АНЕКДОТЫ

- Штурман, а где это мы?!
- В Африке, капитан!
- Ого! А как мы сюда доплыли?!
- Мы не доплыли, а долетели!
- Оба-на... Так я еще и летчик...

А я такой вариант знаю, учительница попросила Вовочку пригласить на 9 мая в школу дедушку-ветерана. Ну и дед рассказывает про войну:
-тут хуяк, справа немцы, хуяк, слева немцы, ну мы из катюши по ним как ебанем!!!
учительница: -что вы такое говорите, это ж дети!
-какие нахуй дети, фашисты!!!

ах-ха-ха! Замый заиб..й вариант

Приходит мужик к урологу. Смущенно подходит к доктору и достает член длинной... 2 сантиметра.
Врач поднимает голову и смотрит то на мужика, то на член. Потом нерешительно:
- Жалуетесь?
- Нет, мать твою, хвастаюсь!!!

Еще про Вовочку и дедушку:
На октябрьские праздники привел Вовочка дедулю - ветерана гржданской войны, тот приходит в шароварах, вся грудь в крестах..Учительница просит рассказать о войне..
- Служил я значится вторым номером в пулеметном рассчете..И вот бой жаркий, убили моего первого, встаю я к "максиму", и давай поливать! И много тогда завалил я нечисти красной!

Еще такой есть, в классе рассказывают, у кого кем дедушка был во время войны (ВОВ). Машенька: -Мой дедушка во время войны был танкистом!
Учительница (У): -Молодец, Машенька!
Петенька: -Мой дедушка служил в пехоте, дошел до Берлина!
У: -Отлично, Петенька!
Вовочка:
-А мой дедушка во время войны был электриком!
У: -Вовочка, ты наверное что-то путаешь, как это - во время войны электриком...
Вовочка: - Ну, Марьиванна, сам я дедушку не помню, но недавно я копался на его чердаке на даче и нашел его черную робу с черепом, и шлем с двумя молниями!

Или ещё
В классе рассказывают у кого кем был дед. Вовочка говорит
-А у меня дед на войне погиб
Учительница
- О, он у тебя воевал.
Вовочка
- Да не, нажрался и пьяный с вышки упал прям на колючую проволоку.

Или ещё
Дети после войны на уроке рассказывают, кто чем и как помогал фронту.
Машенька- "Я помогала медсестрам в госпитале"- молодец Машенька
Петенька- "А я помогал рабочим на заводе"- молодец Петенька. Вовочка, а ты что делал?
-А я помогал солдатам, подавал им снаряды. Они говорили: "Гут, Гут, русиш Иван!".

Или ещё
В классе рассказывают у кого кем был дед. Вовочка говорит
-А у меня дед на войне погиб
Учительница
- О, он у тебя воевал.
Вовочка
- Да не, нажрался и пьяный с вышки упал прям на колючую проволоку.

тут типа [разговор]

-Так ты еврей? Знаешь, у меня дед в концлагере погиб...
-Да что ты, от пыток, от голода?
-Да не, нажрался шнапса и упал с вышки...

- деда, деда, а ты на войне руку потерял ?
- нет внучок, сволочи оторвали, когда в военкомат тащили.

Заходит в автобус ветеран с протезом , пацан сидит не смотрит , то ему, "сынок , ты бы уступил , я ведь воевал , чо бы ты жил хорошо , вот и ногу в 43 м потерял"
пацан , "ха, даты гонишь старый , ехал я в сорок третьем , нету там твоей ноги"

Изменено: алико, 09.02.2009 - 12:34 PM

солидарен с пацаном, ветеран гонит, война в 45 закончилась

Ну все заметит

солидарен с пацаном, ветеран гонит, война в 45 закончилась

Он в 43 потерял(кады в военкомат тащили) а в 45 закончилась. Все логично. так что солидарен с ветераном.
Кстати насчет как выглядели ЛА в годы ГДР и ФРГ. Был на сборах в Конче-Заспе там база олимпийской подготовки. Так вот были там толкательницы ядра. Сначала не врубился, стоим в очереди в столовке. А они впереди стояли, шея шире головы, ноги как колоны, вес навскидку 120-130кг. Тренер нам говорил что приседают под 300 у нас был шок. Отличить можно только по сережкам в ушах. На вопрос а кто их я...бет, тренер говорит с такими как ты дрищами договариваются за талоны на спортпит, чтоб башню от теста не сносило. И фишка у них была чтоб забеременеть и незадолго до сорев на аборт. А женский организм еще продолжал некоторое время омолаживаться и на таком пике и выступали. Инфа непроверенная так что принимайте за анекдот. Хотя не один тренер нам подобное рассказывал.

1942 год. Поле боя. Посреди поля стоит здоровенный мужик, с героическим лицом. Голый по пояс, весь в саже и копоти, в каждой руке - по связке гранат. Вокруг мужика - тьма горящих танков. К нему подбегает пацаненок, с офигевшими глазами, и тихо спрашивает:
- Дяденька, это вы их всех?
- Я!
- Так ведь это - русские танки!
- Я, я! Натюрлих!

чтоб забеременеть и незадолго до сорев на аборт. А женский организм еще продолжал некоторое время омолаживаться и на таком пике и выступали. Инфа непроверенная так что принимайте за анекдот.

это уже кстати известный факт, о подобных манипуляциях с беременностью. это реально как допинг для женщин.

Пришел дед в школу ко дню Победы!
Ну говорит: шел 43 год, зима, снегу, Я морду из окопа высунул, смотрю фриц на дереве шелковицу лопает, вся морда синяя!
Дедушка какая шелковица зимой?
Мальчик, а ты на войне был?
Не
Ну так и не пизди!

Старый добрый баян

- Доктор, когда я с женой, у меня член смотрит на ботинки.
- Поставьте ботинки на шкаф! Следующий!
- Доктор я беременна, а ребенок лежит как-то не так.
- Национальность?
- Еврейка.
- Выкрутится! Следующий!
- Доктор, у меня болит то голова, то задница.
- Пейте эти таблетки, разломав их пополам. Следующий!
- Доктор, я постоянно чего-то боюсь, без видимой причины.
- Сестра, слабительное. Пейте, будет Вам причина. Следующий!
- Доктор, что-то я писаю в две струи.
- Бабушка, вставьте пуговицу, будет четыре. Следующий!
- Доктор, у меня кашель.
- Сестра, слабительное. Всё, теперь не кашлянёте. Следующий!
- Доктор, у меня постоянный понос, в туалет по 10 раз в день бегаю.
- Сестра, слабительное. Теперь не будете бегать, будете там жить. Следующий!
- Доктор, плохо срастается нога после перелома. Постоянно хожу на костылях.
- Сестра, слабительное. Сейчас костылики-то бросите. И побежите. Следующий!
- Доктор, я каждое утро во влагалище нахожу маленькую почтовую марку.
Посмотрите, уже целый альбом набрала.
- Это не марки, а наклейки от бананов. Вот вам направление к окулисту.
Следующий!
- Доктор, меня почему-то никто не замечает...
- Следующий!
- Доктор, я работаю как лошадь, ем как свинья, устаю как собака - что мне делать?
- Не знаю, я не ветеринар... Следующий!
- Доктор, помоги, я ссу кипятком!
- Вынимайте пальцы из розетки.. Следующий!
- Доктор у меня запор!
- У меня тоже не шестисотый "Мерседес", но я об этом на каждом углу не кричу! Следующий!
- Доктор, у меня зубы пожелтели!
- В таком случае вам пойдёт коричневый галстук... Следующий!
- Доктор, у меня с ногами плохо!
- С ногами хорошо, без ног плохо... Следующий!
- Доктор, каждый раз, когда я чихаю, я испытываю оргазм. Что мне делать?
- Гм... Нюхать табак! Следующий!
- Доктор, помогите, мне уже 28 лет, а волосы на интимных местах так и не растут!
- Скажите, а сколько раз в неделю Вы занимаетесь сексом?
- Ну 30-40 раз...
- На автобанах тоже трава не растёт. Следующий!

- Доктор у меня что-то болит!
- Хорошо! Сейчас я вам выпишу какие то таблетки...

Однажды Голова, Руки и Жопа решили выбрать себе босса.
Голова грит:
- Я должна быть боссом. У меня есть мозги. Я умею думать.
Руки говорят:
- Нет, мы будем боссом. Мы умеем делать разные вещи. Без нас никак.
Жопа же сказала:
- А можно, я буду боссом...?
Тут все стали над ней смеяться, мол, какой уж там из Жопы босс. Только мол и умеет, что гавно выпускать. Жопа обиделась и заткнулась. И на следущий день стало всем х%ево. Голова болит, руки место себе не находят. И согласились они сделать Жопу своим боссом.
Мораль: не обязательно быть с головой и руками - боссом может стать любая жопа....


Женщина возвращается домой после недельного отсутствия. Квартира прокурена, пахнет перегаром и блевотиной, срач повсюду жуткий. Ее муж сидит в одних трусах перед телевизором с бутылкой "Балтики" в обнимку, смотрит хоккей.
- Ох, - говорит жена, зверея - не люблю я это делать, да, видать, придется!
Мужик, удивленно-радостно:
- Минетик?


Дети наша - Радость,
Мужчины наша - Слабость,
Один раз - расслабишся,
Будешь всю жизнь - Радоваться!


Приехала проводница домой. Весь день стирала, убиралась, варила... И, конечно, устала. Вечером легла спать. Муж к ней с нетерпением:
- Ну, давай...
Она сквозь:
- Подожди, подожди. Сейчас поезд тронется, тогда...


Муж: - Жена, у меня к тебе 3 вопроса...
Жена: - В жопу не дам.
Муж: - Тогда два...
Жена: - В рот не возьму. Ну, (с надеждой), а последний?
Муж:
- Тогда один: И нахрен ты мне тогда нужна?...

Мужик ходит по квартере, с бодуна, все раздражает..На диване теще лежит больная. Он ей:
- Мама, Вы рыбки жареной хотите?
- Ой, не отказавлась бы, сынок..
- Ну так встаньте и пожарьте!
- Так я болею..
- Тогда лежите и не пиздите!


Кто такая теща? - Мать её..

Мужик ходит по квартере, с бодуна, все раздражает..На диване теще лежит больная. Он ей:
- Мама, Вы рыбки жареной хотите?
- Ой, не отказавлась бы, сынок..
- Ну так встаньте и пожарьте!
- Так я болею..
- Тогда лежите и не пиздите!
Кто такая теща? - Мать её..

привет Андрюха, опередил :crazy
тогда другой , (помоему не баян )ну да бог с ним
мальчишка бегает по дому, и все разбрасывает , бабуля , - "саша , ты чё безобразничаешь " , Саша - " в папину игру играю " , "какую?",
а вот в какую - " Бллять , еп тваю ..ать, гле ключи от машины !!?"