АНЕКДОТЫ

Ага, в моей молодости в этой пародии на незабвенного П.Г. Тичину были и такие строки:
Єбеться вовк, єбеться гнида,
Єбеться бабка Степанида,
єбеться пiвнiчний олень,
єбуться всi, кому не лєнь

Ну, украинский фольк немножко оптимистичнее:

Весна! Квітуть сади зелені...
Коти єбуться, як скажені...
У лісі теж - і гвалт, і зойк
Єбеться лис, єбеться вовк...
Люблю українську природу -
Гарячий борщ, холодну воду.
І повну пазуху цицьок -
Під самогон та огірок...

особенно "як скаженi" украинский певучий, только обязательно с мягким южнорусским" г" ,
вот по латыни, Л. Толстой " fortuna non penis, almanos non ripsipus"

Под Новый Год звонок в службу спасения:
- Помогите выбрать костюм!
- Нет проблем...
- У меня проблемы: я лысый и хожу на деревянном протезе.
- Хм.. Будьте монахом. Деревянную ногу скроет ряса, а лысина то что надо!
- Не хочу монахом!
- Тогда будьте пиратом! Лысину скроет треуголка, а деревянная нога то что надо!
- Не хочу пиратом!
- Слушай, мужик! Вылей себе на лысину стакан меду, а деревянную ногу засунь в
задницу! Будешь Чупа-Чупсом!


Мужики! Наконец-то начали выпускать специальные батарейки, которые подходят только для вибраторов! Хватит этим сукам пи@дить батарейки из наших пультов

Мужики! Наконец-то начали выпускать специальные батарейки, которые подходят только для вибраторов! Хватит этим сукам пи@дить батарейки из наших пультов
[/quote]

Узбек на вокзале подходит к мужику, "мужик , прошлый год Исыкуль отд ыхал?"
"отдыхал"
" маленький мальщик тонул - спасал?"
"спасал."
" тюбетейка где?"

Узбек на вокзале подходит к мужику, "мужик , прошлый год Исыкуль отд ыхал?"
"отдыхал"
" маленький мальщик тонул - спасал?"
"спасал."
" тюбетейка где?"

А почему узбек-то?

А почему узбек-то?

ну киргиз , не принципиально, чё не пробивает? а про Пьера Безухова читал, ,мой? может приколет?

Изменено: алико, 02.01.2009 - 22:02 PM

В Германии прошел фестиваль пива. Больше всех пива выпил житель Тамбова
Сидорчук, который смотрел фестиваль по телевизору...

Звонок в милицию:
- Алло, милиция, срочно приезжайте, меня пытаются
износила… ла… ла… ладно не приезжайте.

Японские ученые наконец-то встретились с Йети. Встреча закончилась
распитием спиртных напитков и массовым изнасилованием. Оказалось, что
Йети зовут Вахтанг.

На экзамене у профессора не было настроения и он решил всех завалить!
Заходит студент,препод его спрашивает:
-Ты едешь в маршрутке там очень жарко,твои действия?
Студент:
-Я открою окно.
Препод:
-Правильно,а теперь расчитай изменение в аэродинамике маршрутки в результате открытого окна!
Студент:
-Ээээээээээээ...
Препод:
-Идите два.
И так он еще несколько человек завалил,после чего заходит девушка!
Он задает ей тот же самый вопрос:
-Вы едете в маршрутке,там жарко,вааши действия?
Девушка:
-Блузку сниму.
Препод:
-Вы не поняли,там жарко.
Девушка:
-Ну тогда лифчик сниму.
Препод:
-Вы снова не поняли..ТАМ ОЧЕНЬ ЖАРКО!
Девушка:
-ДА ПУСТЬ МЕНЯ ХОТЬ ВСЯ МАРШРУТКА ВЫ*БЕТ,ОКНО Я НЕ ОТКРОЮ!!!

не мое, но актуально...
- Я не понимаю, почему Ленин в 52 года был "дедушкой Лениным", а Путин
в 52 "молодой и энергичный лидер"?


Говорят, что многие жители Кипра хотят побывать в России, чтобы
наконец увидеть, ГДЕ же русские так устают, чтобы потом ТАК отдыхать?!


Учительница спрашивает Вовочку:
-Какую африканскую страну ты знаешь?
-Заебабве!
-Не Заебабве,а Зимбабве!Какого африканского животного ты знаешь?
-Ебимот!
-не ебимот,а бегемот.Какое африканское дерево ты знаешь?
-Ебибаб!
-Вовочка!Не ебибаб,а бабоёб!(пауза)Тьфу ты!Садись!Ебеница!

В автобусе:
- Молодой человек, извиняюсь! Вы, наверное, нечаянно мне немножко на
ногу наступили?!
- Ой, простите ради бога!
- Ничего, пустяки! Вам очень повезло, что вы на интеллигентного
человека наткнулись. А то другой бы вас мудаком обозвал, а то и по
ебальнику бы заехал!


Одна тетка как-то решила завести попугая. Пошла в зоомагазин, и
увидела там большую и очень красивую птицу. Спрашивает у продавца:
- Почем этот попугай?
- 50 долларов.
- Как, за такого прекрасного попугая всего 50 долларов?
- Да видите ли, он раньше в публичном доме жил, и такое сказануть
может... Мы уж его несколько раз продавали; все обратно приносят.
Прямо не знаем, что делать с ним.
Тетка подумала, и решила, что уж она-то как-нибудь справится. Купила
попугая, принесла домой. Он говорит:
- Новый дом, новая мадам.
Ну, тетка думает, это ничего. Тут возвращаются из школы две
ее дочери. Попугай говорит:
- Новый дом, новая мадам, новые шлюхи.
Ну они сначала немного обиделись, но мать им все объяснила, и они
вместе посмеялись. А тут и муж с работы возвращается. Попугай
говорит:
- Новый дом, новая мадам, новые шлюхи. Вася, привет!

В автобусном парке похоронили водителя автобуса. На поминках директор парка говорит поминальную речь. "Давайте выпьем за Михалыча, он был настоящим мужиком. Жил как мужик и умер как мужик - во сне, не то что те 48 обосравшихся пассажиров..."


Уважение - это когда, для того, чтобы поприветствовать человека вытаскиваешь
оба наушника. А если выключаешь плеер - то это уже - любовь.


Жена ругается с мужем:
- Я совершенно не понимаю, почему 40-50-летних мужчин тянет на глупеньких
молоденьких девушек лет 18-20. онечно, красивое молодое тело, ровная
кожа, упругая задница. Но как у вас на тупых вообще встает?!!
Муж:
- Мы же, в отличие от вас, не мозги еб... м!


Зима, пурга. Голодный заяц пробирается по лесу. Видит - стоит снеговик.
И у него какой-то юморист вставил морковку не в верхний шарик, а в
нижний. Заяц присел и думает. Снеговик говорит:
- Ты чего, брезгуешь, что ли?


Настоящим женщинам никогда не удаётся заняться сексом с настоящими мужчинами, потому что настоящие женщины никогда не соглашаются сразу, а настоящие мужчины никогда дважды не предлагают.


Встретились два друга детства, и один спрашивает другого:
- Вот ты очень богатый человек. Но разве деньги тебя чему-нибудь научили?
- Конечно. Я понял очень важную вещь.
- Какую же?
- Вот послушай. Я обожаю парусный спорт. Купил роскошную яхту, а она
наскочила на скалы и утонула. Я купил себе спортивный самолет, а он
загорелся в воздухе, и я едва успел выпрыгнуть с парашютом. Я женился
на самой красивой женщине города, а через неделю застал ее в постели
с другим.
- Так что ты понял-то?
- Я понял, что если что-то плавает, летает или е""тся, то этим надо
пользоваться от души, но не надо пытаться стать его владельцем.


Мужик пришел в поликлинику, хочет в регистратуре записаться к урологу,
но забыл, как называется. Поэтому начинает вспоминать окольными путями:
- Запишите меня к врачу.
- К какому?
- Ну, как бы это... Ну - к ху@вому..
- Мужчина, у нас, в общем-то, все врачи ху@вые.
- Нет, вы не поняли... Меня - к самому ху@вому..
- Не получится - главврач у нас в отпуске!..

Девушкам опасно ходить по вечерним улицам, хорошо если изнасилуют , а то ведь могут и сотик отнять.

"Вася, привет!" порадовало

Вот застольный вспомнился , Сидят две мухи, на столике, в кафе, подходит официант, одна заказывает , " мне г..но с луком", вторая , " Мне тоже г..но, только без лука, а то мне еще на дискацеку надо попасть."

Изменено: алико, 28.02.2010 - 12:54 PM

Женился как-то хлопец из Москвы, на девушке из западной Украины. Приехали на Рождество к ней в деревню. Все хорошо, только замечают родственники, что скучает пацан. И давай его из дому выпроваживать:
- Васю, ти-б пішов до сусідів, познайомився, побалакав з людьми...
- Да ну вас в жопу! Вы тут все - бандеровцы, зарежите - и имя не спросите!
- Та як тобі не соромно? Сусіди - порядні люди! Візьми пляшечку горілки, як в хату зайдеш - кажи "Христос народжуеться!" Вони тебе привітають, за стіл посадять - будете разом горілку пити, спілкуватися...
Короче, дали ему в руки бутылку водки, вытолкали за дверь, побрел пацан к соседям...
Ну, все успокоились, своими делами занимаются. Вдруг слышат: вопли, шум, грохот... Залетает Вася в хату - и давай чем попало дверь баррикадировать. Все в шоке "Що таке? Що трапилось?". Вася, весь в мыле, рассказывает:
- Я-ж вам говорил?! Захожу в хату к соседям, и как учили говорю "Христос народжуется!" А они как заорут толпой "Славимо його!". А вот хер вы меня словите!

Кто не в теме украинских особенностей: "Христос народжуется!" "Славимо його!" - традиционное рождественское приветствие, и ответ на него. В дословном переводе: "Христос рождается!" "Славим его!"

М....лі закрили газ,
Щоб замерзли піськи в нас
Не ведіться ви на це,
Бо зігріє вас сальце!
Шинка,м"ясо і ковбаси,
І Різдвяні прибамбаси!!!
В ДУПІ бачили "Газпром"
Всіх вітаємо з Різдвом!!!

To: bewarden
brilliant!
это что-то уже из нового фольклора =))

то bewarden

Я понимаю, конечно, что "из песни слов не выкинешь", но "москали" - слово обидное. Договорились таких слов не употреблять. Подвергаю цензуре твою "песнь о Гайавате".

To: кузнец
че, обижаются м...ли?

Та обидно, таки. Так-же как и х...лам. [задумчиво] А все-таки украинцы - хитрая нация... Х...ол народився - ж..д заплакав...

To: кузнец
ж...д
охренительное сокращение, сокращай еще

М....лі закрили газ,
Щоб замерзли піськи в нас
Не ведіться ви на це,
Бо зігріє вас сальце!
Шинка,м"ясо і ковбаси,
І Різдвяні прибамбаси!!!
В ДУПІ бачили "Газпром"
Всіх вітаємо з Різдвом!!!

Евросоюз запретил транзит зажигалок, Колы и шампанского через Украину. Боятся що газ сп....дят

Та обидно, таки. Так-же как и х...лам. [задумчиво] А все-таки украинцы - хитрая нация... Х...ол народився - ж..д заплакав...

Давайте просто относится к этому с юмором. Когда меня украинские друзья называют москалем, я никогда не обижаюсь, равно как и они, если я их хохлами кличу.

Изменено: Мрак, 08.01.2009 - 03:42 AM

Не пойму что такого обидного в слове москаль или хохол?