АНЕКДОТЫ

С каждого анекдота Мурзега падаю. Мурзик, давай ещё!

To: ---
Классно получилось , все лишь набор слов , а воображение всю картину дорисовывает

Идет мужик по городу, видит объявление:
Приходите в Цирк
Говорящая лошадь, только у нас!
Ну, купил билет, пришел.
Выступают клоуны, факиры, гимнасты-не интересно.
В конце конферансье объявляет о последнем заключительном и кульминационном номере "Говорящая лошадь".
На арену выводят старую лошадь-калеку. Её поднимают над куполом цирка, потом сбрасывают вниз. Лошадь летит и орет:
"Блять, заебали"

Идет Василий Иванович Чапаев по городу. Настречу ему парень с книгой "Логика" в руках. Чапаев спрашиет:
-Че за Логика?
-Ну вот смотри, к примеру. Сигары куришь?
-Да
-Значит и к выпивке приложиться любишь?
-Да
-Значит и девиц частенько е%"шь?
-Да
-Значит ты настоящий мажик
Чапаев подумал и говорит: "А дай мне свою книгу".
-Держи
Идет Чапаев по городу с "Логикой", навстречу ему Петька. Спрашивает у Чапаева:
-Василий Иванович, че за "Логика"?
-Ну вот, смотри, к примеру. Сигары куришь?
-Нет
-Значит ты пидарас

Решили 3 друга снять самую опытную протситутку...
Пошли они в агентство, и сняли, привели ее домой, о поодному пошли проверять ее...
1й: Ну я пошел... Выходит через 10 минут довольный!!! Друзья его спрашивают: Ну че, как она?
-Мля пацаны! Супер! Она меня раздела, намазала х*й взбитыми сливками, облизала, ни разу такого ощущения небыло... Ваще класс!!!
2й: Ладно, пойду я проверю ее... Выходит через 20 минут довольный, аж светится! Друзья у него прашивают: Ну че она с тобой сделала?
-Мля парни! Ваще класс! Она меня раздела, намазала х*й взбитыми сливками, сверху шоколадом посыпала, облизала, ни разу такого ощущения небыло! Мне понравилось...
3й: Ну хорошо, я пошел... Через 30 минут выходит из комнаты, расстроенный, чуть не плачет...Друзья у него прашивают: Ну а с тобой она че сделала?
-Мля парни! Она меня раздела, намазала х*й взбитыми сливками, шоколадом посыпала, сверху фрукты нарезала... Я НЕ УДЕРЖАЛСЯ И САМ ОБЛИЗАЛ!!!

C Баша

CARBO:
за 4 месяца - 4653 поста!а вам слабо?
вот меня все спрашивают и удивляются как это возможно?а стоит просто мой профайл посмотреть и убедиться самому!

Динозаврик КаРл:
колобок чтоль?

CARBO:
какой нах колобок?

Динозаврик КаРл:
Это когда(он катицца) Зад-рот-зад-рот-зад-рот

Дед Макар(Д. М.):
"Земля то проседает, сынок"
Я: "В каком смысле?"
Д. М. :"Раньше присяду, штаны сниму - хуй до земли доставал. А теперь просела"

Случай в маршрутке

Реальная История в маршрутке. На передних сидениях едут две бабушки. Маршрутка почти полная. На остановке заходит парень. Передает водителю 10 рублей за проезд и получает сдачу - 1 рубль. Рубль из рук выскальзывает и падает под сиденья бабушкам. Парень наклоняется, пытается найти сдачу и, неожиданно, пукает. В маршрутке - тихий смех, хихиканье. А одна из бабушек говорит другой: "И стоило из-за рубля так жопу рвать!" Маршрутка взрывается от хохота. Парень становится пунцовым и просит остановить маршрутку. Через минуту в маршрутку заходит солидная дама. Маршрутка продолжает смеяться. Дама начинает себя нервно осматривать. Может, это над ней смеются? Тут бабушки, покатываясь от смеха, начинают рассказывать даме историю с рублем. Дама тоже начинает смеяться и тут у нее из носа вылетает сопля и попадает на бабушек.... Дама просит остановить маршрутку. Едем дальше, покатываясь от смеха. Водитель тоже вместе со всеми хохочет, достает сигареты, закуривает, приоткрывает люк над головой. Выпуская дым в люк, обращается к бабушкам: "Вам под люком (падлюкам) не дует?" Салон взрывается от нового приступа смеха. Водитель, поняв, что он сказал, вываливается из кабины, пританцовывая и угорает Эта же маршрутка 20 минут спустя. Маршрутка с конечной остановкой "поселок Сахарный". Все сели, места заняты... Водила завел машину... Тут дверь открывает бабка... И тут же спрашивает у водилы: "Милок, у тебя конец Сахарный?". По маршрутке прошло легкое хихиканье... Водила не долго думая ответил:"Не знаю, не пробовал!". По маршрутке пошел открытый ржач! Бабка осмотрев ястребиным взглядом салон поняла, что свободных мест нету... И протягивая 10р. водиле сказала: "Возьми меня стоя!". Водитель вываливается из кабины в сугроб и трясется в истерическом припадке.

блин ну это просто жуткий боян.. надо запрет повесить на истории про маршрутки.

блин ну это просто жуткий боян.. надо запрет повесить на истории про маршрутки.

А если кто-то скажет, что в этой маршрутке ехал его брат/сестра/друг, который все видел лично и ему рассказал- сразу банить

- Прикинь, моя сестра чиканулась. Она переоделась мужчиной и пошла служить в армию.

- Но ведь ей придется ходить в баню с мужиками. Кто-нибудь обязательно сдаст!

- Да кто сдаст-то?!!!

Научный конгресс, посвященный происхождению географических названий.
Выступает один ученый:
- У нас под Москвой был такой исторический случай. Петр Первый со свитой
остановился в одном селе, и ночью один солдат заснул в карауле. Утром
начальник караула спросил царя, как его наказать. Но царь был в хорошем
настроении и только сказал: "Оставь его!". С тех пор село называется
Астафьево.
Берет слово другой ученый:
- У нас на Ставрополье был очень похожий случай. Только царь на этот раз
был не в духе, и солдату повезло меньше. А село с тех пор называется
Ипатьево.

Занятие для организованных детских групп ДДОУ "Детский садик Светлячок".
Тема: "Автодорожное движение".
Учитель громким голосом четко произносит фразу, оканчивая ее вопросительной
интонацией.
Дети хором произносят ответ.
УЧИТЕЛЬ: Кто король далеких трасс?..
ДЕТИ: КАМАЗ!
УЧИТЕЛЬ: Кто гремит и весь в пыли?..
ДЕТИ: Жигули!
УЧИТЕЛЬ: Кто проедет грязь игриво?
ДЕТИ: Нива!
УЧИТЕЛЬ: Кушай кашу "Геркусес", купит папа?..
ДЕТИ: Мерседес!
УЧИТЕЛЬ: Кто на встречной всякий раз?..
ДЕТИ: КАМАЗ!
УЧИТЕЛЬ: За рулем бандитский тип, а машина эта?..
ДЕТИ: Джип!
УЧИТЕЛЬ: Оштрафует, хоть ты тресни - это дядя?..
ДЕТИ: ДэПээС-ник!
УЧИТЕЛЬ: Кто не дружит с головой? Это дядя...
ДЕТИ: Постовой!
УЧИТЕЛЬ: Мигалки, б%%%и и понты, за пивом ехали?..
ДЕТИ: Менты!
УЧИТЕЛЬ: Десять трупов, все в кисель, попала в ДТП?..
ДЕТИ: Газель!
УЧИТЕЛЬ: Красный свет горит не зря, нету хода?..
ДЕТИ:... ни х%я"!!!!

Однажды дpовосек pубил деpево над pечкой и
уpонил в нее топоp. Он заплакал от гоpя, но тут
ему явился Господь и спpосил:
"Что ты плачешь?"
"Как же мне не плакать, ведь я уpонил в pечку
топоp и не смогу больше заpабатывать на
пpопитание моей семье".
Тогда Господь достал из pечки золотой топоp и
спpосил:
"Это твой топоp?"
"Hет, это не мой топоp", - ответил дpовосек.
Господь достал из pечки сеpебpяный топоp и
спpосил:
"Может, это твой топоp?"
"Hет, и это не мой топоp", - отвечал дpовосек.
Hаконец, Господь достал из pечки железный топоp.
"Да, это мой топоp", - обpадовался дpовосек.
"Я вижу ты честный человек и соблюдаешь мои
заповеди, - сказал Господь, - возьми же себе в
нагpаду все тpи топоpа".
Стал дpовосек жить-поживать в достатке, но тут к
несчастью в pечку упала его жена. Он снова
гоpько заплакал. И снова ему явился Господь и
спpосил:
"Что ты плачешь?"
"Как же мне не плакать, ведь в pечку упала моя
жена".
Тогда Господь достал из pечки Дженифеp Лопес и
спpосил:
"Это твоя жена?"
"Да, это моя жена", - pадостно ответил дpовосек.
Господь pассеpдился:
"Ты солгал мне, как же так?"
"Видишь ли, о Господи, - ответил дpовосек, - тут
вышло небольшое недоpазумение. Ответил бы я, что
это не моя жена. Ты тогда достал бы из pечки
Кэтpин Зета-Джонс, а я бы снова сказал, что она
не моя жена. Тогда ты достал бы мою жену, и я бы
сказал, что вот она и есть моя супpуга. Ты бы
отдал мне всех тpоих, и что бы я стал с ними
делать? Я бы не смог их всех пpокоpмить, и мы
все четвеpо были бы очень несчастны".

Моpаль: Когда мужчины лгут, они делают это
достойно и к всеобщей пользе.

МЫ РУЛИМ, МУЖИКИ !!!!

Тогда Господь достал из pечки Дженифеp Лопес...

Сжечь как еретика!!!

нашел в чате

Таня
а давай займемся сексом, но только по асе?
Kenrom
каэш.. тока без прелюдий...
Таня
ок. я снимаю с себя трусики... они влажные и пахнут мной.....
Kenrom
я кончил и закурил.

To: PacMan
Боянищще жуткий...

Несколько быть может не сильно новых, но весёлых историй. Кто то может еще не читал

Итак картина маслом:
Поехали мы недавно с другом в Севастополь в общежитие к девушка. Ну и пнятно с какой целью...в течении целого вечера мы упивались пивом и прочей смертельной гадостью...в итоге после пития сих зелий и долгих сношений уснули...Ночью йа проснулся от того что смертельно хотелось в туалет. Йа отправился в научно- поисковую экспедицию дабы найти в долпаной комнате хренов выключатель. И мои поиски увенчались позорным поражением. В темноте дверь открыть мне не удалось и потому мну стал искать подручные средства куда можно было бы сделать свое маленькое черное дело..После недолгих поисков ми нашел трех- литровую банку куда, собственно, незамедлительно сходил...Повторяю еще раз- делал йа все это в кромешной тьме. И с утра проснулся от дикого женского смеха.В комнате находилось около 30 человек и просто рвали кишки катаясь по полу и приседая..Потом мне показали на тот самый злополучный бутылек. То что мну увидел, повергло мну в дикое смятение, но потом и йа не выдержал. Аказалос что в этом бутыльке, держа голову над уровнем той жидкости именуемой мочой (в простонародье- саки)) всю ночь стоя на задних лапках, тяжело дыша, стояло три хомячка....
Пилять..далее без каментаф...

***

Иду мимо рабочего места коллеги. Он увлеченно набирает текст письма по
электронной почте. Мельком бросаю взгляд на экран. Первая строка гласит:
"Hello, gays". Дальше наш диалог.
- Ты че с пи@#&$%ми переписываешься?
- Да нет, это наши клиенты - англичане.
- Вообще-то "парни" или "ребята" надо писать как "guys".
- А я что написал?
- А ты их голубыми обозвал.
- Мама рОдная! Я же уже с ними две недели так переписываюсь! Хм... и они
не возражают, вот что странно.

***

Случай, скорее всего, уникальный для всего мирового газового хозяйства.
Звонок диспетчеру горгаза.
- Девушка, у меня, когда я открываю газ, вместо газа из горелки
газировка бежит.
- Не морочьте мне голову, сегодня не первое апреля.
Опять тот же человек с той же проблемой.
- Мужчина, еще раз позвоните, я по вашему адресу милицию вызову.
И только когда уже стали и соседи зввонить, послали по адресу
газослесаря.
Оказалось, что слесарь ЖЭКа, непонятно с какого бодуна, и вообще
непонятно как, но сделал врезку трубы с холодной водой в газовую трубу.
Прошло уже много лет, но газовики до сих пор, вспоминая этот случай,
начинают ржать.

***

Азиада-2007 г. Чанчун, КНР
Происходили фантастически нелепые вещи в споре за награды. Так, в
одном из видов фристайла среди женщин на старт заявилось всего два
участника! По регламенту соревнований, проводимых под эгидой
Международного олимпийского комитета, результаты выступления могли
вообще быть аннулированы, если б не нашелся третий соискатель.
Ситуацию спасла девушка из Монголии, имевшая об этом виде спорта самое
поверхностное представление. Если первые две участницы мастерски крутили
в воздухе невероятные пируэты, то дебютантка соревнований упростила свою
программу до минимума: въехала на трамплин, взмыла в воздух и...
грохнулась на бок! За что получила бронзовую медаль. для национальной
делегации Монголии эта награда стала единственной завоеванной на Азиаде
в Чанчуне..

***

Произошла эта страшная история в прошлом году. Был прекрасный день, и мы отмечали очередное день рождение нашего друга и , как водиться у добрых людей, нажрались в зюзю. И, естественно, кто, где был в какой позиции, там и остался.:*)
Сам виновник торжества лежал на кресле в состоянии блаженно созерцающего потолок, с немного раздвинутыми (пардон) ногами.
Утром, после частичного пробуждения некоторых участников вчерашнего застолья, один из наших знакомых бродил по кухне в поисках чего-нибудь такого... прохладного и жидкого.
И нашел. Почти.
В холодильнике каким-то образом сохранилась не очень холодная, надо вам сказать, и не очень жидкая КУРИЦА.
Больше там ничего не оказалась, и мучимый жаждой друг решил сделать еще один подарок виновнику торжества и заодно на ближайший праздник 1 апреля.
После недолгих манипуляций с курицей она оказалась: 1 - температуры человеческого тела и такого же цвета с синеватым отливом. 2 - без туловища. То бишь одна голова.
После этих операций он тихо проник в комнату с виновником торжества, ти-и-и-ихо расстегнул ему ширинку (поручик, да как вы смеете?!?) и а-а-аккуратно поместил эту голову так, чтобы она, кх-кх, заменила, так сказать, ему его мужское достоинство.
Надо заметить, что шея этой головы почти идеально смотрелась вплоть до самой головы, в общем, вид получался потрясающе - футуристический!
Довольный своей шуткой, товарищ ушел продолжать искать что-нибудь. Холодное.
Прошло некоторое время, часть народа уже посмеялась над шуткой нашего друга и мирно пила вместе с ним минералку на кухне.
И тут раздался просто НЕЧЕЛОВЕЧЕСКИЙ вопль! Поперхнувшись минералкой народ резво побежал в комнату, где спал виновник торжества.
И теперь картина маслом: просто О...ЕВШИЙ виновник торжества, продолжая лежать в такой же позе, только с головой, взглядом устремленной ТУДА, и вся гурьба в дверях наблюдает, как местный ЧЕРНЫЙ кот ест... ну в общем, сидя на коленях своего хозяина. Причем саму голову уже не видно…
Представьте себе ощущения человека после тяжелой попойки, который НЕ ЧУВСТВУЕТ, как у него жуют самое дорогое....

***

У ребенка была любимая игрушка. Овца такая белоснежная. При нажатии на
животик хохотала дурниной. Этакий персонаж из компьютерной игры в
"червячков". Там такая бешеная овца присутствует в качестве оружия. Ну
любил ребенок ее. Настолько сильно, что вскорости она из белоснежной
стала грязно серой. Жена не смогла выдержать вопиющей антисанитарии. И
закинула эту овцу в компании с другими мягкими игрушками в стиралку.
Сидя на кухне за чаем, мы развлекались доносящимся периодически из
стиралки гомерическим хохотом. Потом овца устала, и перестала издавать
звуки. Видать, коротнуло там что-то. Не мудрено!
Вынув из стиралки белье, развесил его на лоджии, а игрушки оставил
обтекать в тазике. Лето. Дверь на лоджию открыта. Ребенок безмятежно
посапывает, прижав к себе очередного плюшевого фаворита.
Два часа ночи. Просыпаюсь от жуткого мерзкого хихиканья. Доносится
откуда-то из детской... Рядом дрожит крупной дрожью беременная жена.
Вспоминая кадры из блокбастеров типа "Чужие" или "Зубастики", собрав
волю в кулак, иду в детскую. По пути из угла комнаты извлекается дубовый
наличник (все какое-то оружие, хорошо, что не успел прикрутить...).
Зайдя в детскую, локализую источник хихиканья НА ЛОДЖИИ!!! Вот блин,
думаю. На пятый этаж залезли ХАДЫ! Ветерок колышит занавески. Из-за
занавесок кто-то уже просто захлебывается. Хихиканье периодически
переходит в взрывы истерического смеха. Отдергиваю занавеску...
В тазике издевается надо мной белоснежная ОВЦА. Теперь коротнуло тот
самый замыкатель, который провоцировал хохот. Попавшая в динамик (или
что там) влага изменила тональность. Остановить издевательский смех
НЕВОЗМОЖНО. Выбросить с лоджии - любимая игрушка ребенка. Жалко!
Бросил с размаху в ванную. Сверху завалил махровым халатом. Закрыл все
двери. Спал неспокойно. Утром встретил соседа снизу. Он как-то очень
странно на меня посмотрел и поспешил убежать. Даже не поздоровался.
Слышимость у нас в доме хорошая;о)))

Умер старый еврей. Вскрыли его завешание, читают: "Дочке моей, Сарочке, оставляю 100 тысяч долларов и дом. Внучке моей, Ривочке, оставляю 200 тысяч долларов и дачу. Зятю моему, Шмулику, который просил упомянуть его в завешании, упоминаю: Привет тебе, Шмулик!.."

встречаются чукча с русским в тундре
чукча:
-угадаешь сколько у меня оленей ,обоих отдам
русский:
-два
чукча:
-ух, ШАМАН!!!!!!!!

Как то препод на паре расказывал.
Медицинская конференция. Собрались врачи с всего мира. Каждая страна показывает свои достижение, кто какие операции сделав и т. д. И тут выступают врачи с Советского Союза, говорят, что удалили гланды пациенту через анальное отверстие. Остальные врачи в недоумении спрашивают: "Ми конечно понимаем, что это достижение медицины, но зачем же таким способом?". На что им отвечают:"А нас в стране все таким способом делается."

Друг в ICQ выдал:

я слышал,что некоторые как то метан в мышци втирают... мне врач рассказывал.......