АНЕКДОТЫ

To: Молодой Боец
А что, очень жизнено, типа всех негроф в африку...

Дебильный рассказ

To: sdg_sdg
...а в этом то и весь понт, нахрена нам тут искра мысли, всё ж житейское, кстате очеь даже согласен:

Вот сами пасудите уважаемые падонки, негру иму шо для счастью нада, так енто солнце шобы чорную жопу грела, бананаф и пальму с абизяной пративоположенного пола, шоп ебацца и спать.

Записи в школьных дневниках

Весь урок не вылезал из портфеля.

Вынимал и доставал деньги на глазах учителя.

Высморкался в рисунок товарища.

На музыке опять пел много лишнего.

Ваш ребёнок боится козла больше, чем меня. Физрук.

Обмазл девочку слюнями. Прошу сейчас же принять меры.

Бегал на уроке физкультуры!

На уроке ботаники съел наглядное пособие. Тов. родители, давайте ребёнку деньги на завтрак.

Огрызался вместе с учителем.

Сорвал урок алгебры, выставив ноги в проход.

Ваш сын списывал у двоечника!

Похабно разглядывал брошь у меня на груди!

Свиснул три раза в присутствие комиссии гороно.

Не хочет любить Пушкина!

Дышал курением!

На уроке физкультуры ходил вразброд.

Тов. родитеи! Ваш сын гадит каждый день!

Не по-человеческий сидел на стуле.

Переспрашивает всякую ерунду.

Пугал малышей жевательной резинкой.

В столовой стучал зубами.

Изрисовал сердце и печень непристойностями.

Родители! Иван весь урок злостно ухмылялся!

Рассуждал о директоре. В голове одна чушь.

Вытирала нос платком, а потом его ложит на стол.

Постоянно позорит школу своими майками.

Поведение жутко невообразимое!!! Приймите меры.

Ольга пришла в юбке, порочащей её достоинство.

Читал на уроке чтения.

Ваша дочь стала увлекатся заглядыванием не только на мальчиков, но и на учителей мужского строения.

Ваш сын надувал на физике резиновые изделия для взрослого применения. Я сделала ему замечание, а он вульгарно посоветывал мне не строить из себя девочку сексуальной отсталости.

Алексей категорический не посещает уроки французского языка, заявляя мне, что в париж ехать не собирается по причине скудного семейного бюджета.

Как классному руководителю мне необходимо встретится с вами в любое удобное для вас время 12 сентября в четверг в 16:30.


Я, Половой Член, прошу увеличить , мне заработную плату, так как

1. Выполняю физическую работу;
2. Работаю на большой глубине;
3. Работаю головой;
4. Работаю по выходным и праздникам;
5. Работаю в условиях повышенной влажности;
6. Мне не оплачивается работа в ночные часы;
7. Работать приходится в тёмном помещении без вентиляции;
8. Работаю при высоких температурах;
9. Подвергаюсь риску инфекционных болезней.

Ответ администрации.

Ваше заявление было рассмотрено. Администрация отказывает в удовлетворении Вашей просьбы на основании нижеизложенного:

1.Вы не работаете 8 часов подряд;
2. Спите на рабочем месте после кратковременной трудовой активности;
3. Не всегда отвечаете требованиям руководства;
4. Не находитесь постоянно на своем рабочем месте, всё время ходите по разным отделам;
5. Слишком много времени тратите на отдых;
6. Не проявляете инициативы;
7. Чтобы включиться в работу - нуждаетесь в оказании стимуляции и давления;
8. Не следите за чистотой и порядком на рабочем месте по окончании работы;
9. Допускаете нарушения техники безопасности, не пользуясь защитными средствами;
10. Представители Вашей профессии уходят на пенсию раньше 60 лет;
11. Вы не проявляете желания работать две смены подряд;
12. Иногда покидаете рабочее место, не закончив работы;
13. В дополнение к вышеизложенному, вы постоянно приходите и уходите с двумя подозрительными баулами.

Солнечная погодка, бежит ежик радостый по лесу...
... на спине яблочко, он бежит радуется, просто такая умиленнпая картинка — ежик с яблочком на спине. И вот он бежит, бежит и тут выбегает на полянку, а там девочка ягодки собирает, такая маленька девочка, лет 7-8, в розовеньком платьице, ну тоже картинка такая, просто прям как из детских сказок, все хорошо просто отлично, ничего плохого не предвещается, и ежик подбегает к девочке и начинает ноги нюхать (ну бывает такое, так просто ради интереса).
И тут девочка срывается, хватает ежа за лапки и начинает его со всей дури об пенек бить, потом об колено, в общем пинает как только может в ее 7-8 лет, потом над головой размахивает и кидает в канаву, а там сидит мужик — весь побитый, глаз не видно, все заплыло, уши синющи, губы тоже, нос раз пять переломан, и он спрашивает у ежика:
— Девочку на полянке видел?
Ежик еле ворочая языком отвечает:
— Ага
— Скажи придурошная?!...

О Питание (полезно почитать)
Вопрос: Должен ли я есть меньше мяса и больше фруктов с овощами?
Ответ: Давайте рассуждать логически. Что ест корова? Правильно, сено, траву, кукурузу, свеклу и т.д. И что это такое? Правильно, растения и
овощи. Таким образом, говядина это ни что иное, как эффективный способ доставить в Ваш организм все эти растения. Хотите есть зерновые? Ешьте курицу. Свиное жаркое запросто даст Вам 100% то же самое, что и в рекомендованном дневном наборе овощей.

В: Должен ли я уменьшить потребление алкоголя?
О: Вовсе нет. Вино сделано из фруктов.. Коньяк - это перегнанное вино, просто убрана вода из Вашего фруктового набора, чтобы остался только концентрат. Пиво сделано из зерен. Водка тоже. Наздоровье!

В: Как просчитать соотношение моего тела к количеству жира?
О: Очень просто. У Вас есть одно тело и один жир. Соотношение один к одному. Если у Вас два тела и один жир, то соотношение два к одному.

В: Чем полезны регулярные упражнения?
О: Не могу даже ничего придумать. Моя философия: не больно - значит хорошо.

В: А жареная еда не вредна для организма?
О: ВЫ МЕНЯ НЕ СЛУШАЕТЕ! Еда обычно готовится на растительном масле. Как Вам может помешать дополнительное количество растений?

В: Поможет ли качание пресса избавиться от излишнего веса на боках?
О: Нет. Когда Вы накачиваете мускулы, они становятся только больше. Вам стоит качать пресс, если вы хотите нарастить себе живот побольше.

В: Вредно ли мне есть шоколад?
О: С чего вдруг? Кофейные зерна - еще одно растение. Разве не приятно, когда вокруг вкусная еда?

В: Поможет ли плавание улучшить мою фигуру?
О: Если плавание хорошо для фигуры, объясните мне китов.

В: Полезно ли держать свою фигуру в форме?
О: Смотря в какой. Геометры считают, что идеальная форма - шар.


Добавлено Sergei_B в [mergetime]1110099850[/mergetime]:

комикс - Для тех у кого трафик безлимитный.


Добавлено Sergei_B в [mergetime]1110100519[/mergetime]:

армейские афоризмы и многое другое

Тк это всем так нада... шобы было скем ноч провести, что поесть и где поспать... Так чтэ все мы нигеры

А мне понравелось...

И к нам придёт ещё пора
Покоя,радости достатка...
Но к той поре на наших пятках
Напишут синим номера...

"Помогу снести "Интурист" тчк Недорого тчк Усама"

Мужчина пpишел к своему психиатpу:
- Доктоp, знаете, со мной что-то не то: я боюсь Санта Клауса!
- Ээээ... - ответил вpач, - Должно быть, у Вас клаустpофобия.

- Вы тут веселитесь - а у меня попугайчик умер.
- Чё - реально, что ли???
-
Нет, бля... Со
спецэфектами!



Падает реактивный самолет и пилот в последний момент успевает
катапультироваться. В это время в районе падения истребителя ехал мужик на
телеге с собачонкой.
Приземляется пилот и видит что собачке от взрыва задние
ножки оторвало:
-Бедненькая,плохо тебе,-достает табельный пистолет и добивает
животное что бы не мучилось.
Смотрит дальше лошадь лежит с разорваным
брюхом:
-Бедненькая,не мучайся больше-достает табельный пистолет и добивает
Лошадь.
Мужик подгребая под себя оторванные ноги:
-Господи!!! А мне хорошо то
как!!!

Здравствуйте, я краситель Е-241!
-Я усилитель вкуса S-65!
-Я стабилизатор QP-12!
-Я араматизатор, идентичный натуральному ..
- Вместе мы - "Фруктовый сад"!!!


- Я свою ласково называю - зайка моя, рыбка моя, птичка моя...
- А она что?
- А она уши растопырит, глаза выпучит и клювом щелкает.


Вскрытие показало, что больной - спал.


- Доктор, я страдаю от галлюцинаций.
- ...
- Доктор, вы слышите? Я страдаю от частых галлюцинаций!
- Мужчина! Какой доктор? Уйдите с проезжей части - вас собьют.


Главврач больницы вызывает к себе молодого хирурга:
- Я доволен, как вы справляетесь со своими обязанностями, единственная просьба - не нажимайте так сильно на скальпель - из-за вас мы списываем уже третий операционный стол...

*Капля каннабиноида пробивает лошадь на хи-хи,
а хомячка снова разрывает на куски (но уже отхохота).

* Капля кокаина раскрывает творческие потенциалы лошади,
а хомячка начинает переть от собственной невъебенности.

* Капля героина повышает самооценку лошади,
а хомячка начинает ещё больше плющить от собственной невъебенности.

* Капля кетамина обеспечит лошади четыре часа здорового безмятежного сна,
а хомячка расколбасит на пару суток.

* Капля амфетамина позволит лошади сосредоточиться,
а хомячка доведёт до паранойи и окосения.

* Капля триптамина обеспечит лошади некоторое количество радужных глюков и
лёгкий стрём на отходняке,
а у хомячка из головы начнут расти рога, цветы и прочая разноцветная гадость.
Часов на восемь.

* Капля мескалина сместит у лошади точку сборки,
а хомячка превратит в Шай-Хулуда. Карликового

* Капля лизергина откроет лошади путь в Матрицу,
а для хомячка закроет двери в реальный мир...

Медведь идёт по лесу видит машина горит, он сел в неё и сгорел!

Медведь идёт по лесу видит машина горит, он сел в неё и сгорел!

Это был анекдот?

Медведь идёт по лесу видит машина горит, он сел в неё и сгорел!

:lol::lol::lol::lol::lol::lol::lol:

А хотите анекдот про войну?

To: Sergei_B
Нам про медведя уже хватило.

To: Spark
ну как хотите...