АНЕКДОТЫ

Летит кризис над США - О! вижу, я здесь хорошо поработал!
Летит кризис над Европой - О! вижу, и здесь я отлично постарался!!
Летит кризис над Украиной - ФИГАСЕ?! А кто это здесь без меня такое наделал???

Девушка ночевала у парня. Утром выходит из ванной и спрашивает:
- Милый, у тебя висит 2 полотенца, с надписями М и Ж. Я вытиралась тем, что с надписю Ж. Ведь М - это для мужчин?
- Нет, милая, М - это для морды!!


Подбегает мужик к милиционеру и говорит:
- Заберите меня, иначе я убью свою тещу.
- Убей заодно и мою, а я тебе помогу поменьше срок получить. Тот плюнул и побежал к прокурору.
- Товарищ прокурор, заберите меня, а то я убью свою тещу.
- Убей и мою, помогу меньше сидеть. Мужик напился, пошел и убил трех тещ - свою, милиционера и прокурора.
Идет суд:
- За убийство трех тещ гражданин Иванов приговаривается к шести месяцам заключения.
Судья оборачивается и тихонько говорит:
- А если бы и мою убил, вообще бы ничего не получил!


Поезд на границе. Таможня. К бригадиру поезда прибегает проводница Манька из третьего вагона:
- Николай Петрович, там таможенники зверствуют, все вверх дном переворачивают!
Бригадир достает из шкафа две бутылки водки:
- На, пойди им предложи. Через 10 минут. Манька:
- Ой, ну просто звери какие-то, не хотят они водку! Бригадир:
- Ну скажи Наташке из пятого, пусть она с ними позаигрывает.
Через 15 минут. Манька:
- Наташка там чуть не голая танцевала - не хотят!
Бригадир:
- Ну на, отнеси им каждому по 100 баксов. Через двадцать минут.
Манька:
- Да не берут они денег, Николай Петрович!
Бригадир, задумчиво:
- Слушай, Манька, водку они не пьют, девок не хотят, денег не берут...
ГОНИ ИХ НА ХРЕН, никакие они не таможенники!

Подбегает мужик к милиционеру и говорит:
- Заберите меня, иначе я убью свою тещу.
- Убей заодно и мою, а я тебе помогу поменьше срок получить. Тот плюнул и побежал к прокурору.
- Товарищ прокурор, заберите меня, а то я убью свою тещу.
- Убей и мою, помогу меньше сидеть. Мужик напился, пошел и убил трех тещ - свою, милиционера и прокурора.
Идет суд:
- За убийство трех тещ гражданин Иванов приговаривается к шести месяцам заключения.
Судья оборачивается и тихонько говорит:
- А если бы и мою убил, вообще бы ничего не получил!

Доброй памяти Л.И.Брежнев .провожает во Внуково очередного африканского посла( за валютой , на строительство коммунизма) Негр с копьем с привязаной красной тряпкой , и такой же красной тряпкой , прикрывающей гениталии, чтобы подтвердить что , дескать ,он тоже коммунист., короче взлетел, Л.И. стоит и очень долго машет , прошаясь., М.А. Суслов говорит , "Леонид Ильич, пойдемте , холодно, что то, д аи не такая важная птица , чтобы на него время тратить,
Л. Ильич , в свойственной ему манере , отвечает-" Да, как политик ,ну полное гамно, но как целуется!!"

Изменено: алико, 30.12.2008 - 12:50 PM

Советскими учеными в дебрях Амазонки найдены два новых вида выхухолей ,
Первая хитрая и агрессивная-Нахухоль, а вторая мирная и безобидная -Похухоль

Изменено: алико, 31.12.2008 - 00:10 AM

Отзывы владельцев о своих машинах:

ВАЗ 2111
"...Купил машину 31.12.2004, так как была скидка $100. Взял люксовую комплектацию, сразу поставил электростеклоподъемники, гидроусилитель руля, сигналку, музыку, проклеил кузов, коврики новые резиновые купил, щетки поменял у дворников, ну, там, диски, резину — это понятно, и поехал! Что и говорить, машина — люкс! Может, мне повезло, но за 7253 км я поменял только опорный подшипник, пару стоек, рабочий цилиндр сцепления, карбюратор, масляный насос, свечи и головку блока цилиндров. Ну, тормоза не в счет. И все!!! Я считаю, ВАЗ 2111 рулит! Да, и всего одна капиталка была..."

Volkswagen New Beetle
"...В принципе, мы с подружкой шли покупать совсем другое. Мы шли покупать мне лифчик, но я увидела этот «Жук», и сердце мое рухнуло.
Купили сразу. Цвет прикольный, ярко-желтый, в тон к босоножкам.
Проходимость отличная! Уже два раза ездила на природу, так машинка легко помещается в кузов «Урала» и едет там, где остальные вязнут. Прикольный руль — не толстый и не тонкий, а как раз такой, как я люблю, упругенький наощупь, им очень легко вращать в разные стороны. Ещё очень много кнопочек, и все что-то включают. Мне бы хватило двух. В общем, девчонки, всем рекомендую. А что лифчик не купила — так на такой машине можно ездить и без лифчика!..."

ВАЗ 11113
"...Пять лет ездил на «Оке», потом отдал ее сыну. Только он пока маленький, но я ее сделал радиоуправляемой, с пультом, ездит на батарейках «Крона». Пацан счастлив!..."

ГАЗ М20
"...В 1954 г. купил «Победу». После покупки застучал сосед, пришлось сменить, больше проблем с машиной не было..."

«Лэндкрузер»
"...Шел в магазин покупать автомобиль «Тойота Королла». Менеджер убедил, что нужно покупать только «Лэндкрузер». Продал квартиру, купил. Прожил в ней пока два с небольшим месяца, поделюсь первыми впечатлениями. Машина хорошая, просторная (после квартиры, конечно, тесновата, но привыкаешь быстро). Немного не удобен руль, все время за него цепляюсь, когда выхожу мусор вынести, но, вроде, на любом фирменном автоцентре его можно снять. Люстру ногами иногда задеваю… Главный плюс: сильно экономлю на квартплате..."

ВАЗ 2106
"...В России надо ездить на отечественных машинах! У меня вот «шестерка», и я её могу хотя бы отремонтировать где угодно и когда угодно. Я её и утром ремонтирую, и днем, и вечером, и ночью. И сам, и в сервисе, и на трассе, и в гараже. Всем рекомендую проверенную «шоху»!...

Mersedes-Benz S500
"...С ваших слов я понял, что после чип-тюнинга на вашем «Мерине» остался оригинальный ЭБУ с двигателем, а такие опции, как расход CO4NO не были рассчитаны в том варианте прошивок, которыми оснащаются мерсовские перепрошитые движки. А ресурс такого двигателя практически не ограничен без дополнительных наддувов. ЗЫ:Сам я уже 25 лет езжу на «копейке» и в ус не дую!..."

ВАЗ 2120
"...Прошло чуть больше месяца со дня покупки. Пробег 6125 км. В целом машина неплохая, удобная, большой багажник. Минусы: угнали. Обратился в Октябрьское ГАИ, сказали – будут искать. Обратился в Ленинское ГАИ, сказали, что искать не будут, так как уже ищут в Октябрьском… А так-то машина неплохая...."

Москвич-412
"...Старый «Москвич» хорош тем, что его не жалко! Оставляю его под окнами круглый год — никто даже не думал угнать. Так парни с девками побалуют в салоне, маленько нагадят, презервативов набросают, а чтоб угонять — нет!..."

ВАЗ 2110
"...Взяли с пацанами «десятку». Был еще выбор – новый «RAV-4», но уж больно машина броская, боялись, что спалят. Проездили на машине целый день, поделюсь впечатлениями. Машина надежная, хотя все, вроде, ругают. Но не подвела, даже когда уходили от ментов через газоны. Наверно, был хороший хозяин. Причем, один.

Отзывы владельцев о своих машинах:

ВАЗ 2111
"...Купил машину 31.12.2004, так как была скидка $100. Взял люксовую комплектацию, сразу поставил электростеклоподъемники, гидроусилитель руля, сигналку, музыку, проклеил кузов, коврики новые резиновые купил, щетки поменял у дворников, ну, там, диски, резину — это понятно, и поехал! Что и говорить, машина — люкс! Может, мне повезло, но за 7253 км я поменял только опорный подшипник, пару стоек, рабочий цилиндр сцепления, карбюратор, масляный насос, свечи и головку блока цилиндров. Ну, тормоза не в счет. И все!!! Я считаю, ВАЗ 2111 рулит! Да, и всего одна капиталка была..."

Volkswagen New Beetle
"...В принципе, мы с подружкой шли покупать совсем другое. Мы шли покупать мне лифчик, но я увидела этот «Жук», и сердце мое рухнуло.
Купили сразу. Цвет прикольный, ярко-желтый, в тон к босоножкам.
Проходимость отличная! Уже два раза ездила на природу, так машинка легко помещается в кузов «Урала» и едет там, где остальные вязнут. Прикольный руль — не толстый и не тонкий, а как раз такой, как я люблю, упругенький наощупь, им очень легко вращать в разные стороны. Ещё очень много кнопочек, и все что-то включают. Мне бы хватило двух. В общем, девчонки, всем рекомендую. А что лифчик не купила — так на такой машине можно ездить и без лифчика!..."

ВАЗ 11113
"...Пять лет ездил на «Оке», потом отдал ее сыну. Только он пока маленький, но я ее сделал радиоуправляемой, с пультом, ездит на батарейках «Крона». Пацан счастлив!..."

ГАЗ М20
"...В 1954 г. купил «Победу». После покупки застучал сосед, пришлось сменить, больше проблем с машиной не было..."

«Лэндкрузер»
"...Шел в магазин покупать автомобиль «Тойота Королла». Менеджер убедил, что нужно покупать только «Лэндкрузер». Продал квартиру, купил. Прожил в ней пока два с небольшим месяца, поделюсь первыми впечатлениями. Машина хорошая, просторная (после квартиры, конечно, тесновата, но привыкаешь быстро). Немного не удобен руль, все время за него цепляюсь, когда выхожу мусор вынести, но, вроде, на любом фирменном автоцентре его можно снять. Люстру ногами иногда задеваю… Главный плюс: сильно экономлю на квартплате..."

ВАЗ 2106
"...В России надо ездить на отечественных машинах! У меня вот «шестерка», и я её могу хотя бы отремонтировать где угодно и когда угодно. Я её и утром ремонтирую, и днем, и вечером, и ночью. И сам, и в сервисе, и на трассе, и в гараже. Всем рекомендую проверенную «шоху»!...

Mersedes-Benz S500
"...С ваших слов я понял, что после чип-тюнинга на вашем «Мерине» остался оригинальный ЭБУ с двигателем, а такие опции, как расход CO4NO не были рассчитаны в том варианте прошивок, которыми оснащаются мерсовские перепрошитые движки. А ресурс такого двигателя практически не ограничен без дополнительных наддувов. ЗЫ:Сам я уже 25 лет езжу на «копейке» и в ус не дую!..."

ВАЗ 2120
"...Прошло чуть больше месяца со дня покупки. Пробег 6125 км. В целом машина неплохая, удобная, большой багажник. Минусы: угнали. Обратился в Октябрьское ГАИ, сказали – будут искать. Обратился в Ленинское ГАИ, сказали, что искать не будут, так как уже ищут в Октябрьском… А так-то машина неплохая...."

Москвич-412
"...Старый «Москвич» хорош тем, что его не жалко! Оставляю его под окнами круглый год — никто даже не думал угнать. Так парни с девками побалуют в салоне, маленько нагадят, презервативов набросают, а чтоб угонять — нет!..."

ВАЗ 2110
"...Взяли с пацанами «десятку». Был еще выбор – новый «RAV-4», но уж больно машина броская, боялись, что спалят. Проездили на машине целый день, поделюсь впечатлениями. Машина надежная, хотя все, вроде, ругают. Но не подвела, даже когда уходили от ментов через газоны. Наверно, был хороший хозяин. Причем, один.

Жжесть!!

Советскими учеными в дебрях Амазонки найдены два новых вида выхухолей ,
Первая хитрая и агрессивная-Нахухоль, а вторая мирная и безобидная -Похухоль

Ученые - селекционеры вывели новые породы выхухолей:
- агрессивная - нахухоль
- спокойная - похухоль
- племенная - трахухоль
- тучно-мясная - опухоль
- голубая - впопухоль
- бойцовая - вухухоль
- склонная к алкоголизму - бухухоль
- склонная к токсикомании - нюхухоль
- летающая - мухухоль

Ученые - селекционеры вывели новые породы выхухолей:
- агрессивная - нахухоль
- спокойная - похухоль
- племенная - трахухоль
- тучно-мясная - опухоль
- голубая - впопухоль
- бойцовая - вухухоль
- склонная к алкоголизму - бухухоль
- склонная к токсикомании - нюхухоль
- летающая - мухухоль

+1 классно дополнил , сколького я еще не знаю7 :

Чем ближе сессия - тем ближе студент к сверхчеловеку, он перестает нуждаться в еде, сне и прочих развлечениях, а лишь стремится к знаниям...

Собрались мужики на охоте, друг перед другом выделываются, кто круче, решили устроить конкурс, засунуть всю дичь в большой мешок и каждый не глядя должен определить, что за дичь, как убита:
первый охотник засунул руку в мешок и говорит: "Олень-трехлетка, пасется там-то, на зимовке там-то, убит из такого-то ружья..."
второй охотник: "Годовалая утка, убита на такой-то высоте, из такого-то ружья..."
Соответственно, набрались по самое нихочу, еле расползлись по домам.
Утром одного из них жена будит:
- Милый, что у тебя произошло вчера?
- А что это ты так беспокоишься?
- Ты всю ночь меня по пи**е гладил и говорил: "Ёжик, 38 лет, убит топором в спину"

Я считаю себя скучным человеком , по хорошему завидую людям ,умеюшим шутить спонтанно, это дано или не дано ,но чувством юмора не обделен , и страшно люблю поржать , и во время разрядить обстановку, в связи с этим пользуюсь , иногда,домашними заготовками .
например: когда пацан был маленький , мы с ним ходили по магазинам , ,идем к кассе , я ему говорю , сынок , попросишь у меня купить мороженку , только не улыбайся , подходит очередь, кссирша как всегда всех ненавидит (устала за день , от наших рож), малой жалобным голосом , произносит ,"папа , купи мне пожалуйста, вон ту мороженку , за 6 рублей ,"
Я без улыбки" Сынок , я не могу , у нас стобой ,денег осталось ,только на водку " , очередь заулыбалась , кассирша , не догнав , "как вам не стыдно ,такое ребенку говорить", но когда дошло, тоже заулыбалось , и всем стало немного веселее жить .
а могу надеть оправу без стекол и ходить по городу, и когда люди приглядываются - толи стекол нет ,толи они такие чистые , я начинаю ковырять, в глазу через оправу , все ржут, кстати особей женского пола очень прикалывает , хороший способ завязать разговор.

Изменено: алико, 31.12.2008 - 16:53 PM

Чем ближе сессия - тем ближе студент к сверхчеловеку, он перестает нуждаться в еде, сне и прочих развлечениях, а лишь стремится к знаниям...

(с )Ницше

Запись новогоднего поздравления ПР. Президенту дают прочитать текст. Он пробегает глазами, удивленно говорит:
- Это же уже было! Неужели наши пиарщики не могли придумать что-то новое, позитивное... Ведь кризис на дворе, все хотят услышать что-то стабильное, ободряющее, веселое.
- Дмитрий Анатольевич, уверяю вас, это и есть позитивное и ободряющее.
- Владимир Владимирович, а может я как то своими словами...?
- Не надо, смотрите в камеру и читайте.
- Дорогие россияне! Я устал, я ухожу...

***

Новая акция правительства России:"Поддержи отечественного монополиста!"

***

"Деда Мороза в каждый дом!" – сказал пьяный кочегар, отключая отопление.

***

Интеллигент - это человек, в сексуальной жизни которого активное участие принимает разум.

***

Юрка: ну идеал ты вряд ли найдешь. так же как и все )
[Stigma]: да уж...
[Stigma]: да я и не ищу идеалов
[Stigma]: просто мне нужно, чтобы человек меня понимал и мыл посуду!

Изменено: Tyler, 31.12.2008 - 20:27 PM

+1 классно дополнил , сколького я еще не знаю7 :

ЕЩЕ ТАМ ПОМНЮ ЕСТЬ ГОМОСЕКСУАЛЬНАЯ - ВПОПУХОЛЬ))

Как только Украина вступила в НАТО, все остальные страны от туда выйшли

Изменено: Maverik, 31.12.2008 - 21:47 PM

Разговор учителя математики и физкультуры в школе для слепых детей:
-Слушай, Василий Палыч а как ты детишек научил в футбол играть?
-Все просто, Лариса Вячеславовна, я положил внутрь мяча колокольчик, теперь дети слышут мяч и бьют по нему. все просто.
Тут неожиданно к ним подбегает напуганная, с ошалевшими глазами бабуля и кричит:
-Это там ваши слепые дети играют в футбол?
-Да наши, а что вы что-то имеете против слепых детей?
-нет, не имею, просто еще пару минут и они мою корову запинают н***й...


IВМ решил произвести некоторые детали в Японии и в спецификации установил приемлемый уровень качества - 3 бракованные детали на 10 000. Когда IВМ получил заказ, его сопровождало письмо следующего содержания: "Уважаемые господа, мы, японцы, никак не можем понять деловую практику в Америке. Но мы включили в каждые 10 000 деталей три бракованные детали и завернули их отдельно. Надеемся, вам понравится".

В палату заходит врач с блокнотом, следом за ним - санитар с топором. Врач останавливается у кровати больного, листает блокнот, читает:
- Так..с, Иванов... Ампутация левой ноги.
Санитар - достает топор, ТЮК
Врач - недоуменно на санитара: - Я сказал "левой..." - Санитар - ТЮК
Врач: " Я сказал "ноги"..." - Санитар - ТЮК
Врач в ужасе глядя на пациента: "Стоп! да это вообще не Иванов!"

Разговор учителя математики и физкультуры в школе для слепых детей:
-Слушай, Василий Палыч а как ты детишек научил в футбол играть?
-Все просто, Лариса Вячеславовна, я положил внутрь мяча колокольчик, теперь дети слышут мяч и бьют по нему. все просто.
Тут неожиданно к ним подбегает напуганная, с ошалевшими глазами бабуля и кричит:
-Это там ваши слепые дети играют в футбол?
-Да наши, а что вы что-то имеете против слепых детей?
-нет, не имею, просто еще пару минут и они мою корову запинают н***й...

IВМ решил произвести некоторые детали в Японии и в спецификации установил приемлемый уровень качества - 3 бракованные детали на 10 000. Когда IВМ получил заказ, его сопровождало письмо следующего содержания: "Уважаемые господа, мы, японцы, никак не можем понять деловую практику в Америке. Но мы включили в каждые 10 000 деталей три бракованные детали и завернули их отдельно. Надеемся, вам понравится".

В палату заходит врач с блокнотом, следом за ним - санитар с топором. Врач останавливается у кровати больного, листает блокнот, читает:
- Так..с, Иванов... Ампутация левой ноги.
Санитар - достает топор, ТЮК
Врач - недоуменно на санитара: - Я сказал "левой..." - Санитар - ТЮК
Врач: " Я сказал "ноги"..." - Санитар - ТЮК
Врач в ужасе глядя на пациента: "Стоп! да это вообще не Иванов!"

Спасибо за анекдоты, ты всегда что нибудь класное напише, продолжай в том же духе.... и настроение мое улучшылось..

Як гаворать, маи сябры Беларусы,(кто знаком с белорусским языком )
Прайдуць гады, абвиснуць грудзи, яшче и х..й,стаяць не будзе, пависне ён, як у пивня грэбень, и никаму ты не патрэбен.

В эту же тему:

Наступила осень,
отцвела капуста,
у меня завяли
половые чувства.
Выйду я на улицу,
положу х..й в лужу,
наступай, прохожий,
он теперь не нужен.

Ну, украинский фольк немножко оптимистичнее:

Весна! Квітуть сади зелені...
Коти єбуться, як скажені...
У лісі теж - і гвалт, і зойк
Єбеться лис, єбеться вовк...
Люблю українську природу -
Гарячий борщ, холодну воду.
І повну пазуху цицьок -
Під самогон та огірок...