АНЕКДОТЫ

Челябинская жизнь

Челябинские младенцы настолько суровы что акушерки принимают роды в
бронежилетах.

Челябинские дети настолько суровы что год работы воспитателем детского
сада засчитывается за три года альтернативной военной службы.

Челябинские школьники настолько суровы что директор и завуч каждую осень
пишут сочинение о том как они провели лето.

Челябинские студенты настолько суровы что получают подписанные на шесть
лет вперед зачетки прямо в день поступления.

Челябинские инженеры настолько суровы что спроектированное ими
вооружение стреляет боевыми прямо с экранов компьютера. Ничего кроме
вооружения Челябинские инженеры не проектируют.

Челябинские пенсионеры настолько суровы что им уступают места даже
водители автобуса.

Челябинские покойники настолько суровы что устанавливают плату за вход
на клабище даже для обслуживающего персонала.

To: Vadim777
размещал уже, но может кто не видел, продолжение, сочинил сам

Челябинские культуристы настолько суровы что начинают делать сгибания на бицепс с прямым грифом а заканчивают с Е-зет.

Челябинские культуристы настолько суровы что, одевают вместо напульсников шерстяную ниточку.

Челябинские культуристы настолько суровы что когда они встают на весы, у тех проступают слезы.

Челябинские культуристы настолько суровы, что пьют не обычные жидкие аминокислоты а инфезол.

Челябинские культуристы настолько суровы, что прячутся от дождя под своими трицепсами.

Желудок челябинских культуристов настолько суров что может переварить даже протеин Супер Бизон.

Челябинские культуристы настолько суровы что когда их придавливает штангой, они сгибают штангу об грудину и блины падают на пол.

Челябинские культуристы настолько суровы, что земное притяжение может сделать для них исключение.

Челябинские культуристы настолько суровы, что перед тем как не поднятся в последнем повторе, штанга думает, "а стоит ли?".

Челябинские культуристы настолько суровы, что не молятся на кроссовере, потому что кроссовер сам молится им.

Взгляд челябинских культуристов настолько суров, что заставляет окружающих дрыщей расстворится в воздухе.

Челябинские культуристы настолько суровы, что выжимают руками сарсапариллу пока из той не польются стероиды.

Челябинские культуристы настолько суровы, что показывая зеркалу кулак, то начинает отрожать мистера олимпию.

Челябинские культуристы настолько суровы, что используют вместо магнезии шпатлевку.

Челябинские культуристы настолько суровы, что на сушке увеличивают количество белка, а не сокращают углеводы.

И вообще челябинские культуристы настолько суровы потому что качают брови на блоке.

Челябинские культуристы настолько суровы, что не молятся на кроссовере, потому что кроссовер сам молится им

Это шедевр!

Жаль плюсануть не могу...

на фитспорте пользователь с ником Mayak написал инструкцию для персонального тренера:

не знаю как здесь
везде существуют тренинги продаж
людей учат как впихнуть другим что им надо и нада
тренер должен быть психолгом, видеть как к кому подъехать

1. сначала подсказать как выполнять упражениние, намекнуть что еще чуть чуть и клиент проломил бы себе голову
2. потом предложить бесплатно поассистировать, нагрузить чуть чуть что бы наутро жертва почуяла что у него.нее есть мышецы и что они болят слегка
3. рассказать про подопечного клиента как тот раскачался (или стал себя лучше чуять) в зависимости от предпологаемых целей
4. выяснить распорядок дня жертвы, когда ей ему удобнее быть обираемой
5. довести до ума, что если за жертвой будет осуществлться общий мониторинг - анализы крови, давления, самочувствия, распордка отдыха и главное тренинга то можно будет избежаь многих ошибок и траты времени
6. если это телка в жоском поиске сказать что тока что развелся с женой и ругаешься с подругой

короче
продаешь ему блок тренировок
ебешь ево жину
женишься на дочери
роняешь на нево штангу
забираешь бизнес

To: Torvald
Маяк вообще супер чел
Вроде и олигарх.... но такой простой и прямой

Женщина рассчитывается за покупки в магазине. В корзинке пакет молока,
яйца, коробка сока, кофе, овощи, ветчина...
Мужчина в очереди сзади нее наблюдает за процессом и замечает: Вы,
наверное, одна живете?
Женщина смущена, но заинтригована. Она еще раз осматривает свои покупки
и спрашивает: Вы правы, к сожалению. Но как вы догадались?
И в ответ слышит: Потому что ты СТРАШНАЯ ШО П:cen:Ц!!!

мой любимый анекдот, только начинать надо не так:
в корзинке одноразовая вилочка, тарелочка, салатик и четвертинка черного

Маяк вообще супер чел smile.gif
Вроде и олигарх.... но такой простой и прямой smile.gif

Еще Грех такие сентенции выдает- закачаешься. Многие там конспектируют его высказывания

- Ребе, я не понимаю: приходишь к бедняку - он приветлив и помогает, как может. Приходишь к богачу - он никого не видит. Неужели это только из-за денег?
- Выгляни в окно. Что ты видишь?
- Женщину с ребенком, повозку, едущую на базар. . .
- Хорошо. А теперь посмотри в зеркало. Что ты там видишь?
- Ну что я могу там видеть? Только себя самого.
- Так вот: окно из стекла и зеркало из стекла. Стоит только добавить немного серебра, и уже видишь только себя.

Что делать если женщина плачет.
Мужчинам на заметку.
1. Первым делом попытайтесь выяснить, чья это плачет женщина. Когда женщина чья-то, утешать ее небезопасно. Если женщина ничья, возьмите ее себе. Теперь, если она продолжит плакать, то будет совершенно понятно, что это от счастья.
2. Когда плачет ваша личная женщина, не оставляйте ее одну. А то вокруг все только и думают, что она ничья. Будьте к ней максимально близки и внимательны. Отойдите не дальше, чем на расстояние, где ее голос уже не будет слышен, и не выпускайте из виду - используйте бинокль.
3. Вопросы, которые нельзя задавать женщинам в слезах:
"Чего ты хочешь? "
"Кто виноват? "
"Что делать? "
Ответ на первый вопрос больно ударит по кошельку, а на два последних - по самолюбию.

Разводится лифтерша с лифтером.
Лифтершу спрашивают:"почему вы решили развестись с мужем"?
-Нууу...Вы знаете,я и муж были пауэрлифтерами,скоро у нас родился ребенок,мы его приучали к спорту,водили с собой в зал.Когда он немного подрос он стал заниматься самостоятельно.Однажды я его спрашиваю:ты чем занимаешься билдингом или лифтингом?Он мне отвечает:БОДИБИЛДИНГОМ.

Что-то не втыкнул в логическую цепочку анекдота

Что-то не втыкнул в логическую цепочку анекдота

ну типа были же лифтеры,а билдер откуда?

Я чето тоже не въехал в этот анек..

Ну типа как в семье лифтеров мог появиться билдер. Это наподобие если бы в семье белых родился негр, и муж потребовал развод

Видимо жена-лифтерша переспала с бодибилдером %)

тогда вопрос должен был быть задан мужу, а не жене. Как гласит народная мудрость, материнство- это факт, а отцовство- версия.

тогда вопрос должен был быть задан мужу, а не жене. Как гласит народная мудрость, материнство- это факт, а отцовство- версия.

А фик знает,как увидел,так и переписал

Mister Univers1974
чушь какая-то... сам придумал ? )))

Mister Univers1974
чушь какая-то... сам придумал ? )))

Ты че?У меня нет на это таланта Просто лазил вчера вечером по силовым сайтам,наткнулся на сайт в народе какогото кренделя,там по ссылке "железные анекдоты" увидел.Мне лично понравилось.

Ты че?У меня нет на это таланта Просто лазил вчера вечером по силовым сайтам,наткнулся на сайт в народе какогото кренделя,там по ссылке "железные анекдоты" увидел.Мне лично понравилось.

"не понял но посмеялся"?

пересказ друга
пот сталом от смеха

на даче, на соседнем участке, хозяин держал кролика редкой породы, а у моей подруги жил спаниель, который все подбирался к клетке с кролем. Однажды приносит собачка в зубах этого соседского кролика, дохлого и грязного. Подружка, не желая конфликта, кое-как отмыла кроля и подбросила в клетку соседу - типа это не моя собачка натворила. Вечером сосед стучится. Бледный, глаза круглые. И говорит:
- У меня вчера кролик сдох, я его за забором похоронил, а сегодня он снова в клетке лежит......