АНЕКДОТЫ

ну ты могешь

Идёт балет "Спартак". На сцене - в основном мужчины. В первом ряду сидит гомик и тащится. Наконец не выдерживает и начинает онанировать. Быстрей, быстрей, быстрей... и на самом высоком прыжке Спартака разряжается прямо в оркестровую яму. Сперма падает точно на лысину дирижёру. Тот сбивается, хватается рукой за голову, подносит испачканную ладонь к лицу и удивлённо говорит:
- Странно. Это же сперма! Но откуда, и почему? Ведь здесь нет ни одной женщины!
На что виолончелист замечает:
- Женщин-то тут нету, но дирижируешь ты как пизда!

Андро-27, респект! Ты крут!

Изменено: Капрал Тот, 25.01.2009 - 16:23 PM

По мотивам нашей раши )) придумал сам
Челябинские культуристы настолько суровы что начинают делать сгибания на бицепс с прямым грифом а заканчивают с Е-зет))

Россия. Деревня. Ночь.
Три мужика сидят ни кого не трогают, пьют самогонку. Внезапно появляться НЛО, из которого выходят инопланетяне и говорят мужикам:
- Вам выпала честь защищать человеческую расу. Через три дня вы должны будете продемонстрировать нам что-нибудь такое чего нет во всей вселенной иначе ваша раса будет уничтожена! - договорив, инопланетные твари улетели.
Мужики решили одного из них закопать в землю и оставить торчащим из земли член.
Через три дня прилетают инопланетяне. Мужики им и говорят:
- Вот у нас есть цветок, которого нет ни у кого во всей вселенной. Если вы его погладите, то он станет твердым, если потрете то из него польется сок.
Зеленные человечки произвели все эти действия и правда как мужики сказали все это и случилось. Собрались было улетать. Но одна зеленая тварь спросила:
- А что будет если разбежаться и долбануть по цветку ногой?
Мужики не растерялись:
- Нуу... тогда из под земли вылезут злые корни и навешают вам пиз@#лей!!!

В продолжение креатива Andro:

Первое правило Чака Норриса: никогда не говори о Чаке Норрисе.

Когда Чак Норрис играет в ”Монополию”, это сказывается на мировой экономике.

Чак Норрис всегда спит с подушкой под пистолетом.

Киноэпизод, в котором Чак Норрис проиграл бой Брюсу Ли - самый дорогой спецэффект в истории киноиндустрии. С учетом инфляции, его стоимость сравнима с ВНП Парагвая.

Чак Норрис - не ирландец. Его волосы рыжие от присохшей крови его жертв.

Чак Норрис знает последнюю цифру в числе ”пи”

Сосчитайте от одного до десяти. Ровно столько времени требуется Чаку Норрису, чтобы убить вас...

Сорок семь раз

Чак Норрис настолько суров, что способен сжать 1 бит.

За завтраком Чак Норрис скачивает по диалапу и прочитывает Интернет. Весь. Трижды.

У сигарет зависимость от Чака Норриса.

Чак Норрис спит, когда моргает. Но Чак Норрис никогда не моргает.

По данным опроса советских школьников, проведённого в 1990г., Чак Норрис занимал третье место после абстрактного ”космонавта” и Брюса Ли в качестве того, кем хотели бы стать дети, когда вырастут

Чак Норис использует для убийств огнестрельное оружие в тех случаях, если ему надоедает убивать ударом ноги с разворота. Удар ногой, в свою очередь, был придуман Чаком Норисом после того, как ему надоело убивать людей силой мысли.

Писать имя чака нориса с маленькой буквы - очень смело, то что я еще жив и могу дописать эти строки можно обьяснить нежеланием чака нориса пользоваться интернетом - он использует более жестокие способы получения информации.

Чак Норрис не смотрит на часы, это часы смотрят на Чака Норриса

На центральный сервер матрицы регулярно приходят сообщения:
'Wake up, matrix, Chak Noris has you'

Чак Норрис родом из Челябинска

В детстве Чак Норрис играл чугунными погремушками.

Если бы Чак Норрис женился на Ксении Собчак и взял бы ее фамилию, то он был бы Чак Собчак

Чак Норрис Уничтожил периодическую таблицу элементов, потому что он признает только элемент неожиданности

Чак Норрис бегает так быстро, что может разогнаться и толкнуть себя в спину

Слезы Чака Норриса лечат рак. Но он так крут, что никогда не плачет. Вообще.

Чак Норрис никогда не спит. Он выжидает.

Чак Норрис в настоящее время судится с каналом NBC, утверждая, что «Закон» и «Порядок» — это зарегистрированные товарные знаки его левой и правой ног.

Основной экспортируемый продукт Чака Норриса — страдания.

Если вы видите Чака Норриса, он видит вас. Если вы не видите Чака Норриса, возможно, вам осталось жить всего несколько секунд.

«Чак Норрис может довести женщину до оргазма просто указав на неё пальцем со словами ”Буйя-я”!»

Чак Норрис однажды пригнул с парашютом, но решил больше этого не повторять. Одного Большого Каньона достаточно.

Чак Норрис досчитал до бесконечности. Дважды.

Чак Норрис не ходит на охоту, потому что слово «охотиться» подразумевает возможность неудачи. Чак Норрис ходит убивать.

Чак Норрис не стирает свою одежду, он потрошит ее.

Чак Норрис на 1/8 — чероки. Происхождение тут ни при чём, он сожрал чертова индейца.

На последней странице Книги Рекордов Гиннеса мелким шрифтом указано, что все мировые рекорды принадлежат Чаку Норрису, а в книге просто перечислены те люди, которым удалось максимально к ним приблизиться.

Самый грустный момент в жизни ребёнка не, когда он узнаёт, что Деда Мороза не существует, а когда узнают, что существует Чак Норрис.

Президент Рузвельт говорил: ”Нам нечего бояться, кроме самого страха. И Чака Норриса”.

За бородой Чака Норриса нет подбородка, там еще один кулак.


Однажды Чак Норрис так сильно вломил кому-то с ноги, что его нога превысила скорость света, переместилась в прошлое и убила Амелию Эрхарт, когда та пролетала над Тихим океаном.

Чак Норрис — единственный человек, который обыграл стену в теннис.

Однажды Чак Норрис съел за час три двухкилограммовых бифштекса. Причем первые 45 минут он трахал официантку.

Великая Китайская стена была построена для защиты от Чака Норриса, но затея позорно провалилась.

«Чтобы доказать свой патриотизм, Американский флаг не так давно сделал себе татуировку с Чаком Норрисом».

С 1940 г., когда родился Чак Норрис, количество смертей от кругового удара ногой возросло на 13000%.

Чак Норрис изобрел машину времени и отправился в прошлое, чтобы предотвратить убийство Джона Кеннеди. Когда Освальд выстрелил, Чак встретил все три пули своей бородой и отразил их. Голову Кеннеди разнесло исключительно от изумления.

У многих мужчин одно яйцо больше, чем другое. У Чака Норриса КАЖДОЕ яйцо больше другого.

Когда Чак Норрис падает в воду, он не становится мокрым — вода становится чакноррисовой.

У дома Чака Норриса нет дверей — только стены, сквозь которые он проходит.

Не существует никаких рас — есть просто люди, которых Норрис избил до разной степени синего и черного.

Чак Норрис пользуется ночником не потому, что боится темноты, а потому, что темнота боится Чака Норриса.

Когда Бог сказал: «да будет свет!», Чак ответил: «скажи «пожалуйста».

Чак Норрис никогда не бреется — он просто бьёт себя с ноги в лицо. Единственная вещь способная порезать Чака Норриса — это Чак Норрис.

«Оззи Осборн однажды откусил голову летучей мыши. Чтобы остаться непревзойдённым, Чак Норрис откусил голову Бэтмэну».

Клонирование человека запрещено, потому что тогда есть вероятность, что Чак Норрис и его клон могут одновременно нанести друг другу круговой удар ногой. Физики считают, что это приведёт к уничтожению вселенной.

Уилт Чемберлен утверждает что переспал более чем с 20.000 женщин за всю свою жизнь. А для Чака Норриса это всего лишь «скучный вторник».

Оружия массового поражения не существует. Есть только Чак Норрис.

Нет никакой теории эволюции — просто список существ, которых Чак Норрис пощадил.

Обычная жилая комната насчитывает 1242 предмета, которыми Чак Норрис может убить тебя, включая саму комнату.

Чак Норрис сформулировал новую теорию относительности, согласно которой существует множество вселенных, в которых Чак Норрис еще более крутой засранец, чем в нашей. Когда эта же теория была публично изложена Альбертом Эйнштейном, Чак Норрис влепил ему с ноги и теперь мы знаем Эйнштейна как Стивена Хокинга.

Чак Норрис ездит на грузовике из-под мороженого, украшенном человеческими черепами.

Чак Норрис является единственным человеческим существом, воплощающим принцип неопределенности Гейзенберга — никогда не знаешь точно, где и когда он наебнёт тебе с ноги.

Чак Норрис поспорил с NASA, что сможет выжить в невесомости без скафандра. 19 июля 1999 года голый Чак Норрис вышел в открытый космос, пролетел над 14-ю штатами, разогревшись при этом до температуры 3000 градусов. Смущенное NASA публично объявило, что это был метеор и до сих пор должно Чаку Норрису пива.

«Чак Норрис оставил Джеки Чана в живых лишь потому, что Чаку нравятся фильмы Криса Такера». Такер — негр из бесконечных часов пик.

Чак Норрис не ест. Еда понимает, что скрыться от его кулаков можно только у него внутри.

На Нагасаки никогда не сбрасывали бомбы. Это Чак Норрис выпрыгнул из самолета и топнул.

Чак Норрис продал душу дьяволу в обмен на то, чтобы всегда прекрасно выглядеть и обладать несравненными способностями в боевых искусствах. Когда обмен был завершен, Норрис влепил дьяволу с ноги и забрал свою душу обратно. Дьявол, всегда ценивший хорошие шутки, не рассердился и признал, что должен был предвидеть такой поворот событий. Теперь они вдвоём играют в покер каждую вторую среду месяца.

На самом деле Чак Норрис десяти футов роста, весит две тонны, дышит огнем, может съесть молоток и выдерживает выстрел из дробовика в упор.

Кратчайший путь к сердцу мужчины это кулак Чака Норриса.

«Джихаддисты вне себя оттого, что не могут больше обещать своим наёмникам гарем из семьдесяти трёх девственниц на небесах. Самое больше, что они могут пообещать — это семьдесят трёх женщин, которых уже отымел Чак Норрис».

Вопрос: сколько Чаков Норрисов нужно, чтобы вкрутить лампочку? Ответ: нисколько, потому что Чак Норрис предпочитает убивать в темноте.
Знак «парковка для инвалидов» не означает, что это именно место, где могут парковаться инвалиды. На самом деле он указывает, что парковочное место принадлежит Чаку Норрису и предупреждает, что произойдет с тем, кто вздумает там припарковаться.

Сюжет фильма про черепашек-ниндзя основан на реальных событиях. Просто однажды Чак Норрис проглотил черепаху и когда выкакал её, она была шести футов роста и знала карате.

Когда Чак Норрис звонит по 1—900, он не платит. Он просто держит трубку, а деньги выпадают из телефона сами.

Если Чак Норрис занимается сексом с мужчиной это не значит, что он гей. Это просто значит, что временно кончились женщины.

На самом деле Чак Норрис умер 10 лет назад. Просто похоронная служба боится ему об этом сказать.

Чак Норрис изобрел винтовку, ликер, сексуальный контакт и футбол — именно в такой последовательности.

Однажды Чак Норрис съел торт прежде, чем его друзья успели сказать ему, что внутри сидит стриптизерша.

Чак Норрис — не здоров как бык, это бык — здоров как Чак Норрис.

Однажды кто-то сказал Чаку Норрису, что удар ногой с разворота — не лучший способ бить ногой. Историки утверждают, что это была самая страшная ошибка в истории человечества.

Военный юнит Чак Норрис не присутствует в игре «Цивилизация 4», потому что один юнит «Чак Норрис» уничтожит все нации вместе за один ход.

Чак Норрис не взбивает масло. Он бьет корову с ноги и масло вываливается из коровы.

Чак Норрис однажды сбил фашистский истребитель, прицелившись в него пальцем и крикнув «БА-БАХ!»


---------------------------------------------
Один раз Чак Норрис противостоял Лэнсу Армстронгу в соревновании «У кого яиц больше?». Чак Норрис выиграл с преимуществом в 5.

Чак Норрис был четвертым волхвом, и даровал младенцу Иисусу бороду, которую тот носил до своей смерти. Трое других мудрецов, обидевшись, что Иисус предпочел подарок Чака, договорились и стерли отовсюду из библии имя Чака. Все трое вскоре погибли от загадочных ранений, связанных с ударом ногой с разворота.

Чак Норрис меняет кожу дважды в год.

Наносимый Чаком Норрисом удар ногой с разворота является предпочтительным способом смертной казни в 16 штатах.

Учёные установили, что энергия, выделившаяся при Большом Взрыве примерно равна 1 УЧННР (Удару Чака Норриса Ногой с Разворота)

Энергии удара Чака Норриса ногой с разворота достаточно, чтобы обеспечить энергоснабжение Австралии на протяжении 44 минут.

Когда серию «Крутого Волкера» показывали во Франции, французы сдались Чаку — на всякий случай.

Когда Чак Норрис мочится, струей можно легко варить титан.

Чак норрис может убить одной птицей 2 камня.

Чак Норрис был в первой версии игры «Стрит Файтер 2», но был удалён на стадии бета-тестирования, потому что при нажатии любой кнопки делал удар с разворота ногой. Когда попросили убрать этот глюк, Норрис ответил: «Это не глюк!»

Чак Норрис может делить на ноль.

Женщины не отсасывают у Чака Норриса, они у него откачивают.

Чак Норрис не играет в карманный бильярд, он играет в карманный боулинг.

Плутон - это на самом деле вращающийся вокруг Солнца отряд британских солдат времён Войны за независимость США, которых Чак отправил в космос ударом в морду ногой с разворота.

Когда Чак Норрис идет сдавать кровь, он не признает шприцов, но просит дать ему пистолет и ведро.

Чак Норрис не может раскрашивать картинки, потому что его фломастеры заправлены кровью его жертв. Как ни печально, но кровь всегда темно-красного цвета

Если Чак Норрис занимается сексом с мужчиной, это не значит, что он гей. Это просто значит, что временно кончились женщины.

В честь Чака Норриса во всех Макдональдсах в Техасе подают самые большие сэндвичи. Просто закажите ”Биг Чак”.

Однажды Чак Норрис засудил издательство Хьютона-Миффлина, когда стало известно, что параграф учебника истории о войне 1812 года был списан с его автобиографии.

Когда Стивен Сигал убивает ниндзю - он сдирает с него кожу. Чак Норрис сдирает ВСЁ.
Чак Норрис никогда не бреется - он просто бьёт себя с ноги в лицо. Единственная вещь способная порезать Чака Норриса - это Чак Норрис.

Когда ты Чак Норрис, что-то плюс еще что-то для тебя всегда равно одному. Одному удару с ноги с разворота.


Чак Норрис никогда не читает книг. Он смотрит на них в упор, пока не получает всю необходимую ему информацию.

Чак Норрис не пишет книг - слова сами выстраиваются в предложения от ужаса и страха.

Третьй закон Ньютона не верен. Он гласит : тела взаимодействуют друг с другом с равными силами. Не существует силы равной удару ногой с разворота Чака Норриса.

Когда Чак Норрис говорит - все слушают. И умирают.

Когда вы пишете экзамены или тесты -ставьте в кажом ответе ”Чак Норрис”. Будьте уверены - вам поставят ”отлично”.

Чак Норрис изобрел черный цвет. На самом деле, Чак Норрис изобрел все цвета…кроме розового. Розовый изобрел Том Круз.

Когда вы Чак Норисс , то для вас : чтоугодно+чтоугодно=1. Удару ногой с разворота.

На свой день рождения Чак Норрис выбирает одно везунчика ребенка, которого н забросит на солнце.

В начале небыло ничего.Потом Чак Норрис ударил ”ничего” ногой с разворота в лицо и крикнул - ”принимайся за работу”. Вот история происхождения вселенной.

Археологи при раскопках в Британии нашли словарь. Дата написание его была 1237 год. В нем слово ”жертва” описывалось как ”Тот кто случайно встретился с Чаком Норрисом”.

Чак Норрис может заказать ”Биг Мак ” в Ростиксе. И получит его.

Небольшой медицинский факт. Кесарево сечение изобрел Чак Норрис, когда при родаж пробил своим кулаком дырку в животе матери и появился наружу.

Чак Норрис может посмотреть фильм длительностью 60 минут за 20 минут.

Вы знаете присказку ” Если вы умерли во сне, то вы не умрете в реальности”. На самом деле - Если вы умерли во сне, то Чак Норрис найдет вас чтобы убить.

Бермудский треугольник на самом деле был Бермудским квадратом. Пока Чак Норрис не пну один из углов ногой с разворота.

В Ираке нету оружия массового поражения - Чак Норрис живет в Оклахоме.

Когда Чак Норрис идет в толпе, он не обходит людей -он идет сквозь них.

Джейс Кэмерон пригласил Чака Норриса на роль Терминатора. Но в процессе схемок все поняли, что фильм превращается в документальный. В Итоге Терминатора играл Арнольд Шварцнегер.

Чак Норрис МОЖЕТ дотронуться до MC Hummer

Чак Норрис Играет в Русскую Рулетку с полностью заряженым револьвером. И выигрывает.

Чак Норрис виновен в огромной популяции китайцев. Однажды он приехал на соревнования по карате в Beijing, и после этого ВСЕ женщины в радиусе тысячи миль забеременели.

Некоторые люди на ночь одевают пижаму с Суперменом. Супермен одевает пижаму с Чаком Норрисом.

Однажды Чак Норрис работал метеорологом на ТВ. Каждый вечер его прогноз был одинаковым: Небольшая облачность с 75% вероятностью боли.

Когда Чак Норрис отжимается, он не не поднимается на руках, он отталкивает Землю.

Чак Норрис держит друзей близко, а врагов еще ближе. Чтобы в любой момент он мог ударить их ногой с разворота в лицо.

Скотти из сериала ”Стар Трек” любил повторять - ”Но мы же не можем изменить законы физики”. Чак Норрис может. С помощью своих кулаков.

Удар ногой с разворота Чака Норриса не убивает людей. Он помещает их в пространственно-временной континиум.

Ничто не может противостоять гравитационному притяжению чёрной дыры, кроме Чака Норриса. Чак Норрис ест чёрные дыры. По вкусу они напоминают цыплёнка.

Научно невозможно, чтобы Чак Норрис имел смертного отца. Наиболее распространённая теория - что он вернулся назад во времени и зачал самого себя.

Google не находит Чака Норриса, потому что знает: если ты найдёшь Чака Норриса, Чак Норрис найдёт тебя.


Ожидается, что Чак Норрис выиграет все соревнования по плаванию на олимпиаде 2008 г., несмотря на то, что он не умеет плавать. Когда он заходит в бассейн, вода в ужасе расступается перед ним, и он может спокойно идти по дну.

В первом варианте ”Властелина Колец” вместо Фродо Бэггинса был Чак Норрис. Текст состоял всего из пяти страниц, так как Чак Норрис надирал задницу Саурону своим круговым ударом ногой в середине первой главы.

Чак Норрис доказал, что мы одни во вселенной. Это стало фактом после его первой космической экспедиции.

Супермен однажды посмотрел одну серию ”Крутого Уокера”. После этого он с трудом заснул и несколько раз просыпался весь в слезах.

Никакого глобального потепления не существует. Просто однажды Чаку Норрису стало холодно, и он подогрел Солнце.

Легенда не врёт - Чак Норрис действительно построил Рим за один день.

Каждый, кого выбирают президентом США, должен попросить разрешения у Чака Норриса жить в Белом Доме. Причина этого в том, что Чак норрис выигрывал на всех выборах - президентских, губернаторских, и муниципальных - начиная с 1777 г. Он просто позволяет другим управлять страной вместо него.

Чак Норрис - единственный человек в мире, который может ударить кого-то круговым ударом ногой по электронной почте.

Чак Норрис может сжечь муравья с посощью увеличительного стекла. Ночью.

Некоторые дети играют в футбол пивными банками. Чак Норрис играет в футбол пивными кегами.

”Обжигающе-холодный” - слабо сказано для Чака Норриса. После каждой тренировки он остужает свои мышцы раскалённой лавой.

Чак Норрис не умеет любить, он просто иногда может НЕ убивать.

Когда Чак Норрис был ребёнком, мать не кормила его грудью, она просто поила его виски, прямо из бутылки.

Однажды Чак Норрис выдернул волосок из своей бороды и пронзил им сердца одновременно трёх человек.

В качестве акта благотворительности Чак Норрис однажды сделал большое пожертвование в американский онкологический центр. Он пожертвовал 6000 мёртвых тел для научных исследований.

Чак Норрис изобрёл язык, полностью состоящий из круговых ударов ногой и других приёмов карате. Так что в следующий раз, когда он надерёт вам задницу, можете не обижаться - возможно, он просто хочет сказать, что ему нравится ваша шляпа.

Чак Норрис может вызывать не только страх, но и надежду - на то, что он не ударит вас.

За спиной каждого успешного мужчины стоит женщина. За спиной каждого мёртвого мужчины стоит Чак Норрис.

Большинство ботинок создано, чтобы в них ходить. Ботинки Чака Норриса не так безобидны.

США бойкотировали олимпиаду в Москве в 1980 г. не по политическим причинам. Просто Чак Норрис убил всю олимпийскую команду страны одним круговым ударом ногой во время тренировки по таэквандо.

Чак Норрис использует живую гремучую змею в качестве презерватива.

Библия изначально называлась ”Приключения Чака Норриса и его друзей”.

Чак Норрис ненавидит пингвинов. Дело в том, что однажды, когда Чак Норрис брился, к нему сзади подкрался пингвин с заточкой и попытался зарезать Чака. Чак закончил бриться, развернулся и, плюнув в заточку(от чего она тут же расплавилась) сказал, что не будет убивать этого пингвина. Тогда произошло разделение Северного полюса между Норрисом и пингвинами, с тех пор они обмениваются. Пингвины приносят Норрису сушеных трепангов и серных элементалей, за что Чак награждает их мужеством и хладнокровием.

Эйнштейн пытался создать клон Чака, совместно с Лениным (все конечно знают связь бороды Ленина с…), но эксперимент провалился, созданное существо - Чак-1 или как назвали его русские Кол-Чак, был признан еретиком, а Эйнштейн после этого был наказан Чаком и был отправлен в антивселенную к Античаку.

Наибольшая сила волос Чака, многие знают, в бороде, но волосы в носу, подмышками, в ушах и (только Чак знает где ещё) могут использоваться как эликсир правды.

Кукла Чаки - это попытка Ктулху извратить божественную силу справедливости Чака, за что и был сослан в голубую глубину океана Чака.

Когда Чак едет в метро, он не держится за поручни, поручни держатся за Чака.

Не баньте меня за многабукафф!

Изменено: Ubik, 26.01.2009 - 01:55 AM

"Если бы Чак Норрис женился на Ксении Собчак и взял бы ее фамилию, то он был бы Чак Собчак "
хорошо звучит

ну вы и плодовитые парни , мастера с Андро зажигать
вот не знаю , боян чи ни.
короче новый русский , после концерта для скрипки с оркестром , пальцем манит солиста за кулисами " Слышь ботаник , иди сюда на.", тот подходит , Н. Р. " концерт, конечно ништяк , чуть на слезу мля не пробило , только одно не пойму , на х..я вот эти понты?", и показывает рукой как будто на скрипке пиликает.

Американские огурцы подали в суд на американского генетика, за то, что он трогал их за попки.

***

А замечали, что когда вы за рулем, каждый кто едет медленнее вас - мудакбля, а каждый кто едет быстрее вас - шумахеребаный?..

***

У знакомых в семье дома живут говорящий попугай Кеша и неговорящая кошка Ксюша. Когда кошка голодная, она приходит на кухню и начинает выпрашивать еду. Хозяйка дома говорит детям - «кто-нибудь- покормите
Ксюшу» (самой ей заниматься этим некогда и функция кормления Ксюши лежит на детях). Однажды про Ксюшу все забыли, всем было не до нее, никто ее не кормил и кошка, вспомнив свои охотничьи инстинкты, решила
поймать Кешу, сидевшего в клетке. Подкравшись к клетке с йагупопом, Ксюша просунула лапу между прутьями и пыталась схватить гордую птицу. Бедный птиц забился в самый дальний угол клетки и истерично кричал на всю квартиру: «ПОКОРМИТЕ КСЮШУ!!! КТО-НИБУДЬ - ПОКОРМИТЕ КСЮШУ!!!»

***

Вот все говорили кризис-кризис! Фигня, жрать хотелось только первые 3 дня...

После начала кризиса социологи обратили внимание, что в России многократно увеличилось количество мужчин нетрадиционной сексуальной ориентации.Они собираются по 2-3 человека в ресторанах, кафе, пивных, сидят тихо,пьют только водку, девушек за стол не приглашают. Смотрят друг на друга и тихим голосом повторяют одно и тоже: «У меня такая жопа. У меня такая жопа...»

После начала кризиса социологи обратили внимание, что в России многократно увеличилось количество мужчин нетрадиционной сексуальной ориентации.Они собираются по 2-3 человека в ресторанах, кафе, пивных, сидят тихо,пьют только водку, девушек за стол не приглашают. Смотрят друг на друга и тихим голосом повторяют одно и тоже: «У меня такая жопа. У меня такая жопа...»

да , у многих жопа
хочу найти один документ с нета , когда работал в магазине , притащили прикольнве рекомендации персоналу , с просьбой поменять , выражения в разговорах между собой , типа "всякая поебень " на "широкий ассортимент " мы валялись по полу , там целый список , найду обязательно выложу.

старенький боян...

- а я курить люблю, очень люблю, так люблю, так люблю...
весь бы искурился, уж больно курить люблю... А еще я тр@х@ться люблю, прям очень люблю, безумно аж голову теряю, лишь бы оттра@хать кого нить, весь бы в п#$ду залез, только губы снаружи бы
оставил.... уж больно курить люблю...

с одного блога:

antongranik: Индекс РТС — это как длина члена. Все думают, что чем длиннее, тем лучше.

WiZr: Если РТС — это длина члена, то судя по графику осенью наш фондовый рынок кончил и закурил.

(с)bash.org.ru

вот я писал , как яйца на рынке покупаю , однажды попались три вареных , многие бы пошли предьявлять , а я пришел и говорю , "спасибо вчера и варить не пришлось , сразу вареные продаете , " продавщица "ой , да как же , да что же , " Я "Прекратите истерику , я бы только был рад ,если бы сразу вареные продавались ," короче на шутку свел , с этого момента , яйца ,только самые отборные кушаю , потому что ей стало неловко , и она в лепешку разобьется , что бы загладить нюанс, а если бы я предьявлять стал, то она бы меня ненавидела , и мышцы бы пострадали .пришлось бы другого продавца осваивать , наука Глеба Жиглова.
и еще по яйца , захожу в автобус , в пакете огромные яйца , две женщины между собой "смотри у мужика какие яйца здоровые , " все втроем понимаем подтекст , и начинаем ржать , да я еще , выходящей на остоновке женщине ," девушка , осторожнее вы мне все яйца раздавите", все ржут , и всем стало немного теплее. на улице -38

поймали людоеды америкоса итальянца и русского.сказали типа кто слово незнакомое им скажет того они отпустят а если знают то пипец.америкос говорит КОКА-КОЛА.думали думали людоеды,позвали шамана тот сутки богам молился.приходит и говорит хуйня это напиток.схавали америкоса.итальянец-спагетти.три дня думали вместе с шаманом.приходят-говорят макароны,схавали итальянца.пришла очередь русского.он им ФСБ.пипец неделю думали нихуя не знают.взмолились к русскому.скажи что за слово такое.нее говорит русский сначала отпустите потом скажу.дали русскому лодку и орут ему скажи пожалуйста что за слово.он им ща подальше отплыву скажу,отплыл метров 100 и орет-ФСБ-ЭТО ТАКИЕ ЖЕ ПИДАРАСЫ КАК И ВЫ,ПОШУШУКАЮТСЯ ПОШУШУКАЮТСЯ И НЕТ ЧЕЛОВЕКА.

- Ты кто?
- Я, знаете ли, писатель..
- Как Пушкин шоль? Стишки строчишь?
- Да нет же, я писатель - прозаик..
- Про каких нахуй заек?

Андро, офигенный анекдот, смеялся от души! )

- Ты кто?
- Я, знаете ли, писатель..
- Как Пушкин шоль? Стишки строчишь?
- Да нет же, я писатель - прозаик..
- Про каких нахуй заек?

" мерси мадам "
"вы , что , Француз"
" Ну дык ёптыть"



" Кукушка , кукушка , сколько мне жить осталось ?"
"ку.."
" чё так ма...!

из радиопередачи ,"Правильно ли мы говорим?"
пофессор филологии Тупицын , отвечает на вопросы радиослушателей
" Нам пишет женщина " мужчина в автобусе обозвал меня свинячей рожей "
" он сказал неправильно , вы же не называете отбивную свинячей , она свиная , и у свиньи не рожа , а рыло , и если бы мужчина , был культурный , он бы обращаясь к женщине , сказал бы ,"свиное рыло"

Не знаю, может, уже писал...

Прилетает инопланетянин на Землю, приземляется посреди поля. Огляделся, видит - у стога мужики сидят, водку пьют. "Надо представиться" - думает...
Подходит к мужикам: "Здравствуйте, люди, я - гуманоид!"
Мужики переглянулись, и говорят: "Ну, налей Гуманоиду!" Налили, выпили...
Инопланетянин опять: "Мужики, я - гуманоид!"
Мужики: "Ну, налей Гуманоиду!" Налили, выпили...
Инопланетянин: "МУЖИКИ! Я - ГУМАНОИД, ИНОПЛАНЕТЯНИН!!!"
Мужики: "Тааак, а вот Гуманоиду уже хватит!"

Приходит мужик к гинекологу: "Доктор, я хочу забеременеть!"
Гинеколог: "Без проблем! Пройдёмте в операционную..."
Через месяц прибегает мужик снова: "Большое спасибо, доктор! У меня все признаки беременности - живот растёт, и тошнит постоянно - что ни съем, обратно лезет... Спасибо!!!"
Мужик ушёл, ассистент говорит гинекологу: "Доктор, вы совершили переворот в медицине, вы - волшебник! Скажите, как это у вас получилось?!!"
Гинеколог: "Да очень просто - я ему очко зашил..."

А вот ещё стаарый анекдот:
Аптека. За прилавком - аптекарь и ученик аптекаря. Аптекарю пришлось отлучиться. Приходит через полчаса, спрашивает: "Кто-нибудь приходил?"
Ученик: "Да, приходил один мужик, просил таблетки от кашля!"
Аптекарь: "И что ты ему дал?"
Ученик: "Пурген!"
Аптекарь: "Это же слабительное!!!"
Ученик: "Ну да! Вон он, на углу стоит, кашлянуть боится!"

Алико, ты про это, наверное, писал:

В свете улучшения качества работы с клиентами и увеличения объемов
продаж рекомендую к замене следующие речевые обороты:
1. "Какого хуйя тебе надо?" - "Что именно Вас интересует?".
2.. "Всякая поебень" - "Широкий ассортимент товаров".
3.. "Бля буду!" - "Фирма дает гарантию".
4.. "Где тока таких мудаков берут?" - "Оставьте координаты вашей фирмы".
5.. "Засунь себе в..." - "Нуждается в доработке".
6.. "Отвечаю напидора!" - "Лично проконтролирую выполнение".
7.. "Я тебя в рот ебал!" - "В данный момент Ваше предложение нас не
интересует".
8.. "Че за нах?" - "В этом пункте допущена ошибка".
9.. "Вот же ж блядь какая!" - "Скажите, что Вы заканчивали?".
10.. "Хуй тебе в жопу!" - "Скидки не предусмотрены".
11. "Пидар штопаный" - "Клиент".
11.. "Овца ебаная" - "Клиент".
12. "Хуйло очкастое" - "Перспективный клиент".
13. "Заебал уже" - "Что Вы еще хотели бы узнать?".
14. "там такое.. хуй прассышь" - "Высокотехнологические разработки...".
15. "Пошел на хуй!" - "Обратитесь к моему коллеге..."
_________________

В эту же тему:
На производственном совещании:
- Хочу обратить внимание менеджеров отдела сбыта, на то что словосочетание "всякая херня" не в полной мере отражает ассортимент товаров и услуг, предоставляемых нашей компанией...