АНЕКДОТЫ

трудно чисто по украински писать , у нас , все слова мешают , и всем понятно ,
короче , мама посылает хлопця, учиться в Киев, он приезжает на каникулы , и говорит:
"Мамо ,шо мене уси хлопци лохом кличут?"
" Я же тебе купувала , хфутболку Адидас, кроссовки Пума, який же ты лох?
" хлопци кажуть, шо конкретный"

Не пойму что такого обидного в слове москаль или хохол?

Если русский говорит “хохол” - он по доброму иронизирует над представителем братского народа.

Если украинец говорит “москаль” - он выявляет этим свою националистическую, антироссийскую сущность.
(цэ)

ничего плахова

Если русский говорит “хохол” - он по доброму иронизирует над представителем братского народа.

Если украинец говорит “москаль” - он выявляет этим свою националистическую, антироссийскую сущность.
(цэ)

ничего плахова

анекдот веселый. только на деле все по-другому. За слово Хо...ол стали на форуме наказывать, ставить минусы и предупреждение. После чего соответственно я попросил аналогично делать тоже самое и за слово м...ль. справедливость должна быть какая-никакая.

Ничего обидного, я вообще москальский хохол

анекдот веселый. только на деле все по-другому. За слово Хо...ол стали на форуме наказывать, ставить минусы и предупреждение. После чего соответственно я попросил аналогично делать тоже самое и за слово м...ль. справедливость должна быть какая-никакая.

Угу согласен. На русском форуме с доменом .ру наказывают за слово Хо..хол, хотя ничего обидного тут нет... и нормальные Украинцы на это никогда не обижаются... За слово М..ль никого не наказывают. Это вообще нормально?

Угу согласен. На русском форуме с доменом .ру наказывают за слово Хо..хол, хотя ничего обидного тут нет... и нормальные Украинцы на это никогда не обижаются... За слово М..ль никого не наказывают. Это вообще нормально?

На російськом? Тьху ти, а я гадав, що .ру - то рідна Україна

М....лі закрили газ,

Дык вроде Газпром в Питере тусуется, если меня глаза не обманывают.

Вроде ниразу не видел, чтобы в беседе кто то друг друга называл этими словами. Обычно в анекдотах только.

"Дорогой Владимир Владимирович!
Вчера в телевизоре дядя Миллер сказал Вам, что проклятые хохлы украли 15 процентов нашего родного газа и речь идет о миллиардах. Мы с папкой проверили на счетах и у нас получилось, что 65 миллионов кубов от объема прокачки за пять дней составляет 6 процентов, а по цене 450 уе за тысячу кубов - потери стоят всего 30 миллионов уе. Стоит ли ставить на уши всю Европу или лучше поставить дяде Миллеру клизму и двойку по математике?
С уважением
Вася Пупкин, ученик 3 класса, пгт.Гадюкино"

ХРОНИКА ГАЗОВОЙ ВОЙНЫ
2 января. Ющенко позвонил в Киевский хозяйственный суд.
3 января. Суд запретил "Нафтогазу" транзит российского газа.
4 января. Газпром объявил решение суда "филькиной грамотой". Путин позвонил начальнику Российской таможенной службы.
5 января. Служба запретила "Газпрому" транзит российского газа на том же основании, что и "филькина грамота"из Киева.
6 января. Нафтогаз сообщил, что Газпром понизил до нуля поставки газа через Украину.
7 января. Газпром обвинил Украину в незаконном отборе 100% российского газа из нулевого объема. Украина немедленно возместила этот нулевой объем потребителю.
8 января. Учитывая, что газовый конфликт рассосался сам собой, стороны подписали новый контракт. В первом квартале Украина покупает ноль кубов газа по цене 500 долларов и обеспечивает транзит нуля кубов газа по старому тарифу. Посредником, как и прежде, выступает Росукрэнерго...

Решила Европа проверить Украину и Россию на детекторе лжи, чтобы узнать, кто же из них врет в газовом споре. Выслушал детектор обе стороны и повесился на шнуре питания.

Залетает Вася в хату - и давай чем попало дверь баррикадировать. Все в шоке "Що таке? Що трапилось?". Вася, весь в мыле, рассказывает:
- Я-ж вам говорил?! Захожу в хату к соседям, и как учили говорю "Христос народжуется!" А они как заорут толпой "Славимо його!". А вот хер вы меня словите!

долго смелся...

Вовочка спрашивает у Машеньки:
- А как правильно - "пОстинор" или "пАстинор"?
Машенька (сурово):
- Правильно будет "ПРЕЗЕРВАТИВ"!!!

На сенокосе муж с женой. Мужа в язык ужалила пчела. Мыча от боли и
жестикулируя он хватает в карандаш и обрывок бумаги и пишет:
- "Маша, меня в язык ужалила пчела, что делать?"
Она, ПИШЕТ: - "Надо ехать в больницу"
Он(пишет в ответ):"ДУРА б..., я же слышу!!!

Вовочка спрашивает у Машеньки:
- А как правильно - "пОстинор" или "пАстинор"?
Машенька (сурово):
- Правильно будет "ПРЕЗЕРВАТИВ"!!!

На сенокосе муж с женой. Мужа в язык ужалила пчела. Мыча от боли и
жестикулируя он хватает в карандаш и обрывок бумаги и пишет:
- "Маша, меня в язык ужалила пчела, что делать?"
Она, ПИШЕТ: - "Надо ехать в больницу"
Он(пишет в ответ):"ДУРА б..., я же слышу!!!

Жжошь!! ,только что с полу удалось подняться

-У тебя любимая девушка есть?
- Есть.
- А ее фотография есть?
- Есть.
- Покажи!
- На, смотри.
- ... Да ты что!? Это же Ломоносов!
- Не знаю... Мне нравится.

Страшилка (рассказывать замогильным шепотом)
Говорят, если ночью с друзьями собраться на заброшенной стройке, зажечь свечи,
поставить в полукруг деревянные скамейки, сесть на них, напротив друг
друга, и начать материться...
ПОЯВИТСЯ КСЕНИЯ СОБЧАК!!

Утро. Муж с бодуна.
Жена:
- Дорогой, я не буду спрашивать, где ты был...
- Ты чудо...
- Я даже не буду спрашивать, с кем ты был...
- Ты золото...
- Но один вопрос у меня все же будет...
- ???
- Ты теперь всегда деньги на хозяйство будешь оставлять за резинкой моих
трусов?!!

Вот еще:
Стоит армянин у памятника Пушкину, и вздыхает "Какой красивый армянин ,и так рано умер, вай"
рядом стоящий, "какой армянин, это же Пушкин"
"Слюшяй, какой такой пушькин, не видишь, написано, " астарожна , газон засеян"

Изменено: алико, 09.01.2009 - 16:52 PM

2 января 15:00
Он: утром ты была красивее...

Она: утром ты был еще пьяный

- "Red bull" окрыляет!
- Потолок останавливает!
Товарищи! Фаст фуд пища врагов! Давайте уничтожать её,чтобы они сдохли от голода! Ай да в макдональдс!

- Я от тебя забеременела.
- А ты мне всю спину исцарапала!

В воинскую часть приезжает проверяющий. Его принимают как положено: банька, водка и закуска. В конце трапезы голый проверяющий еле-еле выползает из сауны раком на улицу, чтобы освежиться. Сзади подходит бродячая собака и начинает старательно вылизывать ему яйца.
Проверяющий (слабеющим голосом):
"Это уж чересчур! Это уж чересчур!".

- Ой, поручик, на правом берегу олени, как бы я хотела стать оленем! Поручик в воду смотрит.
- Поручик, что вы там нашли?
- Да нет, так, ничего... Плывут дальше...
- Ой, поручик, посмотрите, там, за камышами лебеди плывут, как бы я хотела стать лебедем!
Поручик в воду смотрит...
- Поручик, что вы все в воду да, в воду?!
- Бля..ь, раки..., где же раки?!

Идет связка альпинистов с вершины домой.
Устали от перехода.
- Сейчас бы женщину!
- Большую, толстую, теплую!
- Ага, чтобы лежала и не доебывалась!

УХАХААХАХАХХААХА..

Кузнец, шикарнейшие анекдоты...

В автобусе пьяный мужик громко и смачно отрыгивает, стоящая неподалеку женщина начинает его отчитывать:
- Какой Вы мерзкий, невоспитанный, пьяный..
- А у тебя ноги кривые..
- При чем тут это?
- А я завтра трезвый буду..

Сослали поручика Ржевского, за непристойное поведение, в далекий гарнизон. Приехал, его встретил корнет. Поручик: - А скажите, корнет, есть ли в городе женщины для меня? Корнет отвечает: - Никак нет, господин поручик! - Как? Неужели ни одной? - Да есть одна - дочь губернатора! Милая, нетронутая девица! Только отец - сдвинутый на войне мужик! Полный идиот! - Корнет, я ее соблазню! Вечером бал у губернатора. Поручик танцует с девушкой, рассказывает ей анекдоты. Девица размякает, и тут поручик говорит ей: - Мадам, сегодня в полночь я приду к вам! Девица в шоке: - Хам, нахал, и т.д, и т.п. Дает ему пощечину, и бежит жаловаться к отцу. Отец говорит: - Ничего дочь. Пусть приходит, а мы его тут и накроем! Я спрячусь в шкафу! Ночь. Девица на кровати, отец в шкафу. Бьет полночь. Вдруг в дом врывается поручик, во главе отряда гусар и командует: - Десять - налево, десять - направо, пятеро - на входе в спальню, пятеро - у шкафа. Сам подходит к постели, и делает свое дело. 10 утра. Девушка поднимается на постели, и томным голосом говорит: - Папа! ПАПА! ПА-ПА! Отец из шкафа: - Что тебе, б-дь? - Папа, какой мужчина...! - Как твоя мать, проститутка, царствие ей небесное! "Какой мужчина, какой мужчина..." КАКОЙ КОМАНДИР!

Солдат добирается домой, 3 сутки не пил, не ел. На горизонте появляется заброшенный хутор, в одной хате тлеет свет. Заходит там бабка стара как мир.
Солдат: бабуля дай пожрать, 3 сутки ни-ни, на пределе уже
Бабка: Дык че Я те дам, сейчас посмотрю может в погребе пару морковок гнилых осталось.
Солдат про себя, по любому карга врет, зажала жратву, начинает рыскать. Зырь под кровать а там миска холодцу. Ну он его сходу и проглотил. Приходит бабка с гнилой морковкой он ей и предъявляет что ты мол ведьма со своей морковкой у самой под кроватью миска холодцу.
Бабка: Что ты, что ты милок, то у меня туберкулез уже 2 года туда отхаркиваю!!!

п...ц, я как раз покушать сел.

Изменено: алико, 10.01.2009 - 14:09 PM