АНЕКДОТЫ

To: OuTLaW
Ошибся темой.

Хых...сегодня стал лично свидетелем "истории про маршрутки", а вернее в вагоне метро)) кароч между где-то бауманской и курской поезд останавливается... в вагоне народу не много.... а вагон первый.... и тишина... ни звука просто.... все молчат, читают книжки, и т.д. И тут слышим разговор двух машинистов, очень негромкий, но тут резко один из них как заорал: "ПОШЕЛ НАХУЙ!!!!!!!!!!!!!!".... и вагон заржал диким хохотом смеялись все)))))))

Умирает старый еврей - хозяин самой вкусной чайной. Все собрались в ожидании того, что он расскажет секрет приготовления чудо-чая: "Ну как же вы готовите такой превосходный чай???"
Он отвечает: "Секрет прост - не жалейте заварки!"

Возвращается мужик с курорта. Под мышкой бумажный сверток. Заходит в купе поезда. Проводница:
- Ой, а что это у вас такое?
Мужик, с гордостью:
- Морская звезда. Сам ловил, сам сушил, сам лаком покрывал - вот жене домой в подарок везу.
Проходит в купе. Попутчик:
- Ой, а что это у вас такое?
Мужик, доброжелательно:
- Морская звезда. Сам ловил, сам сушил, сам лаком покрывал - вот жене домой в подарок везу.
Приезжает на вокзал. Таксист:
- А что это у тебя такое?
Мужик, спокойно:
- Морская звезда. Сам ловил, сам сушил, сам лаком покрывал - вот жене домой в подарок везу.
Подъезжает к дому,
навстречу идет знакомый:
- Ой, а что это у тебя такое? Мужик, с раздражением:
- Морская звезда. Ловил, сушил, покрыл лаком. Жене в подарок везу.
В подъезде встречает соседа:
- А что это у тебя такое? Мужик, со злостью:
- Морская звезда! Поймал, засушил - жене в подарок привез!!!
Звонит в дверь. Жена:
- Ой, милый, а что это у тебя такое?
Мужик, с яростью впечатывая сверток жене в физиономию:
- МАНДАВОШКА, б%я!!!

<urrik> Если на велотренажере крутить педали в обратную сторону, то можно потолстеть... (с) bash.org.ru

Мужик приезжает из командировки.
Открывает дверь с ноги, вваливается в квартиру, подбегает к шкафу - никого. Под кровать — никого. На балкон, в ванную — пусто.
Садится на кухне, наливает себе стакан и так грусно жене:
- Стареешь, Зинка

сегодня ночью грабители проникли в квартиру Николая Валуева. Грабители вынесли все: страх, унижение, побои....

сегодня ночью грабители проникли в квартиру Николая Валуева. Грабители вынесли все: страх, унижение, побои....

В ответ на просьбу корреспондента газеты поделиться свежим анекдотом о себе Валуев рассказал следующую историю:
"Валуев поймал золотую рыбку. Она говорит: "У тебя есть одно-единственное желание". - "Хорошо, дай мне адреса тех, кто сочиняет обо мне анекдоты!"

Заходит в бар мужик с ручной мартышкой. Сидит себе у стойки и пьет пиво. Мартышка в это время по бару лазит. Бармен наблюдает за ней и говорит мужику:
- Ваша мартышка только что проглотила бильярдный шар!
- А ни х%я с ней не будет!
Допивает, забирает мартышку и уходит.
На следующий день опять приходит с мартышкой.
Бармен мужику:
- Ваша обезьянка только что схватила банан, засунула себе в жопу, и только потом съела!
- А она теперь после того шара всё сначала примеряет.



В магазин приходит молодой человек и устраивается на работу продавцом. Хозяин магазина говорит:
- Я постою в стороне и посмотрю как ты справляешься с обязанностями и если подойдёшь - я тебя беру.
Приходит первый покупатель.
- У Вас есть простые карандаши?
- Нет - ответил продавец и покупатель ушёл.
Тут подскакивает хозяин и говорит:
- Так ты мне всех покупвтелей разгонишь и ничего не продашь! Надо так: простых каркндашей нет, но есть цветные, есть фломастеры... Понял?! Давай торгуй, а я пойду к себе в кабинет.
Через некоторое время в кабинет влетает разъярённый покупатель и орёт:
- Что за долбо@ба Вы поставили за прилавок?!
- А что такое - спрашивает хозяин?
- Я его спросил, есть ли у вас туалетная бумага, а он мне говорит:"Извините нет, но есть липкая, есть наждачная"..



Приходит старик к доктору и говорит: Доктор, болезнь у меня какая-то странная, вот иной раз перну где-нибудь ни с того, ни с сего, от души, а не звука не запаха нет, это-же не нормально-может пропишете что нибудь?
Доктор посмотрел деда и говорит: Вот тебе дед таблетки принимай, а через недельку загляняшь.
Приходит дед через неделю: Доктор, что же Вы наделали, теперь как бздну где-нибудь звука по прежнему нет, а вонь такая стоит, аж глаза щиплет. Это что же такое-то
А доктор и отвечает: Ну, вот дедушка носик вылечили, теперь будем лечить ушки.

Мужик шапки примеряет. Всё не то, всё не так...
Продавщица:
- Может быть вам папаху дать?
- По п""де себе дай, дура бешенная!
__________________________________________________

На уроке русского языка Марья Ивановна дает задание:
- Дети, я хочу, чтобы вы привели мне пример фразы "масло масленое".

Тянет руку Вовочка. Марья Ивановна:
- Ну, Вовочка, давай...
- Гомосеки - 3.14ДАРЫ!!!
__________________________________________________


Пошли три еврея православие принимать. Пришли к батюшке,
посоветовались. Батюшка им:
- Ну, ладно. Только имена вам на православные надо поменять. Как тебя
зовут? - первого спрашивает.
- Гиршем, батюшка.
- Ну, будешь Гришкой, что ли. И однозвучно, и однозначно. А тебя
как? - второго спрашивает.
- Мойша я.
- Будешь у нас Мишей. И однозвучно, и однозначно. Ну, а ты
что? - у последнего.
Тот чего-то покраснел, не отвечает.
- Не бойса, не бойса. Говори, как есть.
- Сруль меня, батюшка, зовут, есть имя такое еврейское.
Почесал поп затылок, подумал, и выдает:
- Будешь, значить. Акакием. Ну, не однозвучно, но однозначно.
____________________________________________________



Маленький тест на воспитанность:
вставьте пропущенные буквы в слове ..У..НЯ
Если получилось КУХНЯ, то вы воспитанный человек
Если получилось нечто иное - есть повод задуматься!

________________________________________________

Идет красная шапочка по лесу, а ей на встречу серый волк. Волк спрашивает:
- Красная шапочка, а ты куда идешь?
- К бабушке, серый волк.
- Красная шапочка, а что у тебя в корзинке?
- Яйца, серый волк. Ко мне уже трое таких, как ты, приставали.

_________________________________________________________

Грузин приходит к врачу: -Доктар, дарагой, выпишикакое-нибудь лекарство, чтоб детей больше не было.Сэмнадцать дэтей уже, заэб...! Доктор выписывает ему пачкупрезервативов. Через два дня грузин приходит снова с цветамии коньяком. -Спасиба, дарагой, выручыл, вэк нэ забуду! -Что,уже помогло?! -Канэшна! Я два штука на абэд глатаю, вэчэрамв туалэт иду, ани у мэня надуваются, я как дырыжабла подпаталком летаю. Дэти смеются, са смэху дохнут! Два чэлавэкаосталось, спыбасыба тэбэ, дарагой.

___________________________________________________


Приходит отец-грузин к сыну. И говорит:
- Гоги я тэбэ подарил пистолэт. Где он?
- Папа я его продал и купил часы "Ролекс"
- А если завтра твой сосэд прыдёт и скажэт: "Гоги я твой рот ебал, я твою маму ебал, я твою жену ебал. Щто ты ему скажещь: "ПОЛ ВТОРОГО"?

Мама собирает сына в поход:
- Вот положила тебе масло, хлеб и килограмм гвоздей.
- Но зачем?
- Понятно зачем! Масло на хлеб намажь и поешь!
- А гвозди?
- Ну вот же они, положила!

Короче, историю рассказал мой тернировочный напарник. Стежная шопесец. Как он с трени ехал на марщрутке.

На передних сидениях едут две бабушки. Маршрутка почти полная. На остановке заходит парень. Передает водителю 10 рублей за проезд и получает сдачу - 1 рубль. Рубль из рук выскальзывает и падает под сиденья бабушкам. Парень наклоняется, пытается найти сдачу и, неожиданно, пукает. В маршрутке - тихий смех, хихиканье. А одна из бабушек говорит другой: "И стоило из-за рубля так жопу рвать!" Маршрутка взрывается от хохота. Парень становится пунцовым и просит остановить маршрутку. Через минуту в маршрутку заходит солидная дама. Маршрутка продолжает смеяться. Дама начинает себя нервно осматривать. Может, это над ней смеются? Тут бабушки, покатываясь от смеха, начинают рассказывать даме историю с рублем. Дама тоже начинает смеяться и тут у нее из носа вылетает сопля и попадает на бабушек.... Дама просит остановить маршрутку. Едем дальше, покатываясь от смеха. Водитель тоже вместе со всеми хохочет, достает сигареты, закуривает, приоткрывает люк над головой. Выпуская дым в люк, обращается к бабушкам: "Вам под люком (падлюкам) не дует?" Салон взрывается от нового приступа смеха. Водитель, поняв, что он сказал, вываливается из кабины, пританцовывая и угорает Эта же маршрутка 20 минут спустя. Маршрутка с конечной остановкой "поселок Сахарный". Все сели, места заняты... Водила завел машину... Тут дверь открывает бабка... И тут же спрашивает у водилы: "Милок, у тебя конец Сахарный?". По маршрутке прошло легкое хихиканье... Водила не долго думая ответил:"Не знаю, не пробовал!". По маршрутке пошел открытый ржач! Бабка осмотрев ястребиным взглядом салон поняла, что свободных мест нету... И протягивая 10р. водиле сказала: "Возьми меня стоя!". Водитель вываливается из кабины в сугроб и трясется в истерическом припадке.

To: Валентин


Ужас.

To: Валентин
http://forum.athlete.ru/index.php?s=&showt...dpost&p=1389041
и следующие посты почитай

А, пацаны, я же шучу.

Прочитал, дай, думаю, запощу такою тему.

По соображениям политкорректности Арнольд Шварценеггер изменил свою фамилию на Афроамериканоафроамериканер.

Валентин, а поинтересуйся у нго када это было

как-то в час пик, в переполненном автобусе ехали старенькая бабушка и парень-хиппи. У парня длинные волосы, серьги в ухе.

Бабулька ему талончик:

- Закомпостируй, девочка!

- Я не девочка....

- Иш. Нашла чем гордится!!!!

Читаю анкету на сайте знакомств:
>> Ваше образование, институт:
>> Пту
>> Что для вас наивысшее счастье?
>> семачки пасаны с района
>> Ваш любимый музыкальный исполнитель:
>> шнур
>> Самое недавнее ваше достижение:
>> кепку купил
>> Самая недавняя неудача / потеря:
>> кепку потерял
>> Какую цель ставите перед собой сейчас?
>> купить кепку
>> Если бы у вас была масса свободного времени, чем бы вы занялись?
>> семачки пасаны с района
>> Одним словом — каким вы видитесь окружающим людям?
>> правильный пасан с района
>> Ваш любимый исторический персонаж:
>> чингиз-хан
>> Что было бы для вас самым большим несчастьем?
>> еще раз потерять кепку
>> Ваши любимые писатели:
>> Рэй Брэдбери, Стругацкие, Айзек Азимов, Ричард Бах, Басё, Миямото Мусаси…

Посадил наркош у себя под окном травку. Холил её, ухаживал, подкапывал, поливал, ну вобщемвсё здел как надо. Выросла травка и он решил попробовать как она получилась.

Застрочил папироску, подошол к окну, раскурил, затянулся один раз, потом второй.... Посмотрел на косячок и думает: "Не..е..е..е.... не та травка что надо....." Опять затянулся. "Не..е..е..е, точно не та. Что то совсем не берет. Блин и зачем я только связался с этим. Ведь привозят пацаны, нормальную, пойди, купи и не парся.... Нет, я же упертый, надо самому, вот и получилась фигня..." Опять затянулся.... "Да..а..а..а, больше выращивать не буду. Не получаеться у меня выростить настоящую, хорошую травку.... Вот сейчас докурю, и пойду выкорчую всё что посадил...."

Вдруг с зади его за плечо берет мама и говорит:

- сынок ты бы хоть супчика покушал..... Третий день уж у окна стоишь.... Ждёшь кого?.....