АНЕКДОТЫ

Мопед не мой, я просто разместил объяву!

светоДИОД - это по своей структуре диод - то есть один pn переход - а тиристор - это тиристор и он не светиться

тиристор - это ключ, и уж точно не имеет отношения к светодиоду)

стандартная история муж в командировке, к жене приходит любовник.
оба возбужденные до безумия.

-Любовник говорит: я так хочу тебя трахнуть, только необычно.
значит так ты раздевайся, становись на подоконник, я вбегу в комнату, прыгну на диван, с дивана на комод, делаю сальто, цепляюсь за люстру, ракачиваюсь и в прыжке вхожу в тебя.

-Жена как здорово, только щас клетку с попугаем накрою, а то он все это увидит и мужу рассказать может. и идет за простыней.

Тут крик из клетки: неееет бляяять, отрежте мне язык, я должен это увидеть!!

я чуть не обоссался. Давно так не ржал. Просто чума, а не анекдот.

я чуть не обоссался. Давно так не ржал. Просто чума, а не анекдот.

Ага, только ему лет пицот, этому анекдоту...

и не смешной совсем

Вот тут люди серьезно подошли к анекдоту!

http://blogs.chipinfo.ru/video/2010/01/15/...ristor-anekdot/

Сначала кажется, что это полный идиотизм - тиристорных светодиодов не бывает (тиристор - трёхвыводный полупроводниковый элемент с четырёхслойной n-p-n-p структурой. От крайних слоёв сделаны силовые токоотводы, управляющий электрод подключён к одному из двух внутренний слоёв (говорят, бывают тиристоры с двумя управляющими электродами, но я такое никогда не видел). В прямом направлении тиристор работает как управляемый диод - т.е. проводит ток, но только после подачи управляющего импульса (и до пропадания тока в нагрузке). В обратном направлении тиристор не проводит, тем самым ещё сильнее напоминая диод. Правда, бывают ещё симисторы - эти проводят и туда, и обратно, будучи на самом деле парой встречно-параллельно включённых тиристоров.
Бывают ещё динисторы - такие же четырёхслойные структуры, но без управляющего электрода вообще. Включаются за счёт повышения напряжения на приборе выше некоего порога (тиристор с управляющим выводом так включать тоже можно, но не нужно).

Так вот. Светодиод - это диод, в простейшем случае структура типа n-p. Один переход, всё просто… было когда-то… Потом появились многослойные светодиоды и понеслась. Правда, все вариации на тему пока что заключались в комбинировании слоёв с различным составом и степенью легированности, тиристорные структуры предложены только в 2006 году и пока вроде только теоретически.

Кроме того, сверхъярких светодиодах и в самом деле есть тиристорный эффект, только он там, вообще говоря, вреден и с ним пытаются бороться.

Так что анекдот всё-таки не совсем анекдот. Но и не правдивая история. А проблема на стороне техподдержки только в том, что её взяли на понт

Дорогой Украинский народ,
Дорогие соотечественники,
Завершается 2009 год.
Это был непростой год.
Он прошел под знаком кризиса, но не кризис определил его характер.

Этот год был богат событиями.
И щедрым на выводы.
Мы, я верю, научимся оценивать себя достойно, спокойно - и без пафоса, и без преуменьшений.
Знаю, что в этом году в жизни каждого из вас, уважаемые соотечественники, было немало достижений - больших и малых.
Приветствую каждый ваш успех и каждое доброе дело.
Прошу, чтобы в эту минуту мы вспомнили и поддержали тех, кто понес потери, ощутил трудности, пережил потрясения.
Даже мысленная поддержка творит чудеса.

Мы выдержали удар кризисом.
Мы строили стадионы и дороги, новые больницы и школы.
Мы добились, что Евро-2012 будет в четырех городах Украины.
Наши врачи спасли тысячи жизней.
Мы вместе освободили из плена наших моряков.

Мы заключили целый ряд очень успешных внешних контрактов.

Мы секторально объединяемся с Европейским Союзом - через пространство гуманитарное, транспортное, авиационное, пространство юстиции и безопасности.

В этом году мы вошли в Энергетическое сообщество.

И впервые в истории приблизились к подписанию соглашения об ассоциации с Европейским Союзом, где ключевая составляющая - зона свободной торговли.

Жизнь идет вперед.

И в нашей стране, в наших семьях все больше и больше рождается детей. И это жизнь.

Это - мы. Эти хорошие события - наша жизнь.

Об этих вещах надо говорить каждый день.

Чтобы перестать быть заложником только темной, гнетущей, желтой информации.

Да - говорить без пафоса, но с доброй мыслью, добрым чувством к себе, своему народу и стране.

Завершается целая эпоха в нашей жизни.

Я горжусь этим временем. Горжусь - с внутренним спокойствием, без спеси и без розовой мечтательности.

Горжусь свободой слова, свободой выбора, свободой для бизнеса.

Горжусь многими экономическими показателями.

Горжусь тем, что внимание власти обращено на социальную поддержку многих людей, на поддержку матерей и детей, сирот и инвалидов.

Горжусь тем, что я украинец и как украинец я обратился к миллионам.

Я верю, что наша большая идея единой Украинской нации и сильного государства будет шириться твердо и неотступно.

Сегодня, думая о годе следующем и последующих годах, я обращаюсь к новому украинскому человеку, который рождается в непростых испытаниях и, возможно, беспокойстве.

Ничего не бойся.

Иди уверенно вперед.

Ты победишь.

Наша сила, сила нашего народа, его государства, демократии и культуры - мощная, мощнее любых внутренних и внешних опасностей.

Наша жизнь - это Украина, и никакие потуги не вернут ее в старые, чуждые нам болотные моря.

Мы - европейцы. Мы будем в Европейском Союзе и НАТО.

Мы будем жить в безопасном, защищенном и процветающем государстве.

Мы - все вместе, весь народ от Донбасса до Карпат - способны достигать великих целей.

Новый украинский человек - это наше личное достоинство, вера и уверенность.

Это - доля энергии, которая восстановила государство, обрела свободу и стремится создавать новую жизнь.

Это - лучшая часть каждого из нас.

Я обращаюсь к каждому из нас, уважаемые соотечественники.

Все будет хорошо. Мы стали другими. Назад не вернемся.

Верим в нашу силу.

Верим в себя.

Никаких сомнений.

Будем уверены в том, что 2010 год принесет нам победу.

Я поздравляю вас и ваши семьи с новым счастьем.

Я поздравляю вас и весь наш народ с новым добром.

Я поздравляю всех нас с Новым 2010 годом!


http://on-cinema.com/news/novogodnee_obras...2010-01-02-5757

Изменено: AmbA, 17.01.2010 - 18:13 PM

To: AmbA
Хоть бы жирным отметил, где смеятся надо.

Это ж сколько ж трудится пришлось бы ж

To: AmbA
имхо этому место в "Идиотских высказываниях" Т.к. для украинцев это скорее грустно, а для остальных вызывает лишь лёгкую улыбку.. имхо)

и не смешной совсем

Если вам не смешно, это ещё ничего не значит. просто написал и плюс поставил, так как я его раньше не слышал и очень долго смеялся. Тут просто нужно всё это действо представить, вжиться так сказать в образ попугая.

Игровой компьютер для отличной учёбы всего за 10990 рублей!

странное у тебя чувство юмора

кстати шутку сам придумал ?

Нет, в том-то и дело, реальная реклама на каком-то сайте.
Я тут сибе скромненький системник набросал, чиста для работы, даже без видюхи -- и то 15 тр, а тут...

На одной автобазе работали два водителя и было у них общее качество
- оба любили выпить. Но почему-то тот, который был помоложе, когда напивался, обязательно попадал в аварию. А второй - хоть бы хны. Ездил пьяный не хуже трезвого. Молодого разобрало любопытство: Как же так?
Подходит он к старшему и просит:
- Научи меня - как это ты ездишь так хорошо, хоть и пьян в стельку?
- С удовольствием тебя научу! Для начала давай выпьем с тобой! Вот сколько сейчас на небе лун?
- Одна.
- Мало! Еще надо выпить. А сейчас сколько лун на небе?
- Две.
- Мало! Еще давай! А теперь сколько? Три? То, что надо! Садись в машину, поехали!
Едут они, старший за рулем, машина скорость набирает.
- Вот смотри - впереди три столба. В середине настоящий. Объезжаем!
Дальше. Видишь - три собаки. В середине настоящая. Объезжаем! Теперь
- три постовых. В середине настоящий. Объезжаем! Так. Вон три колодца.
В середине настоящий. Объезжаем!
- Я всё понял! Дай теперь я поведу машину!
Поменялись они, едут дальше. Молодой за рулем, радостный такой, продолжает комментировать:
- Вот три старушки. В середине настоящая. Объезжаем! Класс! Вот три моста. В середине настоящий. Объезжаем!!! ...


Жена - мужу:
- Моня! Ты зачем нарисовал на холодильнике букву "Ж"?
- Сарочка, это не "Ж", это - снежинка.
- А пьяных гостей ты об этом предупредил?


Сотрудники одной фирмы потихоньку от шефа выпивали на работе. Спиртной напиток не оставлял после себя запаха. Через некоторое время шеф вызывает к себе пьянчужек.
- Если уж пьете, - говорит им, - то пейте алкоголь с запахом. Пусть посетители лучше думают, что имеют дело с пьяными профессионалами, чем с трезвыми идиотами!!! ...


Вернулся еврей с рыбалки и говорит жене:
- Ну и скупые же люди пошли! Мы с ребятами договорились: кто первый рыбу поймает, тот ставит магарыч, а кто второй - закуску, и что же ты думаешь?
Смотрю, у Сереги поплавок на дно пошел, а он сидит, как будто не видит. У Петьки тоже потянуло, аж удилище согнулось.
А он - ни гугу! Вот скупердяи!
- А у тебя клевало? - поинтересовалась жена.
- Дураков нет. Я вообще без наживки закинул.


Центризбирком России резко осудил систему подсчета голосов на выборах в
Украине. Это черт знает что! Выборы уже завтра, а победитель до сих пор неизвестен!


Приходит женщина к сексологу:
- Доктор, у мужа с потенцией проблемы. Сделайте, чтобы он стал прямо как бык!
- Ладно, раздевайтесь.
- Зачем?
- Если как бык - будем начинать с рогов!!! ...


Кризис в России. Пятачок, испуганный, прибегает к Винни-Пуху.
- Винни, Винни! Что же теперь будет? Мед подорожал!
Пух, абсолютно спокойно:
- Пятачок, а свинина подорожала?
- Да.
- Ну, значит и мед будет.


На прошлой неделе едва не произошла трагедия во время ремонта лопнувших труб отопления - после четырёх часов работы у сантехников неожиданно закончился мат.


На совещании начальник говорит своим подчиненным:
- Теперь все будет решаться через меня!
Один сотрудник шепчет на ухо другому:
- Сказал бы проще, что теперь все будет решаться через жопу.

Перлы из резюме.

Ожидаемые предложения:

• Получить должность: генеральный директор, исполнительный директор, коммерческий директор, зам. директора, руководитель отдела сбыта, менеджер отдела сбыта, торговый агент
• Меня интересует работа в области финансов:
  -финанасовый директор(зам);
  -главный бухгалтер (не очень хочется);
• Надеюсь, что в Вашем Банке предложений моему резюме найдется пара.
• Данное предложение после всестороннего обдумывания вызвало в моем лице большую заинтересованность.
• Стартовые. Так как я озабочен поиском работы, то любые флюктуации возможны.
• По складу характера мне легче сгенерировать идею, чем реализовать ее, поэтому я хочу быть менеджером среднего звена
• Вы в какой области специалист? - В Днепропетровской.
• Прфисианальный оффисный работник
• ...Но отсутствие у меня большого свежего опыта, конечно, настораживает.

Знание языков:

• Англійська-незалежний користувач
• Английский - буквальное понимание до 90 % печатного текста и 100% понимание значения; 80% понимание произнесенного.
• Иностранный язык: базовый
• Английский - на уровне pre-immediate.
• Aнглiйська, нiмецька - з перекладачем.
• Английский- ориентировочно.
• Английский в стадии реконструкции.
• Английский (свободно на среднем уровне).
• Английский разговорный – свободно, немецкий – в процессе изучения, язык глухонемых – свободно.
• Английский - читаю, пишу свободно, говорю со словарём
• славянские (слабо, зато все)
• Устный и письменный перевод между языками
• English - basic fluency
• Английский/французский - более чем свободно
• Свободно говорю английский, украинский, русский
• Английский: необходимо освежить
• Разговорный английский (со словарем)
• Английский: существенно.
• Немецкий и французский - читаю со словарем, но смысла не понимаю.
• Полусвободный английский
• английский и французский (отдельные слова и выражения)
• Английский - как все.
• английский - пассивный свободно
• English (неразговорный)
• английский - Сертификат Украинской Академии государственного управления при Президенте Украины о владении разговорным английским
• Изучаю базовый English
• Знание английского языка не в совершенстве

Личные качества:

• Уровень образования: Два и более высш. образований
• Знаком с чувством юмора.
• Во избежание личных конфликтов и стрессовых ситуаций на работе, считаю необходимым в кратчайшие сроки составить психологические портреты всех сотрудников фирмы, изучить их склонности и привычки.
• Могу работать в автономном режиме, находясь в длительной командировке.
• Трудолюбие (особенно при наличии интереса к работе).
• Приятная внешность и голос, потенциальное стремление к серьезной работе.
• Абсолютная лояльность по отношению к работодателю
• Своим недостатком считаю выполнение чужой работы.
• Жизненный девиз - никогда не стоять на месте.
• Отсутствие мании величия
• Иногда опускаются руки
• Слишком интеллигентна, что в наше время иногда вредит
• Иногда переборы с вином и женщинами
• Слишком люблю мужа
• Покой ума
• Трудоголик. Люблю брать на себя чужие обязанности
• В свободное время могу отдаваться полностью работе.
• Политически грамотен

Личные сведения:

• Женат, но не курю
• Семейное положение: холост, но это не кредо.
• Семейное положение: счастлив в браке.
• Не женат (возможны командировки).
• Хронических заболеваний и противопоказаний не имею. Интересы и увлечения – разнообразные.
• Mрія: мерседес з відкидним дахом
• Happily married with one child
• Cлужба в вооруженных силах: депутат райсовета
• Мне 45 лет - это нормально?
• Мой возраст (46 лет) свидетельствует против меня, однако то обстоятельство, что моему сыну 6 лет, говорит о том, что у меня хорошая мотивация и я сохранил способность учиться и активно работать.

Генеральный директор пишет в резюме:
ОТЛИЧНО ВКУСНО ГОТОВЛЮ, ЗНАЮ МАССАЖ

Из резюме на вакансию секретаря:
Дополнительная информация о себе: умею работать "сверхурочно".

резюме домработницы: "стираю, гажу, создаю уют в доме"

Может не сюда и не совсем по теме но это полный п-ец :DD
Рассказ о том как стать админом ICQ

http://johnnythelizard.wordpress.com/2009/02/18/1/

- Мишка, тебе повестка!!! !
- Дык, я же уже отслужил!!!
(Восторженно)- Ну, отслужил - здорово!!! А теперь еще и отсидишь!!! !


Маленький мальчик спрашивает маму:
- Мама, а у нас в школе большие ребята говорили слова, которые я не понял. - Что за слова?
- Киска и Сука.
- Ну... - Покраснела мама. - Киска - это как наш кот Васька, только женского рода. А сука - то же самое, только собачка.
- А, понятно.
Через некоторое время мальчик встречает отца, и повторяет вопрос.
- Сынок, никогда не спрашивай у женщин такие вещи. Пойдем, я тебе все на картинке покажу.
Отец достает Рlауbоу, открывает разворот и рисует фломастером круг.
- Смотри. Все, что в круге - это киска.
- Понятно. А сука?
- Это все, что за кругом.

To: Gott
старая тема. это ж надо реально таким...недочеловеком быть. в 21 веке парень живет.

Урок английского языка в деревенской школе. Учительница:
- Иванов, как будет по-английски "дверь"?
- Dwеаr.
- Whаt еtо dа!

Возвращается мужик с командировки. Заходит в коридор и слышит
охи-вздохи жены из спальни. Он, сломя голову, врывается в
спальню и видит голую жену в постели.
- Что с тобой!?
- Ой, у меня сердечный приступ, беги, звони в скорую!
Мужик несется в коридор к телефону и натыкается на маленького
сына.
- Папа, а в шкафу сидит голый дядя Вася!
Мужик бежит обратно, распахивает шкаф и... видит голого соседа.
- Ну ты муд.к! Моя жена при смерти, а ты тут с детьми в
прятки играешь!!!