АНЕКДОТЫ

ряд Дирихле))

Приходит мужик в булочную и говорит : "Мне один нарезной и два гладкоствольных!"...

Про Америку, Евросоюз с одной стороны и всех остальных с другой.( мне так показалось)
Пасутся на лугу две коровы
Одна другой:
" мне кажется что они пасут нас и кормят, только для того, что бы пить наше молоко а потом убить нас и сьесть "
вторая :
" ты только вслух это не мычи, про эти свои теории заговоров, а то над тобой все стадо смеяться будет"

Примерно как про двух рыб в аквариуме.
- ты утверждаешь, что бога нет?
- однозначно!
- хорошо, тогда кто, по-твоему, включает - выключает свет и меняет воду?

Разговаривают врачи. Первый врач:
- Почему ты избрал своей специальностью кожные болезни?
Второй врач:
- Потому, что мои пациенты никогда не будят меня по ночам, никогда не умирают от своих болезней и редко от них выздоравливают.

Стук в дверь. Мужик открывает – стоит скелет с записной книжкой и спрашивает:
– Сидоров Петр Петрович?
– Да... А... а ты кто?
– Смерть.
– Уже за мной?..
– Пока нет. Провожу предварительный опрос клиентов с целью повышения качества обслуживания.
– Ах, так?! Тогда пошла отсюда на хуй, чтобы я тебя не видел!!!
– Спасибо. Записываю: «Рак предстательной железы и катаракта».

*****

Родильная палата. Тяжелые роды продолжаются вот уже который час. Наконец, показывается голова младенца и, едва разлепив глаза, говорит измученному акушеру:
– Дядь, дай закурить!
Акушер, совершенно ошалев:
– Да какой там курить, у тебя же еще даже ручки не вылезли!
– А вот ручки вылезут – пизды получишь!

Штирлиц сел в машину к Мюллеру и сказал: трогай!
Мюллер потрогал и сказал: О-Г-О!!!

- Девушка, а вы знаете - мои интеллектуальные и сексуальные возможности практически не ограничены.
- Да, мне об этом уже говорили.
- Ну и что вам сказали?
- Да, так и сказали: "Не связывайся с этим идиотом, он уже всех затрахал! ".


Любопытный факт:
Уголовная статья "За попытку государственного переворота" есть, а за сам государственный переворот статьи нет...


Ты чего до сих пор не женился?
- Чё я дурак, жениться на такой дуре, которая согласится за меня выйти?


Шереметьево. Огромная очередь на взлёт. Строго соблюдается чистота радиоэфира. Внезапно от одного из ожидающих бортов яростно:
- Е... твою мать! Сколько можно! Я уже о...ел ждать!!!
Диспетчер:
- Только что сказавший фразу, немедленно назовите себя! Повторяю, крайний, кто выходил в эфир, немедленно назовитесь!
- Я сказал, что я о...ел, а не е...нулся! "

Внук рассматривает старые дедушкины военные фотографии и вдруг натыкается на снимок, на котором стоит Гитлер с вытянутой рукой и шеренга немецких офицеров с таким же приветствием, и среди них дед. Спрашивает:
- Дед, а что это за снимок? Ты что, фашистом был?
- Эммм... Нет... Это Гитлер показывает рукой и говорит "Вон ту кучку евреев расстрелять!", а я ему говорю (делает стойку смирно и вытягивает руку) "ПОСТОЙТЕ!"

To: mindness
Наконецто чтото новое по этой тематике))

To: mindness
Наконецто чтото новое по этой тематике))

Смотри, еще поверит, что он не 14 этот анекдот запостил, а первый... и мы все ухахатались.

To: Wtorm
Ты наверное считаешь сколько человек одинаковые анекдоты постят
-----
"Сынок, мне совершенно не нравятся люди, которые в последнее время тебя окружают", - писала Фрау Паулюс в 1943 году своему сыну под Сталинград.

To: Wtorm
Ты наверное считаешь сколько человек одинаковые анекдоты постят
-----

Дело в другом. Многие новички, не читая сначала темы, любой темы, юмор это или программы тренировок, с самого начала, задают одни и теже вопросы сотнями и тысячами, что несколько наскучивает.


Но не будем оффтопить, по сути темы, у нас же праздники.

Телеканалы быстро сообразили, что самое полезное, что они могут сделать для взрослых 1 января - это весь день крутить мультики для детей.

Кстати о кефире... У нас там водки не осталось?...


Сынок, мы с папой давно хотели тебя спросить: откуда ты взялся???

ОН просыпается, забредает на кухню. На кухне ОНА стоит перед плитой, на которой стоит кастрюлька с яйцами.
Он:
- Что у нас на завтрак?
Она:
- Любимый, ВОЗЬМИ меня прямо здесь и сейчас! Немедленно!!!
Он, оторопев от приятной неожиданности, с удовольствием повинуется и имеет её прямо на кухонном столе… Потом, тяжело дыша, спрашивает:
- А чегой–то ты это вдруг?
Она:
- Да вот, таймер для варки яиц сломался… надо было две минуты засечь

Путь к холодильнику женщины лежит через её сердце.
***
чтобы петь в караоке голос не нужен... нужно хорошее зрение и отсутствие совести
***
Что бы такого сделать, чтобы ничего не делать и всё было сделано?
***
раньше начнем, позже закончим, но зато без перерыва
***
Чтобы завести жену, надо сначала поймать дикую жену, потом приручить. Ведь так?
***
Конница Буденного стояла над обрывом. И все бы ничего, если бы не одно "но!"
***
Дети в Зимбабве голодают, потому что не знают, что можно жрать детей Зимбабве, которые младше, слабее и ниже ростом
***
Не забудьте - 31-го декабря мы работаем! Работаем с самого утра. Как утром начнем работать, так до самого вечера. Принесем с собой из дома заранее купленную работу и будем работать. Будем ходить друг к другу в кабинеты, работать там, пробовать работу друг у друга. Главное - работу надо правильно закусывать, а то можно не увидеть конец рабочего дня..
***
Жить в этом мире невозможно. Но больше негде

Встречаются две подруги, одна другую спрашивает:
- Маш, ты что, беременная опять...?
- Да.
- От кого...???
- Да бывший муж приходил извиняться, что бросил меня одну с двумя детьми...

Якобы основано на реальных событиях:

Действующие лица:

ЛМ (Ласковый Мирзавец) - мужчина ср. лет, ср. телосложения, падонак.
ДБ (Девачко-Блондинка) - 23 года, хорошая фигура и внешность, из приличной семьи, случившиеся в жизни мужчины - сплошь "папики", носящие ее на руках и сдувающие пыль с ее ног; для разнообразия познакомилась с ЛМ.

От автора: написать современную пьесу достаточно просто, на самом деле нужно только зафиксировать разговоры по мобильному... Главное - выбрать с кем и когда.

17.30 (Центр).
- ЛМ: "Алло, привет, какие планы на вечер?"
- ДБ: "Пока никаких, а что?"
- ЛМ: "Приглашают на шашлык, недалеко тут, поедешь?"
- ДБ "Супер! Поеду, а во сколько?"
- ЛМ "21.00 надо быть на месте"
- ДБ "ОК, я после восьми буду на набережной, созвонимся"

20.25 (Центр)
- ЛМ: "Ты на набережной?"
- ДБ: "Да! Немножко занята!"
- ЛМ: "В смысле?!"
- ДБ: "Подружку встретила, зашли в кафе поболтать, перезвони минут через десять!"

20.41 (Центр)
- ЛМ: "Алло, ну что?"
- ДБ: "Все, сейчас едем, мы тут с Викой кофе пьем, заезжай за нами!"
- ЛМ: "В смысле "за нами"?"
- ДБ: "Ну, подбросим ее до дома, а то она на Чуркине живет... Ой, мы тут еще десерт заказали: Ты минут через пятнадцать подъезжай лучше, ОК?!"
- ЛМ: "ОК" (едет домой)

20.52 (Первая речка, ЛМ ставит машину на стоянку, пересаживается в машину друга, едет загород)
- ДБ: "Алло, ты нас ждешь?"
- ЛМ: "Конечно"
- ДБ: "Мы еще немного посидим, ликер заказали: Мы же с Викой неделю не виделись!"
- ЛМ: "Да без проблем"

21.55 (Седанка, ЛМ изрядно выпил, собирается делать шашлык)
- ДБ: "Привет! А тут классно! Мы еще ликерчика заказали... ик... Только дорогой он тут..."
- ЛМ: "Не беспокойся, я за вас заплачу, не стесняйтесь"
- ДБ: "Ну, мы тогда еще и десерт повторим?"
- ЛМ: "Ну, конечно, я пока в машине подожду..."

22.35 (Седанка, ЛМ кушает шашлык и флиртует с девушками)
- ДБ: "Алло! Мы тут Наташку повстречали, она со своим парнем, мы их на Нейбута отвезем?"
- ЛМ: "Конечно отвезем... Угости, их, кстати тоже ликером..."
(Сдавленно ржет)

23.25 (Седанка, все уже в курсе, телефон ЛМ включен на "громкую")
- ДБ: "Ну, мы уже готовы ехать... Ждем тебя"
- ЛМ: "Да, сейчас подъеду... На сколько там счет?"
- ДБ: "Пять восемьсот"
-ЛМ: "Без проблем, ждите"
(Дает отбой, так как народ ржет вповалку)

23.50 (Седанка, люди пьют и танцуют)
- ДБ: "Алло! Ну ты где?!"
- ЛМ: "Да, друга тут встретил, надо поговорить.. Перезвони минут через десять" (Успокаивает бьющуюся в истерике компанию).

00.01 (Седанка, все внимательно смотрят на телефон ЛМ)
- ДБ: "Ну и где ты, тут уже все официанты собрались!!"
- ЛМ: "Ой, извини, я уже сегодня не подъеду, нам с приятелем нужно срочно выгулять его собачку... А она аж на Тихой... Пока! Спокойной ночи, чмоки!"
(Телефон отключается, ЛМ тщетно пытается ловить падающих под стол от смеха друзей)

Поскольку в этой истории нет положительных героев, ясно дело - она основана на реальных событиях.
Тем более, что у меня был знакомый, который на самом деле так "воспитывал" ДБ...

И у меня есть знакомые которые замутили с красивыми крошками,а те регулярно за их счёт туссили,но до секаса недоходило,типа они не такие и они ещё не готовы,надо чуть ещё повстречаться и узнать друг друга.
Закончилось это тем,что они пришли в ресторан,разгулялись девочки до того что такого себе поназаказывали,о существовании чего парни и не догадывались.Но они посмотрели коли такой расклад,и тож сами поназаказали,в тот день было всё:и омары,хуагра,икра красная,икра чёрная,какое то мраморное мясо и прочая хрень,и в итоге под предлогом выйти в туалет,пацики дёрнули с места боевых действий когда крошки опомнились и стали звонить им,они говорят что мол мы подрались где то там в фое и нас забрала милиция ,помогите нам,они с нас требуют денег чтоб не возбудили уголовное дело
Но зло не осталось без наказаным,ржали до того,что их аж вырвало,и все явства вышли наружу

Такой вопрос возник: купил себе китайскую машину, какие лучше запчасти ставить? Оригинал или нет?
– Только оригинальные китайские запчасти! Не вздумай покупать немецкие или японские аналоги-подделки.

А я вот, когда режу лук, никогда не плачу!
- Бездушная скотина!

Инспектор ДПС останавливает машину.
Из машины выходит подвыпившая девушка-блондинко.
- Та-а-к, езда в нетрезвом состоянии.
- Сам ты езда....