АНЕКДОТЫ

Чай можно заваривать семь раз. На восьмой чаинки всплывают, чтобы посмотреть на этого жлоба.

Посылает Чапаев Петьку за бутылкой самогона в деревню.Тот возвращается:
-Ну что,принёс?-
-Нет,самогонщик не дал.-
-Эх ты,Петька,учись у меня.-
Пошли в деревню,приходят к самогонщику:
Ч:Я смотрю у тебя жена старая,хочешь новую?
С:Хочу,конечно.
Ч:Пиши,Петька,жену ему от советской власти.
А хочешь дом новый?
С:Конечно,хочу.
Ч:Пиши,Петька,дом ему от советской власти.
Дай пузырек,а?
С:Конечно дам.
Дал он пузырек им.
Ч:я смотрю ты уже старый и х.й у тебя наверное старый,хочешь новый?
С:Конечно хочу.
Ч:Пиши,Петька,х.й ему от советской власти


Преамбула:
Питер. Маляры стоя на лесах реставрируют некое здание. Внизу площадь, фонтан, люди ходят... И так случилось, что захотелось одному по малой нужде. А слезать неохота. Он и говорит второму:
- Дай-ка я прям сверху...
- Ты что, там же люди ходят!
- А ты меня придержи за пояс, я тогда чуток свешусь - и прям в фонтан!
Договорились. Один держит, другой штаны расстегивает, и тут первый возьми да и чихни! Второй так и полетел...
Амбула:
Год спустя. В кафе беседуют три американки. Спорят, в какой стране самые сексуальные мужчины. Одна говорит:
- Была недавно во Франции. Там таакие французы!.. И галантные и изящные, а уж какие любовники! Все в постель норовят заманить!
Другая:
- Ой, да ладно тебе я вот в Мексике была, там та-акие мачо! Все потные, волосатые, взглядом так и раздевают, сперма чуть не из ушей течет!
Третья:
- Ой, девки, это все фигня! Вот была недавно в России...
Первые две:
- Ну-у?!
- Вот гуляю там по площади, вдруг слышу крик. Поднимаю голову, смотрю: летит на меня мужик, глаза бешеные, штаны расстегнуты, руками за член держится и кричит:
- Пиздаааааааа!!!

Доктор звонит своему пациенту и говорит:
-У меня есть две новости: плохая и очень плохая. С кокой начать?
-С плохой доктор, просит пациент.
-Пришли результаты ваших анализов - через четыре дня вы умрете.
-О, господи, как? И есть новость хуже этой?
-Да, черт побери! Я уже четыре дня не могу к вам дозвониться!


Мужик после операции говорит доктору:
- Доктор, я ходить буду?
- Только под себя.
- А плавать?
- Ну если будете много ходить!!!

Мужик ночью захотел в туалет , пошел , сидит тужится , аж глаза из орбит , жена проснулась , пошла на кухню , водички попить , проходит мимо, смотрит свет в туалете , ну и выключила , мужик как заорет , жена в шоке , " чё с тобой ?, ", мужик " бля, я думал у меня глаза лопнули!"


[/quote]
из газеты:" Москву заполонили фальшивые казахские теньге, трудность изьятия состоит в том , что и настоящие то ни кто не видел."

Изменено: алико, 21.01.2009 - 10:15 AM

пипец у меня резинка протекла, попадос на 7 косарей.
у тебя что презик порвался и теперь надо делать девушке аборт?
сплюнь! задний сальник коленвала потек на коробке...



он: кс кс кс

она: что такое кс кс кс??

он: ну ты как кошку свою подзываешь?

она: Люся

он: блин, а если не по кличке??

она: шалава))




xxx:что пьешь - кофе, чай?

yyy:чай

xxx:так ты...надо кофе пить...от чая вставать не будет

yyy:а от кофе сердце сажается

xxx:на х*я мне сердце, если у меня вставать не будет?...



Счастливая: Слушай, а что такое интимная стрижка?

Бразилия: Ну это когда там всякие цветочки выбриваю или еще что-нибудь этакое.

Счастливая: То есть получается, что если там все гладко выбрито, то это интимная лысина!

Итак, по зомбоящику сообщили, что наконец достигнута договоренность по газовому вопросу... Показали интервью Тимошенки и ЧеловекаЧьёИмяНельзяПроизноситьВслух. Самое интересное - у Тимошенки было такое выражение лица, как будто ей только что хуй изо рта вытащили, и пистолет от виска убрали )))




mcvanich: у меня в последнее время ощущение, что современным детям старшего школьного возраста катастрофически не хватает пиздюлей.

пипец у меня резинка протекла, попадос на 7 косарей.
у тебя что презик порвался и теперь надо делать девушке аборт?
сплюнь! задний сальник коленвала потек на коробке...
он: кс кс кс

она: что такое кс кс кс??

он: ну ты как кошку свою подзываешь?

она: Люся

он: блин, а если не по кличке??

она: шалава))
xxx:что пьешь - кофе, чай?

yyy:чай

xxx:так ты...надо кофе пить...от чая вставать не будет

yyy:а от кофе сердце сажается

xxx:на х*я мне сердце, если у меня вставать не будет?...
Счастливая: Слушай, а что такое интимная стрижка?

Бразилия: Ну это когда там всякие цветочки выбриваю или еще что-нибудь этакое.

Счастливая: То есть получается, что если там все гладко выбрито, то это интимная лысина!

Итак, по зомбоящику сообщили, что наконец достигнута договоренность по газовому вопросу... Показали интервью Тимошенки и ЧеловекаЧьёИмяНельзяПроизноситьВслух. Самое интересное - у Тимошенки было такое выражение лица, как будто ей только что хуй изо рта вытащили, и пистолет от виска убрали )))
mcvanich: у меня в последнее время ощущение, что современным детям старшего школьного возраста катастрофически не хватает пиздюлей.

Андрюха зачот!!

Вспомнил очень поганый , но не буду , самого воротит ,
вот нормальный , мужик бухал в грязной общаге, х зн с кем, просыпается, глянь а на тумбочке бутылочка запотелая , огурчики , компотик холодный , короче все такое, и записка , а в записке
"прощай , уехала навсегда , твоя крыша"


Темна украинская ночь , но сало треба, перепрятать.

To: алико
а что в нем поганного?

To: Andro27
Да мля про мазохистов

Нет уж, заинтриговали=) выкладывайте

Нет уж, заинтриговали=) выкладывайте

ну не обессудьте
Мазохист партнеру -" насри мне в рот пожалуйста " партнер "я не могу " мазохист " ты меня не любишь "

мля конченые.

есть более приличный вариант,

мазохист говорит садисту
"ну сделай мне больно" а тот
"а вот не буду"!

есть более приличный вариант,

мазохист говорит садисту
"ну сделай мне больно" а тот
"а вот не буду"!

ну вот , такой " приличный " анекдот, обязательно надо опошлить

Кто есть кто:
Консультант - человек, который снимает часы с вашей руки и говорит вам время.

потом кладет часы себе в карман и требует с вас денег...))

из милицейского протокола времен СССР,"
"... некоторые из артистов , не будем называть фамилий , некие Раймонд П. и Лайма В. в нетрезвом виде забрались на крышу гостинницы , и пели от туда матерные песни, подоспевшим нарядом , были задержаны , и доставлены в отделение милиции .."

Ленин был очень находчивый и деятельный. Даже когда он сидел в тюрьме, то из хлебного мякиша сделал чернильницу, из молока - чернила, а из соседа по камере - Надежду Крупскую.


Трахаются двое в автомобиле. Подходит гаишник. Смотрит - девочка что надо...
- О, мужик, я следующий!
- Ну ладно, - усмехается тот, - давно я ментов не драл...


С пошлинами беспредел. Ребята с авторынка собираются писать жалобу президенту. А если надо, говорят, то мы и до премьера дойдем!


Останавливает мент на дороге мужика.
- Мужик, у меня хобби, собираю анекдоты про ГАИ, ежели не знаешь, щас быстро штраф оформим...
- Не знаю...
- А ты подумай, штрафы-то нынче не маленькие...
- Ну, ладно, про ГАИ не знаю, я тебе расскажу, как в Китае борятся с демографическим кризисом, хош?
- Давай.
- Ставят помост, на него голую бабу, вокруг кладут голых мужиков.
- И что?
- Потом идут с косой. Маленькие - на свистки, средний на жезлы после покраски, а самые большие в форму - и на перекресток...


В соревновании между Разумом и Жадностью фсегда побеждает Жадность.
А в соревновании между Завистью и Страхом - побеждает Страх.
Вы можете стать свидетелем увлекательной финальной схватки между
Страхом и Жадностью. Пожалуйста - не снимайте деньги с депозитов.


Сидят на остановке парень и девушка:
П- Ох уж этот простатит.
Д- Да.Я вас понимаю.
- Нет,не понимаеете!
- Прекрасно понимаю.
- Но у вас даже члена нет!!!!
- Почему? вчера был.


Двое школьников разговаривают:
- Только что мы писали контрольную по анатомии. Санька получил двойку.
- За что?
- За шпаргалку. Учительница подловила его, когда он считал у себя ребра

- Потом идут с косой. Маленькие - на свистки, средний на жезлы после покраски, а самые большие в форму - и на перекресток...

поцталом

Сидят на остановке парень и девушка:
П- Ох уж этот простатит.
Д- Да.Я вас понимаю.
- Нет,не понимаеете!
- Прекрасно понимаю.
- Но у вас даже члена нет!!!!
- Почему? вчера был.

ахахаха!!! шикарно!!!

Изменено: Самурай Джек, 23.01.2009 - 17:36 PM

дада.. отличный анекдот)

По мотивам нашей раши )) придумал сам



Челябинские культуристы настолько суровы что начинают делать сгибания на бицепс с прямым грифом а заканчивают с Е-зет))

Челябинские культуристы настолько суровы что, одевают вместо напульсников, шерстяную ниточку.

Челябинские культуристы настолько суровы что когда они встают на весы, у весов проступают слезы.

Челябинские культуристы настолько суровы что пьют не обычные жидкие аминокислоты а инфезол.

Челябинские культуристы настолько суровы что прячутся от дождя под своими трицепсами.

Желудок челябинских культуристов настолько суров что может переварить протеин Супер Бизон.

Челябинские культуристы настолько суровы что когда их придавливает штангой, они сгибают штангу об грудину и блины падают на пол.

Челябинские культуристы настолько суровы что земное притяжение может сделать для них исключение.

Челябинские культуристы настолько суровы что штанга перед тем как не поднятся в последнем повторе, думает, "а стоит ли?".

Челябинские культуристы настолько суровы, что не молятся на кроссовере, потому что кроссовер сам молится им.

Взгляд челябинских культуристов настолько суров, что заставляет окружающих дрыщей сделать ещё 4-5 поворов, отдать деньги, телефон и в ужасе смыться из зала.

Челябинские культуристы настолько суровы что выжимают руками сарсапариллу пока из той не польются стероиды.

Челябинские культуристы настолько суровы что показывая зеркалу кулак, то начинает отрожать мистера олимпию.

И вообще челябинские культуристы настолько суровы потому что качают брови на блоке.