АНЕКДОТЫ

Алкоголик: человек, который пьет четыре раза в год, каждый раз по три месяца.

Да, алкоголь убивает клетки мозга. Но только самые слабые

Когда пьешь, нужно знать меру. Иначе рискуешь выпить меньше.

Люди, которые думают, что "пить надо больше", и те, которые думают "пить надо меньше", сходятся в одном: " пить - надо "

Только пъяный человек способен понять что земля действительно вертится.

- Пиво есть? - Пиво?!. Пиво - пить!

Алкоголь в малых дозах полезен в любых количествах.

Быстро выпитый стакан не считается налитым.

Все на бой с пьянством! Выпьем по 100 г перед боем...

От Парижа до Находки с водкой лучше, чем без водки!

Праздник без водки, как паспорт без фотки.

Маня с Ваней лежат на сеновале и смотрят на звёзды.
--Мань , видишь ту звезду ?
--Да . (и придвигается к нему )
--Это я .... А вон ту ?
--Да-а.( и придвигается ближе )
--Это ты. ...А вон видишь--одна звезда на другой звезде ?
--Да-а-а.( и прижимается всем телом )
--Это я на мотоцикле...




ДЕВУШКА ЗАХОДИТ В АПТЕКУ И ГОВОРИТ:
- СКАЖИТЕ У ВАС ПРЕЗЕРВАТИВЫ КЛУБНИЧНЫЕ ЕСТЬ ?
АПТЕКАРЬ:
- ЕСТЬ.
- А МАЛИНОВЫЕ?
- ЕСТЬ.
- А ЕЖЕВИЧНЫЕ?
- ЕСТЬ.
- А БРУСНИЧНЫЕ?

АПТЕКАРЬ НЕ ВЫДЕРЖИВАЕТ И ГОВОРИТ :
- ДЕВУШКА, ВАМ ПОТРАХАТЬСЯ ИЛИ КОМПОТ СВАРИТЬ?



Муж
говорит жене - Почему ты такая у меня тупая, ты даже не умеешь
пользоваться логарифмической линейкой, или учись или уёбывай.
На следующий день приходит с работы. видит жена с линейкой что то считает. Спросил что делает.
Она отвечает - длина твоего члена 16 см, глубина у
меня 18см. женаты мы 8 лет. Суммарный недоёб составляет 42 км 345 м. ...

Или доёбывай или уёбывай...



Трое русских поймали хохла и решили над ним поиздеваться, напихать его рот варенниками чтобы тот подавился. Двое русских держат хохла за руки, а третий силой сует варенники в рот.
Хохол:
- Изверги, шо вы робити. Значит так, один держит, а двое пихають.


ТАБЛИЦА СЖИГАНИЯ КАЛЛОРИЙ ПРИ ЗАНЯТИИ СЕКСОМ:
Раздевание:
- с ее согласием - 12 ккал
- без ее согласия - 187 ккал
Снятие нижнего белья:
- обеими руками - 8 ккал
- одной рукой - 12 ккал
- одной рукой плюс пощечина - 37 ккал
- ртом - 85 ккал
Натягивание презика:
- при…эрекции - 6 ккал
- без оной - 315 ккал
Прелюдия:
- поиск пениса - 3 ккал
- поиск G-точки - 10000 ккал
Поза 69:
- лёжа - 8 ккал
- стоя - 712 ккал
Оргазм:
- настоящий - 1112 ккал
- имитированный - 513 ккал
После оргазма:
- остаться в постели - 12 ккал
- убежать - 36 ккал
- выяснить, почему убежала она - 816 ккал
Одевание:
- спокойно - 32 ккал
- торопясь на последний автобус - 98 ккал
- когда ее папа звонит в дверь - 1218 ккал……




Мальчик маленький спать ложится. Уже постельку разобрал себе под одеяло влез.... Тут мама заходит:
-Сынок ты писю мыл?
-Мыл!
-а ну ка дай понюхаю - нюхает писю..- и правда мыл. Ну спи тогда
Мальчик начинает дремать, заходит папа:
-Сынок ты писю мыл?
-Мыл!
-а ну ка дай понюхаю - нюхает писю..- и правда мыл. Ну спи тогда
Мальчика уже совсем вырубает и тут входит бабушка:
-Внучек ты писю мыл?
-Мыл!
-а ну ка дай понюхаю - нюхает писю..- и правда мыл. Ну спи тогда
Какой тут уже спать! Сон парню перебили и тот идет шататься по квартире. Смотрит дед спит на диване. Подлетает:
-ДЕДА!!!!
тот с просони : -А? ГДЕ? КТО? ЧЕГО??
-ДЕДА!!! ТЫ ПИСЮ НЮХАЛ???
-дед удивленно: Нет???!!!!
-ХуЛИ ТОГДА СПИШЬ???

Почему две блондинки ссорятся, садясь на мотоцикл? Потому что каждая хочет сидеть у окна

Изменено: Мрак, 27.03.2009 - 21:03 PM

ona: У тя фильмы есть какии-нибуть?
fredd: Да, а у тя флеха есть?
ona: Неа ((
fredd: Ну, сиди болванка...
ona: Сам болваН!!!!
fredd: БОЛВАНКА СИДИ!
ona: У#бок!
13:21:58 - ona has logged off

To: Jag
© Башорг

Муж
говорит жене - Почему ты такая у меня тупая, ты даже не умеешь
пользоваться логарифмической линейкой, или учись или уёбывай.
На следующий день приходит с работы. видит жена с линейкой что то считает. Спросил что делает.
Она отвечает - длина твоего члена 16 см, глубина у
меня 18см. женаты мы 8 лет. Суммарный недоёб составляет 42 км 345 м. ...

Или доёбывай или уёбывай...
Трое русских поймали хохла и решили над ним поиздеваться, напихать его рот варенниками чтобы тот подавился. Двое русских держат хохла за руки, а третий силой сует варенники в рот.
Хохол:
- Изверги, шо вы робити. Значит так, один держит, а двое пихають.

вот не помню рассказывал или нет
Двое:
" твоя кричит во время оргазма ?"
"нет, моя после кричит "
" как так после?"
" когда куй об шторы вытираю"

Решил царь объявить что тот кто на своей машине заколдованный лес проедет,тому дочку в жены и полцарства в придачу.
Вызвались америкос,немец и русский.
Едет америкос на форде,едет,четверть проехал,выбегает скелет с мечом,и кричит "Пись пись остановись!".Америкос остановился,вышел,ему скелет голову мечом снес.
Едет немец на бэхе,едет,проехал больше половины.Вдруг опять выбегает скелет с мечом,и кричит "Пись пись остановись!".Немец остановился вышел из машины,ему скелет голову отрубил.
Едет значит русский на Камазе,едет,почти приехал,тут выбегает скелет с мечом,и кричит "Пись пись остановись!".Русский высовывает голову из окна и орёт "Да ты хоть обосрись, у меня тормоза не работают!!!"

Приходит мужик к урологу.
-Доктор,у меня проблема.
-Ну рассказывайте в чем дело.
-Доктор,понимаете,у меня одно яйцо одно такое маленькое,а другое большое!
-Ну показывайте.
-Доктор нет,вы смеяться будете.
-Ну что вы я же врач.
-Ладно.
Тут мужик достает яйцо размером с футбольный мяч,и тут доктор начинает дико ржать.
Мужик смущенно: -Вот видите,я вам теперь большое не покажу!

Приходит женщина к геникологу.
-Здравствуйте доктор,у меня тут такая деликатная проблема,у меня пизда очень глубокая!
-Ну чтож раздевайтесь будем мерять.
Доктор достает линейку,сует бабе в пизду,и тут "вжик!" и линейка улетает в письку.
Доктор в ахуе,раздвигает пизду руками,сует голову.Видит мужиков там,и орёт "Мужики вы тут линейку не видели?"
Мужики в ответ: -Какая нахер линейка,мы тут уже 3й день камаз найти не можем!

Изменено: Mr. Raven, 27.03.2009 - 23:57 PM

Улица. У магазина стоит коляска. Голос из коляски:
- Ну бля, обоссался! Ну пиздец, еще и обосрался!
Идет мимо мужчина и говорит:
- Мальчик ты еще маленький, ходить не умеешь, а уже матом ругаешься.
- Дядя, а ты ходить умеешь?
- Умею.
- Ну вот и пиздуй отсюда.

ПРИЕХАЛ ПАРЕНЬ НА ЮГ. В ПЕРВЫЙ ДЕНЬ ПОШЕЛ НА ПЛЯЖ. РАДУЕТСЯ МОРЮ, СОЛНЦУ, В
ОБЩЕМ, ЭЙФОРИЯ. ГЛЯДИТ, ДЕВУШКА ГОЛАЯ ЛЕЖИТ. КРАСИВАЯ И ЗАГОРЕЛАЯ. У ПАРНЯ
ЧЕЛЮСТЬ ОТВИСЛА, СЛЮНИ ПОТЕКЛИ, РУКИ ТРЯСУТЬСЯ...
ДЕВУШКА ЛЕНИВО ПОДНИМАЕТ ГОЛОВУ И СПРАШИВАЕТ:
- НОВЕНЬКИЙ?
- АГА...
- Я ТЕБЕ УЖЕ ДАВАЛА?
- НЕТ...
ДЕВУШКА ВЫТЯГИВАЕТ РУКУ И ПОКАЗЫВАЕТ ФИГУ.
- ТОГДА - НА!


- Ах, доктор, такое несчастье, такое несчастье...
- А в чем собссно дело?
- Понимаете, у моего мужа член длиной 1 метр.
- Дык, дорогая вы моя, какое же это несчастье? Это же наоборот счастье!
Иметь мужа с таким длинным членом! Да я вам просто завидую!
- Счастье было, когда он стоял... А теперь он меня им п$здит...


Самое страшное на дороге...
Это когда за рулем женщина, блондинка, военнослужащая, пьяная, возвращается
домой после банкета по поводу покупки новых водительских прав.
на праворукой газели


Притча...
Позвал отец трёх своих сыновей и говорит:
"Вот веник, вы выдерните из него по прутику и попробуйте сломать."
Выдернули сыновья по прутику и легко сломали.
Тогда отец говорит:
"Возмите по цельному венику и попробуйте его сломать."
Взяли сыновья по венику и сломали его.
И подумал отец с радостью:
"Долбо*бы у меня дети... зато, СИЛЬНЫЕ."

Новый памперс...
... с особым супервпитывающим слоем, сделанным на основе
такой сложной формулы, что хер проссышь.


Нарк курит траву и одновременно дро... т. В это время на ногу садится
муха. Нарк ее убивает и говорит:
- Да, жёсткая у меня жизнь - наркотики, секс, насилие!


Если у вас в микрорайоне положили новый асфальт, побелили дома, поставили новый забор и никто не приехал - вы в Германии.


Находя богатство - теряете совесть
Находя женщину - теряете рассудок
Находя истину - теряете веру
И только потеряв все - находите свободу

Притча...
Позвал отец трёх своих сыновей и говорит:
"Вот веник, вы выдерните из него по прутику и попробуйте сломать."
Выдернули сыновья по прутику и легко сломали.
Тогда отец говорит:
"Возмите по цельному венику и попробуйте его сломать."
Взяли сыновья по венику и сломали его.
И подумал отец с радостью:
"Долбо*бы у меня дети... зато, СИЛЬНЫЕ."

Как вариант -
... Взяли сыновья по венику и сломали его.
Отец - "Вот мля... А такую умную вещь хотел задвинуть..."

Мужик ходит по замкнутому кругу потому что
появляются деньги ,- появляется женщина
появляется женщина - пропадают деньги ,
пропадают деньги - пропадает женщина
пропадает женщина - появляются деньги
появляются деньги - появляется женщина
и так до безконечности

Сидят два эллектрика на столбе. Мимо идет старушка.
- Бабка, подай провод.
- Держи сынок.
- Ну вот, а ты говоришь "Фаза, фаза..."

1.У СВИНЬИ ОРГАЗМ ДЛИТСЯ 30 МИН. ( 30 МИН., НИФИГАСЕБЕ) 2. У СОМОВ БОЛЕЕ 27000 ВКУСОВЫХ РЕЦЕПТОРОВ (И ЧТО ТАМ ТАКОГО ВКУСНОГО НА ДНЕ?) 3. ТАРАКАН ЖИВЕТ БЕЗ ГОЛОВЫ 9 ДНЕЙ, ПОСЛЕ ЧЕГО УМИРАЕТ ОТ ГОЛОДА (Я ВСЕ О СВИНЬЕ ДУМАЮ...) 4.БЛОХА МОЖЕТ ПРЫГНУТЬ НА РАССТОЯНИЕ В 350 РАЗ ПРЕВЫШАЮЩЕЕ ДЛИНУ СВОЕГО ТЕЛА. ВСЕ РАВНО, ЧТО ЧЕЛОВЕКУ ПЕРЕПРЫГНУТЬ ЧЕРЕЗ ФУТБОЛЬНОЕ ПОЛЕ (30 МИН... ПОВЕЗЛО СВИНЬЕ). 5.НЕКОТОРЫЕ ЛЬВЫ СНОШАЮТСЯ БОЛЕЕ 50 РАЗ В ДЕНЬ (СВИНЬЕ БОЛЬШЕ ПОВЕЗЛО - КАЧЕСТВО ПРЕВЫШЕ КОЛИЧЕСТВА!) 6.КОШАЧЬЯ МОЧА СВЕТИТСЯ В УЛЬТРАФИОЛЕТОВОМ ОСВЕЩЕНИИ (ИНТЕРЕСНО, КОМУ ЗАПЛАТИЛИ, ЧТОБЫ ОН ЭТО ВЫЯСНИЛ?) 7. ГЛАЗ У СТРАУСА БОЛЬШЕ, ЧЕМ ЕГО МОЗГ (Я ЗНАЮ НЕСКОЛЬКИХ ТАКИХ ЛЮДЕЙ). 8. У МОРСКОЙ ЗВЕЗДЫ ВООБЩЕ НЕТ МОЗГА (И ТАКИХ ЛЮДЕЙ Я ЗНАЮ). 9.ЛЮДИ И ДЕЛЬФИНЫ ЯВЛЯЮТСЯ ЕДИНСТВЕННЫМИ ВИДАМИ, КОТОРЫЕ ЗАНИМАЮТСЯ СЕКСОМ РАДИ УДОВОЛЬСТВИЯ. ЭЙ! А КАК ЖЕ СВИНЬЯ...

To: Power
зачот! Только забыл: "10. Слоны - единственные животные, которые не могут прыгать. (Так даже лучше.)"

- Привет!
- Привет!
- Че делаешь?
- Пресс качаю.
- А че это?
- Полезно для здоровья и для фигуры.
- Дай ссылку, я тоже скачаю


- Алло, это секс по телефону?
- Нет, это секс по барабану.
- В смысле?
- В смысле Дом престарелых


Маленький мальчик написал Деду Морозу:
"Пришли мне, пожайлуста, братика".
Дед Мороз ответил:
"Нет проблем. Пришли мне свою маму".

Пpиходит новенькая учительница геогpафии в клаcc, а там гогот,
визг ну и т.п. Говоpит, значит:
- Здpавcтвуйте, дети.
А ей в ответ:
- Пошла отcюда, сучка.
Hу она c pыданиями вылетает из клаccа и к диpектоpу...
А он ей говоpит:
- С ними надо по-дpугому - надо cначала удивить и заинтеpеcовать.
Идет он в клаcc,а учительница за ним плететcя. Двеpь, как положено,
ногой откpывает:
- Здоpово мужики...
- Здоpово, диpектоp.
- А cлабо гандон на глобуc натянуть...
- А что такое глобуc?
- А вот об этом вам и pаcкажет новая учительница.

Cпорит ботан с качком о пользе спорта в жизни.

Качок: — Вот представь: висишь ты над пропастью. Подтянешься?
Ботан: — Да.
Качок: — Сколько раз?

Проститутка делает минет Боцману. Час делает, два... три... - Слушай, Боцман, да у тебя даже не стоит!? - А мне не надо шоб стояло, мне надо шоб БЛЕСТЕЛО!!!!

На корабле.
Матрос поймал золотую рыбку,а она ему говорит:
-Ну раз ты меня поймал,загадывай 3 желания.
-Ну пусть у меня будет богатство на суше,и прекрасная жена.
-Ну а третье желание?
-А третье...А пусть тот кто завтра утром выйдет,что загадает то и исполниться.
-Хорошо.
Следующее утро.
Выходит на палубу капитан,потягивается так и говорит:
-Сто хуёв мне в рот и якорь в жопу,какое классное утро!!!

Изменено: Mr. Raven, 04.04.2009 - 11:02 AM

Танк:
- "Запорожец", почему ты такой горбатый?
"Запорожец":
- Я же не спрашиваю, что это у тебя на лбу.


- А вот мой муж на машину деньги откладывает...
- И много уже накопил?
- Много... Скоро шубу куплю.


Идет экзамен по правилам дорожного движения.
Экзаменатор:
- Перекресток, тут вы, тут автобус, тут грузовик, тут мотоцикл. Кто проедет первый?
Экзаменуемый:
- Таксист.
Экзаменатор:
- Почему таксист?!! Откуда там взялся таксист?!!
Экзаменуемый:
- Да хрен его знает, откуда эти таксисты берутся...

Граната напомнил
Петька забегает в штаб, "Василь Иваныч , белые мля "
В. И " вот тебе граната , уничтожить всех сукиных детей на.."
"есть !"
" а гранатку потом не забудь на место положить , казенная чай ")))