АНЕКДОТЫ

Это просто самый тупой анекдот, который я слышал. Наверное поэтому и смешно! Особенно по накурке..

Девушка описывает себя автолюбителям:
Класс Представительский.
Год выпуска - май 1979. Пробег 25.
Цвет-Хамелеон (родная) Рост 170 см. Вес Н/у. Фары - зеленые. Высота клиренса - 110 см. Airbag.
Габариты: 90-65-95. Эксплуатация бережная, летняя. Мускульный передний привод с блокировкой дифференциала. Гаражного хранения в теплом гараже.
Документы - на руках. Кузов - не битый, не ржавый, не гнилой (антикор).
Тип топлива - низкооктановое: Балтика, Бочкарев, Золотая бочка, Невское.
Многоточечная система впрыска. Трансмиссия - КПП Ручная 5-ступенчатая.
Крыша - на месте (без присмотра подвержена деформации).
Тормоза с ABS (ручник отсутствует). Масло Movеnpick Maple Walnuts.
Суперсовременная (титановая) защита картера от "Дикой Орхидеи" (с технологическим отверстием для слива масла). Идеальное состояние. Все новое.
Все опции. Заводится с пол-оборота. Без проблем даже утром и в мороз.
Готова к зимней эксплуатации.
Предпродажная подготовка. Требует установки противоугонной системы.
Эффективная система контроля за выхлопными газами. Отдается строго по доверенности или с полным переоформлением. Количество предыдущих владельцев не установлено.
Условия и место проведения тест-драйва - обычный по выходным в центре города.
Посредников и стай товарищей, просьба, не беспокоить

Отзыв автолюбителя:
Недурно, но думается мне, будет ряд проблем. Прежде всего, машинка эта
идёт под замену поршней, и не факт, что штатный размер, который вы туда
попытаетесь установить, не будет люфтить. Ведь блок наверняка источен, надо будет или делать гильзовку, или придумывать, как утолщать сами поршни.
Опять же, несмотря на то, что модель распространённая, грамотную диагностику и дефектовку ей своими руками сделать будет сложно, а грамотных сервисов, способных взяться за осмотр, отдефектовать возможные проблемы и болезни, изучить, так сказать, всю подноготную найти непросто. Да и денег за такого рода обслуживание попросят немалых. К тому же, при таких ТТХ, означенное транспортное средство может иметь криминальное прошлое, на ней могли ездить
и впятером, и вшестером, а то и просто картошку возить, перегружая не только салон, но и багажник.
Но это при плохом раскладе. При длительной эксплуатации может испортится натуральное бархатистое лакокрасочное покрытие, которое единожды наносится заводом-производителем.
Синтетические же средства, как правило, действуют кратковременно, и уже после второй недели эксплуатации новоиспечённый владелец заметит, что ему впарили не совсем то, о чём он мечтал. Ну и напоследок, личная рекомендация. Такого рода транспортные средства лучше всего доставать напрямую у завода-изготовителя, минуя посредников, и тем более, не
рассматривать, как вариант, такие вот б/ушные вёдра с болтами.
В плюсах новеньких авто минимальный пробег (максимум, это
кратковременная самодиагностика, и пробный пуск двигателя опытными сервисменами), гарантированно отлаженный мотор, неизношенная поршневая и ряд других преимуществ, о которых
лучше прочесть в специализированных изданиях.






1. Если ты видишь нужные тебе блины, забирай их, пока никто не видит. Ни в коем случае не спрашивай, нужны ли они кому-нибудь - всегда найдется тот, кому они нужны.

2. Никогда никого не пускай жать твою штангу. Если желающий разделить с
тобой жимовую лавку и штангу настаивает, обними штангу и заплачь. С психами никто не любит связываться и ты не будешь тратить время и разбирать/собирать штангу перед каждым подходом

3. Никогда не стирай тренировочную одежду. Она должна показывать твой стаж и говорить о твоем опыте. Заметь, самые здоровые парни в зале ходят или в рваных футболках, или вообще без них.

4. Если тебя просят подстраховать на жиме, не отказывай, но демонстративно ковыряйся в носу во время выполнения подхода и зевай. Если просят подстраховать на приседе, будь осторожен - штанга может упасть и на тебя.
Когда страхуемый снимет штангу со стоек, отбеги в сторону и делай вид, что
смотришь досед. Потом сообщи ему, что он ни разу не досел, и спину держал
криво.

5. Если видишь лежащую на полу штангу, обязательно переступи через нее.
Это - особый ритуал, символизирующий победу человеческого разума над
железом.

6. В душе внимательно рассматривай мускулатуру других посетителей, людям приятно, когда на плоды их труда обращают внимание.

7. Если в зале кто-то испортил воздух, подойди к самому большому в зале и
спроси, не он ли это сделал. Если да, скажи, что тебе понравился тембр.
Если нет - предложи пойти вместе и найти того, кто это сделал.

8. Разбирай штангу сначала с одной стороны. Это экономит время и
показывает твою целеустремленность. После того, как все блины с
одной стороны сняты, переходи к другой.

9. С самого начала тренировки забери себе все, что может понадобиться -
гриф, блины, гантели. Помни, что день может быть удачным, возможно, ты
будешь делать максимальный вес. Настрой на рекорд может закончиться, пока ты ищешь блины, так что позаботься об этом заранее

10. Если кто-то делает тягу или присед, стань прямо перед ним и смотри на
технику движения. После подхода ты сможешь высказать ему свое мнение -
люди это ценят.

11. Если кто-то жмет большой вес, подойди к нему и начни рассказывать
анекдот. Хорошее настроение на тренировке - залог успеха.

12. Всем интересно, какой вес установлен. Спрашивай у каждого, сколько он чего делает, если вес большой - объявляй на весь зал, какой вес на штанге

13. Чтобы штанга выглядела солиднее, вешай на нее как можно больше
блинов. Вначале для этого подойдут самые маленькие блины, которые нужно собрать со всего зала. Другие занимающиеся будут тебе за это благодарны - эта мелочь только валяется под ногами.

14. Перед каждым подходом настраивайся - можно кричать, бить себя по щекам и вращать глазами. Главное, за всем этим не забыть о самом подходе.

15. Напрягай бицепс и показывай его окружающим. В качалке народ дружный и радуется успехам друг друга, не лишай их радости.

16. Перед каждым упражнением разминайся. Лучшая разминка - это бег по залу и махи руками. Постарайся сочетать бег и махи, хорошая разминка - залог успеха

17. Не освобождай штангу, пока не уверен, что она тебе больше не нужна. То же самое касается гантелей, стоек и лавки. Не отдавай их никому даже на подход. Помни о пункте 9.

18. Между подходами старайся побольше общаться. Те, кто приходят в зал
только тренироваться и избегают разговоров - ограниченные люди, главное - общение.

19. Если в зал пришла девушка, окажи ей знаки внимания. Будь уверен, она
по достоинству оценит, что ты ходишь за ней по пятам и делишься своим
опытом тренировок.

20. Главное - безопасность, перед каждым подходом проси, чтобы тебя
подстраховали. Если вес совсем легкий, не дай страховщику расслабиться и заскучать. Например, на жиме ты можешь оставить штангу на груди и захрипеть; когда тебе станут помогать, тяни штангу на себя и говори, что ты еще не додержал паузу.

21. Собирай автографы у самых больших качков на каждой тренировке, пусть они расписываются на одном листе. После того, как все подписи собраны, стань в центр зала, всех поблагодари и порви лист на мелкие части - это будет стимулировать их
успехи, не даст им впасть в эйфорию и остановиться на достигнутом. После больших побед они будут благодарить тебя за это.

22. Старайся вешать на штангу разноцветные блины. Если есть черные
пятнашки и желтые - повесь один черный блин и один желтый. Пестрая
цветовая гамма улучшит твое настроение и настроение окружающих

23. Никогда не разбирай за собой штангу. Может оказаться, что кому-то
нужен точно такой вес, как у тебя, поэтому и разбирать ее не нужно.

24. Важно иметь свое мнение во всем. Почаще говори "я" и приводи примеры
из своего опыта. Люди должны понять, что ты прогрессирующий спортсмен и
достойный собеседник

25. Приноси с собой кассеты и диски. Реквием Моцарта - классика и
понравится всем, а монологи Петросяна сделают тренировки веселыми.
Не стесняйся подпевать магнитофону, благодарные слушатели оценят твой
голос

26. Перед тем, как пойти домой, загляни в зал и громко пошути.
"Ну что, щенки, я пошел, всем скулить" - подобная шутка вызовет общую
радость и твоей следующей тренировки все будут ждать с нетерпением.








Пришли таджики с граблями и высадили газоны.
Пришли молдаване с лопатами и уложили дорожки.
Пришли украинцы с молотками и сделали детские площадки.
А потом пришёл мэр с кепкой, поздравил всех жителей с благоустройством микрорайона и выписал всем строителям пи3дюлей за нарушение паспортно-визового режима.



Год 1995, Питерское Командное Училище Подводного Плавания . Плац,
понедельник, 10 утра, общее построение.... Перед строем стоит адмирал
(Начальник училища), папа, мама и девица лет 16-19 в преинтересном
положении... Далее от адмирала звучит пространная лекция на полчаса, по теме морали,
гордого звания офицера-подводника, мужчины, порядочного человека и т.д. в конце её произносится
гениальная фраза:
- Пусть тот кто был с данной девушкой, сам, как настоящий мужчина, как
офицер ВЫЙДЕТ из строя!!!
И тут, спустя несколько секунд, строй зашевелился и ..... вперед начали выходить курсанты.
Когда вышло уже человек 15 , но движение еще продолжалось, о@@вший отец девицы, с криками "бл@дь.....!!!"
(в общем дочь характеризовалась как не очень порядочная и разборчивая девушка) вывел ее за ворота.
После 5 минут тишины наш адмирал сказал лишь два слова:
- Долбо@бы!!!!!! Разойтись!!



Парень проводит девушку домой.
Остановились перед дверью... Парень облокотился о стену и говорит:
- Маша, сделай мне минет.
Она:
- Нет. Ты что? Какой минет? Поздно уже, у меня родители спят...
Он:
- Ну пожалуйста, я так хочу...
Она:
- Нет, немогу....
Разговор продолжается минут 15... Вдруг открывается дверь и на крыльцо выходит заспанная младшая сестра и говорит:
- Папа сказал, чтобы или она у вас отсосала, или я у вас отсосала, или мы вместе у вас отсосем, или сейчас выйдет папа и вы у него отсосете, только УБЕРИТЕ РУКУ С ДОМОФОНА!!!



Рассказано как реальный случай в одной из маршруток.
Итак, утро народ ломится в ГАЗельках к местам работы, женщина везет свою дочку лет 3 в детский сад. Девочка капризничает и клянчит у мамы мороженное, та ее обламывает, ну мол замолчи, денег нет и пр. Тогда девчушка заявляет маме:
- А вот если не купишь мороженное, то я расскажу папе, как ты вчера у дяди Леши писю целовала.
Салон в шоке, дама в истерике,выскакивает на следующей же остановке, на ее место садиться мужичок, везущий сына в садик. Ребенок, хнычет и просит:
-Пап, ну купи мороженного!!!!
Естественно, тот пытается найти какие то предлоги этого не делать, но тут к нему обращается водитель ГАЗельки:
-Слышь мужик, лучше купи ему мороженное...
Вся ГАЗель в лежку, кроме обалдевшего и ничнго не понимающего мужика с сыном... (с)



http://members.home.nl/saen/Special/zoeken.htm





Чтоб узнать цену одного года, спроси студента, который подошёл к последним
экзаменам.
Чтоб узнать цену одного месяца, спроси мать, которая родила ребёнка слишком
рано.
Чтоб узнать цену одной недели, спроси издателя еженедельного журнала.

Чтоб узнать цену одного часа, спроси влюблённых, которые его ждут, чтоб
увидеть друг друга.
Чтоб узнать цену одной минуты, спроси кого-то, кто опоздал на поезд, самолёт
или автобус.
Чтоб узнать цену одной секунды, спроси кого-то, кто пережил несчастный
случай.
Чтоб узнать цену одной миллисекунды, спроси кого-то, кто на Олимпийских Играх
получил Серебряную медаль.
Время не ждёт никого. Береги каждый момент, которым обладаешь, так как он
ценен.

Поделись им с особенными людьми, и он станет ещё ценнее.









Женщины в армии
- Подъем! - командует старшина(мужчина) женскому взводу.
- Старшина, - доносится сонный голос с одной из коек, - не надо так громко делиться своей радостью, - в казарме слышится сдавленный смех.
- Выходи строиться! - зло кричит старшина.
- А что будем строить? - спрашивает тот же голос.
- Петрова, не буди во мне зверя.
- Нас, значит, будить можно, а вашего зверя нет? Как вы его бережете.
- Три наряда вне очереди, будешь мыть туалет.
- Наряды приму с удовольствием, надоел цвет хаки, а туалет... Бедненький,вас слабит?
Старшина, взбешенный, выскакивает из казармы, за ним не спеша выходят девушки, строятся.
- Рядовая Петрова... - начинает старшина.
- Так уж и рядовая? - не соглашается девушка. - На гражданке говорили, что я из ряда вон.
- Вот именно, вон из строя! - снова кричит старшина. - Два шага вперед! Ложись! - командует старшина.
- Спасибо, старшина, я только что встала.
- Петрова, я тебя не отдыхать приглашаю, ложись!
- Прямо здесь?
- Прямо здесь.
- Нет, старшина, сегодня не могу, женские дела.
- Петрова, в армии нет мужских или женских дел. Дело одно - защищать родину.
- Знаю, старшина, только поэтому я от вас и отбиваюсь.
- Так точно.
- Тогда ложись.
- Встать в строй, - под хохот взвода командует старшина, - Взвод, шагом марш! Раз! Раз! Раз, два, три!
- Старшина, а до четырех - слабо?
- Держи ногу, Петрова!
- А чего ее держать, одна не убежит.
- Выше ногу! - зло кричит старшина.
- Не могу, старшина.
- Почему?
- Мешает впереди идущая попа.
- Петрова, я знаю, что мешает танцевать плохому танцору, а что танцорке?
- Если очень сильно не прижиматься к партнеру, ничего, старшина.
- Петрова, у нас канализацию прорвало, пойдешь чистить.
- Вот, вот, старшина. От харчей, которыми нас кормят, даже канализация блюет.
- Не зуди, Петрова, когда-нибудь и ты станешь старшиной.
- Я?! Не дай Бог!
- Петрова, плох тот солдат...
- Который не мечтает стать женой генерала, - под новый взрыв хохота отвечает девушка.
- Рота, - махнул на нее рукой старшина, - запевай! "Наш ротный старшина имеет ордена"...
- Ага, - подхватывает Петрова, - а у меня все это впереди.
- Что у тебя впереди, Петрова?
- Что у меня впереди, видно невооруженным глазом, а эта песня для строевой очень сексуальная.
- А какую бы ты хотела?
- Я? Вот эту: хочу прибиться к берегу, да гвозди не дают.
- Ничего, Петрова, для тебя я гвоздь найду. Левой, левой... Петрова, где у тебя левая нога?
- Старшина, вы видите мой бюст?
- Ну?
- А я из-за него ног не вижу.
- Петрова, зачем же ты с таким бюстом пошла в армию?
- А что делать? Мужики все, вплоть до генералов, кто в политики, кто в бандиты подался, а нас с детства учили, что за Родину надо стоять грудью. Ну, я и решила, что нечестно с таким бюстом в тылу отсиживаться.
- Не знаю, что думают наверху, а я бы женщин не брал.
- Бедный, вас уже не интересуют женщины?
- Пять суток губы!
- Губы? Старшина, вы любите нетрадиционный секс?
- До сих пор не любил, но, пообщавшись с женским батальоном, я начинаю понимать голубых.
- А кем вы были на гражданке, старшина?
- На гражданке; я был мужиком, - под новый взрыв хохота ответил
старшина. - Поэтому я и хочу вернуться. Подаю в отставку.
- Успокойтесь, старшина. С нами, конечно, нелегко, но ведь мы вас все любим. Пройдет месяц, другой, и вы будете единственным мужчиной, который сможет честно сказать:Я был на взводе!
- Уговорили, - улыбается старшина. И все же - запевай: Солдатушки, браво вам, девчушки! Где же ваши парни?...
Рота подхватывает: Наши парни прячутся от армии, Вот где наши парни!..


Измученный препод (мой друг)уже 3 часа принимает экзамен у столь же измученных
студентов. Убила меня фраза, рожденная после ответа одной не блещущей
*знаниями* студентки:
- Девушка, милая, ну если вы не можете грызть гранит науки - ну хотя бы
полижите его...

Расставляя посты, офицер спрашивает солдата:
- Что ты предпримешь, если на плацу появится крейсер?
- Я его торпедирую!
- А откуда ты возьмешь торпеду?
- Оттуда же, откуда вы возьмете крейсер!

Короче, училка спрашивает:
- Дети, что самое быстрое на свете?
Дети: "машина... самолет... ракета."
Один встает и говорит:
- Самое быстрое - это мысль. Вот я здесь, а мысленно
могу быть в деревне у бабушки.
И тут встает Вовочка и говорит:
- Марья Ивановна, по-моему, самое быстрое - это понос.
Не успеешь подумать, как уже полные штаны.


Лекция в мединституте. Тема - половые органы. Препод
спрашивает аудиторию:
- Для чего на мужском половом органе имеется утолщение - в
са-а-мом верху?
Аудитория молчит. Лектор ждет некоторое время, потом
говорит:
- Ну, хорошо. Вот вы, девушка, можете ответить на этот
вопрос?
Поднимается скромная девушка, краснеет, бледнеет, затем
срывающимся неуверенным голосом:
- Наверное... для того, чтобы доставить женщине больше
удовольствия?..
Голос с задних рядов:
- Дура!!! Чтобы рука не соскальзывала!!!


В автопробеге Париж-Дакар победили наши КамАЗы в классе мотоциклов...


Быстро поедешь - тихо понесyт.

После свадьбы кyлаками не машyт.


У тещи пошла кровь из носа. Жгут наложили на шею...


Садясь в машину, шестилетний сын спрашивает у папы:
- А сколько у нас жизней на одну поездку?


Пришел модератор и как всегда все опошлил

Было у царя полцарства, а остальные полцарства - у его сыновей.
Созвал он их как-то, дал им пачку толстую бумажную и говорит - а ну-ка,
добры молодцы, кто порвет пачку, тому я полцарства подарю!
Hо сколько ни пытались сыновья порвать пачку - так и не смогли, уж
больно толстая оказалась. Тогда царь развязал пачку и говорит: не вышло
целиком - попробуйте по листочку. Кинулись сыновья на листочки и вмиг
всю пачку разорвали.
Вот и запомните, сказал царь, три истины: что не выходит сразу - выйдет
постепенно, что не под силу самому - сделается сообща, что не берется
силушкой - возьмется хитростью да смекалкою.
Поняли?
"Поняли!" - кивнули сыновья.
Обнял царь сыновей и засмеялся радостно: "Да ничего вы не поняли! Вы ж
только что порвали свой пакет контрольных акций и царство стало
полностью моим!"



Реклама:
- Решился, перевез ее к себе. Тупа, некрасива, к вещам относится отвратительно,
но жена от нее в восторге - мама, все-таки


школа. в класс заходит директор. обращается к Марьванне:
- после этого урока зайдете в учительскую. надо решить, что подарить нашему
физику на пятидесятилетие.
- пятидесятилетие? ох, как время летит... скоро и на пенсию...
- да куда вам на пенсию? вы еще и детей Вовочки выучить успеете...
- ну уж нет! я уж как-нибудь постараюсь поскорей на пенсию...
Вовчка:
- я тоже постараюсь поскорей...

- Папа, а почему дяди-синоптики дают ураганам женские имена?
- Сына... я не хочу говорить о твоей бабушке по матери, вырастешь -
сам поймешь...

- Ты кем работаешь?
- Делаю людей умиротверенными и добрыми.
- Че, пастор, что ли?
- Не, траву продаю.

... и распороли Волку брюхо, и достали оттуда бабушку, правда не всю -
только голову и левую руку.

Едет алкаш в троллейбусе на задней площадке. Занимает весь дверной проем - держится за поручень у входа.
На очередной остановке подбегает к троллейбусу монашка и хватается за поручень.
Алкаш кааак даст ей в бивень! Монашка падает на землю ничком, у нее распахивается плащ.
- Ха, не такой уж ты крутой, Бэтмэн!



Министерство образования Украины считает, что особое внимание надо
уделять развитию искусственного интеллекта у детей и подростков.

Сверхлень: Лежит узбек на узбечке и ждет подземного толчка в Ташкенте.
Сверхнаглость: Посрать на пороге, позвонить и попросить бумагу.

Я работаю в строительном институте, где основным хлебом сотрудников
является, конечно, не, практически бесплатные, научная и
преподавтельская деятельности, а выполнение "хоздоговорных" проектов и
тех. заключений.
Сама история.
Вчера в моем кабинете помимо меня находятся преп.(П) с другой кафедры, с
которым мы делали проект, и, собственно заказчик проекта (З).
П: Ну до чего студенты "экологи" (есть и такие в МИСИ) тупые, у них А
умножить на А равно 2А.
Все трое усмехнулись.
З: У меня, конечно высшего образования нет, а, что должно быть - ноль?

Занимаемся мы с моей девушкой сексом.. Дело близится к завершению, я
страстно шепчу ей в ушко: "киса.." И тут же следует ответ, не менее
страстно, с придыханием: "Ося.." =)) С дивана я все-таки ухитрился не
свалиться.



"Мы можем обслужить Вас:
1. Быстро
2. Качественно
3. Hедорого
... выбирайте любые два пункта!"

Пришел как-то к хоббитятам на Новый Год дедушка Гэндальф. Песни пели, хороводы водили. Потом дедушка и говорит:
- Елочка, зажгись!
А елочка не зажигается. Он снова:
- Елочка, зажгись!
Безрезультатно. Тогда дедушка рассердился и скомандовал:
- Наур анн адриат аммин!
Пожар только к утру потушили...


Хотите заработать автомобиль своими мозгами?


Поздний вечер. Голосует деушка на дороге. Останавливается мужик. Девушка садится.
- Чем расплачиваться будешь?
- Натурой.
- А это как?
- Ну, как?! Сниму трусы и дам!!!
- Дура!!! Вылезай!!! За фиг мне нужны твои трусы???!!!

Кама-сутра автолюбителя.
Позиция первая: автомашина на четвереньках, автолюбитель входит естественным путем сбоку. Данная позиция является классической. Действия автолюбителя ограничены при полной раскованности автомашины. Продолжительность позиции зависит от навыков автолюбителя, национальности и возраста автомашины. При неблагоприятном сочетании этих факторов первая позиция быстро переходит во вторую.
Позиция вторая: автомашина сверху, автолюбитель снизу. Позиция характерна абсолютной неподвижностью автомашины при чрезвычайно активных действиях автолюбителя. При этом он разнообразит процесс применением различного инструмента и приспособлений, а также стимулирует активность ненормативной лексикой. Продолжительность данной позиции зависит от навыков автолюбителя использовать указанные выше инструменты и приспособления, и значительно превышает продолжительность первой позиции.
Позиция третья: автомашина на боку, автолюбитель в ней, под ней, в лучшем случае - успел выскочить. К данной позиции партнеры переходят внезапно для обоих при недостаточных навыках автолюбителя или чрезмерно активных, неконтролируемых автолюбителем, движениях автомашины. Возможны комбинации данной позиции: автомашина на левом боку, на правом боку, на спине. Однако в любом случае партнеры возвращаются во вторую позицию, если позволяет самочувствие автолюбителя.
Позиция четвертая: групповуха. После активно проведенной третьей позиции автомашина доставляется в ремонтную мастерскую, где ее имеет целая бригада ремонтников со всех сторон одновременно.

- Как избавиться от корней сорняков?
- Hадо возвести огород в квадрат!

Решили любители pыбалки боpоться за то, чтобы pыбную ловлю пpизнали
олимпийским видом споpта...
Устpоили соpевнования, пpигласили экспеpтов из Междунаpодного олимпийского
комитета.
- Hу что, - спpашивают их, - убедили экспеpтов в том, что pыбалка может быть
олимпийским видом споpта?
- Почти, - говоpят pыболовы. - Осталось только доказать, что водка - не
допинг...

Дочка спрашивает у мамы:
- Мама, а что это у папы между ног висит?
Мама:
- Ааа...эээто...мммм секрет!
Дочка:
- Что-то этот секрет сильно на х#й похож!


Хотите заработать автомобиль своими мозгами?


Сидят в тюремной камере хохол и русский. Принесли "передачу": русскому
- буханку хлеба, хохлу, естесственно - шмот сала.
Делиться друг с другом жаль, но обоим хочется и того, и другого. Тут хохол предлагает:
- Давай сыграем в дурака на передачу!
- Давай, а как? Ведь карт нет!
- А мы так...
- Ну давай!
Нарезали они свое сокровище. Русский ходит:
- Хлеб!
- Козырное сало! - хохол кладет сверху кусок сала и съедает все.
- Козырной хлеб!
- Старшее козырное сало!
Русскому обидно стало. Тогда он:
- Старший козырной хлеб!
Хохол, подумав:
- Беру!!!

Разговаривают две подруги:
- Представляешь, вчера пришли гости, а мой начал рассказывать непристойный анекдот. Так я его выставила за двери.
- Молодец! Правильно сделала.
- И все гости, чтобы услышать окончание за ним поперлись!

Утро. Жена говорит мyжy:
- Может пойдем позавтракаем? я зделала вкyснейшyю яичницy с беконом и заварила твой любимый кофе.
- Hет... Это виагра, виагра, это она отбила y меня апетит...
Время обеда. Жена:
- Может пойдем пообедаем? я сварила ароматный сyп и сварила на второе овсянyю кашy с бананами.
- Hет... Это виагра, виагра, это она отбила y меня апетит...
Вечер. Жена:
- Может пойдем поужинаем? я изажарила хрyстящюю картошкy и открыла прекрасное вино.
- Hет... Это виагра, виагра, это она отбила y меня апетит...
- ТЕБЕ ОТБИЛА, А МHЕ HЕТ! СЛЕЗАЙ!!!

Вчера у меня был незабываемый эротический вечер! Она - в красивом нижнем белье на роскошной широкой кровати. Я - в доме напротив, в семейных трусах, с биноклем...


Реальное вознаграждение за умение работать в поисковой системе


Дама звонит в брачную газету, чтобы дать объявление. Клерк:
- Каков ваш возраст?
Дама (кокетничая):
- Дома мне 30, в гостях 25, а в постели 20!
Клерк (мрачно):
- Пишем, "в сумме - 75"...

Диетические продукты:
Для немцев - безалкогольное пиво;
Для русских - безалкогольная водка;
Для украинцев - обезжиренное сало.

За прошедшyю неделю проститyтки города Москвы выезжали по вызовам 458 раз, из них 402 раза в жилые помещения, 50 раз на предприятия и организации, 6 раз по ложным вызовам.

Детишек из детского сада часто водили в бассейн...
Воспитательнице это нpавилось: каждый pаз оставались лишние сапожки и куpточка.

... на правом повороте меня закрутило, при этом моя машина задела лоток с фруктами и я - атакованный беспорядочно валившимися друг на друга апельсинами, бананами и дынями - после объезда почтового ящика оказался на другой стороне улицы,
там врезался в дерево и в конце концов вместе с двумя другими паркующимися автомобилями сполз с откоса. После этого я к сожалению потерял контроль над машиной...

Что вам не следует говорить, если вы за рулем, а пассажир в салоне очень нервный:
- Опять тормоз барахлит...
- Странно: руль кручу в одну сторону, а машина заворачивает в другую...
- Не надо было столько водки пить за завтраком...
- Я одного милиционера сейчас сбил или обоих?
- О! Опять машины стали раздваиваться!
- Так красиво по сторонам, что даже вперед смотреть не хочется.
- Подержи руль, пока я посплю.
- Опять глючит! Слышишь музыку? Как - нет?!?!
- Почему деревья растут посреди шоссе?
- Ну что, полетаем?

"Папа, я была в кино".
Сказки тысячи и одной дочери.

Ролик навязчивой рекламы.
В кадре сидит мужик, никого не трогает, газету читает. Вдруг - бац! - занавески с гардин снялись и в
стиральную машину сами полетели. Потом - бац! - с него одежда слетает и тоже в стиральную машину летит.
В комнату вбегают два пацана. Хлоп! И с них вся одежда тоже уже в стиральной машине.
И тут в комнату входит обалденная брюнетка. Все поворачиваются и с нетерпением смотрят на нее... Ну!.. Ну!!!
Голос за кадром:
- Стиральные машины LG. Всего лишь 7 килограммов загрузки. Нехрена было начинать с занавесок!

О Б Ъ Я В Л Е Н И Е!
ПРОЧИТАЙ ЭТО И НЕ ГОВОРИ ТО, ЧТО ТЫ ЕГО НЕ ЧИТАЛ!!!
Во 2-ом полугодии наш райпотребсоюз может предоставить Вам де-
коративные ткани различных расцветок они без всяких надба-
вок, необходимых Вам к летнему сезону 1998 года. С цел-
лофановыми упаковками, товары не высылаются. Карточ-
ками оплачиваются в двухкратном размере. Большие пи-
кейные одеяла, двуспальные кровати, люстры в виде зве-
зды для Вас оплачиваются на 30% ниже, чем у других. Ху-
дожественные краски, малярные кисти, лом и замки для сара-
ев можем прислать в неограниченном количестве и без надбавок.
= А ТЕПЕРЬ ПРОЧИТАЙ ВСЕ ЗАНОВО, НО ЧЕРЕЗ ОДНУ СТРОЧКУ!!! =-

- Что такое крайняя невезучесть?
- Когда ты садишься в стог сена и тебе в задницу вонзается иголка, которую ты когда-то там потерял.

Счастливый муж приходит домой с детской кроваткой, которую он только что купил. Зайдя в ванную, он вдруг видит, что там какой-то тип бреется его бритвой. Настроение у мужа, естественно, резко меняется, он вбегает в комнату и орет жене:
- Ты бы хоть выражалась яснее, когда говорила мне, что скоро нас будет трое!

Знаете, как звучит пословица "Смех без причины - признак дурачины" на современном научном языке? "Индетерминированное, судоржное сокращение диафрагмы с коротким выдохами через рот является неотъемлемым атрибутом личности с неадекватным восприятием окружающей действительности."

Какова цена волос без перхоти?
Это цена волос с перхотью минус цена перхоти без волос плюс 5% налог с продаж без учета HДС.

- Маша, давай пpошвыpнёмся в кино?
- ?????
- Hу давай хоть в кабак сходим...
- ?????????
- А-а, понял - кодиpовка глючит!

Встречаются два волка, один второму и говорит:
- Вчера съел кого-то, а кого и сам не знаю! Спинка черненькая, брюшко беленькое. Лапки говнецом попахивают.
- Э, брат! Это ты садовода-любителя съел!

Ночью женщина должна родить. Во сне к ней является ангел и говорит:
- Я сделаю так, чтобы во время родов половину боли чувствовал отец ребенка. Она родила и спрашивает мужа:
- Как спал?
- Плохо. Сосед всю ночь орал как-будто рожает

Заповеди радиотехника:
0) Никогда не подпyскай женщинy к осциллографy!
1) Когда вылезаешь из коробки с радиодеталями - не забyдь закрыть за собой крышкy
2) Пальцы в розеткy не влезают! Сначала ее надо раскрyтить...
3) Если оно не ломается, значит это не электроника...
4) Кроме пива, еды и радиодеталей еще сyществyют девyшки, но пyсть тебя это не волнyет (за исключением пyнкта 0).

Когда богатый бизнесмен выбросился из окна своего офиса на 23-м этаже, полиция спросила его молоденькую красивую секретаршу, известна ли ей причина самоубийства босса, на что та ответила:
- Откуда мне знать? Мы ведь даже не были близки. Хотя мне очень его жаль: за два месяца он дважды повысил мне зарплату, подарил бриллиантовое колье, норковую шубу, а вчера - перстень с изумрудами и сказал, что хочет меня. А я ответила: раз он так ко мне щедр, то я возьму с него только пять долларов, хотя все в нашем офисе платят мне по десять. После этого он и выбросился из окна.

ДЕСЯТЬ И ОДНА ПРИЧИНА, ПО КОТОРЫМ БИЛЬЯРД ЛУЧШЕ, ЧЕМ СЕКС.
1. Вам не приходится тайком проносить домой и прятать журналы о бильярде.
2. Если вы не очень сильны в бильярде, никто не осудит вас за то, что вы попросите профессионала позаниматься с вами за плату.
3. Если ваш партнер снимает игру на камеру, вы можете не волноваться, что эта пленка испортит вам репутацию когда вы станете известным.
4. Ваш партнер не достает вас расспросами о том, с кем еще вы когда-либо играли в бильярд.
5. Вас не осудят, если вы сыграете в бильярд с малознакомым человеком.
6. Если вы видите прекрасного бильярдиста, и представляете, как хорошо могли бы сыграть с ним вместе, вам не приходится стыдиться таких мыслей.
7. Если партнер, с которым вы обычно играете, не смог прийти, и вы играли с кем-то еще, он не обидится.
8. Вы можете повесить календарь с изображением игры в бильярд у себя в кабинете, рассказывать анекдоты про бильярд и приглашать коллег по работе сыграть с вами, не опасаясь, что вас сочтут озабоченным.
9. Ваш партнер по бильярду не ждет от вас обещания, что всю оставшуюся жизнь вы будете играть только с ним.
10. Если Ваш постоянный партнер вдруг потерял интерес к бильярду, это вовсе не значит, что вам тоже придется завязать.
11. Партнер по бильярду никогда не заявит вам: "Ну ты даешь! Мы же уже играли в бильярд на прошлой неделе! У тебя только одно на уме!"


Реальное вознаграждение за умение работать в поисковой системе


Что будет, если перевести автомобильные проблемы и неполадки на простого человека, и составить FAQ по этому поводу:
Q. Летом я ходил в шлепанцах, и все было замечательно, но осенью на шерстяной носок, и зимой по снегу - не удобно, скользко, падаю. Можно и дальше ходить в шлепанцах, или достаточно на левую (толчковую) ногу надеть валенок?
Q. Мне 23 года, вес 69 килограмм. Когда я бегаю, я развиваю скорость 22 км/ч. Быстрее не получается. Если вставить в нос ватные фильтры, я побегу быстрее?
Q. Вчера упал, сломал ногу. Открытый перелом. Если так ходить по улице - меня будут останавливать милиционеры, или можно ходить и так?
Q. Обычно я ем три раза в день, но вчера только позавтракал и пошел гулять пешком по городу. Пройдя 52 километра мне стало плохо и я упал, а в желудке что-то начало урчать. Это у меня еда закончилась? Или что?
Q. Все мои друзья принимают душ каждый день, а мне лень - и воды жалко, и мочалку мылить. Только не говорите, что это ненормально - это только буржуи каждый день в душ ходят!
Q. Где лучше ночевать? На улице под открытым небом, в зоопарке (там на входе охранник), или дома? Посоветуйте!!!
Q. Нада сделат слошную аперацию на пазваночнике маему другу (ему 16 лет). К врачам итти - дорога. Книжку по хирургии мы уже купили. У каго есть опыт - подилитесь!

В детском садy. Hа горшках дрyг напротив дрyга сидят мальчик и девочка. (тyт все надо показывать и говорить детскими голосами) Мальчик низко нагибается и заглядывает ей междy ног, потом смотрит к себе междy ног, потом опять к ней, потом опять к себе. Потом показывает тyда пальцем:
Он: Потеяя? (потеряла)
Она: Hе-а.
Он: Сямая? (сломала)
Она: Hе-а.
Он (с yжасом): Отойваи? (оторвали)
Она: Hе-а.
Он: А тё? (а что)
Она смотрит к себе междy ног, потом к немy, потом к себе, потом к немy.
Она (yдивленно): Так и быя (так и было)
Он (с сожалением): Беденькая каека (бедненькая калека)

Хочу поведать возможный вариант поведения автомобильного бортового компьютера:
- Внимание, на дороге старушка! Дважды кликните акселератор чтобы сохранить ее в виде обоев!

Приходит Рабинович наниматься агентом по продажам. Ему говорят:
- Имейте в виду, наш агент по продажам должен уметь эскимосам загнать холодильники.
- Ой, один раз я продал шейху, у которого триста сорок две жены...
- Ну, шейху-то продать нетрудно...
- Да, "Роллс-Ройс" нетрудно. А вот вы - продайте ему надувную бабу!


Если ты умён и сообразителен, тогда следуй по ссылке>>>


Смотpите на нашем канале:
- Hового дня глоток. Еще pаз о похмельном синдpоме.
- Hе место кpасит человека, а человек - место. Маляpы. Кто они?
- Косаpи. Пpоблема пpизыва в pяды Вооpуженных сил России по-пpежнему актуальна.
- Копай, Емеля, твоя неделя. Емельян - человек pедкой пpофессии. Он могильщик.
- Вpемя собиpать камни? Вновь огpаблен ювелиpный магазин.
- Загнал двух коней. И шахматисты беpут взятки.
- Летят утки. Интеpвью со свидетелями взpыва в больнице.
- По pеке плывет топоp. Hачалась навигация.
- Романтики с большой доpоги. Почему люди, мечтавшие в детстве стать
космонавтами, идут pаботать в ГАИ.

Умирает, уже почти в бреду, старый еврей.
- Сева здесь?
- Да что ты, Абраша, Сева два года как президент Израиля.
- Изя здесь?
- Изя возглавляет "Бэнк оф Америка".
- Мойша, мой маленький Мойша здесь?
- Мойша - заместитель генсека ООН.
Взгяд еврея становится осмысленным. Еврей поднимает голову:
- А кто же в лавке остался работать?

Дочь прибегает в слезах к президенту Бушу:
- Папа, выручай! Я на $100 000 поспорила, что ка

ДЕВЯТЬ СПОСОБОВ РАЗВЛЕЧЬСЯ В СУПЕРМАРКЕТЕ

1. Возьми 24 упаковки презервативов и незаметно разложи их по тележкам других покупателей.

2. В секции товаров для дома заведи все будильники так, что бы они звонили через каждые пять минут.

3. С помощью томатного сока сделай на полу дорожку, ведущую к туалету.

4. Поставь палатку в секции товаров для туризма и скажи другим покупателям, что с удовольствием пригласишь к себе в палатку того кто принесет подушки из секции мебели.

5. Когда к тебе подойдет продавщица и спросит, может ли она чем-нибудь помочь, начни громко плакать и попроси её:"ну оставьте вы меня в покое!"

6. Спрячься за одеждой, и когда кто-нибудь остановится посмотреть на неё, начинай шептать: "Возьми меня! Возьми меня!"

7. Поверни к себе одну из камер теленаблюдения и смотри в неё как в зеркало, ковыряясь при этом в носу.

8. Разглядывая набор кухонных ножей, спроси у продавщицы: "Где здесь можно купить успокаивающие таблетки?"

9. Зайди в примерочную и через некоторое время крикни оттуда: "Эй, кто там?! Здесь туалетная бумага закончилась!"

Можеть ктота еще не слышал этот телефонный прикол про бабку и АТС...

Вернувшись домой, инженер Сидоров обнаружил у себя под кроватью снежного человека!
Существо, покрытое густыми черными волосами, издает глухие утробные звуки и откликается на имя "Зураб".

спешл фор Боец

Старый скинхед учит молодого: - Сынок, представь себе - идешь ты по городу. Вдруг, навстречу тебе идет странно одетый человек, с длинными волосами, улыбается и гитара из-за спины торчит… Знай сынок, это хиппи - драться не любят и не умеют. Таких надо жестоко бить. - А теперь представь - идешь ты по городу, навстречу тебе идет грязный, с волосами, крашеными в яркие цвета и торчащими во все стороны, - это панки. Драться они любят, но не умеют, можно поразвлечься. - А теперь представь - идешь ты по городу, навстречу тебе идет длинноволосый человек в косухе, с бутыкой пива. Знай сынок, это металлист - драться не любят, но умеют. Можно бить, но лучше не связываться. - И представь себе еще вариант - идешь ты по лесу, и вдруг из кустов вылезает длинноволосый человек в странных одеяниях, с улыбкой, гитарой за спиной и палкой в руках. Это толкиенист, и не дай бог тебе перепутать его с хиппи...

Жигулёнок останавливает мент;
-Капитан убойного отдела Козлов, документы...
-Отдела кого?

Добавлено Sergei_B в [mergetime]1112983128[/mergetime]:

Ещё один на засыпку.

-Девушка почему пиво такое ПЕНИСтое?
-Мужчина что за латынь, на нравится пиво скажите просто, что пиво ХУЁВОЕ.

Уронив себе на пальцы ног 20-ти килограммовый блин, Петров как всегда хотел было рассказать об ужасной боли которая терзала все нервные окончания его распухших пальцев и о том как его тонкая и чувствительная натура страдает, но как обычно получилось всего лишь «@#$% твою мать!»


Химик собрал в раздевалке вокруг себя новичков и рассказывает им: «Значит, так, пацаны – я принимаю за неделю пачку метана, упаковку винстрола, несколько таблеток станозолола, 20 ампул кленбутерола и гормоны щитовидной железы, ну вот в принципе и всё. Ну естественно не забываю следить и за здоровьем, например чай пью не очень крепкий, а то у меня сердце больное...»

Сидит Ленин, что-то пишет. Входит Крупская:
- Володя, что ты пишешь?
- Мандаты, Наденька
- Пидарас ты, Володенька

Идут на охоту два мужика.. вдруг на них выбегает медведь
Один в кусты другой на дерево. Медведь полез за охотником на дереве.
Из кустов выходит сотоварищ по неудачной охоте и целится в медведя лезущего на дерево.
Прицелился, выстрел.. - отстрелил левое яйцо, - Слышь, я ему левое яйцо отстрелил, сейчас правое отстрелю..
Выстрел - правое яйцо отстрелил..
- Идиот,!, ты не в яйца, а в голову стреляй, я по его глазам вижу, он сюда не ебаться лезет...


Добавлено AnToxa в [mergetime]1113447903[/mergetime]:

Парочка сидит в баре. ОНА говорит:
- Слушай, я коктейль знаю крутой. Хочешь попробовать?
ОН соглашается, и ОНА заказывает рюмку Bailey`s и рюмку лимонного сока.

- Встаешь на колени, смотришь мне прямо в глаза, вливаешь в рот Bailey`s, и сразу запиваешь соком.

Чувак закрывает глаза, и делает как ОНА сказала.
0,3 секунды - приятное теплое ощущение во рту.
0,6 секунды - сливки в Bailey`sе сворачиваются.
0,9 секунды - ЕГО лицо зеленеет как недозревший лимон и он с трудом проглатывает все ЭТО
1,2 секунды - ЕГО желудок начинает реагировать, и хочет вернуть коктейль обратно.
3,0 секунды - ОНА шепчет ЕМУ на ухо:
- Коктейль называется "Месть за минет" !


Добавлено AnToxa в [mergetime]1113447951[/mergetime]:

Стоят две овцы за кинотеатром. Жуют плетнку фильма "Ночной дозор". Одна другой говорит:
- Слушай, а фильм то ничего...
Другая:
- Не, мне книга больше понравилась.

Этот оценят знающие украиньску мову.

Жил-был один ярый украинский националист. До того ярый, что более всех на земле народов любил он китайцев. Да не простых, а голубых. Потому что они ж "желто-голубые", то бишь "жовто-блакитные"

Можете пофтыкать здесь чтоб пасмеяться
http://shit.ru/

Дед убаюкивает сына, на стене возле кровати висит сабля:
-Діду, а шо це (тыкая пальцем на саблю)
-Шабля
-Шо бля?
-Спи бля

Про меч
Pagan metal – Мне все равно кого валить своим мечом, но он у меня славянский.
Oi – Что-то мне кажется, что меч у тебя еврейский…
Death metal – Я возьму свой меч и пойду мочить всех подряд.
Doom metal – Я возьму свой меч, буду плакать и не знать что с ним делать.
Grind core – Я таких слов не знаю…
Gothic – Меч, это не готично. У готов не должно быть меча.
Heavy metal – Я возьму свой меч и буду драться за свою свободу.
Power metal – Мой меч красивый, утонченный, элегантный. Он прекрасен!
Thrash metal — Я возьму свой меч и смешаю всех с мусором.
Love metal — Я возьму свой меч и буду его любить.
Industrial — Я возьму свой меч и буду колотить им по водопроводным трубам.
Hard core – Ну, есть у меня меч… А как ты к хардкору относишься?
Punk — А зачем мне меч? У меня есть отличный ржавый напильник.
Neo-punk – А мой напильник новенький и блестящий!
New metal — Мой меч новый, новый меч это модно. Старые мечи — отстой.
Русский рок — Меч это фигня, главное — тексты.
Rap – В негритянском гетто меч мне вряд ли пригодится.
Reggie – Меч, это хорошо, но ты попробуй мою травку, чувак.
Попса — Я увижу чей-то меч и испугаюсь

После того как Тарантино двое суток не мог установить Windows XP, он и решил снять фильм "Убить Билла".

Вот ЭТО бесподобно

Первое сентября учительница знакомится с классом.
- Иванов - встает мальчик - Здесь - учительница - Садись, - Петров - Здесь - и т. д. затем
- ... Хуев - встает мальчик, а учительница в недоумении - Что это такое???
А он скромно так говорит - Это фамилия такая болгарская - Болгарин я.
Учительница: Ну чтож, садись болгарин хуев...

Смотрите картину "Казаки пишут письмо турецкому султану" (в переводе Гоблина).

Приходит Новый Русский в церковь: Так, б$#ть, на$#й, где тут причаститься?
Поп: Сквернословие суть великий грех сын мой!
Новый Русский: Ты мне, бл#$ь, мозги не е$и! Ты причащаешь?
Поп: Богопротивные ты слова говоришь сын мой!
Новый Русский: Хватит х№%ню пороть! Короче, я б$#ть, на$#й, даю на эту церковь 50 кусков зеленых!
Поп: А НЕ П%№%ИШЬ СЫН МОЙ???

Дорогая редакция, нас, кадетов суворовского училища, очень тревожит один вопрос: почему на сайтах знакомств 90% девушек на фотографиях сидят с таким выражением лица, будто ты их лично изнасиловал в особо извращенной форме, а потом бросил с тройней?
А еще нас, кадетов, интересует как в 17-18 лет можно работать менеджером, секретаршей или финансистом и каким местом там нужно работать?
И почему девушек 18 лет интересуют мужчины 18-45 лет ИЛИ 60-81 года? Мы, кадеты, понимаем, что девушки бывают с разным темпераментом, но чтобы настолько.
Не понимаем, зачем писать свое имя латинскими буквами или вместо фоты вывешивать морды котят, утят, хентайных теток... И уж никогда нам, кадетам, не понять, ЗАЧЕМ ДЕВУШКЕ НА САЙТЕ ЗНАКОМСТВ ВЫВЕШИВАТЬ ФОТЫ СО СВОИМ (БЫВШИМ) ПАРНЕМ???
Зачем помещать фоты, где девушка, хоть и голая, но стоит метров за 100 от места съемки?
Нам не совсем ясно, почему девушка, отказывающаяся от спонсирования, пишет, что ей нужен состоятельный молодой человек?
Почему одному нашему кадету, рискнувшему разместить свою анкету и УТОЧНИТЬ, что ему нужна ДЕВУШКА 18-22 лет, стали приходить письма от 35-40-летних женщин???
Почему девушка, у которой нос слегка похож на нос Ирины Гомес, считает, что она фотомодель и в доказательство вывешивает типа студийные фоты из своего типа портфолио?
Зачем девушки ГЕТЕРО-ориентации, как они пишут, хотят заниматься ЭТИМ со всеми подряд, и даже интересуются собачками?
КАК существо 17 с небольшим лет может быть профессионалом по оралу, аналу и БДСМ?

PS. Нам, кадетам, невдомек, почему отсутствие груди необходимо маскировать плюшевыми игрушками, боа, шубами (посреди лета), платочками и подушками.

PPS. Кадеты выступают против закрепления в словарях русского языка лексемы "симпОтичный".

Добавлено Молодой Боец в [mergetime]1114434701[/mergetime]:

Навеяно рекламой
В продолжение анекдота про эстонцев в публичном доме:
- А что вы можете предложить за 10 бааксов?
- за 10 баксов вы можете только друг друга в зад поиметь за углом!
- А че, 10 бааксов то не лишние…


Добавлено Молодой Боец в [mergetime]1114434868[/mergetime]:

спешл фор Боец

Старый скинхед учит молодого: - Сынок, представь себе - идешь ты по городу. Вдруг, навстречу тебе идет странно одетый человек, с длинными волосами, улыбается и гитара из-за спины торчит… Знай сынок, это хиппи - драться не любят и не умеют. Таких надо жестоко бить. - А теперь представь - идешь ты по городу, навстречу тебе идет грязный, с волосами, крашеными в яркие цвета и торчащими во все стороны, - это панки. Драться они любят, но не умеют, можно поразвлечься. - А теперь представь - идешь ты по городу, навстречу тебе идет длинноволосый человек в косухе, с бутыкой пива. Знай сынок, это металлист - драться не любят, но умеют. Можно бить, но лучше не связываться. - И представь себе еще вариант - идешь ты по лесу, и вдруг из кустов вылезает длинноволосый человек в странных одеяниях, с улыбкой, гитарой за спиной и палкой в руках. Это толкиенист, и не дай бог тебе перепутать его с хиппи...

А вот здесь я не понял.
Ты хочешь сказать толкинисты драться умеют?

А вот здесь я не понял.
Ты хочешь сказать толкинисты драться умеют?

ну типа тибе веднее...

Навеяно рекламой
В продолжение анекдота про эстонцев в публичном доме:
- А что вы можете предложить за 10 бааксов?
- за 10 баксов вы можете только друг друга в зад поиметь за углом!
- А че, 10 бааксов то не лишние…


Добавлено BiBMan в [mergetime]1114445723[/mergetime]:

Колыбель. Пеленки. Плач.
Слово. Шаг. Простуда. Врач.
Беготня. Игрушки. Брат.
Двор. Качели. Детский сад.
Школа. Двойка. Тройка. Пять.
Мяч. Подножка. Гипс. Кровать.
Драка. Кровь. Разбитый нос.
Двор. Друзья. Тусовка. Форс.
Институт. Весна. Кусты.
Лето. Сессия. Хвосты.
Пиво. Водка. Джин со льдом.
Кофе. Сессия. Диплом.
Романтизм. Любовь. Звезда.
Руки. Губы. Ночь без сна.
Свадьба. Теща. Тесть. Капкан.Ссора. Клуб. Друзья. Стакан.
Дом. Работа. Дом. Семья.
Солнце. Лето. Снег. Зима.
Сын. Пеленки. Колыбель.
Стресс. Любовница. Постель.
Бизнес. Деньги. План. Аврал.
Телевизор. Сериал.
Дача. Вишни. Кабачки.
Седина. Мигрень. Очки.
Внук. Пеленки. Колыбель.
Стресс. Давление. Постель.
Сердце. Почки. Кости. Врач.
Речи. Гроб. Прощанье. Плач

ну типа тибе веднее...

Не умеют блять. Те же хиппи. Я сам толкинистом был лет в 14. Деревянными мечами тока махают и фсе...

В лесах России водится около 16 тысяч видов животных.
Одних только комаров - 15 с половиной тысяч видов!

Ватикан подозревается в антисемитизме.
Избрали нового Папу - и опять не еврей!