Рассказы

101 правило злобного бодибилдера(вроде так)
1. Будь злобным
2. Будь натуралом
3. Не будь пидорасом
4. Не будь эстетом
5. Все эстеты – пидорасы
6. Рельеф – признак пидораса
7. У злобного натурала рельефа нет
8. Леха Сапожников – живая легенда спорта
9. Еще никто не победил Леху Сапожникова
10. Стюарт Макроберт – великий гуру силового спорта
11. Только он научил, как нужно грамотно тренироваться.
12. Ибо его мысли всегда живы и верны
13. Брукс Кубик великий натурал-жимовик.
14. Еще никто не победил Брукса Кубика
15. Леха рефрижератор – русский гуру силового тренинга и единоборств на все времена
16. Ибо его заслуги неоценимы
17. Еще никто не смог победить Леху рефрижератора ни на помосте, ни на ринге
18. Никогда не перечь гуру, ибо они всегда правы
19. Manowar – боги.
20. Ты не имеешь права слушать и переводить песни этой группы
21. Эту группу слушает только Леха рефрижератор
22. И только он правильно переводит тексты этой группы
23. И посредством своего сайта доносит весь глубинный смысл их текстов
24. Настоящий злобный натурал всегда ходит в джинсах и майке черного цвета
25. Если очень холодно, одевает кожаную куртку черного цвета без подкладки.
26. Прячь в одежде большой арсенал холодного оружия
27. Ибо гопников надо пиздеть
28. Опиши в красках на форуме сайта знамение молота как ты лихо отпиздел всех гопников в округе
29. Одежду не черного цвета носят пидорасы
30. Вся другая одежда кроме джинсов и маек – для пидорасов
31. Настоящий злобный натурал должен ходить так, что бы его шаги были слышны на 1км, а дышать так, что бы заглушать звук реактивного истребителя.
32. Да, это сложно, но тренируйся, ты же хочешь быть злобным натуралом
33. Добавление .сру для всех других сайтов, кроме знамения молота – признак хорошего тона.
34. Быть забаненым на форуме сайта www.powerlifting.ru не злобно.
35. Другое дело, быть упомянутым в произведениях Лукьяненко.
36. После года занятий смело пиши результаты 1 разряда по пауэрлифтингу
37. Обязательно говори всем, что до прихода в зал, ты был дистрофиком, но за год занятий набрал до 30кг веса
38. Ибо это мега злобно
39. Запомни, химики – пидорасы
40. Все натуралы, кто не обитает на форуме сайта знамение молота – пидорасы
41. Только они еще об этом не знают
42. И вообще, правильно тренируются только злобные натуралы
43. А химики лежат на диване и ни хуя ни чего не делают.
44. Экипировка для болбоебов
45. Ибо она добавляет до 150 кг в упражнении
46. Так сказал Леха рефрижератор
47. Хотя ты используешь для приседа жесткие бинты Инзер, но бинтуешь их слабо, только для согревания коленок
48. Но все равно они тебе дают прибавку 50кг
49. Запомни, чем больше протертых дырок на твоей спортивной форме – тем более злобно
50. Фотографии твои должны быть с каменной рожей терминатора-убийцы – это очень злобно
51. Постоянно сравнивай себя с викингами.
52. Ибо викинги самые сильные воины в мире
53. И вообще, викинги несли самое прогрессивное, что было в средние века
54. Запомни, все советские и русские тренеры – пидорасы
55. Ибо они пропагандируют в своих методиках стероиды
56. Самый лучший методист – это Леха рефрижератор
57. Ибо все лучшее и самое умное есть на него сайте
58. Выбери себе любимую часть тела
59. Но помни: великий бицепс и хуй – это любимые части тела Лехи Сапожникова, а мозг и жир - Лехи рефрижератора
60. При любой возможности, к месту и не месту, восхваляй свою любимую часть тела
61. Ты заметил, очень часто повторяется слово пидорас, правильно – это самое любимое слово злобного натурала.
62. Всегда используй это слово при общении – пусть все знают, какой ты злобный
63. Запомни, если в зале есть кто-то, кто сильнее тебя – знай, он химик
64. Поэтому, твоя святая обязанность опустить химика.
65. Ты до сих пор не знаешь как?
66. Не бойся, учу: если он приседает 250кг, то без химии он присядет 150кг, ясен хуй, что он ходит в зал тренироваться, а без тренировок он и 50кг не присядет.
67. 85% времени твоей тренировки должно отводиться работе на хват
68. 10% времени должно отводиться на приседы
69. 5% времени всем остальным упражнениям
70. Ибо так говорил сам Брукс Кубик
71. Ты же не собираешься оспаривать самого Брукса Кубика
72. Запомни, настоящий злобный натурал и правильная техника упражнений – это две взаимоисключающие вещи.
73. Всегда делай упражнения с корявой техникой
74. Сними видео своей тренировки и выложи в сеть – это надо, что бы мутанты испугались.
75. Если кто-то будет упрекать тебя в корявости техники – жестко заяви, что именно так надо делать, а ни как иначе
76. Если кто-то будет упрекать в несерьезности весов – заяви, через что тебе пришлось пройти, что бы добиться этого результата
77. А спрашивать тебя будут химики – правильно, они не умеют тренироваться по настоящему
78. Запомни, химик – дрыщ и завистливая тварь по определению.
79. Это не обсуждается
80. Обязательно надо заходить на форумы химиков, и не только химиков, и обсирать их.
81. Хотя можно писать любую чушь
82. На форуме сайта знамение молота указать ссылку на данную ветку.
83. И обязательно указать, какие долбоебы там обитают и химики-мутанты совсем оборзели
84. Запомни, все разоблачения Лехи Сапожникова истинны
85. Никогда не подвергай сомнению все разоблачения Лехи Сапожникова
86. Ибо никто еще не доказал, что они лживы
87. Запомни, циклирование для химиков и долбоебов, которые ни фига не понимают в правильном тренинге
88. Сам Леха рефрижератор доказал это на всем сайте
89. Ибо никто еще не доказал, что он не прав
90. Никогда не создавай на форуме сайта знамение молота тем, которые могут выявить некомпетентность гуру
91. Если кто-то ставит под сомнение компетентность гуру – всячески опускай данного индивидуума
92. Запомни – он уебок
93. T-VASS – самый главный враг прогрессивного и злобного тренинга
94. Так сказал Леха Сапожников
95. Всячески подчеркивай, что T-VASS – враг, ты должен ходить на его сайт и там всех опускать.
96. Хотя тебе нет никакого дела до него.
97. Злобный натурал восхищается своим телом и собой
98. Поэтому ты должен дрочить на свое отражение в зеркале
99. Ибо девушки у тебя нет
100. Потому-то девушка отнимает много времени и сил, столь необходимые для более мощного развития злобного натурала
101. Ты прочел все пункты и не выполнил необходимых условий злобного натурала – да ты дрыщ, уебок и завистливая тварь.

Изменено: Foreman, 23.07.2007 - 21:45 PM

39. Запомни, химики – пидорасы

40. Все натуралы, кто не обитает на форуме сайта знамение молота – пидорасы

41. Только они еще об этом не знают

43. А химики лежат на диване и ни хуя ни чего не делают.

44. Экипировка для болбоебов

опустил всех, кого мог, и ЧТО ЭТО????

это к теме вообще никак не относится, одни оскорбления...

To: Tyler
это же рефрижератор.

его, кстати, интересно читать. умеет парень писать что не говори.

Tyler
Это не я писал, это я в инете нашол.
А по поводу собственного мнения об этом тексте я не писал.

Изменено: Foreman, 23.07.2007 - 22:36 PM

Что бы могла рассказать лифтёрская штанга, если она пришла к психотерапевту?


Вопрос: Мой качок недавно предложил мне новую идею – попробовать суперсеты вместе с изогнутым грифом, мной и гантелями. Он говорит, что такое разнообразие, несомненно, добавит пикантности в нашу тренировочную жизнь. Это нормально?

Ответ: Несомненно, у каждого бодибилдера рано или поздно наступает период, когда ему приедаются «традиционные» тренировочные программы. Прислушайтесь к своему внутреннему голосу – если вы считает, что готовы с партнёром к такому изменению программы, то попробуйте – возможно, это и станет вашем избавлением от застоя в тренировочной жизни.



Вопрос: Мой лифтёр всегда хочет, чтобы он делал подход до самого отказа. Ваше мнение?

Ответ: Отказ является важной системой лифтёрского тренинга. Если вам неприятен отказ партнёра, то задумайтесь – может, вам больше подойдёт бодибилдинг?



Вопрос: Я никогда не достигала отказа со своим партнёром. Нормально ли это?

Ответ: Конечно, не нормально. Но чтобы не обижать партнера попробуй иногда симулировать отказ.



Вопрос: Как знать, готова ли я к подходу?

Ответ: Самое главное – не торопить события. Ваш внутренний голос подскажет вам, когда вы готовы. Дайте знать об этом партнёру, и приступайте. Помните – спешка в подготовке к подходу может вызвать только неприязнь, а не взаимное удовольствие.



Вопрос: Сколько времени должен длиться нормальный подход?

Ответ: Обычно подход должен состоять из 5-10 повторений. Слишком малое количество повторений означает либо то, что вы не нравитесь партнёру, и он стремится вас сбросить, либо то, что сейчас зима, и он вовсю шурует на силовую. Слишком большое количество подходов тоже должно насторожить – а вдруг под личиной вашего партнёра-лифтёра скрывается подсознательный бодибилдер.



Вопрос: Имеет ли значение размер грифа?

Ответ: Важен не размер грифа, а что вы умеете с ним делать. Некоторые в залах умудряются вытворять такое с маленьким 5-килограммовым грифом, что обладателям колоннообразных железных монстров даже и не снилось. И вообще, размер блинов куда важнее.



Вопрос: в былые времена мой бодибилер тягал меня без отдыха. А теперь он уже не тот, иногда у нас только раз в неделю бывает…

Ответ: да с возрастом силы уже не те, отнесись к этому с пониманием. На крайний случай заведи себе несколько молодых качков на стороне.



Вопрос: раньше у меня с моим бодибилдером все было просто, без излишеств, я бы сказала естественно. А сейчас он постоянно начал при наших занятиях использовать различные приспособления (лямки, напульсники), смазывает меня (магнезией). Что это? Неужели я одна уже не могу удовлетворить его потребность в силовых тренировках?

Ответ: В принципе, на определенном этапе силовых отношений использовать подобные приспособления даже полезно, чтобы полнее раскрыть свой потенциал, получить новые ощущения. Но важно не увлекаться, иначе возврат к естественному способу будет затруднителен.


Вопрос: мой бодибилдер стал часто делать себе уколы. Он говорит, что это просто витамины, но я все равно беспокоюсь.

Ответ: это и правда не витамины, но не беспокойся, твоим размерам и тяжести это будет только на пользу.


Заголовки жёлтой железной прессы :

в лучших традициях желтых газет

•Культурист Порфирий наконец-то сменил носки, - с правого на левый.


•В душевой поселился гриб.


•Из Голд-джима пропала штанга и блины общим весом на полторы тонны, все супертяжеловесы под подозрением.


•Химик погиб от передозировки, - смерть наступила от отравления овсяным печеньем.


•Пиво растит не только живот, но и бицепс – всё дело в дозировке.


•Как с помощью гантели, двух гирь и авоськи с мукой стать чемпионом.


•Новый препарат «Пи@д@бол» - добейся результатов МСМК за пару часов.


•Нет капсикаму! Трусы с финалгоном – новое слово в экипировке для пауэрлифтинга.


•Сколько раз в месяц должен мыться спортсмен? – мнение профессионалов.


•Перворазрядник на спор пожал МС,- несмотря на отчаянные сопротивления со стороны второго, – рекорд удался.


•Девушка лифтёра Пупкина пришла к нему в зал, а он изменял ей в экипировке от Инзера.


•В подвале никому неизвестного спортзала обнаружены останки первобытного качка - неандертальца.


•Использованный кошачий корм лечит побочки от приёма метана.


•Сок из левых носков в 70% растворе – способствует выходу шлаков.


•Качки из фитнес-клуба «Фикус» выходили подкидыша.


•Качёк – неудачник задушил судью бычьим цепнем.


•Однорукий жимовик в припадке стероидной ярости откусил себе руку.


•Найдена жимовая майка В.И. Ульянова – Ленина.


•Маньяк-супертяж изнасиловал силовую раму.


•«Можно ли использовать капсикам в качестве интимной смазки» - репортаж нашей корреспондентки с места событий.


•Использование кожаной экипировки существенно повышает результаты лифтёров-женщин.


•Лесбийская трагедия: штанга или бигуди.


•Запах жжёных волос существенно увеличивает становую тягу.


•Испытание новой экипировке проводится в условиях невесомости.


•Скотч, степплер, резика от трусов и пружина – секрет приседаний неизвестного Красноярского атлета.


•Московские жимовики столкнулись в раздевалке с бегемотами. Есть жертвы с обеих сторон.


•Пауэрлифтинг – как альтернативный источник электроэнергии.


•Памятник Джо и Бену Вейдерам поставили благодарные …Джо и Бен Вейдеры.


•Маркус Рул или Шрек – кто из них настоящий огр?


•Новости с жимовых скамеек мира: филиппинские спортсмены используют вторую пару рук.


•Отчёт о пятилетнем наблюдении: что сильнее влияет на силовые показатели, ананас или репа? Шокирующие данные.


•Сенсационные данные – Дзержинский лифтёр! Особенности тренировок в железной экипировке.


•Новости допинг контроля: моча американского спортсмена отказалась выходить из пробирки.


•Пол Диллет – особенности тренировок в смирительной рубашке.


•Маленькие красные блины – развлечение или новая методика?


•Влияние афганского ганджубаса на объём и силу сгибателя мизинца левой руки.


•Что происходит со штангой, когда ты бросаешь её, уходя из зала на ночь.


•Лифтёру жимовику имплантировали вольфрамовые пружины.


•Пьяный качок стал причиной пробки в метро.


•Однорукий качок лишился прямой кишки в результате приседаний.


•Госдума утвердила график сжигания прошлогодней экипировки.


•В домах расположенных около тренажёрных залов чаще всего рождаются геи и космонавты.


•Кривые ноги как способ мошенничества в приседаниях и становой тяге.


•Пасхальный заяц загрыз тренера по тяжёлой атлетике.


•На новых скамьях для жима лёжа будут установлены платные турникеты.


•Компания Инзер выпускает новую экипировку для экстремалов – из стекловаты.


• Иркутская женщина-тяжелоатлет – на скаку остановила слона и оторвала ему хобот и хвост.


• Сибирские атлеты вот уже 5 лет качают нефть.


• Американского бодибилдёра Джона Смита вдохновляет дождевой червь.


• Внебрачный сын Джейсона Катлера – баллотируется в мэры Нижнежопинска.


• Японские пауэрлифтёра практически не видят китайских.


• Лифтёр-телепат глушит радиосигналы местной станции во время приседаний.


• Спортсмен сжёг нерадивого судью ушной серой.


• Девушку разорвало на соревнованиях резинкой от стрингов.


• Накаченный физик- ядерщик украл полтонны урана.


• Китайские атлеты собрали из мусора олимпийский гриф.


• На ночь бодибилдер мазал себя селёдочными кишками.


• Члены спортклуба «Колизей» осеменили старую лошадь.


• Эстония претендует стать столицей чемпионата мира по тяжёлой атлетике в 3240 году.


• 38-летний лифтёр съел резину с блина в качестве допинга.


• Девушку задушил бюстгальтер во время выполнения приседаний.


• Нижнекамский тяжелоатлет подрабатывает крановщиком.


• Юный спортсмен отравился самодельным ретаболилом.


• Результаты соревнований по пауэрлифтингу отныне будут клеймить калёным железом.


• Украинские спортсмены вывели формулу сала.


• Канадский лось поднял штангу за пакет сухариков.


• Удержание крокодила за хвост: хроники незаслуженно забытых упражнений.


• Удушение льва голыми руками или как сдавали на КМС в Древней Греции.


• Выяснена причина мифа о том, что у качков маленький член (общественность в шоке).



NEW.



• В качалке на окраине Москвы – корова съела 60-ти килограммового качка.


• Девушка-штангистка забеременела от комбеза своего тренера.


• Лифтёрша переспала с судьей за стакан магнезии.


• Качки – дальтоники не отличают 15-ти килограммовые блины от 20-ти килограммовых.


• Маленький красный блин уже погубил четверых, будут ли ещё жертвы?


• Кто стоит за штангистом Иванцовым? Кто такой Иванцов?


• После хорошей прокачки бицепса укорачиваются ноги.


• Комбезы-людоеды, тактика выживания.


• По раздевалке гуляют носки и нюхают спортсменов.


• В этом сезоне при приседаниях модно покашливать.


• Теперь нелегальную экипировку определяют специально обученные мухи.


• Шприц засосал спортсмена злоупотребляющего допингом.


• Клизма со скипидаром как способ сушки.


• Ростовский атлет накачался велосипедным насосом.


• Особенности птичьего гриппа у химиков.

З.Ы. хоть напишите, надо еще постить, или никому уже неинтересно

Изменено: Tyler, 25.07.2007 - 14:59 PM

To: Tyler конечно пиши! Последние - супер!!

То: Tyler просто ништяк незнаю есчо последнию нечитал, но первая писец понравилась ржал по самое немогу пиши есчо очень интересно!

• Девушка-штангистка забеременела от комбеза своего тренера.
мухухаха, жизненно ))

все никак не могу сесть весь топ перечитать...нада будет завтра..

А мне это особенно понравилось:

•Новый препарат «Пи@д@бол» - добейся результатов МСМК за пару часов.

Ржал, чуть не уссался

Действующие лица:
- Слоненок (типок, у которого химический стаж недели 4);
- Суслик (типок, который химичит лет 5, но поднимает меньше Слоненка).

Поздней ночью все нормальные химики и натуралы спали. Но Cуслику не спалось. Днем в зале у него опять не попер жим. Вроде бы вес был небольшой (50кг), но Суслику он покорился лишь однажды... То ли дело Слоненок!!! С трех ампул сустанона его так поперло! Эти мысли не давали Суслику уснуть. Он думал о несправедливости, царящей в мире, о безнаказанности продавцов стероидов, толкавших ему всякий левак. Последняя партия омнадрена была явно некачественной. С нее у Суслика жутко разболелась пятая точка, когда он ввел в себя 5 ампул в 10 кубовом шприце с иглой 30 мм. На следующий день он не мог выполнять приседания, которые он жутко любил. С большим трудом он приподнялся с кровати и скатился на пол, затем встал и с чувством ненависти осмотрел комнату. Везде валялись пустые коробки из-под протеина, креатина, аминокислот с разветвленной структурой и прочей бесполезной фигней. Он открыл шкаф и увидел ее. Да она была хороша: точеная фигурка, причудливые формы, ослепительный блеск - вот она мечта любого качка - ампула голландского сустанона! Нет она была неподдельная - такие вещи создаются не на каком-то маслоразливочном комбинате. Затем Суслик подошел к зеркалу. Он мог гордиться собой. За пять лет химии он добился многого с 43 кг он раскачался до 61! Бицепс стал 32 см, а был 27. Ну в общем дела шли. Ну тут перед ним вновь возник образ Слоненка. Злоба перекосила лицо Суслика. "Ну я этому мутанту покажу!" - воскликнул Суслик и бросился к шкафу, где хранилась ампула голландского сустанона.

А в это время Слоненок спокойно спал. Ему снились прекрасные, добрые сны. Вот и сейчас ему снилось как на чемпионате мира по лифтингу сам Алексей Сивоконь жмет ему руку, поздравляя с удачной попыткой в становой тяге, которая позволила ему стать абсолютным чемпионом мира! Затем ему снилась Олимпия 20.. года, где он в упорной борьбе с буржуйскими динозаврами добыл первую победу для России. И уже престарелый В.В. Путин устроил прием в Кремле в честь лучшего спортсмена России - Слоненка. Да сны Слоненка были прекрасны, ему вообще никогда не снились кошмары. В спорте ему везло и он собирался ехать на открытый чемпионат Москвы по лифтингу. Слоненок понимал, что это будут тяжелые соревнования, где монстров вроде Сергея Скачко разрывают как сынков, но читая интервью со Скачко на сайте Стероид.ру, он сделал один вывод - лучше сустанона может быть только сустанон (ну или сустаретард). Недавно он запасся сустиком на все свои скромные сбережения и был спокоен за свое качковское будущее. Если бы еще не этот доходяга Суслик, который вечно норовит сделать западло. И тут перед ним возник образ злого Суслика с монтировкой в руке, который стоял над кроватью и с дикой усмешкой вертел в руках ампулы сустанона, которые он извлек из-под подушки Слоненка. Слоненку это не понравилось, но он продолжал спать, ведь тренировка была тяжелой - предпоследняя неделя соревновательного цикла. Завтра у него было первое свидание с Багирой, чемпионкой по фитнессу, которая раньше на него не обращала внимание. В общем, жизнь потихоньку налаживалась.

Прозвенел будильник и Слоненок сладко потянувшись по привычке засунул руку под подушку, где он хранил свое богаство - свой сустанон. Дикий крик разбудил полквартала еще сонного города.

Слоненок рыдал 2,5 часа - все его 132 ампулы пропали. Он кинулся было звонить на 02, но потом одумался. Отчаяние мешало ему собраться с мыслями. И тут промелькнула мысль - Суслик! Схватив оставшуюся пачку метана, он заглотил пол-пластинки и нюхнув нашатыря для концентрации выскочил на улицу и отправился на поиски Суслика...

Продолжение следует.

To: Арман
как в жизни...


Итак, господа, пристегните ремни, нас будет немножко трясти.

Что можно увидеть на соревнованиях по пауэрлифтингу.



00. Соревнования назначают на 10:30, а начинаются в 11:30.

01. Запах бывает очень даже не из приятных.

02. На соревнования приехали 90 лифтеров, а помост только один.

03. В группе больше 20 лифтеров или меньше 2.

04. Лифтеры разогрелись за час до того, как подошла их очередь.

05. Два из трёх помощников выглядят так, как будто они впервые в жизни поднимают веса.

06. Лифтеры заматывают бинтами ноги с согнутыми коленями.



07. Лифтеры натягивают бинты так слабо, что они могут пуститься бегом.

08. Лифтер надевает майку для жима, которая не туже чем обычная футболка.

09. Лифтер так обмотал колени, что коленные чашечки торчат наружу.

10. Между попытками лифтеры едят жирные гамбургеры и картофель фри.

11. За лифтером становится толпа и начинает орать, воодушевляя лифтера, и замолкает намертво, когда лифтер притрагивается к грифу перед тем, как поднять вес.



12. Лифтер прыгает вокруг штанги в ритуальном танце, изображая охотника, ругается матом, осуществляет другие не синхронные телодвижения, взывая одобрения силовых богов.

13. Лифтер, у которого вес в жиме лёжа или приседаниях падает вниз как камень.

14. Головной судья забывает дать сигнал и лифтеру приходиться стоять или лежать, пуская пузыри.

15. Лифтер, который поднимает жопу от скамьи при жиме так высоко, что под ней может проехать грузовик.

16. Лифтер, который думает, что необходимая глубина приседа - это когда ноги чуть-чуть вышли из локаута.



17. Большинство лифтеров поднимают веса на становой тяге при помощи спины. Ауч!

18. Лифтер, который снимает между попытками свою жимовую майку и затем снова надевает её.

19. Ведущий говорит без микрофона.

20. Ведущий повторяет СНОВА и СНОВА одну и ту же фразу типа: «Эти ребята здорово поработали, прежде чем добрались до таких весов».

21. Лифтер, который посыпает свои бёдра перед становой тягой мелом вместо порошка.



22. Судья куда-то выходит.

23. Трофеи такие, что они годятся лишь в качестве украшения на капюшон или как таблички «стоп» на дверь.

24. Лифтеры нюхают соли (или что-то том ещё), как будто они сидят на кокаине.

25. Лифтер, который на первую попытку заказывает вес, который ему никогда в жизни не поднять и получает «ноль».

26. Лифтер, у которого на майке, на специальной табличке или даже на автомобиле написано, сколько и в каких упражнениях он поднял.



27. Соревнования длятся 12 часов.

28. 5-ти минутная передышка между раундами оборачивается перерывом в 30 минут.

29. Лифтер надевает на себя жимовую майку с помощью четырёх человек.

30. Лифтер надевает на себя костюм для приседания с помощью пяти человек.

31. Лифтер надевает под костюм для приседания водолазный костюм.



32. Лифтер, который думает, что его бёдра созданы для того, чтобы на них отдыхал гриф при становой тяге, и он не может понять, почему ему дают красный цвет.

33. Везде воняет детской присыпкой.

34. Лифтер, который взвешивается полностью в одежде.

35. Лифтер, который не расстаётся с зубочисткой даже при выполнении попытки.

36. Лифтер, который берёт гриф со стоек для приседаний с неправильной стороны.



37. Лифтер, который думает, что «паузка на груди» обозначает просто касание грифом футболки.

38. Лифтер, который расхаживает с признаками синдрома больших широчайших.

39. Лифтер, который явно делал больше подъёмов на бицепс, чем приседаний или становой тяги.

40. Лифтер, который жмёт больше чем приседает или поднимает на становой.

41. Лифтер, который носит футболку с изображением своих последних соревнований.



42. Лифтер носит армейские или рабочие бутсы, причём не расстается с ними даже при выполнении становой тяги.

43. Лифтера лупят по лицу, чтобы «завести» его.

44. На соревнованиях с допинг контролем никого не проверяют на допинг.

45. Лифтер, который жмёт «суицидальным» хватом.

46. Лифтер, который жмёт «суицидальным» хватом, теряет хват и штанга обрушивается ему на грудь.



47. Лифтер заказывает третью попытку после того, как на второй гриф едва двигался.

48. Лифтер, который прикинут по последней моде в бодибилдинге.

49. Вместо бинтов на колени используются повязки «ACE».

50. Повязки «ACE» используются и как бинты для коленей, и как бинты на запястья.

51. Лифтер курит между попытками.



52. Лифтер, который не может встать из приседа, не прилагает никаких усилий, чтобы встать и вес полностью ложится на помощников.

53. Лифтер исполняет джигу после того, как взял гриф для приседаний.

54. Лифтер, который жутко трясётся, когда поднимает штангу при становой. В приседе его плющит и колбасит, глаза вылезают из орбит, колени его жутко вращаются.

55. Лифтер пробует свой вес, который он хочет заказать для первой попытки, в разминочной.

56. Лифтер, который после первой попытки возвращается в разминочную и делает частичные повторения с весом, который он собирается взять на второй попытке, чтобы «почувствовать вес».



57. Лифтер из Америки указывает свои веса в фунтах, когда они должны быть в килограммах.

58. Лифтер, который после второй попытки заказывает прибавку 20 кг для третьей, когда ему необходимо для победы лишь 5 кг.

59. Лифтер заказывает высоту стоек для приседаний без учёта веса, а затем задевает грифом стойки и падает.

60. Лифтер бинтует колени для становой тяги.

61. Лифтер блюёт своим обедом во время попытки.



62. Лифтер, выполняя разминку, спрашивает находящихся рядом, достаточно ли глубоко он приседает.

63. Лифтер, (и вы) в результате поднимаете гораздо меньшие веса, чем поднимали на тренировке.

64. Вы понимаете, что половина из сделанных вами проходок, были бы не засчитаны.

65. Вам не засчитывают попытку в приседаниях, потому что вы положили штангу ниже на пол сантиметра ниже задних дельт.

66. Лифтеру засчитывают попытку в приседании, хотя штанга лежала на его спине гораздо ниже, чем она лежала у вас на спине в не засчитанной попытке.



67. Лифтер выходит на помост, залезает под штангу, отходит от стоек. Судья дает отмашку. Лифтер стоит минуту. Затем ставит штангу на стойки.

68. Вторая попытка проходит по тому же сценарию, только лифтер теперь чуть согнул колени.

69. После подачи сигнала Главным Судьёй, лифтер сгибает колени и опускает тело так, что верхняя поверхность в бедренном суставе оказывается ниже верхней точки колен, затем быстро встает. Судьи засчитывают попытку. Вы в шоке!

70. Вам невидно приседающего лифтера из-за огородивших его страхующих.

71. Лифтер танцует со штангой на плечах.



72. Если костюм атлета и поверхность скамьи недостаточно контрастны по цвету, под попу лифтеру подкладывают махровый платочек.

73. Вы попытались найти ту секретную комнату, где лифтеры освобождаются от лишних газов.

74. Не волнуйтесь, вы почувствуете, что на правильном пути..

75. Лифтер падает в обморок от недостатка воздуха от сильно затянутого пояса.

76. Из той минуты, что лифтер тратит на жим, 20 секунд уходит на строительство моста, 30 на опускание штанги и 10 секунд на выжимание штанги вверх.



77. Вы готовились к соревнованиям пол года, но их отменили за два дня до даты проведения.

78. Вы наблюдаете как 10 человек дерутся за один гриф, пытаясь им размяться за 20 минут.

79. В это время другие валяются и бьются в спазмах на площадке для разминки.

80. Лифтер сбрасывает штангу после окончания попытки.

81. Лифтер застревает со штангой в нижней точке, кое как скидывает штангу вперед, она улетает на пять метров, на штанге болтаются пять страхующих.



Что можно увидеть на Российских соревнованиях по пауэрлифтингу самого высокого класса.


01. Старушки-технички требуют от лифтеров не мусорить клочками пакетов и не посыпаться тальком и магнезией, ибо – «оно плохо подметается, что же вы как свиньи?»

02. На помосте пол состоит из слоя проминающейся резины, закрывающие огромные дыры в полу.

03. Страхующие одеты в шорты и шлепки.

04. Во время соревнований не смолкает радио, подобие Радио-Шансон и др.



05. Во время соревнований стоит полная тишина.

06. Минута, отданная на выполнение попытки считается «в уме». Причем у судей часы идут намного быстрее, чем у лифтеров.

07. О соревнованиях можно узнать только от собственных секретных источников.

08. В составе жюри присутствует один человек.

09. Влиятельный человек с животом может подойти к жюри и вынести предположение, что лифтер слишком низко опустил штангу в рекордной попытке. Члены жюри (1 чел), посовещавшись, принимают решение не засчитать попытку, т.к. лифтер слишком низко опустил штангу.

10. После каждых соревнований около месяца лифтеры дивятся результатам своих сотоварищей, говоря специальные фразы, типа: «Ты крут!», «Вот это результаты!», «Удивил!» и т.д.

quote]Что бы могла рассказать лифтёрская штанга, если она пришла к психотерапевту?[/quote]
Просто лежал под столом...
А про "наши соревнования" правда? (не присутствовал, не вкурсе...)

To: DenEr
пусть лифтеры скажут, но, как я догадываюсь, по большей части немного приувеличенная действительность

про соревнования не смешно
такое ощущение что писал какой то обозлившийся неудачник

Изменено: frishpa, 26.07.2007 - 22:41 PM

я тоже в нете кое чего нашел...если баян не ругайтесь

СПОРТ

11.03.02
Сигодня увидил шатангу в спартивнам магазини, ана смишная и пахожа на калиосика от афтамабиля, а ищо ана похожа на палку кагда бес колесикав.
Я ие начал трогать и смияцца, я хачу быть спарцменам.
На миня плоха смотрели и паказывали пальцем, а ищо смиялись, им навернаи тожа шатанга очинь нравицца и ани хатят чтобы я был спарцменам и сильным.
15.03.02
Я пашел в спорцзал и купил сибе ебонимент, эта такая бумашка с каторой я могу типерь ходить в зал. Тренир мине сказал, что эта как диплом и я могу и не хадить, патаму шта мине и так харашо. Он миня сводил в зал и разришил трогать шатангу, апять я смиялся и весь зал смиялся тожи.
Мине сказали шта я очинь тощий и миня задавит какой-та нах. Мине нах не
интиресин я хачу трогать шатангу.
Мине сказали, шта я должин делать то же што бальшие спарцмены толька с малиньким весам, чтобы миня нах не задавил. Карочи гаваря я пашел и лег на лавку. Все смиялись и гаварили, шта я лег не той стороной и галавой не туда, я лек как мине сказали и на миня палажили шатангу.
Я пажал эту шатангу на читыри раза и был очинь даволин. Ищо мине панравилась чта ней висели бальшие цвитныи блины, как в канструктари.
Пачиму-та тренир стал на миня странна сматреть и остальные не смеялись, кагда я опять начал смияцца. Адин пакрутил пальцим у виска и сказал шта центнир эта мнагавата для такога рахита и что навернаи у ниго с галавой нивпарядки. Я низнаю кто такой этат рахит и скока эта центнир но от этага ненармальнага буду диржаца падальши.
Тренир сказал шта у миня есть спасобнасти и он миня будит трениравать. Я смиялся и трогал шатангу.
17.03.02
Сигодня я пашел на тренирофку и мине тренир сказал присидать. Он мине показал как нада присидать и я присидал. Присидать мине панаравилась патамушта мине павесили ище адин круглишок с каждай стараны, я присидал и смиялся, патамушта была весила.
Пачимута типерь са мной никто не смееца и вабще смотрят странна. Сигодня падхадил бальшой спарцмен и спрашивал чиго я ем, я сказал, шта утам я ем маную кашу, я в обед пилимени и кампот, а ищо вечиром я ем шта утрам и дынем не даем, патамушта нада все даидать. Он сказал шта я ем навернаи ищо митамины но я низнаю шта эта такои.
20.03.02
Сигодня я смиялся ищо больши патамушта мине дали билинов больши на адин с каждай стараны, и сказали делать тягу. Тяга эта кагда шатанга лижит на палу и ие нада взять в руки и с ней вырпямица. Мине панравилась шта никто мине не мишал и я делал скока хател. Инагда я астанавливался и трогал шатангу и смиялся, навернаи я тожи скора буду спарцменам.
Ко мине падхадили спарцмены и спрашивали чем я тяну такой тощий, я сказал шта тяну руками и эта навернаи всем заметна.
22.03.02
Тренир падхадил и папрасил миня выступить на саривнаваниях патаму шта мине там панравица и будит весела, а если я падниму шатангу с питью блинами он мине даст ищо адин ебонимент и разришит забирать шатангу раз в месяц дамой. Я смиялся и сказал шта сагласин
26.03.02
Сигодня хадил на саривнавания. Там была весила парамушта кагда я пашел к шатанге присидать все смиялись вмести са мной. Я папрасил тренира штобы мине павесили адин зиленый, адин синий, адин красный и адин черный блин с каждай стараны, патамушта так карасива и как радуга. Пачимута он ни хател этага делать но патом сагласился. Я зделал адин присед как мине сказали и мине стала можна дабавить кругляшков. Бальших кругляшков другова цвета не была и мине павесили па малинькаму желтаму круглишку.
Пачимута больше никто ни смиялся и миня стали называть крутым спарцменам и тренир гаварил шта я иго учиник. Я был учиником в школи но мала ладна буду учиником тренира.
Патом я пажал па 3 бальших и 3 малиньких блина и патянул пять блинов штобы мине давали шатангу дамой.
В канце мине сказали, шта я типерь камээс и маладес и дали мине желтый круглишок на веревачке. Кагда я иго вращал и смиялся висе хлопали в ладоши.
29.03.02
Типерь в спорцзали миня уважают патаму шта я хажу с круглишком. Мине стала скушна патамушта у нас мала цвитных блинов и многа спацменов каторыи их бирут. Пачимута ани нидавольны кагда я с ними делаю упражнения и гаварят шта им тяжило разберать шатангу.
2.04.02
Сигодня ка мине падашел какойта спарцмен с усами и сказал шта хочит миня пазвать к сибе в зал и сделать и миня чемиона. Я сказал шта мине главная шатангу дамой насить и он саказл шта я магу спать в иго комнате в спарцзале и тринираваца кагда угодна.
4.04.02
Сигодня хадил в зал к спарцмену с усами и там астался патамушта там больше колес для шатанги и ани яркава цвета. Я сматрел как присидают и мине панравилась шта блины бальшие и зиленыи, их пачимута называли палтиниками.Я хател пажать такии палтиники но мине ни дали сказали шта миня задавит. Я абидился и заплакал. Паэтаму мине разришили их пажать и я их пажал пять раз и смиялся, патамушта ани зиленыи как кракадилы. А каракадилы круглыми нибывают!
07.04.02
Были саривнавания сриди спарцменав нашига зала кто больши патянит и я пабидил. Мне сказали шта с такой спиной никто ни тянит, навернаи завидуют.
Пачиму-та миня абазвали дамкратам и сказали шта я мутант.
10.04.02
Миня пазвали на расию на саривнавания и сказали шта нада будит пабидить штобы мине дали ище адин круглишок. Пачимута на саривнаваниях все были бальныи, то калени замтывали бинтами то какта странна хадили руки вперед и ни магли сами их диржать а толька клали на других, навернаи здаровых.
Ище миня удивила шта с бальными каленями ходят с прямымими нагами как буратины и я смиялся. А ищо смиялся кагда датянуца чилавек ни мог да шатанги, а он пачимута за мной пабижал и пришлось иго успакаивать.
Патом за ним приехали и увезли на насилках навернаи он савсем бальной был или радикулитами балел.
11.04.02
Забыл вчира написать шта мине дали круглишок и сказали шта мине нада прайти в комнату и паписать. Я ни хател писать но тренир сказал шта нада патамушта иначи круглишок забирут и ни дадут мижду чемта... Мижду чем ни помню может быть мижду народника, нада будит завтра спрасить.
12.04.02
Апять вчира забыл написать шта пачимута там были тонкии блины но тренир сказал шта эта харашо и шта их можно много повешать. Мине эта панравилас и я долга смиялся. Я ни помню скока я паднял но пачимута миня все время звали паследним, а спарцмены гаварили шта навернаи я прадукт геннай женерии и можит быть инапланитянин па имени нах.
Ишо мне сказали шта ниабязятельна смияца кагда я диржусь за шатангу патамушта эта атпугиваит зритилей. Я так и нипонил каго атпугивать если там никаго нет кроми спарцменав патамушта все квадратныи.
15.04.02
Миня павизли на саривнавания с другими спарцменами. Сказали шта я должин пабидить патамушта эта чимпианат мира. Ищо сказали шта там инасранцы и нада их пабидить. Мне ни панравилась их названия и я ришил шта я их пабижу. Пачимута спарцмены инагда паказывали на миня пальцим и крутили пальцим у виска. Навернаи ани гаварили шта я очинь завадной патамушта смиюсь кагда трогаю шатангу.
17.04.02
Сначала на саривнаваниюх выступали тетньки патамушта женщин впиред. Мы громко кричали и за них балели хатя у них была мала блинов и спарцменак.
Пачимута кагда ехали я думал шта некатарыи из них валасатыи спарцмены а не спарцменки. Навернаи спарцмен ат спарцменки атличаица тем шта спарцмен больши паднимаит.
Наши занили перваи места а я смиялся патамушта инасранок мы пабидили асталсь инасранцив.
19.04.02
Сильна валнавался и плоха спал. Патом аказалась шта нада уже вставать.
Спарцмен с усами каторый наш тренир сказал шта круглишки цвитныи, а каторыи ницвитныи их мине ставить не будут.
Апять была многа бальных с каленями и радикулитам. Аказалсь шта наши спарцмены тожи бальныи навернаи тожи плоха спали и их продула. Харашо шта я спал в адежди и миня не прадула.
Ищо мине сказали шта мы па ачкам далжны всех пабидить тагда дадут на адин круглишок больше каждаму спарцмену.
Ищо он сказал шта в этот раз если я пабижу мне дадут круглишок больше и на карасивай лентачки, а ищо можит быть напичатают в газети и тагда я смагу павесить ие на стену и радаваца.
23.04.02
Мине сказали шта я пабидил, а патом мы атмичали эта, но я ничиго ни помню. Гаварят я разбил аднаму инасранцу ачки, навернаи я проста хател иго пабидить па ачкам и случайно пабидил слишкам сильна и ани разбились.
Миня типерь называют чимпионом и у миня три круглишка, патаму шта я пабидил ищо па какомута эфиценту.
Ищо миня звали инасранцы и дали фатаграфии других саривнаваний патамушта ани знают шта мине нравица смияца и цвитныи круглишки.
25.04.02
На тех фатаграфиях цвитныи блины и все очинь яркаи. Гаварят шта эта фидирация другая и там дают деньги за первыи миста, патамушта круглишков у миня уже многа. Еще там адивают джинсавые кастюмы а я давно мичтал а джинсавам кастюме патамушта эта модна.

28.06.02
Мине пазванили и пригласили на саривнавания каторыи на фатаграфиях и сказали шта для миня сделают цвитныи блины шатобы мине было смешно. Я смиялся в трупку и сагласился.


Дневник лифтера
-
1. Решено!
-
Я буду делать из себя мужчину! Решено! Сказал папику, что буду
лифтером, он порадовался. Говорит, хоть на кусок хлеба себе заработаешь.
Про хлеб я не очень понял, но про заработаешь - это хорошо. Наверное, я
скоро буду очень богатым. Всю ночь не спал и думал, что я буду делать с
деньгами и Анькой. Как бы ей так объяснить, что лифтер - это не тот, кто
у лифта сидит, а очень сильный, но не очень большой я?..
Сразу скажу, что лифтеры в полтора раза круче, чем штангисты, потому что
у лифтеров три упражнения на соревнованиях, а у штангистов всего два!
Все-таки я очень умный, раз решил стать лифтером. Скоро еще стану
совсем сильным и меня будут уважать.
-
2. Книжный магазин
-
С утра пришлось идти в школу и тупить там пять уроков. Сильно хотелось
спать и стать лифтером. Для порядку после уроков дернул Аньку за косичку и
получил подзатыльники от Петьки. Хотел дать сдачи, но сильно спешил
в магазин. Я пришел в магазин и попросил что-нибудь про лифтеров, потому
что я хочу сразу все знать и давать всем умные советы, тем более что у
меня уже очень большой тренировочный стаж и вообще я очень крутой и знаю
что такое пуловер и сколько их надо одеть чтобы быть крутым. Что мне не
понравилось в пуловере так это то, что летом жарко и на пляже я выгляжу
как-то необычно в майке, одетой всерху трех пуловеров. Вообще мне один
орел говорил, что пуловер нужно делать, но я ж не бабушка какая пуловер
вязать?! Хотя лифтерши-бабушки именно так и делают, вяжут чего-то. Надо
спросить, сколько они жмут и приседают, мало ли...
В магазине на меня странно посмотрели, но нашли какую-то маленькую
книжку. Я попросил три таких книжки чтобы больше прочитать и больше знать
про лифтеров. Хотел было взять больше, но остановился на трех, по одной
на каждое упражнение - приседание, жим лежа и тягу.
По ходу мне опять подсунули фигню - но это я понял уже дома, в этих
книжках не было ничего написано про тренировки, но зато была написана
какая-то фигня про лифты, которых у нас и в доме-то нет.
На всякий случай прочитал все три книжки и сравнил их между собой -
может еще пригодится.
-
3. Интернет
-
В интернете нашел страницу, где собираются крутые лифтеры. Там писали,
что теперь можно за большие деньги выступать. Не понимаю, зачем им
обсуждать мои деньги, все равно все первые места мои. Ну, в смысле, будут.
Ну, скоро. Но об этом я им не написал, не хочу расстраивать. Еще там
обусждают бинты, рубашки и костюмы. Про бинты мне не очень понятно, потому
что бинтами мотают только больных и еще мумий в древнем Риме. В рубашках,
как оказалось, жмут, а в костюмах приседают и тянут. Наверное, это очень
важно, потому что я жал в футболке и получалось не очень, хоть и лучше
всех, в перспективе. Теперь буду ходить в рубашке. Посоветовали одеть
рубашку поменьше, чтобы больше жать, одену самую маленькую, мне не трудно.
Костюм решил пока одеть школьный, старый папиков, ну и галстук, который
там же висел. Бинты мотать не буду, потому что я здоровый. Все одевают
этот наряд только на тренировки, наверное, это секрет и нельзя выдавать
его посторонним.
На форуме я написал, что я раньше был известным качком, но теперь
серьезно занимаюсь лифтингом. Еще я написал, что протеины нам не нужны,
потому что толку с них ноль, а еще что лифтинг это круто. Меня все
зауважали и теперь наверное я там самый крутой. Завтра пойду в зал, очень
нужны деньги.
-
4. Зал
-
Забыл написать, что я придумал, что мне должны давать деньги за то, что
я занимаюсь в зале! Я ведь очень крутой и много могу советовать, а еще
скоро стану известным и привлеку новых клиентов!
Пришел в зал в малом школьном костюме, детской рубашке и пионерском
галстуке. Меня несколько человек назвали пионером, нужно будет посмотреть
в словаре, что это такое.
Я пришел в зал и сказал, что мне нужны деньги и что пока я не очень
известный мне нужно не очень много. За это я готов тренироваться в их
зале. Тренер долго смеялся, а потом разрешил мне походить месяц бесплатно,
потому что по мне видно, что у меня денег даже на одежду нет. Еше он мне
сказал, что МСМК занимаются в этом зале бесплатно, получается, что у меня
на это есть месяц.
Почему-то в зале кроме меня не было никого в костюме или хотя бы в
рубашке. Меня все называют пионером, что же это такое?.. Я попробовал
пожать и порвал рубашку. Не знаю, что теперь делать.
-
5. Первые лучи славы
-
Написал на форуме, что порвал жимовую рубашку. Меня спросили, на каком
весе, я сказал, что там много было, по пять блинов с каждой стороны.
Считать общий вес я не стал - без калькулятора два с половиной на 5 плохо
умножается. Посмотрел, что означает пионер, оказалось, что это "первый".
Еще нашел, что раньше говорили "пионер - всем пример", получается, что
меня в новом зале сразу зауважали. Буду тренировать свою подпись - скоро
за автографами будут подходить, а у меня пока подписи нет.
В школе похвастался Аньке, что меня в новом зале уважают и берут с меня
пример, а еще сказал, что у меня в этом зале первое место. Она мне
улыбнулась и пошла к подружкам. Потом они на меня показывали пальцем и
хихикали, не знаю, наверное, за Аньку радуются, вон я какой у нее.
Пацанам в классе рассказал, что я теперь серьезно занимаюсь и уже даже
лежа по пять блинов с каждой стороны жму, и что ко мне все в зале за
советами подходят(в следующий раз обязательно подойдут, просто они пока
стесняются). Кажется, Петька меня теперь побаивается - в последний раз он
всего один подзатыльник дал, а раньше меньше трех мне и не доставалось.
-
6. Тренировки - буду набираться опыта
-
Занимаюсь уже неделю, почему-то у меня никто ничего не спрашивает,
только когда я закончу. Ладно, буду набираться опыта, все-таки есть пока
в этом зале посильнее меня. Я жму больше, чем сын тренера, а про него все
говорят, что у него генетика и способности очень хорошие. Еще про него
говорят, что для семи лет у него очень хороший жим, но у меня-то жим
больше!
Я слышал про схему 5х5. Она мне всегда казалась плохой, потому что 5 кг
- это слишком мало и они обычно заняты(у нас мало таких маленьких блинов).
Говорили, что эта схема эффективна для лифтеров, наверное поэтому эти
блины всегда заняты. Пробовал сегодня пожать 5 кг - неудобно, не смог
взять их широким хватом. Спросил у тренера, где можно достать
5-килограммовую штангу для жима, он только покрутил пальцем у виска и
ничего не сказал - наверное не хочет раскрывать секреты.
Потом он сказал, что каждую схему нужно для себя рассчитывать, а иногда
и изменять, потому что все индивидуально.
Попробовал дома рассчитать эту самую схему 5х5 для себя, оказалось, что
получается 25. Не знаю только, это килограммов или раз, надо пробовать.
Попробовал - для меня 25 килограммов слишком легко, наверное, мне эта
схема не подходит. А 25 раз делать один и тот же вес надоедает, похоже, я
из этих стандартных схем уже вырос, нужно пробовать что-то новое.
Пацаны говорили что-то про пирамиду и походку, типа по походке можно
узнать максимум, а пирамида пробивает жим. Я сделал вид, что ничего не
слышал, пусть думют, что я сам все знаю. Я попробовал сделать пирамиду
около лавки для жима, где они это обсуждали, тем более что там уже лежал
блин(до сих пор не могу понять, поечму их так называют...) весом в 50 кг.
Я кое как закатил туда 25 кг, 20 кг не нашел - пришлось класть 15 кг, а
потом 10, 5 и 2.5 кг - получилась неплохая пирамида. Теперь буду ждать,
когда пробьет жим. А походку я подглядел у тренера - он хромает на одну
ногу, но все жмет и приседает больше всех в зале. Я теперь тоже буду
хромать - пусть все знают, что у меня максимум, как у тренера. Хромал за
тренером по залу, все смеялись, а потом тренер за мной гонялся и выгнал
из зала. Посоветовал мне в цирковое училище идти, учиться на клоуна.
Наверное, он ничего не понимает в спорте, нужно уходить из этого болота,
я хоть здесь и не самый сильный, но зато самый опытный уже.
Сегодня узнал о тяге сумо, жалко, никто в зале у нас ее делать не
умеет. Попробую стать первым - уже начал больше есть и учусь щуриться, как
настоящий сумоист.
Сегодня пробовал делать такую тягу, все как положено, перемотался
простынью вместо трусов, но что-то мне не понравилось, наверное, мне
массы не хватает, или просто простыня невовремя развязалась, но это уже
неважно - до меня никто эту тягу в этом зале не делал, я - первый!
Мне сказали, что правильная тенхика приседаний, это как будто на унитаз
садишься. В туалет штанга не поместилась, поэтому я попробовал это сделать
в зале, теперь нужно стирать одежду и в зале надо мной смеются - все,
меняю зал.
-
7. Лифтерский подвал
-
Нашел зал недалеко от дома, в подвале. Меня бесплатно пустили, но с
условием, что я буду серьезно заниматься. Я пообещал заниматься серьезно и
стать чемпионом, еще я пообещал дать тренеру автограф, потому что он мужик
хороший.
Он почему-то начал смеяться - наверное, ему очень приятно, что у него
будет мой автограф.
Я Аньке сказал, что у меня тренер попросил автограф и что меня попросили
стать чемпионом. Мне кажется, она начала понимать свое счастье. Я впервые
задумался - достаточно ли она для меня хороша?
Похоже, Петька меня совсем забоялся, потому что сегодня он мне не
посмел дать подзатыльник, и вообще от меня прятался. Потом я, правда,
узнал, что он просто заболел, но это у него наверное на нервной почве
случилось.
-
8. Лифтерские хитрости
-
Подглядел, как один парнишка мажется финалгоном перед тренировкой, он
сказал, что это мазь такая для разогрева и чтобы не было травм. Я купил
себе финалгон - теперь буду мазаться. Положил в ванной, чтобы не забывать
им мазаться 2 раза в день(это я сам придумал!), потому что я не хочу
травм. Мама им почистила зубы и они с папой всю ночь не могли спать.
Наверное, это было круто, я когда потом помазал им себе спину, бегал как
заведенный - очень сильно жгло, даже казалось, что пахнет жареным мной.
Мама сказала, что ей жалко, что она не почистила зубы этим гоном месяцев
за 7 до моего рождения, пока меня не зачали, папа почему-то согласился.
Пацаны сказали, что магнезия улучшает хват, и что для этого ее надо
мазать на руки перед подходом. У меня должен быть самый лучший хват потому
что я крутой, я купил магнезию и стал мазать руки.
Хват вроде бы стал сильнее, но теперь вся одежда измазана в белый цвет -
родители недовольны. Начну прятать руки в боксерские перчатки - магнезию
не видно и кулаки большие, пусть все боятся моих больших кулаков!
В школе только в перчатках неудобно - к доске вызвали, я мел держать не
смог, значит нужно больше тренировать хват. Петька все еще болеет - точно
боится.
Многие в зале ходят в рваных футболках и штанах, наверное, это
специально для вентиляции. Я дома порвал пару футболок и прорезал
несколько дырок в спортивных штанах- теперь буду ходить на
тренировки в них. Интересно, что на это скажет мамик и папик?..
Мамик, когда увидела меня, упала в обморок, а папик в обморок падать не
стал, а положил меня на диван и выпорол ремнем. Теперь у меня болит
задница сильнее, чем от приседаний, вот что значит правильная вентиляция!
Заметил, что у лифтеров обувь специальная, очень странная, на лыжные
ботинки похожая. Оказалось, что это называется то ли "гантельки", то ли
штангетки". В магазине их не оказалось, пришлось одеть лыжные ботинки
папика. На тренировку так и пошел - в лыжных ботинках. Мне смотрели вслед
- наверное, по походке видно, что идет крутой лифтер.
В зале надо мной смеялись и наступали мне на лыжу, я ее так и не смог
отцепить от ботинка. Ну эти ботинки нафиг, я же не лыжник.
-
9. Подготовка к соревнованиям - комбез
-
Тренер сказал, нужно к соревнованиям готовиться. Я даже в школе
похвастался, в соревнованиях скоро победю...побежу...побегу...ну,
чемпионом стану! Аньке теперь подружки завидуют, даже Петька.
Узнал, что специальную одежду для лифтеров надо в специальном магазине
покупать, по почте. Наверное, чтобы секреты простым людям не раскрывать,
потому что мы, лифтеры, самые умные и сильные. Тренер помог заказать мне
комбинезон для приседаний, сказал, какой размер нужно брать.
Получил комбез - долго его мерял. Смог просунуть только одну ногу в
штанину, да и то до колена, как в него люди влазят - не знаю. Наверное я
просто сильно вырос и на меня уже новая одежда не налазит. Принес в школу
и показал его Аньке, она сказала, что он такой маленький, что даже на ее
семилетнего братишку не налезет. Не знаю, может быть у него ожирение.
Сегодня пробовали одеть его на меня на тренировке. Одели. Кажется, у
меня стал тоньше голос и смотреть на меня стали как-то косо. Чувствую,
что я такой большой стал, аж комбез этот распираю.
Пытался в нем приседать - теперь не могу смотреть на яичницу -
ассоциации, знаете ли. Или это называется "яйца всмятку"?..
Приседал - упал вперед, оказывается, нужно еще и заматывать ноги:
буду покупать бинты. Оказалось, что медицинские и эластичные не подойдут,
придется отдать в музей - пусть мумию сделают. Поторопился я ими
закупиться...
-
10. Подготовка к соревнованиям - бинты
-
Заказал специальные бинты для приседаний.
Жду их уже 2 месяца, за это время ни разу не приседал - зачем? Тренер
сказал, что если соревнования не выиграю - выгонит, потому что я
несерьезно занимаюсь. Мужик сказал - мужик сделал, нужно выиграть -
выиграю.
Получил бинты - сказали, нужно их перед заматыванием сматывать.
Оказалось, эти бинты очень тугие, специально для крутых лифтеров. На
тренировке смотал и пошел домой - сильно устали кисти, ну этот присед
нафиг.
Бинты разматывать не стал - на следующей тренировке пригодятся. Когда
дома разбирал сумку, они выкатились из сумки и размотались - долго
матерился. Через два дня смотал обратно - сильно болят кисти. Тягу не
делал две недели, все остальное тоже - не хочу план менять, нужно
сначала тяговую тренировку сделать.
Поговорил с тренером, тот сказал, что надо начинать слабо заматывать
ноги с разминочных подходов. Пытался присесть с грифом и слабой замоткой
на 20 раз - ни одного доседа.
Поставил больше вес - задавило, наверное, это не мой день. Кажется, это
перетренированность. Мне нужен отдых.
-
11. Я - чемпион
-
Выступил на соревнованиях, занял первое место в категории до 52 кг.
Соперники меня испугались и выступали в других весовых категориях - было 3
человека в категории до 56 кг, 5 до 60 и человек 50 в других категориях.
Так что я остался один и с блеском выиграл.
Ура, я - чемпион! Попросил тренера отправить меня на олимпиаду, потому
что хочу ее выиграть, чтобы в школе похвастаться. Он сказал, что олимпиад
у нас нету, и вообще, пока я только чемпион нашего клуба в 52 кг, а еще
сказал, что даже до мира мне далеко - нужно выигрывать город, край,
Россию. Как-то это долго, меня и так уже все уважают, ладно, посмотрим,
пока буду передавать свой опыт, он бесценен.
-
12. Пишу патамушта интиресна
11.02.02 Нашол эти бумашки за краватью. Миня стукнула чемта тижолым и я
лижал в бальнице. Пачимута хочица висти этат днивник.

Изменено: frishpa, 27.07.2007 - 15:15 PM

Читаем, смеемся над своими слабостями

ТЫ НАСТОЯЩИЙ ФАНАТ ПАУЭРЛИФТИНГА, ЕСЛИ..

1. Ты перестаешь общаться с другом, поскольку он не доседает даже до параллели

2. Ты начинаешь орать на того, кто переступил через лежащую штангу или пролез под ней после приседаний

3. При знакомстве с девушкой первое, что ты ей рассказываешь - результаты последней проходки, первое место, куда ее ведешь - на качалку

4. Ты платишь владелцу качалки 200$ за то, чтобы он открыл зал 1 января

5. Ты лезешь в драку, если кто-то сказал, что тренажер для жима сидя более эффективен, чем простой жим штанги сидя.

6. Однажды ты приходишь в большой фитнесс-центр и оказываешься там единственным, кто не разминается на велотренажере

7. Гримасы на твоем лице во время приседа такие ужасные, что ходят слухи о том, что ты серьезно болен

8. Хозяин качалки просит тебя не вешать такие болшие веса на тренажеры и штанги, т.к. они на такое не рассчитаны

9. На тебя косятся остальные посетители спортзала, поскольку твои майка и штаны дырявые

10. Ты делаешь одно упражнение за час, отдыхая по 10-15 минут между подходами. Все это время ты сидишь/втираешь мази/мажешь руки магнезией/мотаешь бинты/пишешь что-то в тетрадке

11. Тебе лень качать бицепсы и пресс - от них нет никакого толка в приседе

12. Твои вещи перепачканы магнезией и пропахли Апизартроном

13. В день тренировки ты на работу появляешься только попить кофе, чтобы не переутомляться

14. Отказываешься от секса с женой, потому что завтра день тяжелой тяги

15. Тебя раздражает вот тот парень, который позирует перед зеркалом

16. Ты отказываешься смотреть олимпийские игры, пока туда не включат пауэрлифтинг

17. Загадочно улыбаешься, слыша слово "Фармакология"

18. Когда ты знаешь, что такое "мертвая тяга", и что Сивоконь выступает за Казахстан

19. "Лифтер" для тебя - это не профессия

20. Ты считаешь, что все нормально, и таких как ты - много

to: Tyler
есть интересные моменты!
думаю про рваные, но просто супер удобные вещи будет у 85-90% форумчан)
из личного: есть майка, на спине уже стока дыр от пота, но каждый раз как я её одеваю - чувствую толи прилив энергии то ли ещё что то...так же рваные старые перчатки, уже как кожа на руках, новые если возьму, то сперва по ним блины покатаю и попрыгаю, может даже придётся подразорвать (как будто свои )

To: Руhhhль
у меня есть майка, так я в ней тоже почти с самого начала занимаюсь, до сих пор такой найти не могу, тож в дырах вся, иногда стыдливо надеваю ее на проходку, вот как то уверенней в ней жать


Как вести себя в зале
Цитата, справедливо
"3. Никогда не стирай тренировочную одежду. Она должна показывать твой стаж и говорить о твоем опыте. Заметь, самые здоровые парни в зале ходят или в рваных футболках, или вообще без них. "

Вот сам тыщу раз замечал.

Одиннадцать идиотских способов как весело провести время в качалке:


01.Пробегитесь по залу наискосок на максимальной скорости, желательно перепрыгивая при этом тех кто жмёт и приседает.

02.Игнорируйте первых пятерых качков, с весом больше 90 кг, которые с вами поздороваются.

03.Во время приседа предложите другому спортсмену поменяться с вами штангами.

04.В течение всей тренировки называйте самого здорового качка – Антошкой.

05.Ходите по залу боком, изображая весёлого крабика, попытайтесь ущипнуть какую – нибудь красивую девушку, мотивируя это своим вхождением в роль.

06.Скажите вашему тренеру: - Мне нравится ваш стиль! После чего наведите на него пальцы сложенные пистолетиком и скажите «пиф-паф».

07.Пейте воду только через соломинку.

08.Заканчивайте каждое упражнение исполнением гимна вашей любимой страны.

09.Уходя в раздевалку – десять раз возвратитесь и выключите свет.

10.Несколько раз спросите самого нервного качка: - Ты это слышал? А когда он спросит: - Что? Отвечайте : - Да, ладно, уже всё, проехали…

11.Не завязывайте шнурки и не застегайте ширинку, а если кто- то сделает вам замечание по этому поводу, скажите: - Ты, конечно, извини, но мне так больше нравится.


Когда выйдите из больницы – обязательно напишите мне, я ещё много чего занимательно могу придумать.


ПРАВИЛА ПОВЕДЕНИЯ В ЗАЛЕ ДЛЯ СУПЕРВЕЖЛИВЫХ.


В журнале "Железный мир" №2 за 2005 год были обнаружены ПРАВИЛА ПОВЕДЕНИЯ В ЗАЛЕ. Это хорошие правила. Но атлет – это человек стремящийся к совершенству. Во всем. Так что для тех, кто уже достиг определенного уровня, этих правил уже явно недостаточно. Пора за некий апгрейд. Представляю вам, уважаемые продвинутые атлеты, продвинутые правила. Новые правила на 58 % вежливее предыдущих. Для сравнения: жирным шрифтом предыдущие правила, а под ним – новые, улучшенные.



1. Приходя в зал, вежливо здоровайтесь с тренерами, персоналом, другими посетителями, особенно если вы их видите уже не в первый раз, и если они сами здороваются с вами. К сожалению встречаются уникальные люди, которые считают, что элементарные нормы поведения унижают их человеческое достоинство.



1. Приходя в зал, первым делом обойдите всех, кого там найдете и поздоровайтесь. Именно всех. Не обижайте невниманием даже тех, кто зашел в зал, ошибившись дверью, пусть они знают, что люди в этом зале занимаются вежливые. Далее, не ограничивайтесь просто сухим «Здрастье» и рукопожатием. Это нетактично. Обязательно спросите «Как дела, самочувствие, работа». Осведомитесь о здоровье близких, школьной успеваемости детей. Неплохо так же перекинуться парой слов о погоде, политической ситуации в мире… поругать правительство и сочувственно повздыхать при упоминании нашей сборной по футболу. Не беда, что этот процесс займет почти всю тренировку, зато вас будет репутация воспитанного человека.

P.S. Ходите в зал с секретаршей. Пусть, когда в редкие от здорованья минуты ты будешь приседать, она пусть ходит по залу и говорит всем вновь вошедшим: «Проходите, сейчас мой босс закончит упражнение и подойдет к вам поздороваться».



2. Увидев в зале очень большого и мускулистого культуриста, не стоит в лоб его спрашивать: "А Вы принимаете анаболические стероиды?" Прием фармакологии - это личное дело каждого, и подобные расспросы не вполне корректны. Спросите лучше, как человек достиг такого успеха, захочет - расскажет

2. Не стоит мускулистого культуриста в лоб спрашивать о стероидах (а то в лоб получишь). Но если любопытство все-таки мучает, - просто украдкой обыщи его сумку, прочитай названия на ампулах и отксерокопируй листок с планом фармподдержки.

P.S. А если в сумке ничего нет, но он жмет больше 100 кг., то все равно он по любому химик. Будь добрым Санта Клаусом – сделай ему подарок – подсыпь в ему винстрола в энергетический напиток. Культурист растет, ему приятно будет, а кому нет? Подсыпай регулярно и тем самым сделаешь подарок еще и инспектору по допинг-контролю. А тебе жалко? Они тоже люди и подарки любят.


3. Перед тем, как разобрать штангу или взять гантели, с которыми явно кто-то работал, следует громко спросить у посетителей, тренирующиеся рядом, свободны ли эти снаряды

3. Перед тем, как разобрать штангу или взять гантели, с которыми явно кто-то работал, следует взять громкоговоритель и на весь зал громко спросить у посетителей, свободны ли эти снаряды. Однако, когда придет мутант и басом спросит, кто разобрал его штангу, то те тренирующиеся рядом легко отмажутся, сказав, что предупреждали. Так что заставьте каждого в радиусе 10 метров дать вам расписку (в трех экземплярах), что означенная штанга свободна. Такая круговая порука сделает окружающих более ответственными, а ваша воспитанность лишний раз подтвердится.



P.S. Самый надежный способ избавиться от конфликтов по поводу штанг и гантелей – это ни от кого не зависеть. Т.е. приходите в зал со всем своим, приносите собственную штангу и никто вам слова ни скажет. Бонус: пока вы из дома привезете на общественном транспорте штангу хотя бы в 100 кг., вы так накачаетесь по дороге, что только дойдя до зала, можно будет развернуться и нести штангу домой.


4. Если тренажером или снарядом кто-то пользуется, вам не обязательно ждать пока человек сделает все подходы. Можно вежливо сообщить, что вы будете заниматься с ним по очереди

4. Перед тем, как занять очередь спросите «Кто последний?». Затем усвойте несколько фраз из времен советских очередей:

«А вы за кем занимали?»

«Товарищ, вас здесь не стояло!»

«А номер у вас на руке записан?»

«Товарищи, давать не более одного подхода в одни руки!»


P.S. Естественно пропускайте без очереди участников ВОВ и беременных женщин. Как, у вас не занимаются участники ВОВ и беременные женщины??? Ну, про ветеранов я еще могу понять. Но отсутствие в зале беременных женщин, это явно ваша недоработка, господа атлеты! незабудьте перед увеличением числа беременных женщин на них женится (по любви).


5. Когда нужно дополнительно разогреть мышцы перед тренировкой, не пользуйтесь зловонными кремами и гелями на основе пчелиных и змеиных ядов. Не пользуйтесь сильнопахнущими дезодорантами - даже если их запах кажется вам приятным, вовсе не обязательно, что все окружающие будут от него в восторге

5. Пусть от вас пахнет запахами, приятными любому мужчине: водкой, пивом, воблой, футболом, женщиной…



6. Не спешите давать советы тренеру и другим клиентам зала, особенно если они явно крупнее и более атлетично сложены, чем вы. Если не терпится поделиться опытом, вместо фразы "Вам нужно делать это упражнение вот так...", лучше скажите "один мой знакомый делал вот так и быстро прогрессировал, а Вы так не пробовали?"

6. Или вот еще расскажите: «Один мой знакомый принимал омнадрен и стал импотентом!»



7. Если человек работает со штангой и ставит ее на пол между подходами, не вздумайте переступать через гриф. Для многих атлетов это страшное оскорбление.

7. Переступать через гриф не вежливо и вредно для здоровья. Вреднее чем курение. Ибо вряд ли сигаретка навредит так, как разъяренный лифтер. Чтоб все по-честному, надо на грифе писать также как на пачках сигарет: «Переступание через гриф вредит вашему здоровью». Ну и по закону надпись должна занимать не менее 20 % поверхности грифа.


8. Когда кто-нибудь выполняет подход или страхует товарища, не пытайтесь задавать ему вопросы или даже здороваться.

8. Этот пункт явно противоречит первому. Неразрешимый конфликт. Перезагрузитесь. Не помогло? Бегите из зала! Это вирус!


9. Не разговаривайте с человеком который интенсивно тренируется, болтайте с тем кто пришел в зал поболтать. А еще лучше займитесь делом!

9. Короче: тренируйтесь с тем, кто интенсивно тренируется, и болтайте с тем, кто интенсивно болтает. И приходите с тем, кто пришел!


10. Профессионалам и всем, имеющим стаж тренировок, тоже случается вести себя неправильным образом. Ошибки поведения этих людей являются следствием постепенно растущего самомнения. Причем рост их гордыни их гордыни порой значительно опережают рост мышечной массы и силы. Нижеследующее правило касается именно "профи". Не прогоняйте ребят с лавки для жима лежа, даже если они жмут 40 кг, а вы 240! Когда-то вы тоже были начинающим.

10. Не прогоняйте ребят с лавки для жима лежа. Им скоро надоест жать и они сами уйдут.


И последнее - соблюдайте правила спорт-клуба, в который вы ходите.

А если не ходите – начните ходить. А если нет правил – придумайте их!

P.S.

Кстати, насчет правил спорт-клуба, в который вы ходите. В моем зале тоже на доске висит список правил поведения. Раньше я не обращал на них внимания, но раз решил повышать свой культурный поведенческий уровень, то изучил и их, и тоже нашел возможности для совершенствования.





1. Ценные вещи отдавайте администратору.
Да, администратор очень нуждается в ваших ценных вещах. Благодаря вашим ценным вещам наш администратор уже купил себе подержанную иномарку. Но теперь у нас новый администратор и ему тоже надо на что-то покупать машину. Так что не жлобтесь и несите побольше ценных вещей.


2. Разбирайте штанги после себя.
Разбирайте штанги перед собой. А вообще в нашем зале проводится акция: чем больше разберешь, тем лучше. Тому, кому удастся разобрать штагу Лехи-международника прямо во время проходки, тому мы доставим наш суперприз прямо в больницу.


3. Если вы заметили подозрительного подростка, который не собирается переодеваться и заниматься – немедленно сообщите администратору.Выйдя на улицу вы удивитесь сколько там подозрительных подростков, который не собирается переодеваться и заниматься.


4. Разовое посещение должно быть оплачено до начала тренировки. Если не можете оплатить – предупредите администратора.
Ну, в общем, заглядываете к администратору, делаете наглое лицо и говорите «А-а-а, ну, в натуре, администратор, короче, я тебя типа предупреждаю, что платить сегодня не буду. Кстати, и завтра тоже. Ну, и вообще предупреждаю, что никогда платить не буду».


5. По всем вопросам обращайтесь к администратору.
Это круто. Значит можно зайти к администратору с задумчивым видом, и, глядя куда-то вверх, спросить: «Эх, администратор, скажи: а в чем смысл жизни?»

Или представьте, что это Максим Галкин пришел в зал и прочитал это правило. Далее такая картина: сидит весь вспотевший администратору, а над нависает Галкин и говорит: «Итак, вопрос на 125000 рублей: Сколько таблеток винстрола понадобится КМСу, чтобы сделать МС за полгода. Варианты ответов:

А 600 таблеток винстрола. В. За полгода МС не сделать.

С Не знаю, у нас химию никто не употребляет D Хотя, если еще деку и пропик добавить…



6. Не оставляйте мусор в зале.
Ну вы думаете, что я сейчас скажу, «не оставляйте мусора в зале, а то он заблудится и не сможет найти дорогу в отделение милиции». Нет, не скажу. Зачем так отзываться о милиционерах. Не только они виноваты в том, что берут взятки, пьют водку и плохо работают. Если мы не будет давать им взятки, продавать водку и совершать преступления, то нам сразу же станет не за что их попрекнуть, и мы увидим какие это на самом деле милые ребята.

7. Не шумите.Действительно. А давайте играть в молчанку. Кто первый крикнет на проходке, тот проставляется перед всем залом.

8. Будьте, взаимовежливы, не употребляйте нецензурные выражения.
И то правда. Сколько уже можно, когда толпа окружает жмущего на рекорд и начинают наперебой кричать: «Жми с…, Ваня, жми б…, дожимай давай п…!» Куда как лучше было бы, если жмет человек на рекорд, а ему так вежливо говорят: «Иван Алексеевич, будьте добры, сделать резкий срыв». Или на тяге «Дмитрий Михалыч, окажите любезность выпрямить колени и не сочтите за труд дождаться команды судьи».