АНЕКДОТЫ

Виступає у парламенті представник правої націоналістичної партії.
Тема доповіді - про екологію.
- Шановні колеги, ну що ж це так твориться? Дерева сохнуть, ріки міліють...
Скоро не буде де втопити чи повісити москаля.



Гуцул на могилі сина:
- Чи я тебе не народив, чи я тебе не годував, чи я тебе до Унiверситету не вiдпустив, чи я тобi грошi не вiдсилав!? А ти прийiхав i шо ти менi сказав? “Здравствуйте папа!”!?



Вокзал на Волині. Біля виходу дідок смалить люльку. А дим такий, що очі виїдає..
Підходить до нього міліціянт.
-Шановний, тут палити заборонено! Хіба ви не бачите, що он на тій вивісці написано?
- А що там?
- «Курить запрещено!»
- А! Так то для москалів …

я че то не могу понять помоему этот форум русский и писать тут по правилам надо по русски...

Пункт 4 Посты на непонятной форме письма, нарушение орфографии и пунктуации русского языка (-1 репутации), п.8

Тут большинство людей не понимают украинский язык и че там вообще написано...

А где в правилах написано что писать надо только по-русски? Да и украинцев тут полно.
Если у администрации будут возражения, прекращу.

На самом деле украинские анекдоты просто при переводе на русский сильно теряют.

Изменено: Torvald, 24.11.2008 - 20:03 PM

А где в правилах написано что писать надо только по-русски?

Нет, ну давайте тогда вообще на украинский язык перейдем... Зачем нам русский?

вот например

"Пункт 4" Посты на непонятной форме письма, нарушение орфографии и пунктуации русского языка (-1 репутации), п.8

мне форма письма лична не понятна. И че там стоит... И не думаю что мне одному...

Изменено: AntonKM, 24.11.2008 - 20:00 PM

To: AntonKM
Згоден. Всім терміново вивчати українську!

Пацаны, хорош вам! Это же анекдоты, включите ваше чувство юмора! Эти анеки невозможно написать на любом другом языке - они просто потеряют
смысл. А если кому непонятен смысл, могу пояснить в личке
З.Ы. Я русский, коренной москвич.

Было бы не плохо увидеть хотя бы краткий перевод анекдотов на украинском языке, авось и язык подучу

Было бы не плохо увидеть хотя бы краткий перевод анекдотов на украинском языке, авось и язык подучу

+1) ага..украинский вариант и русский рядом(если не трудно конечно), а то непонятны некоторые анекдоты((

Украинский анекдот на смеси русского и украинского.

Идут бандеровци лисом голодные. И бачут Кинг Конг пасется сцуко травку жует. Они окружили, все хана мы тя счас схаваем. Он: Ну вы это последнее желание можно. Давай. Подрочить мине хлопцы. А як кинчу то и кинчайте мене. Ну ладно. Хватаем член и бигаем по полянке туды сюды. Бигають, бигають тут вопль. Хлопцы почикайте Микитку пид шкирку затягнуло.

Еще один вспомнил.

Идет суд. Судья спрашивает. От кого Ганю у тебя сынок. Та. от сцука шла по сели(село) та и Иванко напав та и згвалтував(изнасиловал) мене. От так дытына и появылась. Судья. А Иванко що скаже? Ну Иванко каже. Иду я по сели и бачу Ганю биля горожи(забора) Вона и каже иды сюды Я кажу не пиду. Вона. Иды бо вдару. Ну я и пидийшов. Роздягайся. Та не хочу. Роздягайся бо вдару. Ну я и роздягнувся. А тепер лягай на мене та вдрыгайся. Та я не хочу. Лягай сука бо забью. То я и ляг та и вдрыгався, вдрыгався, вдрыгався, вдрыгався та и всцявся(обоссался) а дытына то не моя.

Да, при переводе часто смысл теряется. Хотя некоторые - вроде должны быть понятны даже тем, кто языка не знает.

Зашел как-то русский к соседу-украинцу. А тот сало наяривает.
- Может угостишь? Дико есть охота.
- Чому б не пригостити. Тільки ти спочатку відро води випий.
Ну, деваться некуда – есть то хочется. Выпивает тот ведро воды, и с трудом опускается на стул.
Украинец:
- Ну що, може сальця?
Русский:
- Нет уж, спасибо огромное!!!
Украинец:
- Хех, так то ти пити хотів!


А вот классный анек, про "языковой барьер":

Украинско-российская таможня, все как положено: шлагбаумы, пограничники, щиты с разной информацией. К украинскому таможеннику подходит российский турист, и говорит:
- Всё таки недружелюбные вы.
- Та як це ??
- Ну вот смотри, у нас на щитах написано "Добро пожаловать", а с вашей сторони - "Нехуй шастать".
- Та то ви просто українською читати не вмієте. У нас написано "Нехай щастить".

Перевожу: "Нехай щастить" - "Будьте счасливы", в украинском применяется в смысле пожелания удачи.

Гг последний смешной )!

[quote name='кузнец' date='24.11.2008, 21:58' post='1432372']
Да, при переводе часто смысл теряется. Хотя некоторые - вроде должны быть понятны даже тем, кто языка не знает.

Украинско-российская таможня, все как положено: шлагбаумы, пограничники, щиты с разной информацией. К украинскому таможеннику подходит российский турист, и говорит:
- Всё таки недружелюбные вы.
- Та як це ??
- Ну вот смотри, у нас на щитах написано "Добро пожаловать", а с вашей сторони - "Нехуй шастать".
- Та то ви просто українською читати не вмієте. У нас написано "Нехай щастить".

Класс. Не то что мои древние анекдоты из 90-х прошлого столетия.

народ кому не сложно переведите анеки украинские, которые простому русскому не понятны, про священика например

Раз пошла такая пьянка, может объясните, в чем тут прикол:

Мне, из этой серии, нравится такой анекдот:
Прихожане одной из церквей, во Львове, написали жалобу епископу на местного священника, который в каждой проповеди "москалей" упоминал, то так - то эдак. Епископ вызвал священника "на ковер", отчитал, и пригрозил под страхом отлучения даже употреблять слово "москаль". Через время приехал на службу, чтобы проверить. Идет проповедь, священник рассказывает о Тайной Вечере: Тоді каже Пан наш, учням своїм: "Один з вас - зрадить мене". І почали вони запитувати, один поперед одного: "Чи то не я, Вчителю?". Став також Юда Іскаріотський, та й питає: "Не я ли, Господи?"

Вроде реально пересказан библейский сюжет. Или тут в в каких-то словах фишка? Я просто предполагаю, что "зрадить мене"- это "предаст меня", ну и другие по смыслу подставил. Если подразумевается, что без запрета вместо Иуды был бы москаль, то вроде ничего такого ржачного в анекдоте нет

Раз пошла такая пьянка, может объясните, в чем тут прикол:

Вроде реально пересказан библейский сюжет. Или тут в в каких-то словах фишка? Я просто предполагаю, что "зрадить мене"- это "предаст меня", ну и другие по смыслу подставил. Если подразумевается, что без запрета вместо Иуды был бы москаль, то вроде ничего такого ржачного в анекдоте нет

Да. Это просто пересказ на украинском библейского сюжета. А кому что перевести?

Тьфу. Только сейчас заметил. Что в украинском варианте "Вчителю?". А Иуда спрашивает по русски" Не я ли, Господи?" Соответственно он и предаст.

Изменено: тяж, 24.11.2008 - 22:21 PM

Этот полностью на русский перевел:

В Львовской церкви. Дед на исповеди говорит священнику:
- Святой отец, грешен я!
- И в чем твой грех, сын мой?
- Во время войны я прятал у себя в подвале еврея.
- Ну какой-же это грех! Это наоборот - святое дело! – успокаивает его священник.
- Да но я брал у него деньги за постой, - добавляет дед.
- Да, это конечно плохо. Но ведь и ты рисковал собою, сын мой!
- Спасибо вам, святой отец! Но у меня есть еще один вопрос...
- Какой?
- Должен ли я сказать ему, что война уже давно закончилась?

то baha, Andro27

Замес в том, что, в этом анеке - все персонажи говорят на украинском, и только Иуда - на русском. Тут еще одна проблема - в анекдотах часто имеет значение интонация и акцент, которые не передашь письменно. Одно дело - рассказывать, другое - писать.

не ржачно но весьма остроумно

Сэр Эрнест Рутерфорд, президент Королевской Академии и лауреат
Нобелевской премии по физике, рассказывал следующую историю, служащую великолепным примером того, что не всегда просто дать единственно правильный ответ на вопрос.

Некоторое время назад коллега обратился ко мне за помощью. Он собирался поставить самую низкую оценку по физике одному из своих студентов, в то время как этот студент утверждал, что заслуживает высшего балла. Оба, преподаватель и студент, согласились положиться на суждение третьего лица, незаинтересованного арбитра; выбор пал на меня. Экзаменационный вопрос гласил: "Объясните, каким образом можно измерить высоту здания с помощью барометра".

Ответ студента был таким: "Нужно подняться с барометром на крышу здания, спустить барометр вниз на длинной веревке, а затем втянуть его обратно и измерить длину веревки, которая и покажет точную высоту здания".

Случай был и впрямь сложный, так как ответ был абсолютно полным и верным! С другой стороны, экзамен был по физике, а ответ имел мало общего с применением знаний в этой области.

Я предложил студенту попытаться ответить еще раз. Дав ему шесть минут на подготовку, я предупредил его, что ответ должен демонстрировать знание физических законов. По истечении пяти минут он так и не написал ничего в экзаменационном листе. Я спросил его, сдается ли он, но он заявил, что у него есть несколько решений проблемы, и он просто выбирает лучшее.

Заинтересовавшись, я попросил молодого человека приступить к ответу, не дожидаясь истечения отведенного срока. Новый ответ на вопрос гласил:
"Поднимитесь с барометром на крышу и бросьте его вниз, замеряя время падения. Затем, используя формулу L = (a*t^2)/2, вычислите высоту здания".

Тут я спросил моего коллегу, преподавателя, доволен ли он этим ответом.
Тот, наконец, сдался, признав ответ удовлетворительным. Однако студент упоминал, что знает несколько ответов, и я попросил его открыть их нам.

"Есть несколько способов измерить высоту здания с помощью барометра", начал студент. "Например, можно выйти на улицу в солнечный день и измерить высоту барометра и его тени, а также измерить длину тени здания. Затем, решив несложную пропорцию, определить высоту самого здания."

"Неплохо", сказал я. "Есть и другие способы?"

"Да. Есть очень простой способ, который, уверен, вам понравится. Вы берете барометр в руки и поднимаетесь по лестнице, прикладывая барометр к стене и делая отметки. Сосчитав количество этих отметок и умножив его на размер барометра, вы получите высоту здания. Вполне очевидный метод."

"Если вы хотите более сложный способ", продолжал он, "то привяжите к барометру шнурок и, раскачивая его, как маятник, определите величину гравитации у основания здания и на его крыше. Из разницы между этими величинами, в принципе, можно вычислить высоту здания. В этом же случае, привязав к барометру шнурок, вы можете подняться с вашим маятником на крышу и, раскачивая его, вычислить высоту здания по периоду прецессии."

"Наконец", заключил он, "среди множества прочих способов решения данной проблемы лучшим, пожалуй, является такой: возьмите барометр с собой, найдите управляющего и скажите ему: "Господин управляющий, у меня есть замечательный барометр. Он ваш, если вы скажете мне высоту этого здания".

Тут я спросил студента - неужели он действительно не знал общепринятого решения этой задачи. Он признался, что знал, но сказал при этом, что сыт по горло школой и колледжем, где учителя навязывают ученикам свой способ мышления.

_______________________________________________________________

Студент этот был Нильс Бор (1885-1962), датский физик, лауреат Нобелевской премии 1922 г.

то Andro27

Прикольная история.

Стая пираний съедает быка за 19 минут, оставляя только барсетку и спортивные штаны.

Решил пойти на какие-нибудь платные курсы. Увидел объявление в газете:
“Курсы автогенитальномануальной терапии. Эффективно и недорого.”
Заинтересовался, пошел, заплатил сто баксов... Научили, как правильно дрочить.

На детских кубиках буквы "Х", "У", и "Й" находятся всегда на одном кубике. На всякий случай.

Во время падения звезды восьмиклассник не успел определиться с желанием, и на следующий день стал обладателем многоскоростного велосипеда с сиськами.

Скажите, батюшка, а почему в католической церкви хор поёт под клавесин, орган или фисгармонию, а у нас, православных - без аккомпанемента?
- Дело в том, сын мой, что настоящий талант не пропьёшь. А вот фисгармонию - как нефиг делать...

Старенькое, но всеж

Окраина украинского городка. В лесопосадке сидят два кума.
Отдыхают с водочкой и закуской. Сальцо, лучок...
Над ближним полем летает кукурузник.
Туда, сюда... Опыление.
Во время разворота кукурузник начинает вихлять всем телом,
теряет высоту
и с треском врезается в крайнюю к полю "хрущобу",
обрушивает два балкона
и грудой падает в палисадник.
Один из кумовей смотрит на другого не меняя выражения лица:
- Бачив?
Второй так же спокойно:
- Бачив.
- Ну?
- Шо ну? Яка держава - такий й теракт...

Девочка, неоднократно опаздывающая на урок украинского языка, заходит в класс:
- Звиняйте, я опиздала!
Учительница:
- Ты не опиздала - ты ох@ела!!!