АНЕКДОТЫ

Вечером сосед стучится. Бледный, глаза круглые. И говорит:
- У меня вчера кролик сдох, я его за забором похоронил, а сегодня он снова в клетке лежит......

Надо вбить в кроличью тушку маленький осиновый колышек! А иначе - У-У-У-У-У-У!!!!!!!!!!!!!!!!!!

пересказ со слов работника неотложки
К ним в отделение привозят молодого парня, у которого обе руки в районе предплечья сломаны. Ему естественно наложили гипс на обе эти руки, но причиной переломов заинтересовались. Оказывается, этого раздолбая после второго курса строительного института отправили на стройку на практику. Строили дом. И вот на этом объекте с четвертого этажа свисал силовой кабель (не под напряжением, а просто так висел себе - строители сбросили). А доставал он как раз почти до земли. И вот этот бездельник в конце рабочего дня решил покачать этот кабель (ну, там змейку пустить вертикально или еще что-то). В это время мимо проходил прораб и увидел все это. Он подумал, что парня бьет током и решил отбить его от кабеля, но так как ничего более подходящего рядом он не нашел, то схватил лом. Вот, что значит не соблюдать технику безопасности.

To: Vadim777
Лом - это сильно!

Английским комментаторам потребовался месяц, чтобы привыкнуть к фамилии Аршавин (arse shaving - «бритье задницы»). И потребуется еще два, чтобы ужиться с фамилией Жирков (jerk off - «мастурбировать»)

xxx: че такое эффект плацебо?
yyy: это когда ты месяц пьешь пиво, заедая пельменями, а потом пьянеешь от пельменей.

Ы :
Yellow Blue Bus = "я люблю Вас. Horror Show = "хорошо" Near Bird = "не ебёт"My On Ass = "Майонез" Chess Knock = "Чеснок"True Bar = "Труба" Our device is Korea = "Одевайся скорее"Pale Man = "Пельмень"Blue Water = "Блевота"Tall chalk = "толчок" Peace Duke = "Пиздюк" Peace Death = "пиздец".Chop is dish - "Чо пиздишь".

To: Mr. Raven
баян выкладывали тут уже

Арман навеял.
Милиционер приходит под утро, жена "где был?", "да в засаде сидели", " ну и как ?, засадил?"

Стоит качок, задумался, ушел в себя, сам такой здоровый, рельефный. Девушка мимо проходит, понравился ей качок, думает ну че делать, тормоз, надо самой проявить инициативу. Подходит: "Молодой человек, что вы делаете сегодня вечером?" Тот, мрачно: "Бицепс..."

Краткий Словарь Московского ГЕЯ

Аут-романтическое свидание.
Баба-пасивный гэй
Бабушка- пожилой и опытный гей
Балласт-уничижительное название женской груди
Банкомат-попка!
Барсик-женственный и хорошо проэпилированный гей
Бестолковая-обращение(как и "пративный")
Бутерброд-секс втроем
Вьюжиться-знакомиться
В теме-гей
Голубятня-гей-клуб
Две последние цифры телефона- размер мужского достоинства
Девка-гей
Друг-постояняный партнер гея
Журчать-отвечать взаимностью
Королева-ласковое обращение у геев и лесбиянок
Ленинские места-интимные части тела
Лесопосадки-разврат
Мамочка-гей который старше своего партнера
Медведь-активные гей маскирующийся под мачо
Попки к бою-призыв к тусовке
Рутина(отстой)-оценка всех,кто не понимает гей-культуру
Свет-общество геев
Скворечник-ширинка
Стрейт-убежденный натурал
Сухостой-длительное воздержание
Табунок-группа геев на прогулке
Телок-простоватый натурал за которым охотиться телка(см.ниже)
Тетка-пассивный гей растрепанного вида
Ты под кого метро роешь?-популярный вопрос в гей-тусовке
Элегантушка ты моя-обрашение к стильно одетому гею
Юбешка-брючки

Теперь пикапчегов буду называть БАРСКИКАМИ,для них подходяще.

Ужассс, Mister Univers1974!

Изменено: Ubik, 11.08.2009 - 16:48 PM

Кароче пляж... Идёт девочка, и смотрит - грузин... Подошла к нему, и говорит:"Дяденька, у вас такие ноги волосатые, Вы наверно папуас?"... А он ей отвечает:"Я, дзевачька, и в попу ас, и в пэрэд мастэр"...

- Василь Иваныч, а Петька голову яйцами моет !
- Ну, акробат!...

два не очень легких анека))
семинар по анатомии. препод:
сейчас будет проверка на небрезгливость и внимательность - кто повторит что я сделаю - получит зачет.
далее он засовывает палец в жопу и вынув, облизал...половина студдентов блеванула. идет повторять первый- не смог, второй-не смог. третий засунул палец, вынул и облизал. незачет. но почему? внимательней надо быть, я один палец засунул, а другой облизал.


а вот реальная история с экзамена по анатомии. препарат 0 то бишь тело, имел одну особенность - невероятно большой мочевой пузырь. очень похож на матку в таком виде. подоходит студент, говорит - вот матка....после чего ржущий препод указкой поддевает йух трупу))))

Кот Матроскин-Шарику:
- Неправильно, ты Шарик, презерватив одеваешь! Надо пупырышками внутрь,
чтобы себе приятней было!

- Как заставить женщину замолчать?
- Спросить ее, о чем она думает.


Молодая женщина приходит к врачу и говорит:
- Доктор, когда я нахожусь в комнате с мужчиной один на один, меня все
время тянет заняться с ним сексом. Как называется такое явление?
Доктор, расстегивая ремень:
- Это явление называется удачная встреча!


Коэффициент цена/качество придумали китайцы. Цены у них выигрышные,
а на ноль делить нельзя.



Собрались однажды защитники животных на международном конгрессе.
Выступает француз:
- Мы отстояли право животных на легкую смерть, и теперь во Франции их
запрещено забивать жестокими традиционными способами мясников.
Затем на трибуну поднимается англичанин:
- Мы отстояли право животных на достойную жизнь. Теперь в Англии они
содержатся не в грязных стойлах, а в чистых отсеках с игрушками.
Тут встает американец:
- Мы отстояли политические права животных, и теперь первая в мире
обезьяна, выигравшая президентские выборы, управляет Соединенными
Штатами!



Что говорят женщины.
В 27 лет: «И те 2-3 года молодости, что мне остается…»
В 35 лет: «И те 5 лет молодости, что мне остается…»
В 40 лет: «И те 10 лет молодости, что мне остается…»



Женщина приводит к врачу свою 12-летнюю дочку. Врач, осмотрев ее,
говорит:
- Это или грипп, или беременность.
Дочка:
- Нет, грипп мне не от кого было подцепить.



Идет пеpедача ``Спокойной ночи, малыши``.
Hу, входит Тетя Лина, здоpовается со Степашкой:
- Степашка, а где же Хpюша?
- Хpюша не пpидет, у него свинка!
- Бедняга, лежит в постели, навеpное, мается.
- Да вы что! Они же только вчеpа познакомились!


Ежедневно на Дом-2 приходят горы корреспонденции, зрители шлют письма,
посылки, игрушки, сладости, вкусности, например такие как пирожные,
конфеты, рулетики, тортики. Кстати, только из тортов специалисты
извлекли в общей сложности 3 тонны цианистого калия и 2 тонны тротила.


Идет цыган по ярмарке. В животе так пусто, что аж в ушах звенит.
Глядь - мужики пельмени трескают. Подходит цыган к мужикам и говорит:
- Слушайте, мужики! Как вы ЭТО едите? Мне стоит только посмотреть
на них - уже всего выворачивает!
Тут один мужик предлагает:
- А давайте накормим этого цыгана!
В общем, скрутили беднягу, двое за руки держат, один пельмени
в рот кидает.
Цыган, вырываясь, кричит:
- Лучше пусть один держит, а двое кидают!


Студент, сын нового русского, жалуется другу:
- Представляешь, я послал телеграмму родакам, чтобы они выслали мне
денег,
ну типа мне не хватает на питание...!
- Ну а они, конечно, сказали "нет"!?
- Нет, они купили мне ресторан...!!!



Директор - cлужaщему:
- Из вac вышел бы прекрacный преcтупник.
- Но почему же, шеф?
- Вы не оcтaвляете никaких cледов cвоей деятельноcти.

Студент хореографического училища приходит домой под утро. Мать спрашивает:
- Где был?
- У Сережи.
- Что делали?
- В шахматы играли.
- И кто кого?
- Блин, да никто никого! Говорю же: в шахматы играли!

Из сегодняшнего БашОрга

xxxx: а сколько Илья Муромец от груди жал? и какой был его собственный вес?
yyyy: Илья Муромец жал от груди около 200 монголов

АНЕКДОТ,мама, папа, Вовочка, сестра Вовочки и дедушка. Вовочка : Мама, можно я прочитаю свои стихи?
Мама : Конечно можно.
Вовочка :Наша мама вертолёт, всем даёт, а папе вот - *figa*
(все ржут, мама смущается).
Вовочка:Папа тоже вертолёт, всех ебёт, а маме вот - *figa
(все ржут, папа и мама смущаются).
Вовочка : Сестра тоже вертолёт, всем даёт и в рот берет(
дед ржёт, все затихли)
Вовочка: Деда тоже вертолёт, пися вот, а не встаёт
(наступила тишина, Вовочка решил выкрутиться)
Вовка тоже вертолёт, попиздел и спать пойдет

Три крысы сидят, рассуждают, кто круче:
Первая: - Я вот жру крысиный яд и мне все похеру!
Вторая: - А я жру битое стекло и мне все похеру!
Третья: - Да ребята, что-то вы крутые для меня, пойду, что ли, кота выебу...

Две проститутки встречаются одна другой говорит:
А ты сколько за миньет получаешь?
-1000 рублей
-а я 700
а ты когда Хуй сосёшь-сперму глотаешь?
-Ну да!
-А а ну это у тебя за питание высчитывают!

Сидят 3 обычных мужика на лавочке. Бабок нет, делать Нехуй, тоска полная. Подходит к ним другой мужик. Мажор сразу видно,решил развлечься.и говорит:
-слышь мужики, хотите заработать?за одно развлечься?
Те такие.
- конечно, а что надо делать?
-вот заходите в темную комнату, по одному. Там одна кровать и голая баба.задача:надо зайти, нащупать бабу ,присунуть ей куда нибудь и выйти.на всё это 10 секунд. Кто сунет в рот тому 100 рублей. Кто в жопу тому 150, а кто в пизду 200. Это максиму.
Ну те обрадовались давай давай. Мы согласны.
И так , первый пошел. Через 10 сек выходит и ребята спрашивают:
- ну сколько?
- сто
- молодец!
Сходил второй.
-сколько?
- 150
- молодец!
Пошел третий , там бам, бух , бабах! Выходит весь черный, волосы дыбом. Ребята охуели. Спрашивают удивленные.
-сколько?
-220!
- а ты куда?
-В РОЗЕТКУ

Пришел хомяк в фотоателье фотографироваться на документы. Ему говорят: - Так, сидите ровно... Что-то у Вас щеки в кадр не влезают!Сделаем так, я Вас спрошу, какие у Вас любимые конфеты, а Вы скажете "Му-му" (рассказчик вытягивает губы трубочкой), так морда будет поуже.
Хомяк соглашается, но когда фотограф, готовый щелкнуть затвором, задает свой вопрос, хомяк, широко улыбаясь, отвечает: - Ири-и-иски!

Утонул корабль, и на необитаемій остров попали 1 девушка, и 30 мужиков... Прошло две недели, и девушка сказала:"Хух, так дальше нельзя", и умерла... Прошло ещё 2 недели, и мужики сказали:"Хух, так дальше нельзя", и закопали... Прошло ещё 2 недели, и мужики сказали:"Хух, так дальше нельзя", и назад откопали...

АНЕКДОТ,мама, папа, Вовочка, сестра Вовочки и дедушка. Вовочка : Мама, можно я прочитаю свои стихи?
Мама : Конечно можно.
Вовочка :Наша мама вертолёт, всем даёт, а папе вот - *figa*
(все ржут, мама смущается).
Вовочка:Папа тоже вертолёт, всех ебёт, а маме вот - *figa
(все ржут, папа и мама смущаются).
Вовочка : Сестра тоже вертолёт, всем даёт и в рот берет(
дед ржёт, все затихли)
Вовочка: Деда тоже вертолёт, пися вот, а не встаёт
(наступила тишина, Вовочка решил выкрутиться)
Вовка тоже вертолёт, попиздел и спать пойдет

Жесть,представляю и со стула падаю