АНЕКДОТЫ

Путен жжот http://www.rbc.ru/rbcfreenews.shtml?/20100420152509.shtml Разве можно представить чтоб ЛУЖКОВ (!) ОТДАЛ кому нить хоть что то? не говоря уже про жирные куски...

Мужик решил купить попугая. Пошел на базар, смотрит - на одном из прилавков стоит клетка с попугаем и цена 1000$.
Ну он спрашивает, почему так дорого?
Там отвечают, что попугай очень умный, знает много слов и легко обучается.
Мужик заплатил, приносит попугая домой, ставит клетку и ждет. Попугай молчит. Мужик ждет час, два - нет толка. Он начинает:
- Ну говори, давай. . Гоша хороший, Гоша хороший.
Попугай молчит.
Так продолжается несколько дней. Мужик совсем отчаялся, сидит злой с красными глазами, смотрит на клетку и в гневе кричит:
- Гоша хороший, Гоша хороший! !
Попугай:
- Мужик, скажи, что такое корпускулярно-волновой дуализм?
Мужик смотрит офигевшими глазами:
- Вот это да! Чего ж ты раньше молчал??? Да я не знаю таких слов!
Попугай:
- Ну так и кто ж с таким мудаком говорить станет?

Зеленые яростнее протестуют против меха, чем против кожи, потому лишь, что состоятельных женщин доставать куда легче, чем шайки байкеров.

это даже и не анекдот Гы....
http://www.yaplakal.com/forum11/topic267818.html

Пивовар Гермунт Штольц побывал в России. Некоторые вещи его удивили, некоторые возмутили, а некоторые у него спиздили.

- Колян, с тебя тост!
- Да не умею я тосты говорить!
- Нет уж, давай говори!
- Ну ладно. Мудаки вы все и пидоры!
- Что!?!?
- Я же говорил, что не умею..

В банке:
- Мужик, ты куда без очереди?!!
- (передёргивая затвор) Извините, задумался...

Пивовар Герман Штольц всегда мечтал побывать в России. Некоторые вещи показались ему удивительными, другие возмутительными, а потом его убили под Сталинградом

— Некоторые считают, что я очень странный человек. Но я всего лишь мечтаю создать расу атомных роботов-монстров, сверхлюдей с восьмиугольными телами, которые высосут кровь!

История эта случилась в те давно забытые времена, когда видеомагнитофоны
были большой редкостью и мои друзья собрались на квартире одного из них в
отдаленном районе посмотреть видео. Уже было далеко заполночь, когда у
хозяина квартиры раздался телефонный звонок. Звонил еще один общий
приятель, у которого возникла серьезная проблема. Все дело в том, что
девушка, за которой наш общий приятель тщетно ухаживал уже пол-года
сегодня согласилась, так сказать, разделить с ним чудо плотской любви.
Проблема же заключалась в том, что это чудо делить было решительно негде.
И тут приятель вспомнил про хозяина квартиры, в которой мы устроили
кинозал. У того родители были в отъезде и приятель умолял его временно
предоставить жилплощадь для столь важного свидания. Хозяин квартиры
объяснил, что дома у него уже находится группа из 6 мужиков, которых деть
некуда, так как метро закрыто, на тачку у них денег нет, а на улице - зима,
поэтому особо не погуляешь. Hа настойчивые уговоры приятеля было принято
решение помочь счастью влюбленных и всей группе молодых людей
спрятаться в квартире для того, чтобы переждать акт любви. Приятель обещал,
что все займет не больше полу-часа. Рассудив, что пол-часа - не время, народ
стал искать подходящие убежища. Спрятались кто-где: в шкафах, под
диванами, один даже для того чтобы было не очень жарко разделся и залез на
антресоли. Ключ, по договоренности с приятелем положили снаружи под
коврик и в полной темноте стали ждать. Минут через 15 в замке заскрипел
ключ, дверь открылась и с мороза вошла наша "сладкая парочка". Все затихли в
ожидании. Что было дальше между приятелем и его красавицей оставляю на
ваше воображение, только через минут двадцать процесс был удачно завершен
к общему удовлетворению не только тех, кто ему предавался, но и тех кто
страдал во имя любви в пыльных шкафах и чуланах. Приятелю уже не
терпелось покинуть квартиру, которая как он знал нашпигована людьми,
поэтому он быстро оделся и даже открыл входную дверь на лестницу. Девушка
одевалась не так быстро и она завязывала шнурки в тот момент когда сквозняк
с шумом захлопнул входную дверь...
Дальнейшее с трудом поддается описанию, так как решив, что хлопок дверью
означает, что сладкая парочка ушла, из всех щелей начали вылезать мужики
истосковавшиеся по общению, громко делясь впечатлениями от только что
произошедшего акта. При этом, фразы типа: "А ты слышал как она стонала на
пятой минуте?!!" были пожалуй самыми аккуратными. Плюс к этому везде
стали включать свет, шуметь и ходить разменая конечности. Hемая сцена была
в коридоре, когда туда вышла вся эта кодла и увидела девушку хватающую
воздух ртом и нашего приятеля цвета старых зеленых обоев. Следующее что
случилось, на девушку в одних трусах с антресолей вывалился прятавшийся
там парень. Дальше был только КРИК!!!

Изменено: Илья Сухачев, 25.04.2010 - 18:30 PM

Интеллигент пытается заскочить в метро, но дверь защемляет ему голову. Закрывая глаза, он обреченно шепчет:
- Это п... дец!
Дверь снова открывается.
- Простите, товарищи, - переволновался.

История эта случилась в те давно забытые времена, когда видеомагнитофоны
были большой редкостью и мои друзья собрались на квартире одного из них....

мдаа анекдот,это надо было видеть, девка походу пол жизни потом каждый раз перед этим делом всю квартиру проверяла...

был у меня случай с дружком штурмовали в 2 этаж блок-хаты одной девки(давалки) , мать(следователь) раньше пришла по доносу соседей, ну я в ванной спрятался и лампочку выкрутил, встал в ванну за висящее полотенце, друг возле стиралки бельём накрылся, почемуто после полного осмотра , решила руки помыть, выругалась за свет и вытерла руки полотенцем за которым я стаял ..как только она не слышала как сердце моё билось, короче мать,закрыла дочь.. девка подумала что мы сбежали, а мы с ванны с диким криком как вывалили, и понеслась всё на стол..ох мы потом оторвались

To: vitas74
Извини, то есть, вы с другом её одну того?

To: Маврик
а что для нынешнего времени это "дико"?!))

To: vitas74
тоже не понял, чем в итоге кончилось)

В догонку. Был у меня период в жизни, когда я учился в университете и строил дачный дом, точнее домище, в 15 км от города. Жил там же, так как больше было негде. И там же кантовалось 6 таких же бедолаг "строителей", ну компания понятно какая. Вечер буднего дня, сидим выпиваем по тихой грусти. Уже дело ближе к ночи, я устраиваться спать пошёл, утром на пары. Мужикам понятно стало мало и они решили в город за добавкой смотаться. А из транспорта только трактор, на нём они все и рванули, как они там вшестером устроились и вообще доехали в оба конца - тайна, покрытая мраком, так как кондиция была уже хорошая. На утро оказалось, что они всю ночь бухали и из поездки привезли какую-то шмару страшную, напоили её и использовали по прямому назначению. Я собрался в университет и зашёл в общую комнату оценить потери в рабочей силе. Картина масла: вся комната в дыму, на полу пустые бутылки и 4 тела, на кровати лежит это синее тело в растопырку, вся в синяках, ссадинах, страшная как жисть бомжа, вся в сперме. И два самых стойких бойца чего-то трут между собой за столом. Минутная пауза, тут один кивает в сторону тела и выдаёт: "Будешь?".
Боже как я на учёбу летел, как на крыльях, такая тяга к знаниям появилась.

Шел медведь по лесу, увидел горящую машину, сел в нее и сгорел

1.
"Доктор, чё то я в последнее время , какой то злой, раздражительный?"

"Попейте валерьянку на ночь"

" лучше не зли меня сука "

2.

" ...доктор, у меня совсем нет друзей, может вы сможете мне помочь? ....жирный старикашка!"

Сидит мужичок в парке. Подбегает к нему восторженная блондинка:
- Вы - Джо Дассен!!!!
- Да нет. Вы обознались.
- Не скромничайте. Я вас узнала.
- Девушка, я вас уверяю - я не Джо Дассен. Тем более он давно уже умер.

Девушка, падая на колени, расстёгивает мужику ширинку и вдохновенно делает ему минет...
Обалдевший мужик вздрагивает и оглядевшись по сторонам, гладит блондинку по голове, напевая:
- Пабаба, папаба-паба-баба-ба....

Шел медведь по лесу, увидел горящую машину, сел в нее и сгорел

ты недалеко от "маршрутчиков" ушел ))

может уже было, но всё же :

Допинг — это когда заметили.
А пока не заметили — это витамины!

Нда... Последние ваще коассные

Анекдот от Стиллавина, когда он ещё на радио Максимум работал: http://multi-up.com/267744