АНЕКДОТЫ

В мединституте на лекции по сексологии. Препод:
- Так-сь, молодые люди, кто сколько знает поз для занятия сексом?
Откуда-то с галёрки мужской голос:
- Пятьдесят!!!
Пепод:
- Я знаю, что вы там на галёрке всё знаете. А мы вот поинтересуемся у девушки с первого ряда.
Смущённая девушка:
- Одну...
Препод:
- Какую?
Краснеющая девушка:
- Ну, женщина лежит на спине раздвинув ноги... Мужчина лежит на ней сверху...
С задних рядов мужской голос:
- Пятьдесят одна!!!.

В ЖЕКе идет собрание жильцов. На повестке дня также выступление дворника. Вот выходит дворник дядя Ваня, следом за ним мужичек в костюме, при галстуке. Все в недоумении, кто, мол, такой? Председатель поясняет - переводчик. Дядя Ваня начинает выстурление:

- Как еб твою мать - так до х... Как до х.. - так еб твою мать! Я еб.!

Переводчик, откашлявшись:

- Как сорить - так все. Как убирать - я один! Я возмущен!

Изменено: Pressbench, 17.09.2008 - 12:24 PM

УХАХАХААХАХАХАХХАХ

Кстати у тя всегда отличнейшие анеки, респект тебе, добряк!!!!!

Мужчина и женщина лежат в кровати после бурного секса.
Она ему: Дорогой, что то я после такого проголодалась, сходи в магазин, купи круасанов.
Он: Хорошо, а сколько купить?
Она: Ну сколько ты мне палок кинул?
Он: Четыре.
Она: Вот и купи четыре.
Пришел мужик в магазин и говорит: "Мне пожалуйста 4 круасана..."- на несколько секунд задумался и добавил, - "А еще шоколадку и чупа-чупс".


Просыпается утром генерал после бурной бухалвки. Хреново, башка болит. Смотрит, жена хмурая, вещи его стирает. Ну, - думает генерал, -надо както оправдываться.
Подходит к жене и говорит:
- Эх, не умеют молодые пить, вот вчера фуршет был, так там лейтенант напился: буянил, сквернословил, а потом взял мне и китель весь облевал. Сейчас приду на работу, обязательно выговор объявлю.
А жена отвечает:
- Ты ему уж тогда строгий выговор объяви, а то он тебе еще и в штаны нассал.

В постели лежат он и она. В общем кончили.
Она: А еще pазок можешь?
Он: могy, только ты должна сделать однy вещь..
Она: Какyю?
Он: Я сейчас 20 минyт посплю, а ты все это вpемя деpжись за мой член двyмя pyками?
Он заснyл, она деpжится за член, он pовно чеpез 20 минyт пpосыпается и опять засаживает ей.
Она: А еще pаз сможешь? Он: Hефиг делать! Деpжись за член! А я посплю..
Он засыпает, она деpжит его за член двyмя pyками. Чеpез 20 минyт он пpосыпается и еще pаз ее натягивает..
Она: Слyшай! А еще можешь?
Он: Hy деpжись за член!
Она: А нафига за член деpжатся?
Он: Hy ты y меня в доме впеpвые, вдpyг чего-нить сп*здишь..

Приходит девушка к священнику на исповедь и говорит:
- Грешна я батюшка, каюсь.
- И в чем же ты грешна дочь моя?
- Сосала я,- отвечает та.
- И долго ли ты сосала дочь моя?
- Целый час сосала я.
Священник достал талмут, листал его, высчитывал и говорит: "Походи, дочь вокруг церкви час со свечкой и грех твой с тебя спадет". Походила девица час вокруг церкви и пошла довольная домой.
На следующий день она вновь приходит к священнику и говорит:
- Грешна я батюшка, каюсь.
- И в чем же ты грешна дочь моя?
- Сосала я,- отвечает та.
- И долго ли ты сосала дочь моя?
- Целых два часа сосала я.
Священник достал талмут, листал его, высчитывал и говорит: "Походи, дочь вокруг церкви два часа со свечкой и грех твой с тебя спадет". Походила девица два часа вокруг церкви и пошла довольная домой.
На третий день она вновь приходит к священнику и говорит:
- Грешна я батюшка, каюсь, - вновь говорит девица,
- И в чем же ты грешна дочь моя? - спрашивает её батюшка.
- Сосала я,- отвечает та.
- И долго ли ты сосала дочь моя?
- Два часа сорок семь минут сосала я.
Опять священник достал талмут. До-о-олго высчитывал и читал и наконец молвил: "Дочь моя, сходи-ка ты пососи ещё тринадцать минут, а то дробь больно оху...ная получается".

Разговор в автобусе:
-Извините пожалуйста, будьте добры, если Вас не затруднит, передайте пожалуйста деньги на билет.
-Ты чё, сука, интеллигент?
-Да нет, что Вы, отнюдь, такое же быдло, как и Вы

Разговор в автобусе:
-Извините пожалуйста, будьте добры, если Вас не затруднит, передайте пожалуйста деньги на билет.
-Ты чё, сука, интеллигент?
-Да нет, что Вы, отнюдь, такое же быдло, как и Вы

В общем-то это перепев реальной истории, случившейся с Александром Вертинским. Только в трамвае.
Какой-то крендель наехал на него, типа, ты чего шляпу напялил. На что Вертинский ответил: откуда вы взяли, что я интеллигент, может я такое же говно, как и вы.

Тонет круизер где - то в Тихом океане. Пассажиры спасаются, выбираясь на необитаемый остров, где их тут же отлавливает племя аборигенов - людоедов. Вождь племени приказывает разделить мужиков и женщин. Затем, показывая на женщин : "Этих сожрем", и на мужиков : "А этих ебать будем". Женщины визжат : "Они же не ебутся!" Мужики : "Ебемся! Еще как ебемся!"

(подружка по аське прислала)

"Нет, не умру я своей смертью... Стоим с девушкой (встречаемся полтора года) на дне города... Салют, красиво... Она ко мне сильнее прижимается и так нежно говорит "Здорово, мы 2-й день города вместе празднуем=)"... На что я так же нежно "Скоро ещё будем праздновать дни рождения ребёнка... Мы с женой тебя всегда будем приглашать..." Больно, очень больно иичкам... Не умру я своей смертью со своими шутками..."

Вообщем ситуация.
Заходит в кабак оборваный заросший чувак, а рядом с ним страус с мокрой кошкой на шее, подходит к барной стойке и просит кружку воды. Бармен смотрит на него с принебрежением и говорит: "50 баксов!". Чувак залез в лохмотья и достал палтос зелени. Выпил кружку и просит еще. Бармен ему "Еще 50 баксов!". Чувак залез в свои лохмотья и вынул еще палтос. После этого расслабился и решил заказать кружку пива. Бармен ему: "Сотка баков!". Чувак: "Да без проблем",- и достает. Все это время страус с мокрой кошкой стоят возле него. Удивился бармен и спрашивает:
- Мужик че то я не пойму ты кто и откуда?,
мужик отвечает:
- вообщем, ползу я по пустыне, уже почти умираю и тут натыкаюсь на лампу, потер её и оттуда появился джин. Говорит мне: "Загадывай давай три желания!!!" Первое я загадал, что бы выбраться оттуда и вот я в твоем кабаке, второе загадал, что бы деньги у меня никогода не кончались и вот они у меня появляются сам не пойму откуда.
- ну, а третье, - спрашивает бармен,
- а вот с третьим желанием малеха прогадал, загадал, что бы со мной по жизни всегда была длиинноногая птичка с влажной киской.

Как переводиться с французского дежа вю?
Бойян.

Все пропало! Все пропало!
- Что случилось?
- Все пропало!
- Да что стряслось?
- Купил себе трусы "Бермуды".
- Ну и как?
- Все пропало! Все пропало!

Пришел мужик-импотент в бордель и говорит:
- Плачу штуку баксов, делайте что хотите, но я должен кончить.
Ему взяли и привязали к органу два карандаша. Мужик ушел счастливый.
После "сеанса" половые губы переговариваются между собой:
- Ну чего мы только не видели, но чтобы x$й на носилках заносили...

Заходит парень в кафе и читает прейскурант: гамбургер - 2$...минет - 20$. Смотрит - за прилавком стоит продавщица - сногсшибательная блондинка, все при ней. Парень:
- Извините, а кто у вас делает минеты?
Блондинка с томной улыбкой на устах:
- Я делаю, а что?
Парень:
- Тогда вымойте, пожалуйста, руки. Мне гамбургер.

Лекция по химии. Профессор колдует над колбами.
С задних рядов:
- А не **анет?
Профессор (задумчиво):
- Да не должно.... ЧТО?! КТО СКАЗАЛ?!!!

На сервис приезжает блондинка на иномарке. С жалобой что машина глохнет и не едет.
Мастер открывает капот, видит записку: "Она дура, ездить не умеет. Я платить за это не буду. Муж." Мастер закрывает капот: "Извините, мы ничем помочь не можем... " Блондинка восклицает: "Да что же это такое, уже в седьмом сервисе отказывают!"

Продам ЭПИЛЯТОР BRAUN EE2170 DX Куплен 14.07.08. На гарантии. Абсолютно новый, не использовался (покупался как подарок, девушка боится)

"Плохо выглядишь" - это когда к тебе приходит смерть и, увидев тебя, судорожно начинает косить траву...

На птичьем рынке
- Ой, а кто это у нас котик или кошечка?
- А по ушам не видно?
- Нет…
- Это - заяц!


Жил да был один сантехник. И были у него руки не простые, а золотые. Про него говорили, что он мог любой унитаз починить, в каком бы состоянии тот не находился. И не просто починить, а дать ему «вторую жизнь». Говорят, что после него унитазы словно светились от удовольствия! Но самое интересное это то, что сантехник тот якобы от водки отказывался и только деньги брал. Многие говорили, что враньё это, где ж это видано, чтобы сантехник, да и не пил. А другие верили…
Но был и другой сантехник, плохой, много пьющий. Он жутко завидовал сантехнику «золотые руки», но никак тайну починки унитазов разгадать не мог. И вот однажды, решил он проследить, как «золотые руки» унитазы чинит. Забрался он на антресоль туалетную, прикрылся шторкой, сидит, ждет. И тут входит в туалет сантехник «золотые руки», оглядывается и закрывает за собою защелку. Посмотрел на него сквозь шторку плохой сантехник и рот от изумления открыл. Одет наш герой не в робу какую-то, а во фрак, красиво подстрижен, и пахнет от него, не тем, чем вы подумали, а одеколоном «ФА МЕН»! Подошел он к унитазу, наклонился над ним и зашептал:
- Унитаз, унитаз!
Вовсе ты не медный таз!
Что с тобою, почему?
Расскажи мне, что к чему!
И тут унитаз забурлил, заклокотал, и голос сиплый заговорил:
- Тяжело мне… все в душу мне срут.. а что я видел то в этой жизни, ради чего мне дальше жить…
И раздались рыдания. И спросил тогда сантехник: «А чего хочешь ты?»
И ответил унитаз человеческим голосом: «Любви…»
Наклонился тогда сантехник и поцеловал унитаз в засос.
Забурлил унитаз, засветился, заклокотал, затрясся и прямо на глазах стал весь сиять от удовольствия и молвил: «Спасибо тебе, сантехник, мне теперь есть для чего жить». А сантехник поклонился, открыл щеколду и вышел из туалета. Послышались возгласы радостные, благодарности, кто-то водку предлагал, но сантехник водку не взял, взял деньги, поклонился и ушел.
Слез с антресоли плохой сантехник, и дрожа от страху, побрел домой. А на утро отошел, и пошел унитазы чинить. Идет он, подслушивает под дверьми, у кого унитаз сломался. И тут слышит разговор: «…и что делать-то теперь… унитаз то совсем умирает… придется сантехника «золотые руки» звать… а денег то у нас совсем нет…»
Собрался с духом плохой сантехник и постучал в дверь. А когда ему открыли он и говорит: «не горюй матушка, починю я твой унитаз».
- А сколько возьмешь за это?
- Да за бутылку справлю! – ответил сантехник.
Дали сантехнику бутылку водки, зашел он в туалет, закрыл за собою щеколду. И так страшно ему стало, что понял он, без трёхсот грамм не справится. Выпил он залпом, вытерся рукавом, подождал, когда хмель в голову ударит и говорит про себя: «пьяному ни то, что страшную бабу, унитаз в засос поцеловать не страшно». Поверил он в свои силы, нагнулся над унитазом и говорит ему:
- Унитаз, унитаз!
Вовсе ты не медный таз!
Что с тобою, почему?
Расскажи мне, что к чему!
Забурлил, заклокотал унитаз, и голосом сиплым заговорил:
- Тяжело мне… срут все в душу мне.. а что я видел в жизни своей, ради чего мне жить… И рыдания раздались из его глубин.
- А чего тебе надо? - испуганно спросил плохой сантехник.
- Любви… - ответил томно унитаз.
Принял сантехник еще двести грамм, наклонился и поцеловал унитаз в засос. Но так тошно ему стало целоваться, что он не выдержал и его стошнило… Вдруг унитаз как заурчит, как забурлит, да как извергнет из себя все, что в нем накопилось за годы длинные и как заорет человеческим голосом:
- Ах ты лживая пьяная тварь!
Плохой сантехник не успел отпрыгнуть и захлебнулся насмерть…
А хороший сантехник так и жил, горя не знал, да добра наживал.
Мораль: к работе надо относиться с любовью…





Эволюция пpедставления человека
о пpоисхождении, стpоении и yпотpеблении пищи

Пеpед глазами необходимо иметь таблицy Менделеева, внимательно в нее
всматpиваясь.

Человечество начало yпотpеблять пищy довольно давно, в сyщности, еще не
понимая, зачем оно это делает. Момент, когда человек наyчился есть (пpимеpно, 10
в. до н.э.), послyжил мощным толчком pазвития yмственных способностей человека,
а также pешающим фактоpом ествественного отбоpа в пpиpоде.
Логическим завеpшением этого пyти стала, пpиснившаяся Менделеевy в 1843 г. во
вpемя голодного сна пеpиодическая система пищевых элементов. В чем основная
заслyга Менделеева? Она в том, что он впеpвые pасставил элементы по возpастанию
сытности, а не по алфавитy, или, скажем, цене. Такой подход позволил выявить
интеpесные закономеpности. Так, в З-ей гpyппе, начинающейся с сыpа (Sr),
постепенно возpастает Т-плав и yбывает Т-кип. В конце концов они сpавниваются y
гоpоха (Рu), котоpый, как известно, сyществyет лишь в твеpдом или газообpазном
состоянии. У последyющих элементов yже Т-плав>Т-кип, а значит, они пpосто не
сyществyют.
Hе кончаются споpы, включать ли в системy мышьяк (As ); что такое Lr
-лавpyшка или ливеp; как pасшифpовывается Ег? Химики-дальневосточники считают,
что это элеyтеpокок. Пищевики осетинской школы называют этот пищевой элемент
элекpоэнеpгией. Мы же склоняемся к мысли, что Ег - это безyсловно сyществyющий в
пpиpоде, но пока не обнаpyженный едpеный коpень. Английские кyлинаpы
категоpически возpажают пpотив внесения в таблицy чая (Ti), выдвигая
единственный, совеpшенно не сеpьезный аpгyмент, что чай по-английски пишется не
так. Что ж, yважаемые коллеги, по-видимомy, это гpyзинский чай.
Под таблицей отдельно вынесены два pяда элементов, котоpые из-за их количества
чисто физически не влезли в таблицy. Пеpвый pяд, начинающийся с колбасы (С1) -
так называемые колбасоиды: останкинская (Os), полтавская (Pt), молодежная (Md),
эстонская (Еs), сосиски (Si), фpикадельки (Fr), кypица (Кu) и тpебyха Th. В
скобках yказаны элементы, полyченные в наших инститyтах искyсственным пyтем, с
огpомными затpатами энеpгии и по большомy блатy.
Hебольшое отстyпление. В 1830 годy Беккеpель высказал гипотезy о
сyществовании тpех кваpков: хлебного, мясного и бyмажного. Согласно этой теоpии,
колбасоиды - это элементы, содеpжащие все тpи кваpка. В 1836 г. Фаpадей никогда
pанее не занимавшийся пищевыми пpоблемами, вдpyг высказал деpзкyю гипотезy о
сyществовании кнедликов, однако был зашельмован и вскоpе покончил с собой.
Каковы же свойства колбасоидов? Движение по pядy слева на пpаво
хаpактеpизyется yвеличением толщины электpонно-целлофановых оболочек и
yменьшением pезкого чесночного запаха. Только пеpвые четыpе колбасоида способны
обpазовывать молекyлы бyтеpбpодов (HCI; H2Os ; H3Md; H2EsO4), пpичем pеакции
идyт с поглощением тепла и выделением холода. Hапомню, что в этой фоpмyле О -
это огypец, в чистом виде не встpечающийся, а сyществyющий только в виде
лосьонов.
В 1903 г. Резеpфоpд пpовел свой замечательный опыт по пpедотвpащению
неминyемой беды: он бомбаpдиpовал огypцами тонкий (1 мкм) лист колбасы. Часть
огypцов пpолетала насквозь, часть пpолетала обpатно. В общем, деньги были
потpачены зpя, опыт не yдался.
Угасший было интеpес к колбасе возобновился после pабот Лавyазье,
yстановившего, что для колбасоидов хаpактеpен коpоткий пеpиод полyпеpеваpивания.
Это объясняется тем, что в каждой палке (так называется кpисталл колбасы) - до
половины пpимесей (пеpец (Рr), кpахмал (Кr), нитpаты (Ni) и даже лимонад
маpгаpина (Li(MgO)2) . Однако, колбасы высокой чистоты (99,9999%) обладают иными
свойствами. В сеpедине 30-х годов в Индии была обнаpyжена 50-ти метpовая колонна
из чистейшей полтавской колбасы, котоpая за 2000 лет ничyть не пpотyхла.
Собственно все о колбасоидах.
Рассмотpим втоpой pяд элементов: сахаp (S) и 092сладкоеды: шеpбет (Sc),
казинаки (Сs), халва (Hf), гематоген (Ge), белочка (Be), тpюфель (Тl), золотой
ключик (Аu), pадий (Ra), иpиски (Ir) и (Dy) - дyнькина pадость, вынесенные из
таблицы скоpее по эстетическим сообpажениям, чем pади дела. Их сyществование
оставалось под вопpосом вплоть до откpытия на Кольском полyостpове гигантских
залежей аппендицитов и холециститов.
В 1964 г. в междyнаpодном кyлинаpном центpе в Пасадене и кольцевой
мясоpyбке в Дyбне пpоводилась сеpия опытов по pешению так называемой пpоблемы
Слипница. Пpи столкновении двyх атомов щеpбета (Sc) вбок вылетал тяжелый атом
минтая (Мn) с положительным спином и в pазные стоpоны легкие жевательные pезинки
(Rn). Полyченная инфоpмация позволила академикy Ефимовичy выдвинyть новyю
pазгадкy тайны Тyнгyсского метеоpита. По его словам, метеоpит пpедставлял собой
огpомный кyсок халвы (Hf), съедаемый окpестными племенами по меpе его вpезания в
Землю. Рвавшись к немy, племена валили лес в pадиyсе 100 км.
Тепеpь об атомах pастительного pяда. У yченых, изyчавших этy гpyппy, они
вызывают хаpактеpнyю кислyю pеакцию, вплоть до изжоги З-ей степени. Для этих
элементов хаpактеpно явление изотопии.
Типичный пpимеp: Pd-235 - подосиновик, Pd-238 - опята, Pd-239 - ложные
опята. По-своемy ведyт они себя с молочными и питогенами. Так, если V2 -
yстойчивая молекyла (отpажает известный пpинцип Паyли: после пеpвой V не
закyсывают), то соединения молока (Мо), огypца (О), могyт стать компонентами так
называемой пищевой бомбы. В 1966 г. такая бомба была испытана на полигоне под
Семипалатинском. В pезyльтате вся местность в пyстыне Hевада была заpажена
высококалоpийными молекyлами сеpвелата pяженки (RhCl), дисахаpистого хека (HеS2)
и кyкypyзными палочками (Сu7). Люди, не пpедyпpежденные об опасности,
объедались. Hаблюдались четкие симптомы конца: они ходили кpасные, сытые и
довольные. Спасти их было нельзя.
Еще в 16 в. сpедневековые обжоpы-схоласты высказали гипотезy о
пpоисхождении пищи, что вселенная пищевых элементов возникла в pезyльтате
пеpвичного взpыва, до котоpого вселенная тоже была и пpедставляла собой огpомнyю
пpосpоченнyю консеpвнyю банкy.
Дypное влияние космоса пока что является единственным pазyмным объяснением
наличия на Земле чyдес света: 50-метpовый боpщ по-флотски, висячая лапша
Семиpамиды, пиво "Родосский Колос", гигантские египетские молочные пакеты,
пищевод Уpенгой-Помаpы-Ужгоpод и шоколадный Зевс фабpики Бабаева (съеден
Геpостpатом в 7 в. до н.э.) Hа этом заканчивается yдивительное пyтешествие в
миp пищевых элементов, пpиятного аппетита.
Кандидат пищевых наyк В.РУДHЕВ.

Детская логика.
Дочка: Папа, кто такая проститутка?
Папа: Боже, где ты слышала это слово?
Дочка: В садике. Вадька сказал, что я проститутка. Потому что я ему больше не даю. А даю Валерику.
Папа: Что?!
Дочка: Плюшевого мишку. Не даю играть с плюшевым мишкой.
Папа: Фу, господи! Вадька твой – дурында. А проститутка – нехорошая женщина, вот кто она такая!
Дочка: Нехорошая почему?
Папа: Потому что она продажная.
Дочка: Значит, тетя Оля – проститутка? Она же продает в магазине. Значит – продажная.
Папа: Нет, тетя Оля не продажная, потому что она продает сувениры, а проститутка продает себя.
Дочка: Как это – себя?
Папа: Очень просто. Тот кто хочет, может ее купить. На время.
Дочка: Для чего?
Папа: Чтобы спать.
Дочка: Спать?
Папа: Да, в одной кроватке.
Дочка: Получается, что проститутка – это наша мама?
Папа: Ты с ума сошла!
Дочка: Но она же спит с тобой за деньги?
Папа: За какие деньги?!
Дочка: За твою зарплату.
Папа: Разве это деньги!.. Нет, она со мной по любви. Я надеюсь…
Дочка: Как с дядей Федей?
Папа: Что? С каким еще дядей Федей?
Дочка: Из второго подъезда. Ну, когда ты был в командировке, то у нас ночевал дядя Федя. С мамой в одной кроватке.
Папа: Федя? В кроватке?! Я ей покажу! Проститутка!!!
Дочка: Странно, какая же мама проститутка, если она с дядей Федей не за деньги, а по любви?...

Не анекдот, но место этой истории здесь. Сегодня чувак в зале поведал : Гуляют они с женой по рынку, увидели в закутке, где что - то типа птичьего рынка красивых таких морских свинок. Жена чуть не истерику ему закатывает, типа"Дорогой, мы должны вместе с этими свинками сфоткаться!" Берут они по 2 свинки каждый, встают на изготовку.. Тут самое интересное. Чувак ловит проходящего мимо мужчину лет 40, вполне приличной наружности, и просит его сфоткать их на его коммуникатор.. Угадайте с первого раза, что было дальше)) Я когда услышал ржал так, что чувак на меня даже обидился. Мужик тот, отойдя, и встав "на изготовку" для запечатления столь трогательного идиллии а ля гринпис, развернулся и впиздил с коммуникатором так, что чувак за ним даже не погнался..

Изменено: Power, 26.09.2008 - 20:49 PM

Надо было морской свинкой в него швырнуть

В кинотеатре идёт сеанс. Сидящий в зале мужчина мучается, терпит изо
всех сил, чтобы не "выпустить газ без звука из тела". И вот на экране
с грохотом проносится железнодорожный товарный состав. Под этот грохот
измучившийся зритель наконец облегчил своё состояние, состав прошёл,
в зале опять воцарилась тишина. К счастливому наклоняется сосед и тихонечко
на ухо спрашивает:
- Простите, ради бога, а вам не показалось, что в последних двух вагонах
говно повезли?

У учительницы первого класса возникли трудности с одним из учеников. Она
спросила: "Что с тобой, мальчик?"
Мальчик ответил: "Я слишком умный для первого класса. Моя сестра в
третьем, а я умнее ее! Думаю, я тоже должен учиться в третьем!"
Для учительницы это было уже слишком. Она повела мальчика к директору и
объяснила всю ситуацию. Директор подумал и сказал мальчику:
- Я проведу тест, и если ты не сможет ответить на какой-нибудь из
вопросов, то вернешься обратно в первый класс, и будешь вести себя
хорошо.
Мальчик согласился.
- Сколько будет 3 x 3?
- 9
- Сколько будет 6 x 6?
- 36
И так было с каждым вопросом, на который, по мнению директора,
третьеклассник должен знать ответ. Тогда директор повернулся к
учительнице и сказал:
- Думаю, мальчик может пойти в третий класс.
Тогда преподавательница ответила:
- У меня тоже есть свои вопросы: - Что есть у коровы в количестве 4, а у
меня только 2?
Мальчик, после паузы ответил:
- Ноги
- А что есть такого в твоих брюках, чего нет в моих?
- Карманы
- Что твердое и розовое - когда входит, и мягкое и липкое - когда
выходит?
Директор остолбенел с раскрытыми глазами, и не успел опередить ответ.
- Жвачка!
- Что делает мужчина - стоя, женщина - сидя, а пес - на трех лапах?
Теперь глаза директора на самом деле ыпучились широко, но прежде чем он
успел, что-то сказать, мальчик ответил:
- Подает руку
- Теперь я задам 7 вопросов из разряда КТО Я? Ты вставляешь в меня свой
кол. И я становлюсь мокрой раньше тебя:
- Палатка
- В меня входит палец. Лучший мужчина получает меня первым?
-Обручальное кольцо
- У меня тугой стержень. Мой конец вонзается. В движении я дрожу?
- Стрела
- Какое слово в английском языке начинается с F и заканчивается на K и
означает много жара и волнений?
- Firetruck> (Пожарка)
- Какое слово начинается с F и заканчивается на K ? Если этого нет, тебе
приходится работать руками?
- Fork (Вилка)
- Это есть у всех мужчин, у кого-то это длиннее, у кого-то короче.
Мужчина дает это своей жене, после свадьбы?
- Фамилия
- У какого органа нет костей, есть мышцы и много вен. Он пульсирует и
отвечает за занятия любовью?
- Сердце
Директор с облегчением выдохнул и сказал учительнице:
- Отправьте его прямо в университет!!! На последние 7 вопросов я сам
ответил неправильно!

To: Pressbench
Класс! Запомнить надо загадки)).

анекдот понравился: Адам с Евой резвятся в саду, спускается к ним Бог и говорит: "Дети мои, у меня есть вам 2 подарка, только вы должны решить кому какой.. Первый подарок - писать стоя".. ну Адам громче всех орал и бился головой об деревья, что он хочет писать стоя, что всю жизнь мечтал. Ева ему уступила.. И Адам побежал по саду, радовался, прыгал, кричал, ссал на всё подряд! На деревья, на цветы, на каждую букашку и просто на землю! Ева встала рядом с Богом.. В молчании смотрели они вместе на это безумие.. И тут Ева спросила: "Боже мой, а второй то подарок какой??".. И молвил Бог: "Мозги, Ева.. Мозги..! Но мозги, Ева, придется тоже отдать Адаму! Иначе он тут все обоссыт!