Рассказы

Нашел несколько рассказов в нэте, смеялся до упаду скоро запощу рассказ про лифтеров, если этот понравится конечно...

Дневник качка.

1. Фильм с Арнольдом.

Сегодня с пацанами посмотрели фильм с Арнольдом Шварцнеггером, где он очень крутой и всех победил. Он такой накачанный, и говорят, что очень умный и у него большая зарплата. Я долго думал, и понял, что все это потому, что он накачанный. Я решил стать таким же сильным и мускулистым.

Всем пацанам тоже понравилось, и все хотят быть как он, но получится только у меня, потому что я самый лучший. Мы рассказали девчонкам в классе о фильме, и только Анька сказала, что это уродство какое-то. Она мне нравится, но ей нравится дылда Петька, потому что он в сборной школы по баскетболу. Но когда я накачаюсь, я побью Петьку и буду нравиться Аньке.



Вчера я купил плакаты с Арнольдом и еще с кем-то, они тоже качки. Я повесил эти плакаты на стену, и теперь Арнольд - мой кумир, ну и остальные тоже, потому что они очень сильные. Теперь мне надо пойти в качалку, чтобы там "качать железо". Я пока не

понимаю, что это означает, но мне главное стать мускулистым.



Я попросил у папы денег на спортивный костюм, сказав ему, что я решил занятья спортом. Папа что-то пробурчал о тупых, но денег мне дал. Я пришел в магазин, и купил там фирменную футболку с фото Арнольда и 3 пачки по 1кг протеина "СуперБизон", потому что мне объяснили, что надо есть протеин, чтобы росли мышцы.


2. Домашние тренировки.



Я решил, что сначала достаточно будет только есть протеин и отжиматься. Я это понял сам, потому что я умный, и я не хочу тратить время на дорогу до качалки.


За 2 дня я съел пачку протеина и отжался 12 раз, но мышцы почему-то не выросли, а только заболели. Я пошел жаловаться в магазин, что у них некачественный протеин, потому что прошло вот уже 2 дня, а я все такой же тощий, и мышцы еще заболели. В магазине мне сказали, что за 2 дня ничего вырасти и не могло, а то, что мышцы болят - это хорошо, это значит они растут. Тогда я купил еще пачку протеина, всего пол-кило, но с красивой наклейкой - там мужик ест этот протеин прямо из пачки и бицепс напрягает. Я понял, что этот протеин специально для бицепса. Дома я сел перед зеркалом и разделся до пояса, чтобы видно было бицепс. Тут а понял, что протеина, наверное, хватит только на один бицепс, и расстроился. Но долго я расстраиваться не стал, потому что я как Арнольд, только маленький пока. Я долго сравнивал бицепсы, и потом решил, что левый чуть-чуть меньше, поэтому я буду сегодня напрягать левый бицепс, пусть он станет побольше. Я съел весь протеин, и все это время напрягал бицепс. Мне кажется, что он

немного вырос. Наверное, он подрастет еще за ночь. Всю ночь у меня болел живот и постоянно бегал в туалет. Но я не расстроился - потому что это означает, что у меня растут мышцы живота, т.е. пресс, хотя напрягал я бицепс. Наверное, мне повезло, и мне дали протеин, который действует еще и на живот.



Утром я посмотрел на левый бицепс, но по-моему, он такой же и остался, да и кубиков на животе не появилось. Я решил подождать неделю, вдруг эффект не сразу проявляется?..

Всю неделю я ел протеин, который купил вначале, и отжимался. Но протеин есть было вкуснее, ем отжиматься, поэтому я на каждую пачку отжался по 10 раз, т.е. всего 20. Мышцы болеть перестали и совсем не выросли.



Я пошел в тот магазин, и стал на них наезжать, что они подделку продают, потому что на меня все это не действует. Продавец оказался нервным, и схватил меня одной рукой за шкирку, и приподнял. Другую руку он согнул в локте, и спросил - а это что? Я ему сказал, что это у него бицепс, но наверное он ест другой протеин, и поэтому на него он действует.



Тогда меня спросили, а как я тренируюсь, и когда я рассказал, то они долго ржали, называли меня дебилом, и говорили, что такого бреда никогда не слышали, и, наверное, не услышат, разве что я снова к ним зайду или повторю все прямо сейчас.



Тогда я спросил, а что мне надо делать, чтобы у меня мышцы росли? Они опять начали ржать, и сказали, что мне надо идти на качалку и там делать упражнения со штангой и на тренажерах.





3.Качалка.



Я пришел в качалку и заплатил сразу за месяц, потому что наверное мне хватит и месяца, чтобы накачаться. А потом будет видно, вдруг меня пригласят сниматься в кино? Я одел свою футболку с Арнольдом и штаны адидас, потому что они фирменные и я в них круче. Жалко, не было денег на протеин, поэтому пока попытаюсь использовать тот, что я съел, когда дома тренировался. Меня в магазине обозвали верблюдом(точнее, верблюдком, но

наверное, они оговорились) и я понял, что наверное протеин может откладываться про запас. Я сразу начал качать бицепс, но долго не мог найти гантели полегче, поэтому просто взял блин 2.5 кг и стал сгибать руку. Когда это увидел тренер, он мне сказал, чтобы я не маялся дурью и для начала нормально размялся. Поэтому я как дурак махал руками и ногами в течение 15 минут, пока он не сказал, что хватит.



Потом тренер спросил, занимался ли я до этого, на что я ответил, что долго занимался дома, и он мне сказал начать с жима.



Я подошел к лежаку, и решил оставить весь вес, который был на штанге – оба замка. Я с трудом снял штангу со стоек, и выжал ее 2 раза, после чего меня придавило. Я стал хрипеть, потому что испугался, и с меня ее сняли. Я им сказал, что я просто хотел отдохнуть, чтобы сделать еще пару жимов. Ко мне подошел качок, и сказал, что он будет делать со мной. Я хотел поспорить, потому что я не хочу отвлекаться на болтовню, но не решился. Через пару неделек, если накачаюсь, и буду спорить. Он повесил кучу блинов, лег и сказал мне "Подстрахуй". Я на всякий случай немножко от него отодвинулся, потому что просто трак не ругаются. Тогда он мне сказал: "Ты что дебил? Иди сюда, подстрахуй". Я понял, что он наверное меня хочет побить и поэтому обзывается, и тогда я решил убежать. Когда я пробегал мимо тренера, он на меня очень странно посмотрел, и что-то хотел сказать, но не успел - я пробежал мимо. В раздевалке я быстро накинул на себя куртку и выбежал на улицу. Я того мужика запомнил, который меня побить хотел, я ему отомщу через недели 3, в крайнем случае через месяц.



Я неделю не ходил на качалку, потому что боялся, но потом решил, что буду ходить сразу после школы, потому что тот мужик вечером тогда был. Страшно только, если он такой же умный как я, и будет меня подкарауливать днем. Когда я пришел туда днем, тренер сказал мне, что я какой-то нервный, и тот мужик назвал меня психопатом и даже опасается. Но я объяснил, что он просто видит, какие у меня перспективы, и уже заранее боится. Я решил, что бить его не буду, потому что он и так меня уважает.



Я сделал жим лежа на 4 раза, но без замков, и решил, что надо все-таки позакачть бицепс. Тренер, увидев, что я закончил жим, заставил меня вместо бицепса приседать со штангой. Я не понимаю, зачем нужно качать ноги, если все равно в кино все качки бегают голыми по пояс, чтобы были видны бицепсы. Но чтобы тренер от меня отстал, я немного поприседал со штангой и пошел делать бицепс. Я нашел гантелю весом в 10 кг. Я ее сделал на бицепс 3 раза левой рукой и 4 правой. Я убедился, что у меня очень силный бицепс, потому что жал я 20 кг, а на бицепс сделал 10 кг. Я подошел к тренеру и похвастался ему, чтобы он меня зауважал. Но он засмеялся, и сказал, что вес указан в каких-то фунтах, а на самом деле гантеля весит около 5 кг. Еще он мне сказал, что

если я буду дурью маяться, а не тренироваться, то у меня никогда никакие мышцы не вырастут. Я обиделся и пошел домой.



Я дома долго думал и понял, что у меня нет успехов, потому что у меня плохой тренер, и потому что в этой качалке нет нормальных гантель и штанг, а все какие-то неправильные.





4.Другая качалка: натурал .



Сегодня я пошел в другую качалку и заплатил за 2 недели, потому что вдруг она тоже плохая. Я там увидел крутого чувака, почти как Арнольд, и спросил у него, как он таким стал и какие протеины он ел. Он сказал, что надо много тренироваться, а есть надо обычную пищу, этого вполне достаточно. Еще он мне сказал, что все эти протеины, которые продают в магазине – это обман, и что на самом деле это просто сухое молоко с добавленным туда сахаром и краской. Я так и знал, что меня все-таки обманули! Но теперь я туда не пойду жаловаться, я приду и побью их, но сначала накачаюсь. Я попросил этого крутого чувака, чтобы он меня потренировал, он сначала засмеялся, но потом сказал, что можно попробовать, но мне будет очень тяжело. Я сказал, что я знаю, что такое тяжело и что я готов качать бицепсы даже по часу. Он на меня странно посмотрел и сказал, что бицепсы качать - не самое главное для меня, а надо сделать "базу". Я подумал, что он строитель и строит какую-то овощную базу, и поэтому такой сильный, и сказал, что я на стройке работать не хочу, а хочу тренироваться в зале. Он

сказал, что база - это базовые мышцы, которые работают в упражнениях "большой тройки" - приседе, жиме и тяге, а вспомогательным мышцам на первом этапе не надо уделять слишком много внимания, т.к. без базы они все равно толком не вырастут. Еще он сказал, что бицепс - это не базовая мышца. Я думаю, что он ошибается, но как доказать, не знаю.



Я сказал, что я уже жал и приседал, значит мне надо теперь испытать тягу и можно будет качать бицепс, еще я спросил, к чему у меня должна появиться тяга, и он почему-то снова засмеялся. Он сказал, что тяга - это такое упражнение, и показал мне, как его делать. Когда я увидел это упражнение, потому что надо стоять раком, а я не хочу стоять раком, потому что раком стоя голубые, а я не голубой. Я ему об этом сказал, а он в ответ только

покрутил пальцем у виска и ухмыльнулся. Потом я подумал, и решил, что чтобы стать как Арнольд, можно и раком чуть-чуть постоять, и вроде никто и не пристает, когда делаешь эту тягу. Я если кто-нибудь что-нибудь со мной попытается сделать, когда я буду делать тягу, то я ему потом отомщу, потому что я буду крутым.



Мы договорились, что через день начнем тренироваться серьезно, а сегодня я должен сделать базовые упражнения с легкими весами. Я сделал жим и бицепс, а тягу и присед решил не делать, потому что этот крутой чувак куда-то отошел на 5 минут, а я ему сказал, что все сделал, пока он отсутствовал. Он назвал меня халявщиком и сказал, что на следующей тренировке за меня возьмется как следует.



На следующий день я в школе долго хвастался, что теперь тренируюсь с крутым чуваком, и скоро буду такой же крутой, а потом даже круче. Мне никто не поверил, а Анька попросила показать мой знаменитый бицепс, который я все время качаю. Я сказал, что вообще-то сейчас он не в форме, но решил показать. Анька и другие девченки глупо захихикали, сказав, что мой бицепс, видимо, сдулся, и что мне надо его снова подкачать, и обязательно залепить дырку, через которую он у меня сдулся. Пацаны сказали, чтобы я пока не хвастался и что они в меня верят. Правда, когда я вышел в коридор, то в классе все начали смеяться. Наверное, они за меня радуются, что я становлюсь крутым, и радуются, что они со мной в одном классе.



Сегодня пошел на тренировку. Крутой чувак меня сначала не заметил, потому что что-то записывал в тетрадку. Он мне сказал, что это он записывает план тренировок и что я должен делать то же самое. Я не понял, зачем мне это надо, потому что я сюда прихожу качаться, а не писать, и вообще на писанину время уходить и будет, а мне надо побыстрее стать как Арнольд. Но на всякий случай я в следующий раз принесу тетрадь. Еще он мне сказал, что у Арнольда "дутые" мышцы и что без химии он бы их не сделал. Я так понял, что раз у меня по химии тройка, то мне будет тяжело. А мне он сказал, чтобы я химией не пользовался, потому что у меня будут прыщи по всему телу и не будет детей, а еще вырастут сиськи, как у бабы. Я подумал, что сиськи это хорошо, но в школе все будут смеяться и обзываться. Еще он сказал, что те, кто качается без химии, называется натуралом. Значит, я натурал, а на химию в школе я ходить вообще теперь не буду. Потом я спросил, а можно ли без химии стать таким, как Арнольд, а чувак ответил, что если я буду сочковать, то останусь таким, какой есть. Я поэтому решил больше не сочковать и со следующей тренировки начать качаться еще сильнее.





5.Конфа.



Мне сказали, что в интернете есть место, где собираются крутые качки и обсуждают, кто круче. Я зашел к другану, у которого есть компьютер, и через 3 часа нашел это место - называется конференция. До этого мы смотрели на теток с сиськами, и я подумал, что если у меня будут такие сиськи, то я смогу их сам щупать и на себя в зеркало смотреть, и что это не так уж и плохо, плохо только, что на них будут прыщи. А на конференции я всем сказал, что я натурал и что я очень крутой, еще я сказал, что очень много жму и что у меня бицепс 50 см. Еще я опустил химиков, потому что у них прыщи по всему телу, и у них прыщавые сиськи. Я забил стрелку каким-то уродам - один был откуда-то из Сибири, а другой из США, Если эти уроды меня все-таки найдут, то я... нет, они меня не найдут, они струсят ехать в Москву. Меня попросили выложить на эту конфу фотку, раз я такой крутой, чтобы все посмотрели. Я сначала сказал, что у меня ее нет, но потом друган предложил найти какую-нибудь фотку в интернете и выложить ее на сайт. Мы решили, что крутые чуваки должны быть там, где есть крутые тетки, потому что это правильно. В итоге мы еще 3 часа лазили по каким-то порносайтам, и ничего не нашли. Пришлось на следующий день снова идти к другану, хотя я должен был идти на тренировку. Но сначала надо доказать этим дурачкам с конфы, что я круче, чем они. К вечеру мы нашли фотку какого-то амбала и поместили ее на конфу. Несколько чуваков сказали, что я очень крут и спросили, как меня так раздуло. Но потом какой-то урод сказал, что это не я, потому что это фотка какого-то Яйца. Я так и не понял, при чем здесь яйца, но мне сказали, чтоб

я пошел куда-нибудь в чат или чтоб сел за уроки. Я решил, что с этими недоумками больше общаться не буду и ушел домой.



6.Химик.



Наконец, спустя неделю, я снова появился в зале. Дело в том, чтоя решил чуть-чуть отдохнуть, чтобы восстановиться и с новыми силами начать качаться. Там я увидел какого-то здорового чувака, который спорил с тем крутым чуваком. Они обсуждали какой-то газ, кажется бутан, только его почему-то надо держать под языком. Крутой чувак говорил, что эта хрень садит печень и вообще нафиг не нужна, а здоровый чувак объяснал, что если правильно к этому делу относиться, то "для организма только лучше будет, потому как излишние нагрузки без соответствующего лекарственного обеспечения это плохо, и как говорил великий китайский философ Ом На Дрен 'Хочешь улучшать Инь-Янь - нужно больше есть метан'". О как! Я так понял, что надо лекарства есть, чтобы типа не заболеть! А мне никто не говорил... Наверное, крутой чувак вовсе не крутой, если не знал такого... Я тогда подошел к здоровому чуваку и спросил об этом бутане. Он мне

сказал, что это не бутан, а метан и что это такие таблетки, с которыми я стану быстро сильным. А прыщи и так есть, ну будет их больше, и что? Я ж буду сильным, вот и повыдавливаю их всех нафиг! Про сиськи он сказал, что это фигня, и что где я видел у Арнольда женские сиськи? Да и у других все нормально - ни прыщей ни сисек. Я потом долго рассматривал мужиков в журналах, и действительно - все нормально. Да и у баб накачанных сисек нет... У меня-то они с чего появятся?.. Значит, опять меня обманули,

теперь я не хочу быть натуралом, потому что они глупые и ничего не знают о химии. К тому же, они слабые и трусливые, раз боятся эту самую химию принимать. А я смелый, и буду сильным, вот только не знаю когда – может быть, с химией я стану сильным через пару недель? Я попросил у папика денег "на полезные витаминки", и купил себе 2 пачки

метана у здорового чувака. Он сказал, что мне этого на пару недель должно хватить для начала. Он сказал, что их нужно рассасывать под языком, чтобы печень не калечить... Но я и язык не хочу калечить! Я спросил у него, можно ли развести таблетки в воде и просто сделать укол, на что он мне посоветовал делать клизмы с таким раствором. Мне надо подумать, что лучше...



Я подумал, и решил, что клизма - тот вариант который для меня самый зашибись. Я слыхал от корешей, что они где-то читали, что водку надо пьянствовать через клизму, так типа она всасывается быстрее, а еще что блевать с этого не тянет и вабще улет, типа стоит лучше и изо рта не пахнет, да и похмелюги нет поутру. А самая фишка, че мне и по кайфу

пришлось, это то, что доза меньшая, а эффект - тот же. Я не знаю как там с водкой, но пиво они так "попили" - потом эти орлы в таких позах в кустах клекотали - я уржался.

Правда, они потом сказали, что это пиво палевое было.


Поскольку метан настоящий, мне бы ненастоящий побоялись продать - я ж вырасту, и замщу, если чего не так, я решил его так и принять. Во дурики эти в магазине - такой фишки не знают. Я даже и не удивился вообще-то - я-то крут, хоть и буду, а они нет. Но я им об этом не сказал, я же не хвастун и пальцы кидать не люблю.

Короче, я таблетку растолок и водой залил, потом в клизму это дело загнал, и стал думать, как бы мне ее принять поудобнее. Страшно было, не скрою - вдруг, думаю, понравится, а там недалеко и до... нет, я не такой. Хотя пихать себе в задницу эту грушу жутковато. Я на нервах сначала не той стороной пытался засунуть, но потом успокоился.


Значит так, подробности я опущу, но мне это помогло, проснулся я утром, жопа болит, значит мышцы на ней наросли. Только зачем мне на жопе?.. Мне ведь бицепсы надо... Жалко, что бицепсы не на жопе растут.

Короче говоря, я допер себе компресс на бицепсы с метаном сделать. Вдруг, думаю, поможет? В школу я так и пошел, с компрессом. Еле в рубашку влез. Зашел я в класс, народ ваще в шоке был, какой я здоровый стал.


Анька даже подошла. Жалко, дура она - начала меня за руки щупать, а потом как заорет, что у меня там вата, а не банки. Ясен пень, что не банки, что им там делать-то?.. Я ж не пугало огородное, банки консервные на руки цеплять. Ничего-ничего, посмотрим, что они скажут через 2 недели, когда я впитаю обе пачки метана.


Компресс я не снимал 2 дня, когда снял, то сразу заметил, что руки у меня распухли. Надо будет дозняк увеличить, чтобы побыстрее.

Я пошел на качалку, чтобы посмотреть, насколько я стал сильнее и показать всем, что я скоро уже стану крутым. Я стал жать, и пожал 20 кг на 8 раз. Теперь у меня есть цель: я хочу через полтора месяца пожать 30 кг на 8 раз, это будет круто. Мне чуваки в зале сказали, что есть такая штука - пуловер, грудь пробивать помогает. Я с умным видом покивал головой - ясен-красен, завтра же попробую.

Вечером я сделал компресс, решив завтра начать новую тренировочную жизнь. С утра я одел пуловер, посмотрел на себя в зеркало, и увидел, что я вырос просто на глазах. Потом я порылся в шкафу, нашел еще один пуловер, и натянул его на себя. Сразу возникло ощущение силы - я стал таким здоровым, что куртка на меня не налезла, тогда я ее пододел под пуловеры - пусть все восхищаются. Когда я шел в школу, на меня все озирались, наверное, уже узнают - ведь я крутой! В школе надо мной опять смеялись, и обозвали Винни-Пухом


7. Новый путь.

Короче, я запарился, и решил заняться чем-нить другим. Все эти качки - те еще дутики, скажу я вам, я в газетах читал. Буду этим, как там его... Вахтером, во. Ну тем, короче, которые очень сильные, но не очень большие. А, вот, паулифтером то есть. Где там у них форум в интернете?.. Пойду че-нить умное напишу, пускай уважают.

© Андрей "D.A." Логинов.

распечатаю, в зале ребятам покажу.. супер

ахахахаах,ржу немогу , автар таще есчо!!! ))))ахахах

Самое зверское усилие и преодоление самого себя у меня было просто в рабочем подходе, но обычный подстрахуй, превратил мой подход просто в нечеловеческий.

Я попросил человека в шортах меня подстраховать. Лишь после съема штанги я заметил, что у него шорты имеют огромную дыру в промежности.

Я делаю свои 3 повтора и решаюсь на незапланированный 4-й, но уже с первых сантиметров понимаю, что не выжму, и тут подстрахуй пытается мне помочь и начинает подседать прямо мне на лицо, при этом его дыра в шортах раскрывается всё больше и больше и на свет появились 2 потных ицца, причем при дальнейшем его подседе они оказывались бы прямо в моих глазницах.

Я заорал НЕ ПОМОГАТЬ!! и начал выжимать штангу всем телом, всеми клетками своего организма, при этом я видел лишь удаляющиеся подрагивающие капельки пота на иццах подстрахуя. Такой зверской мотивации у меня, ни до, ни после не было.

Изменено: Hooligan_88, 06.06.2008 - 17:28 PM

Похоже очень на стеб, но приблизительно так и мыслят любители "волшебных таблеток".

To: Hooligan_88

To: Tyler
прикольный рассказ, нетерпится прочитать продолжение)))

To: Damage
это написанный рассказ, т.е. выдуманная история, с преувеличениями, но хорошо показывает суть...поэтому и запостил в отдельную тему

Если ты еще новичок

Похоже, ты недавно ходишь в качалку, но уже стал фанатом:

Если:
1. Тебе хочется тренироваться больше и больше, так как чем чаще ты тренируешься, тем ты круче.
2. В магазине тебе пытаются впарить протёртый горох, вместо протеина; и муку с протеином, вместо креатина.
3. В течении месяца ты принимаешь порошок из крутого спортивного магазина (пока в один прекрасный день твой кишечник не предаёт тебя).

3.5 Когда, при пересыпании в бутылочку, ты просыпаешь протеиновый порошок на стол – ты слизываешь его без остатка, лишь потом вспоминая когда ты последний раз мыл стол.

4. Перчатки пахнут свежей кожей, на атлетическом поясе болтается чек, а сам пояс надет на тебя всю тренировку, даже если ты идёшь в туалет.

5. Тебя задолбали приколы друзей на счет твоих кровавых мозолей на руках и содранных волос на голенях.

6. Место журналов "Плейбой" и "Пентхаус" сменили "Айронмэн" и "Сила и красота".

7. Ты думаешь, что твое зеркало какое-то неправильное и оно отражает неправильно (ты же точно знаешь, что результат твоей тренировки должен быть заметен уже сегодня).

8. Ты начинаешь задевать прохожих расставленными в стороны руками (им же невдомёк, что прижать руки к бокам тебе не дают глыбы мышц).

9. Твои друзья при тебе не пьют и не курят, лишь бы ты от них отстал с нравоучительными лекциями.

10. Твои мышцы находятся в изометрическом напряжении, особенно когда ты на пляже или в майке. Причем, не важно, кто рядом - девушки или мужчины.

11. Ты замечаешь, что биографии многих знаменитых бодибилдеров абсолютно схожи с твоей.

12. Штанга, с которой приседает этот здоровый парень в смешных шортиках с подтяжками, наверняка из облегчённого железа, а сам он, возможно, иллюзионист Одуванчик из местного шапито.

13. Коллеги по тренажерному цеху странно смотрят на тебя, когда ты даёшь реальные советы по технике упражнений и по питанию, уж они то должны понимать, что ты знаешь о качке больше чем любой доктор наук.

14. Ты мечтаешь о том, что бы все жиры на свете уничтожил ядерный взрыв.

15. Ты серьёзно думаешь, что станешь Ронни Колеманом вот так вот, без химии, только тренируясь по его программе 6 раз в день.

16. Мир населяют два типа людей - качки и не качки. Качки делятся на билдеров и лифтёров. Не качки не делятся, они разлагаются.

17. С сожалением смотришь на всех больших ребят в зале - ещё бы, через пару месяцев ты будешь их вдвое больше и рельефней.

18. Помимо ежедневной качки ходишь на плавание, теннис, борьбу нанайских мальчиков, синхронное плаванье, фехтование, шахматы и домино- человек должен развиваться гармонично.

19. Считаешь, что кто не прошёл "крещение железом" в качалке - ещё не жил.

20. На чём свет стоит ругаешь "этих поганых дрыщей" за то, что они мешают заниматься "настоящим спортсменам, как я и вон тот здоровый парень ".

21. Под Раммштайн мышцы растут на 1,48387 % лучше. Так ведь написано в новом выпуске "Айронмэна"! А это значит, что ты теперь слушаешь только эту музыку.

22. Неподготовленный человек, который видит как у тебя трясутся руки, когда ты ешь порошковый протеин, - может подумать что ты балуешься кокаином.

23. Ты ходишь в качалку с тремя друзьями – что бы было перед кем показать свои «огромные банки».

24. Ты знаешь (ну практически лично) всю семью Вейдеров и Шварценеггеров.

25. Когда-нибудь ты скажешь принципиально новое слово в билдинге, и этот день не за горами.


Ну что вспомнили свои первые тренировки?

"Если ты еще новичок" где-то я уже видел... "Дневник качка" порадовал... Тема прикольная. ПЕШИ ИСЧО!

19. Считаешь, что кто не прошёл "крещение железом" в качалке - ещё не жил.

я и вправду так считаю

To: Игорь
да, некоторые положения остаются прежними, например про журналы
To: Serega
буду, по мере нахождения и откапывания

Изменено: Tyler, 23.07.2007 - 18:45 PM

Улёт!!!
пиши есчо!!

Может уже было но всё равно)


Инструкция по выживанию

или как нужно себя вести в зале.
©Андрей D.A. Логинов.




Итак, ты собрался идти в качалку. Существует ряд правил поведения, которых нужно придерживаться. Ниже приведены примеры, как нужно вести себя в той или иной ситуации, чтобы заработать репутацию и установить хорошие отношения с окружающими, как не дать себя в обиду и не тратить силы по пустякам.




1. Если ты видишь нужные тебе блины, забирай их, пока никто не видит. Ни в коем случае не спрашивай, нужны ли они кому-нибудь - всегда найдется тот, кому они нужны.

2. Никогда никого не пускай жать твою штангу. Если желающий разделить с тобой жимовую лавку и штангу настаивает, обними штангу и заплачь. С психами никто не любит связываться и ты не будешь тратить время и разбирать/собирать штангу перед каждым подходом

3. Никогда не стирай тренировочную одежду. Она должна показывать твой стаж и говорить о твоем опыте. Заметь, самые здоровые парни в зале ходят или в рваных футболках, или вообще без них.

4. Если тебя просят подстраховать на жиме, не отказывай, но демонстративно ковыряйся в носу во время выполнения подхода и зевай. Если просят подстраховать на приседе, будь осторожен - штанга может упасть и на тебя. Когда страхуемый снимет штангу со стоек, отбеги в сторону и делай вид, что смотришь досед. Потом сообщи ему, что он ни разу не досел, и спину держал криво.

5. Если видишь лежащую на полу штангу, обязательно переступи через нее. Это - особый ритуал, символизирующий победу человеческого разума над железом.

6. В душе внимательно рассматривай мускулатуру других посетителей, людям приятно, когда на плоды их труда обращают внимание.

7. Если в зале кто-то испортил воздух, подойди к самому большому в зале и спроси, не он ли это сделал. Если да, скажи, что тебе понравился тембр. Если нет - предложи пойти вместе и найти того, кто это сделал.

8. Разбирай штангу сначала с одной стороны. Это экономит время и показывает твою целеустремленность. После того, как все блины с одной стороны сняты, переходи к другой.

9. С самого начала тренировки забери себе все, что может понадобиться - гриф, блины, гантели. Помни, что день может быть удачным, возможно, ты будешь делать максимальный вес. Настрой на рекорд может закончиться, пока ты ищешь блины, так что позаботься об этом заранее.

10. Если кто-то делает тягу или присед, стань прямо перед ним и смотри на технику движения. После подхода ты сможешь высказать ему свое мнение - люди это ценят.

11. Если кто-то жмет большой вес, подойди к нему и начни рассказывать анекдот. Хорошее настроение на тренировке - залог успеха.

12. Всем интересно, какой вес установлен. Спрашивай у каждого, сколько он чего делает, если вес большой - объявляй на весь зал, какой вес на штанге.

13. Чтобы штанга выглядела солиднее, вешай на нее как можно больше блинов. Вначале для этого подойдут самые маленькие блины, которые нужно собрать со всего зала. Другие занимающиеся будут тебе за это благодарны - эта мелочь только валяется под ногами.

14. Перед каждым подходом настраивайся - можно кричать, бить себя по щекам и вращать глазами. Главное, за всем этим не забыть о самом подходе.

15. Напрягай бицепс и показывай его окружающим. В качалке народ дружный и радуется успехам друг друга, не лишай их радости.

16. Перед каждым упражнением разминайся. Лучшая разминка - это бег по залу и махи руками. Постарайся сочетать бег и махи, хорошая разминка - залог успеха.

17. Не освобождай штангу, пока не уверен, что она тебе больше не нужна. То же самое касается гантелей, стоек и лавки. Не отдавай их никому даже на подход. Помни о пункте 9.

18. Между подходами старайся побольше общаться. Те, кто приходят в зал только тренироваться и избегают разговоров - ограниченные люди, главное - общение.

19. Если в зал пришла девушка, окажи ей знаки внимания. Будь уверен, она по достоинству оценит, что ты ходишь за ней по пятам и делишься своим опытом тренировок.

20. Главное - безопасность, перед каждым подходом проси, чтобы тебя подстраховали. Если вес совсем легкий, не дай страховщику расслабиться и заскучать. Например, на жиме ты можешь оставить штангу на груди и захрипеть; когда тебе станут помогать, тяни штангу на себя и говори, что ты еще не додержал паузу.

21. Собирай автографы у самых больших качков на каждой тренировке, пусть они расписываются на одном листе. После того, как все подписи собраны, стань в центр зала, всех поблагодари и порви лист на мелкие части - это будет стимулировать их успехи, не даст им впасть в эйфорию и остановиться на достигнутом. После больших побед они будут благодарить тебя за это.

22. Старайся вешать на штангу разноцветные блины. Если есть черные пятнашки и желтые - повесь один черный блин и один желтый. Пестрая цветовая гамма улучшит твое настроение и настроение окружающих

23. Никогда не разбирай за собой штангу. Может оказаться, что кому-то нужен точно такой вес, как у тебя, поэтому и разбирать ее не нужно.

24. Важно иметь свое мнение во всем. Почаще говори "я" и приводи примеры из своего опыта. Люди должны понять, что ты прогрессирующий спортсмен и достойный собеседник.

25. Приноси с собой кассеты и диски. Реквием Моцарта - классика понравится всем, а монологи Петросяна сделают тренировки веселыми. Не стесняйся подпевать магнитофону, благодарные слушатели оценят твой голос.

26. Перед тем, как пойти домой, загляни в зал и громко пошути. "Ну что, щенки, я пошел, всем скулить" - подобная шутка вызовет общую радость и твоей следующей тренировки все будут ждать с нетерпением.
©Андрей D.A. Логинов.



есчо:

СВАДЬБА ЛИФТЕРА.

©Андрей D.A. Логинов.


Вот, женюсь я.



Нелегкое дело это, как оказалось. Решил в дневник тренировок записывать, что и как, опыт все-таки. Вдруг еще раз решу жениться - хоть динамику можно будет отследить да может другую схему попробовать. Вдруг пруха пойдет, али еще чего произойдет?..





20.10.02



Заявление подавать пошли. Кажется, пол-дела сделано. Был эмоциональный подъем - жалко, проходки по плану не было.





07.11.02



Где костюм свадебный заказывать? Смотрел на сайтах Титана и Инзера - нету их там. В майке и комбезе несолидно выгляжу, хотя обниматься удобно. Плохо, что после вечера в комбезе может не быть брачной ночи - может заказать на 2 размера больше? Про спортивный костюм невеста слышать вообще ничего не хочет и обижается. Играют ли свадьбу на пляже?.. Плавки все-таки проще найти.





10.11.02



Взял костюмчик у пацана из зала - тоже в моей категории. Отдал будущей теще - пускай от мела и магнезии оттирает, а то я в пятнышках непразднично выгляжу. С пляжем затея провалилась, там сугробы зимой, не Бразилия. Хотел перенести свадьбу на лето, но передумал, летом не до свадьбы будет, нужно к августу готовиться, к Москве.





13.11.02



Невеста, узнав о том, что я хочу готовиться к Москве, почему-то обиделась. Сказала, что кроме спорта для меня ничего нет и что если я так хочу проводить все вечера со штангой, то и жениться не надо. Еле ее успокоил, сказал, что теперь все вечера буду с ней проводить. Хотел добавить, что тренироваться теперь по ночам буду, но не успел - целоваться полезла, радостная такая.





14.11.02



До свадьбы месяц остался - теперь каждый день обсуждаем, что и как организовывать будем. Подружки невесты спрашивали, не могу ли я сделать им лифтинг лица, я поначалу не понял, что они хотят, потом оказалось, что они решили, что я пластическими операциями занимаюсь. Пацаны в зале сказали, что лицо я только испортить могу.





16.11.02



Невеста сказала, что на машины зверье всякое принято сажать, типа примета такая на щастье значится. Мы зверье сажать не будем, попрошу 2 пацанов из качалки, они в категории до 52 выступают: и капот не помнут, и на машине нахаляву покатаются. Ленты еще на машину вешают, но ленты - это не по-лифтерски! Пущай бинты будут, бинтами машинку украшу, все щастья семейно-лифтерского прибавится!





18.11.02



Долго думал, что бы придумать такого? Люблю, когда водила гонит быстро - намажу его финалгоном, пускай едет и бибикает, чтобы весь город знал - лифтеры гуляют! Одна проблема - как бы его незаметно намазать?





25.11.02



Кольца ходили выбирать. Пришлось еще одну тренировку пропускать. Весь день проходили, я после восьмого ювелирного магазина уже ничего не соображал и не хотел. Мне кольцо великоватое купили, жене - малое, придется жене руку присыпкой детской посыпать, а себя - магнезией мазать, чтобы не спадало. Кореш посоветовал правую руку мне кистевым бинтом перехватить, чтобы вены вздулись, буду думать.





30.11.02



Невесту на руках из загса - это не по-лифтерски. Лучше я ее на плечи посажу, типа как на приседе, ну или как на тяге потащу. Придется в классике тащить - в сумо люди не поймут. Что-то представил себе это - бред. Не, на плечи посажу.





31.11.02



Лучше бы сюрприз сделал - сказал ей, как нести ее собираюсь, она мне такой настрой устроила, хоть под штангу лезь, аж все щеки горят. В следующий раз ее на соревнования возьму меня на подходы настраивать.





02.12.02



Вместо ресторана качалку бы снять - поесть мы и стоя можем, а вот пожать-поприседать в столовой точно нельзя. Да и гостиница нам тогда не нужна! Жалко, поздно это придумал - теща уже и ресторан нашла, и гостиницу сняла. Хотел у нее узнать, есть ли в гостинице спортзал, но решил с ней не ссориться.





06.12.02



Список гостей надо писать - невеста свой список без весовых категорий почему-то написала. Я всех написал с категориями - а как иначе еду и выпивку рассчитывать? Гостей многовато получилось, наверное по 2 человека в категории приглашу, уже списки составляю, завтра в зал принесу, обсудим с тренером.





07.12.02



Принес в зал, пара тяжей из 125+ в 125 хотят гнать - у нас там никого нет, ну нафиг, они с голодухи мне все расчеты испортят, решил всех звать, свадьба все-таки, обидятся, кого не позвал.





13.12.02



Завтра - свадьба. Мальчишник устроил - прошлись в жиме и по домам, завтра - соревно...свадьба!





14.12.02



* ночь-ранне утро



До свадьбы всю ночь не спал - как жень-шеня перепил. Знал бы - женился бы перед последним подходом в тяге. Две рубашки порвал, пока одевал. Оказалось, надо пуговицы расстегивать, а на меня через голову тянули.



* утро



Выкуп невесты прошел как у всех - денег оставил немерено, но мелких. Приехали с пацанами к дому невесты, выкупать ее. Т.е. купать мы ее не собирались, а нужно было ее выкупить. Подъехали к дому, там - толпа народа, вот бы нам столько на соревнования? Пацаны хотели были рвануть в зал за лавкой, стойками и штангой - лифтинг в массы продвигать, насилу остановил. Мне как объясняли - нужно всех угощать, детвору конфетами кормить, денег мелких с собой взял - карманы аж от мелочи отвисли. Ну пакет мне кореша из зала собрали - напихали туда протеинов-креатинов, это я сам съем лучше. Короче, детворе я показал бицепс. Не свой, а тяжа из зала, тот шажок за шажком молодежь в сторонку и увел, успокоил, даже подержаться некоторым особо послушливым дал. Встретил меня тесть будущий, сурьезный такой дядька, ну и не пускает меня в подъезд - давай вопросы задавать, что да как, сколько чего у невесты, загадки всякие.



Народ рядом стоит, подсказывает. Откуда они знают?



Ладно, угадал половину, за вторую платить пришлось - порядки такие, т.е. забаранился - плати, кошмар какой-то!



Потом поднимался долго - на каждую ступеньку комплимент надо было невесте кричать, чтобы она за дверью-то услышала.



Невесту пришлось опознавать - в комнате оказалось 4 тетки в балахонах, все такие одинаковые, ничего ж не видно. Трогать нельзя, тока смотреть можно было, ну я и смотрел. Потом понял, что та, у которой поверх балахона фата, и есть она!



Там такая фишка еще есть, когда до невесты доберешься, надо в тазик самое дорогое поставить, я ее и поставил, приятное думал сделать. Куда там - вода в тазике оказалась, насилу невесту утихомирил.



* день



Водила из своих оказался - только финалгон на него перевел. Этот гад еще и тюбик забрал, сказал, что в первую брачную ночь мне он все равно не нужен - а потом и срок годности у него закончится.

В ЗАГСе было весело! Тяжи в него боком заходили, а помост вообще пришлось на улице оставить - хотел чтобы все было по-лифтерски - на помосте! Тетенька загсовая подумала, что бандюки пришли, потом сказала, что в одноэтажных домах лифтов не бывает, но потом ей стало лучше. Двое гостей только с тренировки пришли - выглядели колоритно, особенно тот, который с собой полтинник принес, типа подарок такой, на щастье.



Я вот что подумал, что блины-то наши больше на баранку похожи, чем на блин, а какая с баранки радость? Жена молодая зайцев своих плюшевых кладет в кровать, а я блинчик положу - подарок все-таки.



Отмучались в загсе - наконец-то поедем на природу да в ресторан потом.



* вечер



В ресторане оторвались по-полной.



Гости то и дело начинали кричать "горько", а некоторые еще и "пошел, терпииииии! жди команды, давай-давай-давай!!!". Думаю, мне ассистенты в первую брачную ночь нужны или судей хватит?



Первая брачная ночь на помосте - это круто! Поделился с невестой, она напомнила о снятой гостинице - ладно, первый блин комом.



Конкурсы были прикольные, парами соревновались, кто кого забинтует быстрее, кто больше в жимовой майке отожмется. Мне особенно понравился бег в бинтах, очень уж смешно теща бежала.

В-общем, усталые, но довольные, мы уехали в гостиницу.



Свадьба состоялась, на этом я дневник и завершаю.





15.12.02



П.С. Кровать в гостинице не меньше помоста

П.П.С. Надеюсь, выход на помост будет вызывать эмоциональный подъем

П.П.П.С. Или не только эмоциональный?..

П.П.П.П.С. Гостиницу на 3 дня сняли. Хватит писать, жена на помост зовет.

©Андрей D.A. Логинов.

Инструкция по выживанию

или как нужно себя вести в зале.
©Андрей D.A. Логинов.

До свадьбы всю ночь не спал - как жень-шеня перепил. Знал бы - женился бы перед последним подходом в тяге. Две рубашки порвал, пока одевал. Оказалось, надо пуговицы расстегивать, а на меня через голову тянули.

Изменено: Riko, 23.07.2007 - 19:46 PM

зачетные темки, ржал шо писец,надо тоже чёнить веселенькое поискать! Хорошая тема=) А может у кого способности имеются, может кто сам креатифчегг напишет ?=)

Список гостей надо писать - невеста свой список без весовых категорий почему-то написала. Я всех написал с категориями - а как иначе еду и выпивку рассчитывать? Гостей многовато получилось, наверное по 2 человека в категории приглашу, уже списки составляю, завтра в зал принесу, обсудим с тренером.

это смешно особенно!

To: Тролль
текст спер, собирался его постить, оформи поинтересней, заголовки, даты, навзвание

Несколько истории. Не моих=))))


***
Как-то раз студенты решили отметить окончание первого курса. Собрались на какой-то квартире. Злоупотребили алкоголем, спиртного было немеренно, а потом решили лечь спать. Всё 24 человека в 2-х комнатной. Кому-то стало жарко и он попросил открыть окно. Встаёт тот кто был ближе всех к гантели, подымает её и... Всё слышат звук бьющегося стекла и говорят: «Слава богу, так свежо стало!» Утром просыпаются, смотрят, а гантеля-то в телевизоре!

***

Жил я когда-то в городе Смоленске. И есть там физинститут. Готовят там не физиков, а физкультурников. И была у них общага с какими-то церберами на входе, которые внутрь ничего постороннего не пропускали. А мужики молодые, со здоровьем в порядке, гормоны в голову так и стучат... Теперь сама история: возвращаюсь поздно вечером домой с какой-то гулянки. Дорога пролегает мимо вышеупомянутой общаги, с ее внутренней, дворовой стороны. И вижу, как двое будущих учителей физкультуры затягивают на свой третий этаж на веревке какую-то увесистую девку. Мужики здоровые, подъем происходит плавно и уверено. Лето, окна настежь, из какого-то окна наблюдатель видит эту картину и кричит: «Пацаны, на хрен вы ее тянете, все равно она вам всем не даст!» Обдумывая услышанное, пацаны притормозили свой лифтинг. Груз висит где-то на уровне второго этажа. Почувствовав, что беда пришла, откуда не ждали, бедная девка заорала на весь двор: «Дам, дам, всем дам!!!!!!!!!!!!» После чего подъем продолжился... Причем парни даже не засмеялись, все так серьезно происходило... Спортсмены, одним словом

***
Вот результаты моей недельной работы на военкомат. Приходит, значит, качок на военкоматовскую медкомиссию. Проходит всяких неврипитологов с терапевтами - окулистами. Ну и нужно ему анализы сдать. А он вроде бы и не знает как что. Ему объясняют, мол соберешь баночку мочи, ПЛОТНО закроешь и принесешь в пункт приёма анализов. Как сказано так и сделано - собрал, закрыл... принес. В итоге в военкомат приходит направление, в котором в графе о результатах значится: НЕ СМОГЛИ ОТКРЫТЬ БАНКУ.

Бывает делаешь махи гантелей в стороны... Допустим начинаешь с 12, потом 10 кг, ложишь береж 8, потом 6 кг... Уже берешь 3 кг и с такой рожей со всей силой пытаешься выжать последний повтор .... А тут новые "физкультурники" входят и с очумелым видом смотрят как "фраер с бульдозер" махи с 3 кг гантельками делает..

***

Практически недавно в зале появились курортники которые к лету захотели подкачатся... Оин такое более менее, строит из себя знатока и втирает второму, а второй так, поменьше и все на ус крутит... Слышал диалог между ними..

Подходят к блокам и один другому показывает как трицепс качать и говорит... "Смотри какое хорошее упражнение... расслабляет....."

***
У меня в зале тоже был один пацанчик, так ему тренер написал программу, он её выполнил, посидел, отдышался и начал заново

***

А у нас один даун занимается, не знаю как его пустили в зал вообще, он у нас местная достопримечательность....

Рассказывать можно бесконечно , его видеть надо,
вместо пояса надевает ремень(!) который снимает с брюк
делает ВСЕГДА и всего 3 упражнения: 1) тяга верхнего блока к коленям, 2) беспорядочные махи гантельками во все стороны 3) бабочка. с 1 плиткой, лязг на весь зал
Везде подходов по 15... Если ктото занимает тренажер, стоящий просто рядом(!) он останавливается, спрашивает с недовольным видом, сколько человеку подходов делать, ждет пока тот закончит, и потом продолжает свою " тренировку". Занимается часа 3.. И ровно каждый час ( например в 14.00, 15.00, 16.00) ходит в раздевалку, проверить- не сп..здили ли его вещи?

***

случай был с 2-мя чудиками. Один лежит - жмёт. На штанге блины по 5 и пару по 2.5. Второй чудик ходит и ищет себе 2.5 бицепсы поделать. Замечает их на штанге у чудика1, подлетает и с воплем: "мне надо, я ж остыну!" начинает прямо посреди подхода эти блинчики снимать.

Еще пару таких трюков и остынет он прямо в зале. До комнатной температуры

To: Tyler
Ахрененный расказ, пиши дальше.... С девушкой ржали )))

Пишите еще, очень понравилось! Хоть есть что интересное почитать

Бывает делаешь махи гантелей в стороны... Допустим начинаешь с 12, потом 10 кг, ложишь береж 8, потом 6 кг... Уже берешь 3 кг и с такой рожей со всей

во-вот делаю пирамидой всегда плечи 15\8\3, и действительно некоторые люди смотрят странно на меня когда я делаю гантелями по 3 кг, с таки лицом как будто щас рожу=) Смешнее когда молот делаешь тоже пирамидой, и сидишь маленькими гантельками"добиваешься" входит дрищик, глядик с изумлением хватает эту же гантелю (самую маленьькую) и делает молот с видом, мол он победитель, вся гордость заканчивается когда он замечает что это самая маленькая гантеля из 3-х пар..=)

Ветхий завет бодибилдинга.

1. Вначале было слово.

2. И слово было "Жа-а-а-ать!"

3. И слово было от Вейдера.

4. И сказал Вейдер: "Да будет масса!" И стала масса.

5. И сказал Вейдер: "Да будет энергия!" И появились АТФ, гликоген и креатинфосфат.

11. И был первый день. И сделал Вейдер грудь и пресс.

12. И был второй день. И сделал Вейдер плечи.

13. И был третий день. И сделал Вейдер бицепс и трицепс.

14. И был четвертый день. И сказал Вейдер: "В четвертый же день не делать ничего. Только аэробику. И белков есть обильно".

15. И был пятый день. И сделал Вейдер спину и бицепсы бедер.

16. И был шестой день. И сделал Вейдер квадрицепсы. Так получился первый человек. И сказал Вейдер: "Будешь же ты Арнольдом". И стал человек Арнольдом и чемпионом по бодибилдингу, ибо был он один.

20. И сказал Вейдер: "Меня же наречете тренером чемпионов!" И стал тренером чемпионов.

30. И был день седьмой. И сказал Вейдер: "В сей день тоже не делать ничего. Только аэробику. И обильно воздавать хвалу Вейдеру".

35. Поселил же Вейдер Арнольда у себя в качалке.

36. И сказал Вейдер: "Для тренировок все тебе дам. И дам даже дам".

37. И дал ему дам. Но только одну. Даму. Сделал ее из трицепсов Арнольда и назвал ее Ким. Фамилию же дал Чижевски.

38. С тех пор у Арнольда трицепсы отстают в развитии.

50. И сказал Вейдер: "Тренируйтесь же и растите вволю. Даю вам для этого и тренажеры Наутилус, и штанги, и протеина, и креатина всякого до кучи. Все берите. Не ходите лишь в тренерскую. Там на полке стоит емкость с таблетками, есть их нельзя, ибо погибнете."

51. И тренировались и росли вволю Арнольд и Чижевски.

60. Однажды Чижевски пошла все же в тренерскую.

61 Встретил там ее Дориан Яйц и говорит: "Отчего же вы занимаетесь столько с Арнольдом, а все худы? Я же огромен. Есть средство для пользы же вашей."

62. Чижевски же, испугавшись, спросила: "Что за средство? Не те ли таблетки, что ты держишь в руке?"

63. "Те-те, какие же еще" - Яйц ей ответствовал.

64. Чижевски же сказала: "Но есть же их нельзя, ибо погибнем!"

65. Яйц тогда дал ей таблетку и сказал: "Съешь и не бойся".

66. Съела Чижевски таблетку и увидела, что бицепсы ее стали больше, чем у Арнольда.

67. Тогда взяла она еще таблеток и наелась вволю.

68. И стала больше, чем два Арнольда.

100. Пришедши к Арнольду, сказала: "Смотри, какая я и какой ты. Все сделали таблетки. А Вейдер подгонщик малый".

101. Арнольд же устрашился и сказал: "Но погибнешь же, раз отведала таблеток".

102. "Ну и вали в жопу, придурок" - ответствовала Чижевски, ибо такова стероидная ярость.

103. Видя же перемены в ней, Арнольд тоже пошел в тренерскую и съел таблеток.

104. И стал в три раза больше и в пять раз сильнее.

105. Яйц же сказал ему: "Есть уколы еще".

106. Арнольд сделал несколько инъекций и стал огромен как сам Вейдер.

107. Мужское же достоинство же нисколько не увеличилось, а на фоне огромных размеров Арнольда стало невзрачным казаться.

108. Видя это, в стыду прикрыл Арнольд его блином-полтинником.

120. Тогда вышел Вейдер и сказал: "Хорош же ты, Арнольд. И моя система хороша, ибо стал ты огромен воистину!"

121. Арнольд же ответил: "Ты врал нам. И лишь Дориан Яйц открыл нам правду на тренинг. Мы не верим тебе более!"

122. И узрел Вейдер, что прикрылся Арнольд блином и спросил: "Ты зачем блином прикрылся? Небось химии нажрался, и теперь яйца уменьшились? Стыдно стало?"

123. Арнольд же объяснил, что ничего не уменьшилось, просто сам он вырос, а достоинство прежних размеров осталось.

124. "Вижу, что нарушил ты мое указание! Будешь же ты за то изгнан из моей качалки. Ибо чемпионы Вейдера ХИМИЮ НЕ ПРИНИМАЮТ! И будут у тебя и у Ким Чижевски побочки разные. Химия же пусть тебе не принесет пользы, ибо после курса да потеряешь почти все, что на курсе нарастил!" - так Вейдер сказал.

125. Арнольд же и Чижевски пошли вон из зала.

126. А что с ними было дальше, это уже совсем другая история.

Ches

Изменено: Tyler, 23.07.2007 - 21:21 PM