АНЕКДОТЫ

На детских кубиках буквы "Х", "У", и "Й" находятся всегда на одном кубике. На всякий случай.

...но самые одаренные дети играют тремя наборами...

В меня как-то такой орел вцепился на улице, "мы дарим вам замечательный шведский светодиодный фонарь"... Я изрядно развлекся. Фонарь взял, сказал спасибо, я принимаю подарок, сунул его в сумку и пошел. Он несется рядом, "но подождите, подарок в том, что он продается в три раза дешевле, чем в магазинах, я не успел рассказать вам все условия, предлагаемые нашей фирмой..." А я спокойно и радостно ему объясняю: "Договор дарения - реальная сделка, заключенная в момент ее исполнения. Вне зависимости от суммы, этот договор может быть заключен в устной форме, поскольку исполняется в момент заключения. Ваша фирма в Вашем лице сделал мне оферту, я ее акцептовал и принял подарок. Право собственности на передаваемую по договору вещь, если о ином не договаривались, или иное не предусмотрено законом, переходит в момент фактической передачи вещи. Т.е. фонарик - уже моя собственность, мне больше ничего не надо от его фирмы и от него лично. Я очень благодарен. Ни о каких условиях договора не могло и речи идти, поскольку договор дарения не может быть заключен под условием, о чем прямо указано в гражданском кодексе. Если он считает, что я незаконно отнял у него вещь, мы можем зайти по дороге в милицию, и он составит там заявление с указанием всех подробностей происшествия. Если милиция ничем ему не поможет, то его фирма сможет обратиться в суд с иском ко мне об истребовании фонарика...

Почему то , приходят на ум только пошлые.
два соседа разговаривают. один-" Слыхал , Серёга , нащ сосед ,профессор,то оказывается-,пид-ас, " Второй, удивленно " Да ты чё?, Три года его е..., не логадывался что профессор."

"Договор дарения - реальная сделка, заключенная в момент ее исполнения. Вне зависимости от суммы, этот договор может быть заключен в устной форме, поскольку исполняется в момент заключения. Ваша фирма в Вашем лице сделал мне оферту, я ее акцептовал и принял подарок. Право собственности на передаваемую по договору вещь, если о ином не договаривались, или иное не предусмотрено законом, переходит в момент фактической передачи вещи. Ни о каких условиях договора не могло и речи идти, поскольку договор дарения не может быть заключен под условием, о чем прямо указано в гражданском кодексе.

Ну Вы, батенька, не только культурист, а ещё и первоклассный юрист

Если он считает, что я незаконно отнял у него вещь, мы можем зайти по дороге в милицию, и он составит там заявление с указанием всех подробностей происшествия. Если милиция ничем ему не поможет, то его фирма сможет обратиться в суд с иском ко мне об истребовании фонарика...

Ну а чем дело-то закончилось?

Стоит мужик в подъезде и мочеиспускается
заходит барышня, увидела такое дело да как заорет:

- ААААААААА!!!!!!!

Мужик поблажливо:
- не бойся! Я ЕГО держу!

Недавно в Москве прошел фестиваль скинхедов. Главный приз - поездка на двоих в Нигерию.

To: beefcake
это случилось не со мной, вы что, я со второго курса юрфака ушел

Недавно в Москве прошел фестиваль скинхедов. Главный приз - поездка на двоих в Нигерию.

Сафари включено

Для Andro27: а я купился

Недавно в Москве прошел фестиваль скинхедов. Главный приз - поездка на двоих в Нигерию.

ЖЖЖЕЕЕСТЬ!!!!

В России всегда будут бурно развиваться беспроводные технологии, потому как провода у нас тупо пиздят

Для украинских форумчан:
- Куме, а ви знаєте, що в Україні буде Евро-2012?
- Клята криза! Ще вчора ж було 7,50!

Изменено: Jag, 27.11.2008 - 21:27 PM

Для украинских форумчан:
- Куме, а ви знаєте, що в Україні буде Евро-2012?
- Клята криза! Ще вчора ж було 7,50!

Уже - почти 10. Так что - недолго осталось..

-Папа, а это правда, что нас кризис каснётся?
-нет, сынок не каснётся, каснётся он алигархов, а нам наступит полный пиздец...
--------
Встречаются два шефа:
- Слышишь, ты своим зарплату выплачиваешь? -
Нет. - И я нет. А они всё равно на работу ходят?
- Ходят. - И мои
ходят. Слышишь, может вход платный сделаем?
Вход сделали платным.
Проходит неделя. - Ну как, твои ещё на работу ходят? - Ага, только
экономить, сволочи начали!!!! -?????
- В понедельник приходят, а в
пятницу уходят.

Встречаются два председателя правления коммерческих банков. Один - другому:
- Ну как дела, старик?
- Да с этим кризисом - не сплю почти...
- А я сплю как младенец...
- Это как?!
- Да обоссусь/обосрусь пару раз, просыпаюсь - и плачу!

To: кузнец

Раз уже пошла тема кризиса, поучительная история:
----------------------------------
1. В мексиканскую деревню приехал бизнесмен: "покупаю местных обезьян по 10 песо/шт." Обезьян вокруг море, все сдают приматов в розницу и оптом по 10 песо.

2. Обезьян стало меньше, тогда бизнесмен сказал, что повышает цену до 20. Жители напряглись, изловили последних, принесли, сдали по 20. Самых последних забрал за 25,

3. а потом объявил что хочет еще и уже по 50! Но сам уехал и оставил за себя управляющего.

4. Управляющий говорит: "давайте так, я сдаю вам втихую этих обезьян назад по 35, а когда босс приедет вы их ему по 50..." Народ рад халяве такой — назанимал кучу бабла и скупил всех обезьян обратно по 35.

5. На следующий день управляющий исчез вслед за боссом, а народ остался без денег, но зато при обезьянах.

Ще один анекдот на українській -
Їдуть в поїзді негр і українець. Українець дістав сальце, цибульку, картопельку і зібрався їсти, а в негра мавпа сидить в ошийнуку і на повідку. Українець тільки сало відрізав, мавпа - хвать і забрала та з"їла. Він знову відрізав, мавпа знову з"їла.
Негр каже до мавпи - Міккі, так не можна робити.
Українець відрізає шмат сала, а мавпа знову його з"їдає.
Українець не витримує і каже -
Микола, слухайся батька!

Дуже смiшний анекдот, тiльки москалi навiть не зрозумiють що таке мавпа

Чого це вони москалі. Вони русские. Москалі якось оюбразливо.
Мавпа ето обезьяна)

Да ладно, они не обидятся, я сам хохляцкий москаль и здесь много таких

Вы достали со своим хохол, москаль. Это одинаково оскорбляет и тех и других. Нет хохлов и москалей, есть украинцы и русские. За слово хохол ставлю минусы)
To: made in ua
не "на українській", а "українською"