АНЕКДОТЫ

Алико, ты про это, наверное, писал:

В свете улучшения качества работы с клиентами и увеличения объемов
продаж рекомендую к замене следующие речевые обороты:
1. "Какого хуйя тебе надо?" - "Что именно Вас интересует?".
2.. "Всякая поебень" - "Широкий ассортимент товаров".
3.. "Бля буду!" - "Фирма дает гарантию".
4.. "Где тока таких мудаков берут?" - "Оставьте координаты вашей фирмы".
5.. "Засунь себе в..." - "Нуждается в доработке".
6.. "Отвечаю напидора!" - "Лично проконтролирую выполнение".
7.. "Я тебя в рот ебал!" - "В данный момент Ваше предложение нас не
интересует".
8.. "Че за нах?" - "В этом пункте допущена ошибка".
9.. "Вот же ж блядь какая!" - "Скажите, что Вы заканчивали?".
10.. "Хуй тебе в жопу!" - "Скидки не предусмотрены".
11. "Пидар штопаный" - "Клиент".
11.. "Овца ебаная" - "Клиент".
12. "Хуйло очкастое" - "Перспективный клиент".
13. "Заебал уже" - "Что Вы еще хотели бы узнать?".
14. "там такое.. хуй прассышь" - "Высокотехнологические разработки...".
15. "Пошел на хуй!" - "Обратитесь к моему коллеге..."
_________________

, Мля вот спасибо брат , а я бы время терял , ща скину , в зале парней приколю, вот мы ржали в магазине

, вспомнил про здорового мужика , только наша душа способноа на такое ,
очень давно , наблюдаю как огромный дядя выходит с винного, изрядно под шафе, лицо , цвета Андрюхиной майки лапы огромные , пальцы как сардельки, между пальцами 6 бутылок вина , раньше называли бомбы , из под шампанского
короче , одна бутылка падает вдребезги , из второй руки тоже падает , потом третья , он смотрит на это дело , видно, что работает мозг потихоньку , потом размахивается, и остальные три об асфальт , со словаим , "да ебись ты конем", разве можно представить в другой стране подобное

, вспомнил про здорового мужика , только наша душа способноа на такое ,
очень давно , наблюдаю как огромный дядя выходит с винного, изрядно под шафе, лицо , цвета Андрюхиной майки лапы огромные , пальцы как сардельки, между пальцами 6 бутылок вина , раньше называли бомбы , из под шампанского
короче , одна бутылка падает вдребезги , из второй руки тоже падает , потом третья , он смотрит на это дело , видно, что работает мозг потихоньку , потом размахивается, и остальные три об асфальт , со словаим , "да ебись ты конем", разве можно представить в другой стране подобное

Это как:
- А не жили пиздато - нехуй и начинать!..и пропивают последний рупь.

то алико

Вспомнилось как в те времена мы, студентами, вотку покупали. Брали на кафедре трость и очки для слепых, снаряжали бойца, и запускали в толпу. Даже окончательно "синие" люди - "слепенького" без очереди пропускали... Боец в 5 мин. тарил авоську - и отчаливал с почестями...

Это как:
- А не жили пиздато - нехуй и начинать!..и пропивают последний рупь.

я его потом видел ,он работал на лиазе , мля , руля из под рук не видно , и булка хлеба в руке как сухарик , во лапы!!

я его потом видел ,он работал на лиазе , мля , руля из под рук не видно , и булка хлеба в руке как сухарик , во лапы!!

Видел я такого, когда охранником в развлекательном комплексе работал, у него пальцы в дырки самого здорового шара на боулинге не влазили. еще не у каждого куй такой толстый, как его пальчики)

Царский обед. На обеде все чинно, вся царская семья в сборе, и тут самая младшая из дочерей громко у всех спрашивает: "А вот я тут на заборе видела слово "ХУЙ" - что оно значит?" Все, стало быть, в ауте, один поэт и учитель царских дочерей Жуковский нашелся:
- О, какой интересный вопрос! Это, знаете ли, производная форма от глагола ХОВАТЬ. По тому же образцу, что от СОВАТЬ. Совать - суй, ховать - хуй. Только это слово простонародное, и вам его употреблять неуместно.
Девочка довольна, Государыня довольна, Государь Император доволен. Подошёл после обеда к Жуковскому, дарит золотые часы, и наказывает:
– Бери, Василий Андреевич, да и хуй их в карман!

УХАХАХААХАХАХАХААХАХ

У председателя колхоза день рождения.
Привёз на ферму самогонки, закуски, чтоб народ за его здоровье выпил.
Ну народ и стал крепко гулять.
Под утро пьяная доярка просыпается под выменем коровы, руками над собой водит и так жалобно:
Ну хлопцы, ну хватит уже, идите по домам, сколько ж можно то!

Уволили двух продавщиц из аптеки, они жалуются друг другу:
- Меня уволили за бескультурье.
- А меня уволили за культуру!
- Приходит один, спрашивает презервативы. Я ему бросила на прилавок.
А он: "Что вы швыряете?" А я ему: "Может, вам еще и на #уй одеть?"
Вот и
уволили за бескультурье.
- А в нашу аптеку тоже заходит мужик и спрашивает презервативы. Я ему
культурно на прилавок положила, он сказал: "Спасибо". Я ему: "Е@$тесь
на
здоровье!"
Вот и уволили за культуру.


... а вот один тоже, написал письмо Деду Морозу "подари мне в новом
году, мол, двух юных девственниц". Пошутил, понимаешь.
- И что, подарил?
- А то. Секретарша ему близняшек родила...


Месяц первый. Здрасссьте. Вот это ужас - кругом одни мужики! Я одна,
а их десять (и среди них есть симпатичные)! Свихнуться можно: юбку
лучше не одевать (все равно, что голая), никого ни о чем не просить
(или еще час вокруг тебя будет толпа галдящих мужиков), пописать не
сходишь (перед картонной дверью в туалет всегда стоит группа курящих
сотрудников (и среди них, естественно, все симпатичные)). Все напряженно
работают - пялятся в монитор, как сумасшедшие. С подругой не поговоришь-v
все мужики разговаривают по телефону не дольше 5 минут и исключительно
по работе, на сайт с колготками не полезешь, и Дженифер Лопез не пообсуждаешь.
Свихнуться можно!
Месяц второй. Ну, вроде бы ничего. Писать можно ходить к соседям (там
отдельный женский туалет), на сайте с колготками можно сидеть, если
сделать морду кирпичом. Дженифер Лопез тут не катит, катит тут какая
то Анита Блонд. Все разговоры про зимнюю резину, моторное масло и компьютерные
мозги, мой Пежо 206 вызывает у них презрительные судороги. К моим просьбам
относятся все намного спокойнее, симпатичных мужиков с каждым днем
становится все меньше.
Месяц третий. Жить можно. Анита Блонд - это немецкая бабища с грудью
10 номера, против нее Дженифер Лопез действительно не катит. Шипованная
резина - отстой, сейчас на ней никто не ездит, лучшее масло - синтетика,
сайт с колготками одобрен, подруга предъявлена и тоже одобрена. Юбка
одобрена, количество симпатичных мужиков уменьшилось до одного. Мужики
у тубзика испаряются после фразы: мальчики, я хочу писать, фраза по
телефону "я на другом уровне" относится к сетевой стрелялке, а не к
напряженной работе.
Месяц шестой. Все свои. Поменяла Пежо на девятку, не фига ездить на
отстое, у Лопез толстая задница - не катит, вчера с мужиками уделали
в Dооm отдел логистики - с них ящик пива. Заказывали на сайте проституток
- консультировала своих парней, как отличить родные сиськи от силикона.
Ладно, мужики, пойду поссу... Ни одной симпатичной рожи, хоть работу
меняй!
Год. Братаны. Поменяла мозги у компа, уделала мужиков в бродилке, перепила
сисадмина в пятницу. Вчера пришла новая девочка - ничего такая, с крепкой
попкой. Стесняется ходить в туалет и сидеть на женских сайтах. Салага.


В церковь заходит старик и обращается к священнику:
- Я бы хотел поговорить с вами наедине.
- Вы хотите исповедаться?
- Ну-у-у... Исповедаться так исповедаться.
Старик и говорит, что ему 86 лет, его жена умерла 36 лет назад, и за это время он ни разу не имел секс. Но 2 дня назад он принял одну таблетку виагры и провел всю ночь с двумя молоденькими девушками.
- Что еще? - спросил священник.
- Это все, - ответил старик. Удивленный священник спросил:
- Когда вы исповедовались в последний раз?
- Никогда, - ответил старик.
- Почему?
- Потому что я ЕВРЕЙ.
- ЕВРЕЙ??? А что вы делаете в церкви и для чего вы все мне это рассказываете?
- Я такой счастливый! Я всем рассказываю!

Википедию читаю, пра отряд медвежьих:
"Белых медведей часто сопровождают песцы, доедающие остатки их добычи."
Угу, согласен, если я увижу белого медведя, я сразу пойму, что песец гда-та
рядом..

Выходят два мужика с казино, один голый, другой в трусах.
Голый: Вот за что Я тебя Вася уважаю, за то что ты вовремя можешь остановится!

Л. И Брежнев -" товарищи...., не надо перечислять мои титулы.., называйте меня просто, -Ильич"
(как Ленина)

Приходит муж домой, жена бросается на шею и жалобно:
- Вась, а Вась, давай в ресторан сходим?
- Ты че, сдурела?
- Вась, так у нас сегодня юбилей, 10 лет, как поженились...
- А... Так ведь у нас денег нет.
- Вась, а я вот тут немного за 10 лет подкопила, на ресторан хватит.
- Так мне надеть нечего.
- А я у Ваньки-соседа тебе смокинг одолжила.
- Так и тебе надеть нечего.
- А мне Любка ради такого случая вечернее платье сшила.
- Ну, пойдем...
Подходят к ресторану. У входа швейцар:
- Здравствуйте, Вася!
- Тсс... я сегодня с женой.
Официант:
- Вась, все как обычно? Сию минутку!..
- Тсс... я с женой.
Стриптзерша:
- Ну, кто самый смелый, кто дернет за последний шнурочек на бикини?
Весь зал хором:
- ВАСЯ, ВАСЯ, ВАСЯ!..
Жена вскакивает, дает Васе пощечину, выбегает и ловит такси. Вася за ней, заскакивает на ходу, и жена его начинает пилить:
- Ты... я тебе так верила, а ты, козел...
Таксист поворачивается и говорит:
- Ну и стерву ты сегодня снял, Вася!..

Приходит муж домой, жена бросается на шею и жалобно:
- Вась, а Вась, давай в ресторан сходим?
- Ты че, сдурела?
- Вась, так у нас сегодня юбилей, 10 лет, как поженились...
- А... Так ведь у нас денег нет.
- Вась, а я вот тут немного за 10 лет подкопила, на ресторан хватит.
- Так мне надеть нечего.
- А я у Ваньки-соседа тебе смокинг одолжила.
- Так и тебе надеть нечего.
- А мне Любка ради такого случая вечернее платье сшила.
- Ну, пойдем...
Подходят к ресторану. У входа швейцар:
- Здравствуйте, Вася!
- Тсс... я сегодня с женой.
Официант:
- Вась, все как обычно? Сию минутку!..
- Тсс... я с женой.
Стриптзерша:
- Ну, кто самый смелый, кто дернет за последний шнурочек на бикини?
Весь зал хором:
- ВАСЯ, ВАСЯ, ВАСЯ!..
Жена вскакивает, дает Васе пощечину, выбегает и ловит такси. Вася за ней, заскакивает на ходу, и жена его начинает пилить:
- Ты... я тебе так верила, а ты, козел...
Таксист поворачивается и говорит:
- Ну и стерву ты сегодня снял, Вася!..

спалили мужика!

To: Andro27
акуительные у тебя анеки..всегда ржу

Во после тренировки настроение классное , расскажу боян но неплохой может кто не читал .
приходит чемпионка мира к спортивному врачу , " Доктор , чё та у меня волосы везде стали расти, " доктор " показывайте где ,
она показывает рукой ,
" Да вот сдесь на груди , на животе , и так вниз , до самого х..я"

Во после тренировки настроение классное , расскажу боян но неплохой может кто не читал .
приходит чемпионка мира к спортивному врачу , " Доктор , чё та у меня волосы везде стали расти, " доктор " показывайте где ,
она показывает рукой ,
" Да вот сдесь на груди , на животе , и так вниз , до самого х..я"

Хороший анекдот, Олег, ты его с месяц назад выкладывал)) Я уже всем знакомым рассказал))

Девочка приходит в хор и говорит:
— Дяденька! Я хочу петь басом!
— Девочка, а скажи что-нибудь грубо!
— Я хочу петь басом, суки, бл*ть!

Во после тренировки настроение классное , расскажу боян но неплохой может кто не читал .
приходит чемпионка мира к спортивному врачу , " Доктор , чё та у меня волосы везде стали расти, " доктор " показывайте где ,
она показывает рукой ,
" Да вот сдесь на груди , на животе , и так вниз , до самого х..я"

Доктор что то у меня волосы стали расти в самых неожиданных местах, - в каких например? - ну например на яйцах!!

этот анекдот изначально рассказывали про спортсменок ФРГ в 80х, кто увлекался ЛА, должны помнить как выглядели, к примеру, толкательницы ядра