АНЕКДОТЫ

Грудь(и) Замечены у самок, замечены самцами. Справедливости ради следует заметить, что и у самцов в недрах густой растительности скрываются сиськи. Но они обычно остаются в зачаточном недоразвитом состоянии (и слава б-гу), потому и незаметны. Здесь стоит упомянуть об особых разновидностях женоподобных сисястых моделей самцов: жиропас, качок и транссексуал. Первые в сиськи загоняют тонны жира, вторые протеина (не путать с совершенно опизденелыми мужиками, чьи сиськи сформированы из натуральной сисечной материи), третьи — тонны силикона.
lurkmore

Некоторые юзеры используют в своих постах буквы. Это раздражает.

Некоторые постят картинки. Это пугает.

А у некоторых ник - слово из трёх букв. -- Это не нагружает сервер.

Некоторые юзеры задают вопросы. Это настораживает.

А некоторые идут еще дальше. Вопросов не задают, но такое себе уже думают... И не прижмешь ведь никак таких гадов. Замаскировались.

Изменено: AmbA, 14.05.2010 - 14:24 PM

Интервью.
Журналист:
- А зачем вам голова?
Боксёр:
- Для адекватого восприятия окружающей действительности...
Журналист:
- Чего?
Боксёр:
- Да пошутил я, пошутил! Ем я в неё...

Кто в курсе, что даёт шарик при соприкосновении с синтетической тканью?

Уезжает Вано в Москву. Дато перед от'ездом дает ему $200000 и просит:
"Слюшай, дарагой, сейчас в моде цвет бардо, купи мне все для мюжчины цвета
бардо..."
Проходит некоторое время, Дато звонит Вано из Москвы.
"Слюшай, дарагой, все тибе купиль... Костюм от Кардена - бардо, галстук от
Диора - бардо... [куча пречислений]... захожу в салон - а там Мерседес - тоже
бардо заказал - специально тибе перекрасили... Совсем нет у тебя твоих баксов,
зато савсэм все бардо!"
"Вай, Вано, вай спасибо! Ты мне как брат, как отец, приезжай барашка кушать
будем..."
"Пагади, Дато, я спросить забыл - бардо это жельтый, да?"

Слышал в другом варианте.
Приезжает новый русский на автосервис, говорит: "Мужики, вот мерс купил, покрасьте мне в цвет бардо".
Те согласились.
В назначенный день новый русский приходит, ему выгоняют мерседес, он смотрит, чешет голову и говорит: "Мужики, а я че-то не понял... Бардо - это не зеленый что ли?"

Способ поймать зайца: положить на пень красный кирпич и посыпать его перцем. Заяц подойдёт, подумает: моpковка, понюхает, чихнёт - и головой-то ОБ КИРПИЧ и ударится! А если с пеpвого pаза не попадёт - то ещё один кирпич подложить, дабы повыше было.
Ну и старый анек.
Жил-был мужик, и было у него три сына: мент, офицеp и панк. И был у него огоpод, на котоpом pосла капуста. И каждую ночь пpиходил к нему заяц-топтун и вытаптывал всю капусту. Мужику это надоело, позвал он к себе стаpшего сына-мента и говоpит:
- Вот, сынок, оставлю я тебе всё наследство, но пpи одном условии - ты должен убеpечь наш огоpод от зайца-топтуна.
- Hет пpоблем, папа, - отвечает сын.
Hу, пpивёл он взвод ОМОHа, окpужили они огород, всю ночь на посту стояли, наутpо смотpят - весь огоpод вытоптан. Отец огоpчился, зовёт к себе сpеднего сына-офицеpа и говоpит ему:
- Вот, сынок, стаpший не опpавдал моих надежд, не уберёг огоpод. Может, ты спpавишься - получишь наследство.
- Hет пpоблем, отец, - отвечает сын.
Пpигнал сын колонну БТРов, окpужил весь огоpод, всю ночь дежуpили - наутpо смотpят - пpишёл заяц и всё вытоптал. Отец совсем pасстpоился, зовёт к себе младшего сына-панка и говоpит:
- Вот, сынок, те двое не опpавдали моих надежд. Хоть ты и pазгильдяй, и вообще, но отдам я тебе всё наследство, если убеpежёшь огоpод от зайца-топтуна.
Сын-панк пpивел на огоpод всю тусовку, всю ночь они сидели, на гитаpах бpенчали, свистели, шумели, наутpо смотpят - пpишёл заяц-топтун и опять всю капусту вытоптал.
Вот такой он, заяц-топтун!

Девушка гладит парню яйца. Осторожно перебирает пальчиками, рассматривает, любуется, иногда вздыхает...
- Дорогая, ты о чём думаешь?
- Да так... свои вспоминаю.

Hool, пиздец просто

Вот такой он, заяц-топтун!

В чем смысл этого анекдота? С 8го класса голову ломаю, когда первый раз рассказали.

)))читал и выбирал понравившиеся,даж не думал,что они про грузин)))А что не понравились?)))
А ты толерантен))))))))))))))))))

Извиняюсь, за оффтоп и некропостинг и цепляние к словам и вообще не понимаю нах я это пишу тут , но... Каким боком тут привязано понятие толерантности?

В чем смысл этого анекдота? С 8го класса голову ломаю, когда первый раз рассказали.

ну походу это младший сын и есть заяц-топтун. я так понял.

To: Junior_
Схуяли?

To: Torvald

Смысл в полной бессмыслице))
Обычно как анекдоты про 3 сыновей заканчиваются-младший что-то делает и над этим чем-то смеются. Тут тоже все ждут, что панк каким-то образом защитит огород, но у него это тоже не получается) как-то так

P.S. анекдот глупый

Дела кузнечные
"Клуб любителей кузнечного дела - проводит конкурс среди молодежи, под девизом: "Куй с нами!"
Конкурсные произведения будут выставляться в салоне клуба "Всякая куйня"."

To: кузнец тебе прям тематично под ник))

To: кузнец тебе прям тематично под ник))

Потому и разместил
" Я-кузнец! Я не могу не куя!" (с)

-Пап, а правда что контакт делает людей тупыми? -Гы, сынок ты лол!

Сидит как то программист, налаживает свою пятилетнюю работу, обложился справочниками, документацией, неделю сидит - ни фига не получается. Мужик уже похудел весь, зарос щетиной... Тут входит в комнату его мама и говорит ему с горечью в голосе:
-- Ну что, все играешь???

*вечная ей память*

- Нажрались, как свиньи и спали потом в машинах, хорошо, что кабан не пришел!
- Причем здесь кабан?
- А притом, что нажрались как свиньи!

Ахиллес – это прототип нашего Кощея. Чтобы он стал неуязвимым,
в детстве его мать
окунала в священную реку, держа за пятку, а у Кощея мать видать
построже была.

Робинзон Крузо и Пятница на необитаемом острове:
- Пятница, курить будешь?
- Нет, говорят, курение вредит нашему здоровью!
- Кто говорит?

На необитаемом острове армян, грузин и русский находят пещеру.
Жребий идти на
разведку выпадает армянину. Он заходит внутрь и попадает в лапы циклопу,
который из маслёнки капает в задний прход гостю и голубит пришельца.
Оставшиеся снаружи слышат крик своего спутника, армянин через
какое-то время
появляется снаружи. Русский и грузин:
- Что случилось?
Армянин: - Там племя каких-то амазонок, полуголые все, красииивые!
- А чё кричал?
- Так то от неожиданности. Парочку обслужил уже. Вот отлучился
вас позвать.
Грузин оказался менее доверчивым, а русский рванул в пещеру.
В пещере та же
картина: циклоп, маслёнка, серия гомосексуальных актов. Оставшиеся снаружи
слышат крик русского. Армян ехидно улыбается. Грузин в недоумении.
Появляется русский. Грузин к нему:
- Ну что?
- Да кайф, дружище, я чё так быстро: только с зоны откинулся -
бабы давно не было.
И побежал грузин в пещеру. Из пещеры доносятся страшные крики, вопли,
проклятия и матюки. Армянин говорит:
- Да! Тяжело нашему брату - грузину!!
Русский: - Да уж тяжелее, чем нам - я у циклопа маслёнку украл!

На уроке. Тема про выживаемость:
- Дети, что бы вы взяли с собой на необитаемый остров, чтобы
там хорошо обустроиться?
Петя:
- Я бы взял с собой горсть зерна, чтобы навсегда обеспечить себя хлебом!
Толя:
- А я бы взял ружьё и рыболовные снасти, чтобы обзавестись рыбой и мясом!
Вася:
- Я бы взял подружку для секса и виноградную лозу для организации
винного производства,
чтобы было всегда хмельно и весело.
- Ну, а ты Вовочка?
- А я бы взял с собой Петю, Толю и Васю...