АНЕКДОТЫ

Меня "москаль" не оскорбляет.
Хотя Москву в нашем городе не любят шибче.

На самом деле нет никаких москалей и хохлов, украинцев и русских. Мы - единый народ, с общими корнями, историей и территорией, искуственно разъединенный честолюбивыми политиками и их прихвостнями историками. Мы - БРАТЬЯ И СЕСТРЫ - помните об этом, люди!

Изменено: Мрак, 28.11.2008 - 02:03 AM

То Мрак: Твои слава да многим в ужи ;-)

То made in ua: Посты только на русском, извини, но в следующий раз предупрежу...

Футбол с точки зрения Фрейда

Футбольное поле – постель;
Мяч – круглый фаллический символ;
Ворота – явный женский символ;
Удар по воротам – мужской оргазм;
Удар по воротам, отбитый вратарем – женский оргазм;
Гол – зачатие (порочное);
Штрафной удар – запланированный секс;
Угловой – запланированный секс с извращениями;
Одиннадцатиметровый – запланированное зачатие;
Отбитый вратарем одиннадцатиметровый – мультиоргазм,
Стенка – ненадежное противозачаточное средство;
Офсайд – преждевременная эякуляция;
Послематчевые пенальти - искусственное оплодотворение;
Арбитр – сознательные, подсознательные и бессознательные комплексы;
Желтая карточка - направление в вендиспансер;
Красная карточка - временная импотенция;
Комментатор - говорящий импотент-вуайерист;
Премия за матч – либидо;
Женский футбол - латентное псевдо-лесбийство;
Тренер – жестокий личный психоаналитик;
Чемпионат мира – вечеринка свингеров.

To: Мрак
Это не так. Разные народы, с разными языками, разной культурой, разными странами, разными интересами, разным менталитетом и разной судьбой. Братья - может быть, но взрослые, самостоятельные, не очень похожие и к сожалению не очень ладящие. Не будем об этом спорить. Будем рассказывать анекдоты

Теперь немного о полезном, вернее о смешном и полезном.
В последее время на одноклассниках я стал получать слишком много сообщений типо "перешли всё это 30 раз и если оно 15 возвратиться то ты в шоколаде", так вот теперь я кажется нашёл противоядие , зацените:
"Это
НЕВЕРОЯТНО!!! Отошли это сообщение 5ти людям в течении 3х минут
и....... НИХУЯ НЕ ПРОИЗОЙДЁТ!!!! Я пробовал это 8 раз и РЕАЛЬНО НИХУЯ
НЕ ПРОИЗОШЛО!!!!! Так ОХУЕННО !!! Это на самом деле работает! Перешли
это сообщение ещё кому-то, поскольку все должны узнать про это!!!
Отошли это всем своим друзьям. Если 0 писем вернутся, у тебя нету
ебанутых друзей. Если 3 вернутся, то, блядь – быстро удаляй их! Если 5
вернутся, то у тебя дохуя придурков в списке. Если 10 и больше, то
просто все в списке мудаки!!! Перешли эту хирню друзьям, и посмотри как
они будут тебя материть и называть ебучим спамером! Если прервешь
цепочку, то всё – тебе пиздец! Тебя съест слон!! И похуй что он
травоядный! А если всё-же отправишь – ожидай много щастья в 2932 год"

To: Мрак
Это не так. Разные народы, с разными языками, разной культурой, разными странами, разными интересами, разным менталитетом и разной судьбой. Братья - может быть, но взрослые, самостоятельные, не очень похожие и к сожалению не очень ладящие. Не будем об этом спорить. Будем рассказывать анекдоты

Увы, в последнее десятилетие наблюдаю почти поголовное отупление молодежи по обе стороны границы - охотно хавают все, чем их кормит пропагандистская машина государства и совершенно даже не пытаются думать своей головой. Сори за офтопик.

To: Мрак
Это про меня?

To: Саня
Нормальный ход!). Сам уже давно хотел эту тему развить.)

По поводу некоторых анеков на непонятном языке вспомнилось:
- Где тут такси, земляк?
- Я москалю не земляк!
- Бендеровец?
- Шо???
- Да ладно-ладно! Пока парни!
Что то типа того, фильм сами вспомните.

На самом деле нет никаких москалей и хохлов, украинцев и русских. Мы - единый народ, с общими корнями, историей и территорией, искуственно разъединенный честолюбивыми политиками и их прихвостнями историками. Мы - БРАТЬЯ И СЕСТРЫ - помните об этом, люди!

Согласен на все сто.
Давайте теперь о другом, тема то АНЕКДОТЫ)

По асе упало, может быто что и :[|||||], но я в первый раз читаю:. В свете наступающего нового год вспонимл:

Дедом Моpозом пpиглаcили не пpофеccионального актеpа, а пpоcто какого-то
паpенька. Помимо вcех пpочих cловей в cценаpии были и такие:
- Седовлаc и кpаcный ноc, кто я, дети?
Hа что дети должны были pадоcтно ответить:
- Дед Моpоз!
Как это обычно и бывает в таких cлучаях, у паpенька, т.е. Деда Моpоза заглючила
опеpативная память и он выдал:
- Кpаcный ноc и cедовлаc, кто я, дети?
Еccно, тут же нашлоcь молодое даpование, котоpое и подcказало заветное cлово.

Беседуют три старика. Первый говорит:
- Мне 82 года, а я здоров, как бык. Только вот пописать
не могу - все утро на это уходит.
Второй продолжает:
- А мне 85 лет, но я вынослив, как конь. Только вот покакать
не получается нормально - все утро на это уходит.
Третий торжествующе заключает:
- А мне уже 87 лет, и крепок я как тигр, и никаких таких
проблем у меня нет - ровно в семь утра я писаю, ровно в
семь тридцать какаю. А ровно в восемь просыпаюсь.

****************************************************


Западная журналистка решила написать статью о сексуальной жизни спортсменок и берет интервью у баскетболистки:
- Какая ваша любимая поза?
- Я люблю стоя.
- А, простите за нескромный вопрос, где вы берете таких высоких партнеров?
- Да я им просто табуретку подставляю.
- А противозачаточные средства применяете?
- А как же! Я мужику в глаза смотрю и, как вижу, что он глаза закатывает, табуретку из под-него и выбиваю....

В семье культуристов бабушка, пытаясь наказать внука за двойку ремнем, сломала ему тазовую кость. Ведь бабушка, несмотря на свои 70, жмет 150.

Она: НАДО УЖИН ПРИГОТОВИТЬ… УСТАЛА… С РАБОТЫ ПОЙДЕШЬ КУПИ КУРИЦУ ПЛИЗ… ПОУЖИНАЕМ ВМЕСТЕ.
Он ей в ответ: ХОРОШО…
спустя некоторой время ей на телефон приходит СМС от него: ЦЕЛУЮ
Она в шоке - 8 лет в браке… страсть уже прошла… а тут такие слова…
Пишет ему ответ: МИЛЫЙ Я ТЕБЯ ТОЖЕ ОЧЕНЬ ЛЮБЛЮ И НЕЖНО ЦЕЛУЮ ТЕБЯ В ГУБКИ…
Он перезванивает: ОЛЯ,ДУРА БЛЯ… Курицу спрашиваю ЦЕЛУЮ брать?

Летит самолет полярной авиации АН-2 в районе полюса, вдруг движок застучал.
Только сели, как рядом садится радио-разведчик еF-111.
Наши:
- Ребята, вы что?
Американцы:
- Вынужденная.
Наши:
- О, у нас тоже!
Ну, достали спиртику, распили за дружбу народов. Наш пилот-штатовскому:
- Вот, Починимся, я тебя на своей "Аннушке" только так по скорости на любой высоте.
Наступило утро, похмелились, починились. Наш пилот - бортмеханику:
- Вась, а о чем я вчера с американцами спорил?
- Да, говорил, что по скорости их обгоним.
- Что делать будем?
- Ладно, придумаем.
Перед взлетом наши зацепили трос за гак на еF-111, взлетели.
В американском самолете. Штурман:
- Джон, русские 100м на хвосте, измени геометрию крыла. Через некоторое время:
- Джон, русский опять на хвосте, включи форсаж турбин. Еще через некоторое время:
- Джон, мы прое%, русские только начали изменять геометрию крыла.


Рассказал(а) Румани
- Алло! Это секс по телефону?
- О, да-а, мой шалунчик! Я медленно снимаю блузку, расстегиваю юбку и...
- Это милиция беспокоит.
- Все-все! Уже оделась и ушла!

Как здесь уже говорили, при переводе теряется изрядная часть соли анекдота. Поэтому - мой любимый рождественский. Без перевода

A black baby was given wings by God. The baby asked:
"Does this mean I'm an angel?"
God laughed and said:
"Naw nigga, u a bat!"

Капрал Тот, не знаю, в русском переводе вряд ли соль бы потерялась. Зато в английском, да еще, походу, с парой ошибок в написании, большинству труднее читать. И все равно придется переводить в уме на русский, чтобы понять.
Andro 27, насчет ЦЕЛУЮ недавно по смс с девушкой аналогично прикалывался :-).

вот еще немного разных анекдотов
Купил в магазине пельменей, пришел домой, кинул их на стол, а в холодильник не положил, отвлекся. Посидел в инете, пришло время поесть. Прихожу на кухню, а там на столе лежит один большой мегапельмень... разморозились они... А жрать хочется... Взял скалку, раскатал аморфную массу по противню, набрасал сверху сыра и колбасы, помидоров порезал и поставил в духовку. Ребята! В жизни я не ел пиццы вкуснее и нажористее.

Приходят два скина в строительный магазин.
Подходят к продавцу:
- Дайте, пожалуйста, две арматуры.
Продавец:
- Что строить будете?
Скины:
- Светлое будущее!

Kolyamba > А взади идущим как показать: "Не обгоняй-менты" ?
plastic mirror > руль влево, тормоз, ручник, руль вправо, газ, разворот на 180 градусов, нейтраль - два мырга дальним, повторить в разворот, ехать спокойно дальше... как то так.

про интернет:
<лось> почему скорость скачки такая маленькая?
<pant> лось: скачешь медленно

Очень толстый мужчина обратился в контору, которая обещала
"Теряй 10 кг и даже больше за 5 дней !!!".
На следующий день, к нему в дверь постучалась умопомрачительная красотка, на которой были только розовые кроссовки "Найк" и значок на шее "Если поймаешь меня - я твоя!"
Мужчина бегал за ней 5 дней, но так и не поймал, но действительно потерял 10 кг. Результат ему понравился и он спросил, можно ли потерять 20 кг за 5 дней. Ему сказали, что
можно, и на следующий день, к нему пришла еще более умопомрачительная красавица только в розовых красовках и значке "Если поймаешь меня- я твоя!"
Мужчина бегал за ней 5 дней, но так и не поймал, но действительно потерял 20 кг. Мужчина радостный как младенец звонит в контору и спрашивает, а можно ли потерять 30 кг за 5
дней?
На следующий день к нему в дверь постучался здоровенный накачанный мужик только в розовых стрингах и значке "Если я поймаю тебя, ты мой!"

Изменено: MEH, 01.12.2008 - 16:30 PM

то Капрал Тот

Мы тут чуть не обосрались от смеха...

Капрал Тот, не знаю, в русском переводе вряд ли соль бы потерялась. Зато в английском, да еще, походу, с парой ошибок в написании, большинству труднее читать. И все равно придется переводить в уме на русский, чтобы понять.

Это не ошибки, а гарлемское арго. Господь разговаривает как ниггер

Теперь понятен прикол

"Хорошо известно, что испанец - человек, а испанка - грипп; американец - человек, а американка - бильярд; индеец - человек, а индейка - птица; кореец - человек, а корейка - еда; болгарин - человек, а болгарка - инструмент; поляк - человек, а полька - танец; турок - человек, а турка - посуда; голландец - человек, а голландка - печка; русский - человек, а русская - водка; литовец - человек, а литовка - коса; сочинец - человек, а сочинка - преферанс; чех - человек, а чешка - обувь; китаец - человек, а китайка - яблоко; японец - человек, а японка - автозаправка; молдаванин - человек, а молдаванка - район; канадец - человек, а канадка - стрижка.
И только одно исключение: москвичка - человек, а москвич - ведро с гайками."