АНЕКДОТЫ

Судят комбайнёра(в колхозе).
Председатель:-Ну чё будем делать с ним?Опять набухался,гад.
Все думают.
Кузнец тянет руку:Давайте я ему ё*ну.
-Что-ты,незя.Комбайнёр у нас один.Думаем дальше.
Думают.Через некоторое время снова кузнец:
-Давайте я пекарю ё*ну,их у нас двое.

На злобу дня:
Кризис. В банк приходит клиент снять наличные.
Кассир: - Денег нет.
Клиент: - Очень надо.
- Зачем?
- За квартиру заплатить.
- Оплатите переводом.
- Блин, я поесть хочу, дайте денег - пойду в ресторан.
- У вас же карточка есть. Оплатите ВИЗой.
Клиент (надрывно): - Отдайте мои деньги! Я, может, женщину хочу купить на ночь!
Кассир (показывая рукой на операционисток):
- Пожалуйста, выбирайте!

В еврейскую школу приходит новый учитель. Дети собираются вокруг него и наперебой рассказывают о своей школе, о классе.. Показывая на одного из учеников, они говорят:
- А это Моня-дурачок. Вот посмотрите, если ему предложить на выбор монеты в пол-шекеля и в шекель, он выберет пол-шекеля, потому что она больше по размеру.
Дети подзывают Моню и демонстрируют учителю, что Моня действительно выбирает пол-шекеля.
После уроков учитель подходит к Моне и спрашивает:
- Моня, я не заметил, чтоб у тебя были проблемы с математикой. Ты понимаешь, что шекель больше чем пол-шекеля?
- Конечно понимаю.
- Так почему же ты выбираешь пол-шекеля?
- Учитель, если я буду выбирать шекель, они перестанут давать мне деньги.

УХАХХАХХХХ... обожаю анеки про евреев)

Мужик останавливается в пробке.
Стук в окно...
Мужик(опуская стекло) -чего надо?
-Тут, понимаете, группа террористов захватила министра финансов Кудрина, требуют 100 миллионов, иначе обольют его бензином и сожгут..!!!! Вот мы и решили пройтись и собрать кто сколько сможет дать...
М.- ну, я это... литров 5 дам..

PimS

Ржал. Анекдот хорош!

УХАХАХХААХАХХААХА....

афигенный анекдот!!

Ошибочно полагать, что наличие х*я делает вас мужчиной.
Вполне возможно, что он делает вас просто х*йней.

Реальные истории, взяты с одного форума:

"Мужчина работает на мясокомбинате. Как обычно, "взял" домой сардельки в натуральной оболочке. Ну и обмотал их вокруг пояса и забыл застегнуть ширинку, а одна сарделька "вывалилась". Поехал с работы на автобусе. Женщина с одного конца автобуса кричит ему в другой:"Мужчина! Как вам не стыдно! Что это у вас болтается!" Он глянул молча на сардельку, спокойно её оторвал и положил в карман......... Женщина упала в обморок."



"В столовой в Москве поставил поднос с обедом, повесил сумку на стул, пошел за ложками, прихожу, сидит на моём стуле симпатичная девушка и уплетает мой суп. Сел на против её, слов просто не было, смотрел с укоризной долго, потом с жалостью даже, потом со злобой... Она посматривает на меня с тревогой но упорно ест... Быстро так, причем... Ну я опомнился, молча взял второе и тоже начал есть, она посмотрела не меня с призрением, выпила компот, встала и ушла... Нахалка! Стал искать сумку, смотрю, она в другом ряду. Рядом с нетронутым подносом!"



"Обращали ли Вы внимание, что голос 4-летнего ребенка порой может быть ясно расслышан среди гула толпы из нескольких сот человек?
Предпоследний раз я вернулся домой из деловой поездки под утро. Была страшная гроза и наш аэропорт долго не принимал самолеты. Добравшись до дома, я уже предвкушал, что согреюсь в теплой постели под боком у жены. Однако, войдя в спальню, я обнаружил, что рядом с женой спят двое наших ребятишек. Чтобы не будить их, мне пришлось взять плед и лечь спать в гостиной на диване.
На следующий день, я сказал детям, что нехорошо спать в одной постели с родителями. В этот раз был страшный гром, и потому можно было нарушить правило, но ложиться спать с нами можно только в исключительных случаях.
И вот, когда я возвращался в последний раз, жена приехала в аэропорт встречать меня с детьми. Как только я вошел в здание аэровокзала, сынишка бросился ко мне, крича своим звонким голоском: “Папа, папа! А у нас для тебя есть хорошая новость! Пока ты был в командировке, с мамой в кровати никто не спал!”
В этот момент все в аэропорту смолкли и установилась напряженная тишина. Все повернулись в нашу сторону, видимо, чтобы посмотреть на маму малыша. Ведь наверняка черт-знает-что подумали!"



"история с женского форума:

На этой неделе я была записана к своему гинекологу. И в то утро мне позвонили из клиники и сообщили, что в связи с тем, что кто-то отменил запись, я могу прийти к ним уже в 9.30. Я как раз только отправила свою семью в школу и на работу, а часы уже показывали без четверти девять и до врача было 35 минут езды. По этому я торопилась.

Как любая из женщин, перед посещением гинеколога я хотела уделить время интимной гигиене, но на этот раз у меня было мало времени для ухода, поэтому я просто схватила тряпочку для мытья, лежавшую на умывальнике, и быстренько подмылась с ее помощью, чтобы хотя бы иметь"презентабельный" вид. Тряпочку я бросила в бак с грязным бельем, быстро оделась и поехала. Там мне пришлось подождать несколько минут, прежде чем я смогла войти в к доктору. Так как я знакома с этой процедурой много лет, то я привычно залезла на кресло, смотрела в потолок и представляла себе, будто я в Париже. Вошел врач и я должна сказать, что была несколько удивлена, когда он сказал: "Ох, как мы сегодня постарались!"

Я ничего не ответила и с облегчением восприняла окончание процедуры. Весь остаток дня я провела за домашними делами - уборка, покупки, готовка... Когда закончились школьные занятия, моя шестилетняя дочь вернулась домой. Она одна играла в ванной комнате, когда она крикнула: "Мама, а где моя тряпочка для мытья?" Я ей ответила, что она в стирке и чтобы она взяла себе чистую. Но она возразила: "Нет, мама, мне нужна именно та, которая лежала на умывальнике, я ведь в нее положила все свои блестки и звездочки!"

To: Качок
Последняя - 5 с +!

Про звёздочки и блёстки - ЖЕСТЬ!!! Уржался.

Знаю только один анекдот:

Когда он вошел, все сразу поняли, что он был пьян, у него пальто было застегнуто на собственное яйцо.

Андрюха, зачёт! Настроение поднял.
Ромич, постарался представить эту картину...оборжался

Андроген, я тоже когда впервые услышал этот анекдот смеялся именно над образом, который себе представил. Это значит, что с воображением у нас порядок!

Еду, никого не трогаю, тормозят любимые сотрудники ГАИ.
— Ваши документы… Андрей Васильевич, а чего глаза такие красные, в выходные отдыхать надо…
— Да отдыхал как раз с друзьями в бане…
— Поди, с девочками?
— Да нет, чисто мужская компания…
— А, значит с пивом, да с водочкой?
— Да нет, ничего не пили…
— Ну, пойдемте, подышим в трубочку
— Пойдемте…
Трубочка показывает, что я абсолютно трезв. Возвращают документы…
— Хреново отдыхаете, Андрей Васильевич.

To: Качок
зачот. поржал)))

To: AntonKM
вполне в их духе, кстати, такое ляпнуть.

Словарь гопнега

нуептыбля - возмущение, недоумение.
тычоблянах - дерзость, наглость, вызов
хуяк и обанааа - стремительность, большая скорость действия
ыыхыхыхы - веселость, хорошее настроение, понятая шутка
ыыыыхыхы... а чо? - непонятая шутка
ыыхыхыхы... чооооо? - понятая, но обидная шутка
ты это ну это - предупреждение
тыэта тавоэта - возражение, предостережение
тыэта тебе щя бляэто - агрессивное возражение
эээээээ - несильное возражение
обахуясе - удивление
бляяяяяяяяя - сильное удивление
бля нуепт - неприятное удивление
эйтыэто - обращение внимание, обращение к постороннему
эйтыбля - то же, но в более грубой форме
нубля как туданах, где это? нутыпоэл! - извините, как пройти в библиотеку?
бля нухули ты тут с этими - извините, я вам на ногу наступил
чоооо? - извините, я вас не понимаю.

НА УЛИЦЕ
эээ, мужык бля! - Можно к Вам обратиться?
ойбля! неее пи*дуй - Простите, я обознался.
слух тут это типа такое бля дело - У меня к Вам есть один вопрос
ну епт где ну ты поэл - Где у Вас здесь продуктовый магазин?
бля а там есть? - там спиртное продают?
данепесди - Вы уверены?
все пи*дуй - Спасибо большое! До свидания.

В МАГАЗИНЕ
нублякто тут таво это? - Простите, кто последний?
епт нуиеблище - Добрый вечер, я за Вами
ты с тута? че ну это, чтоб не таво нах*й? - Вы местный? Какой напиток порекомендуете?
а не съ*бусь с этой бурды? - Знаете, Бордо не подходит по мое сегодняшнее настроение.
ээ, дай мне эта таво вон тамбля? - Барышня, будьте любезны "Вин Де Пе" 2001го года.
хулевылупилась пе*дуй нах*й - Да, я подожду. Спасибо!
епт на! - Вот сто восемьдесят рублей. Еще раз спасибо!
тыахуела?! этачо?! - Простите, вы мне сдачу недодали.
бывайтенах - Всем приятного вечера!

В ТРАНСПОРТЕ
анублявсенахуй! - Давайте попробуем влезть.
мужик, а это, до того, ну, туда, где...? - Извините, маршрутка идет до...?
тыбля щяогребешь гнида! - Вы мне наступили на ногу.
заткни ебало бля! - Извините, я наступил вам на ногу.
набля - Передайте за проезд, пожалуйста.
идинахуй убрал это бля - К сожалению я не могу передать за проезд - заняты руки.
а ну бля стой нах*й! - Высадите меня на остановке.
*сильный хлопок дверью маршрутки* - Спасибо!

В КЛУБЕ (НА ДИСКОТЕКЕ):
эймужык! узналбля? ыыы... - У меня клубная карта.
обаебануцца отэтоаааааа - Хороший клуб!
глянь епт уууууу - И девушки здесь симпатичные.
хуясе! ябыеоооооо - Особенна вот эта.
эта, преет. ты таво а? - Девушка вы танцуете?
ты это мне тут не это нахуй. Давайбля! - Да-да, я Вас спросил.
атычозахуй? ктобля? - Извините, молодой человек! Я не знал, что девушка с Вами.
иди-ка ты нах*й! - Еще раз прошу прощения?
падем-выдем? - Вам помочь выйти на улицу?

Тюрьма. Сидят в камере двое и в карты разыгрывают кто первый будет "жарить" новичка, которого должны от вот привести к ним в камеру.
И тут распахивается дверь в камеру, туда вваливается "новичок" довольно внушительных размеров и заявляет:
- Привет, Девчонки! Я ваша мама! Т.к. Сися у меня одна, поэтому сосать будете по очереди!

По аналогии вспомнилось:

Тюрьма. Камера. Сидит человек 20. Буквально на днях выпустили местного "петуха", дилемма не шуточная: "Кого е*ать то?". Поступают известия, что к ним новенького ведут, сидящие сразу обрадовались: "Вот будет новый петух!". Распахивается дверь, в камеру входит шкаф 2на2, раза в три больше любого зэка и грудным басом вещает: "Здравствуйте, я ваш новый петух".

Ну и в тему: Мальчик маленький папу спрашивает:
- Пап, а кто таие пидорасы?
- Ну вот к примеру сынок : сидят в камере много зеков, баб нет, а ебсти кого - то надо.. И предлагают они одному, мол давай мы тебя по разочку отжарим, а сами тебе за это колбасы дадим, пряников.. Ну он соглашается. Его ебут всей камерой, а пряников и колбасы не дают.. Ну не пидорасы они после этого?!