Объявление: В связи с геополитическими изменениями домен pos. su переименован в pos. ru
Шурик, Пятибратор, Толик и Паша устроили игрища в американский футбол –
МГИМО против ИнЯза. В качестве мяча была полная двухлитровая бутыль пива.
Рубились не на шутку. Особенно азартно играл Шурик. Будучи человеком,
ненавидящим проигрывать, он крушил противника с маниакальной
устремлённостью – догонял соперника даже если тот уже был без мяча-бутыли и
припечатывал о землю. Соперником этим, как правило, оказывался Паша. Вот и
сейчасон в очередной раз отлипал от почвы после столкновения с Саней. Но и
Паша тоже был парнем упрямым…
Оом, мирно хрустя огурцом, наблюдал за пьяно-спортивной баталией. Вдруг
его внимание привлекла парочка, приближающаяся по тропинке вдоль берега.
Очень фигуристая и симпатишная девчонка шла вместе со своей бабушкой.
Напрягши мутный взгляд, Оом узнал девушку – она! Та, что была в маршрутке!
На этот раз девушка показалась Оом'у настолько ослепительной (внутри уже
плескались 400 грамм), что он в шокеприостановил процесс пережёвывания
огурца и вперился в неё бесстыдным взглядом. Девушка поймала на себе
взгляд, посмотрела на Оома с огурцом в руке и мило улыбнулась. Реагируя на
её улыбку, тот мощным глотательным движением освободил ротовую полость от
останков зелёного овоща и уверенной походкой в предвкушении знакомства,
которому валявшийся у костра Грибофф помешать уже не мог, направился к
внучке. На ходу он решал в уме, какой вариант первой фразы скорее сработает
в его пользу – ''А хотите огурец?''или ''А хотите водки?''…
Обгоняя Оома, к реке на всех перегарных парах пронёсся Паша. В руках он
судорожно сжимал бутыль и, будучи преисполненный жгучего желания всё-таки
заработать наконец несколько очков для своей команды, улепётывал от Шурика
что есть сил. И кажется, ему это удавалась – Шурику уже порядком дало по
шарам, и он преследовал соперника весьма затейливым зигзагом. Чувствуя
близкую удачу, Паша ещё ускорился и выбежал на берег…
Бабушка с внучкой поравнялисьс поляной. Внучка шла чуть впереди. И как
шла! Плыла! – по крайней мере, так казалось Оом'у. Она просто-таки парила в
лучах весеннего солнца, являя собой жизнеутверждающую, красочную картину.
Но тут в живописном кадре появился не менее красочный и жизнеутверждающий
Паша. Добежав до песка, он резко затормозил в паре метрах от бабули и
внучки и, не замечая никого и ничего в своём пьяном триумфе, с победоносным
воплем ''Тачдаун, бля!!!'' со всей дури ёбнул бутыль оземь…
Внучкаотскочила вовремя – подобно снаряду, бутыль разорвало от удара о
камень, и пивные струи мощнейшего напора неумолимо обрушились на не
отскочившую старушку. Вид пивной пены, пузырящейся на носу у бабушки, так
поразил Пашу, что он в испуге сделал шаг назад, отступая под её ласковым
взглядом. При этом, оступившись о корягу, он совестливо плюхнулся на пятую
точку. Внучка было открыла рот для произнесения обличительной и полной
праведного гнева тирады, но так и замерла с открытым органом речи – через
голову Пашина неё летел Шурик, наконец настигший противника…
На этот раз отскочила бабуля. Внучка была так впечатана неуправляемым
телом Шурика в одиноко стоящее позади неё дерево, что когда, она сползла по
стволу вниз, на коре остался рельефный отпечаток её силуэта. Тут уже для
обвинительной речи открыла рот старушка. Но и ей было не суждено заговорить
первой. От удара о ствол дерева из его ветвей вывалился явно провисевший
там уже не один год рыбацкий сапог. Раздалось глухое ''шмяк!''– обувка
попала бабуле аккурат каблуком в темень, – и старушка, крякнув, осела рядом
с внучкой…
Глава 6 (разговорная, промежуточная): Куриный расизм
(Паша):
– Хорошо старушка с крепким кумполом попалась. А то я думал всё, кранты!
(Оом):
– Убийцы. Вы убили мою мечту. Это была девушка моей жизни.
(Толик):
– Ты щас о которой из двух?
(Оом):
– О той, от которой мне остался лишь силуэт на стволе сего замечательного
древа, плодоносящего сапогами. Посмотрите, какиеформы. Какие линии...
(Шурик):
– Да, сапог и вправду скроен ладно.
(Оом):
– Юмористы, бля. Сапог! Щастья… Щастья меня лишили, изверги. Ненавижу вас.
(Толик):
– Да лана те. Давай лучше в горлишко запустим. Смажем печаль твою.
(Оом):
– Предложение считаю пошлым и несвоевременным.
(Толик):
– Не понял?!
(Оом):
– Я грю, наливайте. Но знайте - я вас презираю.
(Паша):
– Ну, за душевные порывы!
(Женич):
– Кстати о позывах. Душевность душевностью,а без закуски уже не
проваливается. Где курицы?
(Шурик):
– Йурра жарит.
(Паша):
– Кто жарит?? Йурра??? Пиздец курицам...
(Шурик):
– Паша, не хотелось бы тебя понапрасну расстраивать, но некоторое время
назад эти курицы были обезглавлены, циничным образом ощипаны, выпотрошены и
расчленены. Ты всерьёз думаешь, что с ними может случиться что-то ещё более
неприятное?
(Паша):
– Поверь, может. Йурра ОЧЕНЬ любит готовить. Всё, мы остались без
закуски...
Когда ребятаподошли к костру, Йурра безмятежно пребывал вне сознания в
классической позе компаса – каждая конечность указывала в свою сторону
света, при этом в одной руке у него был шампур, а в другой сапёрная лопатка
(к ней мы ещё вернёмся).
(Шурик):
– Йурра, проснись! Йуррик, родной ты наш человек! Йурра, мать твою, где
кура?
(Йурра):
– Там...
(Шурик):
– Йурра, не исчезай, Йурра, фокусируемся – где там?
(Йурра):
– Там...
(Оом):
– По-моему, мы его теряем.
(Паша):
– Меня больше беспокоит, что мы теряем курицу.
(Шурик):
– Йурра, "там" – нам не подходит, это неправильный ответ, и при этом
бесчеловечный.
(Женич):
– Да-да, Йуррик, именно бесчеловечный, ибо твои друзья хотят закусить, и
лишать их этой простой радости антигуманно. Согласен?
(Йурра):
– Там!!
(Пятибратор):
– Йурра, ты сильно огорчаешь своих друзей. А твои друзья не любят
огорчаться, правда, Паша?
(Паша):
– Правда. Давайте бросим его в речку.
(Оом):
– Не, это не наш метод.
(Паша):
– А закуску проебать – это наш метод?? Какое твоё предложение?
(Оом):
– Щас… Дайте бутылку... С ним это всегда срабатывает. Йурра!
(Йурра):
– Там?..
(Оом):
– Водки выпьешь?..
(Йурра):
– Да!
(Оом):
– Айн момент, наливаю. Ой, а где же закусь?
(Йурра):
– Там! В ве..дре! Под де..ре..вом!
(Шурик):
– Ты гляди, сработало. Ага, а вот и ведро. Так... Ёп!.. Йуррик... Йурра,
бля! Почему она чёрная, как уголь?Пааачемууу она чёёёрная???
(Оом):
– Саш, не надо его так трясти. Случится страшное.
(Шурик):
– Чёёёрнаааая почемуууу бляяяяя???
(Йурра):
– Тссссссс... Эта курица – негр. Ты что.. расист?..
(Паша):
– Я же говорил пиздец курице. Сжёг накуй...
В класс заходит новый учитель с огромным косяком
садится, запаливает, затягивается...
все в шоке...
— дети, я ваш новый учитель биологии, Пётр Сергеевич....
затягивается, выдыхает...
— сегодня я расскажу вам про рыбу-пилу...
затягивается...
— эта рыба обитает на са-а-амом дне океана, у дна, в вечной мгле...
...ещё тяжка...
— но иногда она выходит на берег, и начинает пилить деревья...
затягивается, выдыхает... задумчиво:
— Пиз@#ц... Ебн%тая рыба...
мужик вбегает в уезжающий поезд и к проводнице:
"я вот билет не успел купить, вот вам 100$, подселите меня к кому-нибудь."
проводница подселила его в купе к женщине.
Через полчаса вылетает женщина вся в слезах. соплях и к проводнице:
Ж: -когда вы мне мужчину подселили - я ничего не сказала! когда он
бухать начал- я тоже промолчала! когда он раздеваться начал - я
молчала! когда он меня раздевать начал - я опять ничего не сказала, но
когда он СНЯЛ С МЕНЯ ОЧКИ, ОДЕЛ СЕБЕ НА ЧЛЕН И СКАЗАЛ "Василий, посмотри какого крокодила мы будем трахать!" - я не выдержала!!!!!
Глумление над рекламой.
Все женщины одинаковы. А если нет разницы, зачем платить больше?
Мужчина открыл для себя ОРУЖИЕ и придумал ОХОТУ.
Женщина открыла для себя ОХОТУ и придумала ШУБУ.
Мужчина открыл для себя ЦВЕТА и придумал ЖИВОПИСЬ.
Женщина открыла для себя ЖИВОПИСЬ и придумала МАКИЯЖ.
Мужчина открыл для себя СЛОВО и придумал БЕСЕДУ.
Женщина открыла для себя БЕСЕДУ и придумала БОЛТОВНЮ.
Мужчина открыл для себя ИГРУ и придумал КАРТЫ.
Женщина открыла для себя КАРТЫ и придумала КОЛДОВСТВО.
Мужчина открыл для себя СЕЛЬСКОЕ ХОЗЯЙСТВО и придумал ПИЩУ.
Женщина открыла для себя ПИЩУ и придумала ДИЕТУ.
Мужчина открыл для себя ДРУЖБУ и придумал ЛЮБОВЬ.
Женщина открыла для себя ЛЮБОВЬ и придумала БРАК.
Мужчина открыл для себя ЖЕНЩИНУ и придумал СЕКС.
Женщина открыла для себя СЕКС и придумала МИГРЕНЬ.
Мужчина открыл для себя ОБМЕН и придумал ДЕНЬГИ.
Женщина открыла для себя ДЕНЬГИ и тут наступил полный п…
Изменено: AmbA, 22.01.2010 - 19:29 PM
