АНЕКДОТЫ

«Ваше очко сыграло» - сказал громко крупье испуганному игроку

Анекдот очень циничный и злой, прошу не считать меня конченным подонком, но рассказать все же хочется)

***

В армии.

Офицеру приходит телеграмма о том, что у одного из только что призванных в его часть рядовых умер отец. Вызывает к себя прапорщика. Разговор.

Офицер: прапорщик Петров, тут такое дело, у рядового Иванова отец умер. Парень еще молодой совсем. Ну ты, в общем, объясни ему это как-то помягче, постарайся.

Прапощик: так точно!

На следующее утро прапор выстраивает взвод.

П: Те у кого есть отец, два шага впе-ред!

Весь взвод дружно делает шаг.

Прапор, тыкая пальцем в лоб солдату: "А ТЫ КУДА ЛЕЗЕШЬ, ДУБИНА?!"

При игре в преферанс умер игрок от сердечного приступа, купив двух тузов на мизере. Остальные отправили одного, самого тактичного, к нему домой. Дверь открывает жена - "Здравствуйте, ваш муж проиграл целое состояние в преферанс..." - "Передайте ему, чтоб он сдох!" - "Хорошо, передам..."

У мужчины один половой орган-у женщины половые органы беспорядочно разбросаны по всему телу

Земля !!! Земля!! - кричали моряки на карабле.
Мясо!! Мясо !!! - кричали папуасы на берегу...

- Вашу жену зовут Света?
- Нет, мою жену зовут Елена.
- Да я знаю. Это я шучу так. У вас наверное чувства юмора нет, вы наверное актер.
- Почему вы решили, что я актер?
- Ну это я снова шучу. У вас чувства юмора нет, вам нужно обратиться к логопеду.
- Да почему к логопеду-то?!
- У вас совершенно нет чувства юмора!

На даче у спортсмена-чемпиона прием - собрались друзья, фанаты,
журналисты, празднуют очередной успех. Этот спортсмен говорит:
- Уже задолбали все эти сплетни про гормоны, допинги-мопинги...
Стоит только победить, тут же начинается вой.
В этот момент входит его мать, в руках тащит помидор в метр шириной:
- Вась, ну я же тебя просила, трудно что ли до уборной дойти? Опять в огороде нассал

ахах у нас такой же анекдот в качалке висит, только вместо спортсмена-чемпиона Ронни Колеман))

Слушай, а что ты сегодня вечером делаешь? Только ты не подумай плохого... А если подумаешь, как тебе эта идея?

Мужик приходит к врачу, говорит йух стоит 24 часа в сутки, что делать, посмотрите. Врач обследовал и говорит: "Такой маленький висеть не может"

Пожарник идёт по улице и видит мальчика с тележкой красного цвета.
По бокам тележки -
лестницы, пара ведёр - напоминает очень пожарную машину. Тянут
эту тележку собака и кот,
причём собака привязана за ошейник, а кот - за яйца. Заинтригованный
пожарник ему говорит:
- Если бы ты привязал кота тоже за ошейник, смог бы ехать намного быстрее.
- Да знаю я, только тогда у меня сирены не будет.

To: Vadim777
Супер!)))

Пожарник ...

Слова "пожарник" и "пожарный" имеют исторически разное происхождение. Хотя согласно современному состоянию официального русского языка они являются синонимами, предпочтительно употреблять последнее дабы не получить от огнеборцев в рыло.

To: Lmn Спасибо, на будующее запомню... Но за ошибки сильно не бейте, так как я в жизни розговариваю на украинском... По русски стараюсь, но не всегда получается... Ведь главное, чтоб понимали...)

Слова "пожарник" и "пожарный" имеют исторически разное происхождение. Хотя согласно современному состоянию официального русского языка они являются синонимами, предпочтительно употреблять последнее дабы не получить от огнеборцев в рыло.

Это скорее профессиональный жаргон. Различие актуально только при общении с пожарными. Прочие на разницу не обращают внимания. Вот пожарные да, всегда поправляют. Морду бить не пробовали

Как и судебные эксперты обижаются, когда их патологоанатомами называют

Это скорее профессиональный жаргон. Различие актуально только при общении с пожарными. Прочие на разницу не обращают внимания. Вот пожарные да, всегда поправляют. Морду бить не пробовали

Ну так-то да. Просто видел как некоторые при слове "пожарник" аж в лице меняются. Меня раз поправили, теперь тоже стараюсь. Нам всеравно, а им приятно. Хоть так уважение проявить.

Изменено: Lmn, 28.08.2009 - 16:28 PM

Как и судебные эксперты обижаются, когда их патологоанатомами называют

Я бы тоже обиделся. Судмедэксперт - это патологоанатом-спецназовец

Встречаются в коридоре два менеджера. Один - другому:
- Саша, ты чего такой грустный?
- Да у шефа был, на разборках...
- Орал?
- Анал...

To: кузнец
баян)) такое про секретаршу))

Второй закон Архимеда гласит: "Жидкость, погруженная в тело, через семь лет пойдет в школу"

Прапор делает перекличку:
- Иванов!?
- Я!
- Петров!?
- Я!
- Череззаборногузадерищенский!!!???
- Я!
- Ну ни хрена себе!!!
- Я!
- УХ ТЫ!!!
- Я!
- НУУ ПИИЗДЕЦ!!!
- Не Пиздец, а Пиздецы! Мы братья близнецы!!!