АНЕКДОТЫ

Здравствуйте!

Когда вы дочитаете эту надпись до
конца, повреждения вашего организма,
вызванные ионизирующим излучением,
примут необратимый характер.

Спасибо!

Текст на предупреждающем знаке

Американский форум. Задаёшь вопрос, потом тебе отвечают.
Израильский форум. Задаёшь вопрос, потом тебе задают вопрос.
Русский форум. Задаёшь вопрос, потом тебе долго рассказывают,
какой ты мудак.



Нестандартные версии истории (из услышанного на экзаменах)


Тема "Византия".
- ... В Византийскую империю входили земли от Восточного до Средиземного моря. В империи было четыре главных города - Византия, Стамбул, Царьград и Константинополь ...
Тема "Русь и Византия".
- У Руси с Византией были очень хорошие и дружные отношения ... Например, князь Олег пошёл войной на Константинополь и завоевал его ...
Тема "Объединение Германии и образование Германской империи".
- Германская империя образовалась после того, как немецкая армия разгромила Парижскую коммуну ...
- Поясните подробнее, как связаны разгром Парижской коммуны и образование Германской империи.
- Ну, как ... после того, как разгромили восстание в Париже ... в столице ... больше ничего не мешало объединить Германию ...
Вскоре после этого выяснилось, что столицей объединённой Германии был город Париж, и что Парижскую коммуну организовали Наполеон и Бонапарт (два разных исторических персонажа!) при помощи Карла Маркса и Фридриха Энгельса ...
Тема "Французская революция".
- ... Король Людовик не помню какой номер ... был Помпадур ... Потому и началась революция ...
Тема "Рим". Варианты легенд об основании города.
- Ромул и Рем основали город ... и за это Ромул убил Рема ...
- Когда-то на том месте, где сейчас Рим, жила волчица. Туда пришли братья Ромулы, она их спасла и вырастила, а за это они её прогнали, основали вместо неё город и стали в нём жить ... Но потом они подрались, и Ромул убил Рема, а после этого украл у какого-то соседа жену, построил забор и основал сенат ...
- Решив поселиться в Риме, которого тогда ещё не было, Ромул и Рем вскопали холм, потом построили на нём дворец и стали в нём жить ...
- Первые правители назывались ромулами ... Первое, что они сделали после основания города - учредили календарь, в котором новый год начинался с августа ...
- Рим основывался 753 года до нашей эры ...
- ... Рим был основан потомками Троянской войны ...
- Тот, кто основал Рим, стал первым Папой Римским ... До этого он был простой ромул ...
Тема "Конец СССР".
- К началу 80-х годов в Советском Союзе было построено государство развитого социализма. Был достигнут небывалый прогресс общественных сил и крепло благосостояние народа ...
- Остановитесь. Это Ваше собственное мнение или Вы мне пытаетесь воспроизвести текст пропаганды того времени?
- Это не пропаганда ... Это правда.
- Хорошо. Если всё тогда действительно росло и крепло, то почему оно всё развалилось?
Пауза. Раздумья.
- Так из-за чего распался СССР?
- Ну, как ... Социализм построили. Задачи выполнили. Надо было строить коммунизм.
- Значит, получается, что сейчас в России началось строительство коммунизма?
- Нет. Но коммунисты пытаются строить коммунизм. Только им не дают.
- Всё-таки, отчего началась перестройка и потом распался СССР?
- Перестройка - ну, когда от строительства социализма перешли к строительству коммунизма. Для этого перехода была нужна перестройка. А как только СССР перестроили, он стал ненужным и распался ...

ну и т.д. http://webcache.googleusercontent.com/sear.../responce.shtml

Как-то вечером мы с женой ложились спать. Я попытался к ней подкатить, но в конце концов услышал:

– Знаешь, мне что-то не хочется. Просто подержи меня в своих объятиях.

– ЧТО???

И она сказала ужасную фразу:

– Ну, правда, дорогой. Мне кажется, ты просто не улавливаешь мои женские эмоциональные потребности.

Я подумал: «С чего бы это она?» В общем, в тот вечер так ничего и не получилось, мы просто заснули.

На следующий день мы отправились за покупками в одну известную фирму, которую я условно назову ЗУМ (здоровенный универсальный магазин). Мы с ней погуляли по разным отделам, она примерила три офигительно дорогих вечерних платья, но не могла понять, какое ей лучше всего подходит. Я сказал, чтобы она взяла все три. Потом она отправилась искать туфли, которые сочетались бы с этими платьями, и я предложил ей взять по паре к каждому платью. По пути к кассе нам попался ювелирный отдел, и она подобрала себе пару сережек с бриллиантами. Знаете… Я давно не видел ее настолько возбужденной. Видимо, она решила, что я рехнулся, – она спросила меня, как насчет вон того теннисного браслета (я-то знаю, что она и ракетки в руках никогда не держала). Я согласился и на это.

В общем, она едва ли не визжала от восторга, удовольствие у нее было прямо-таки физически-сексуальным. Надо было видеть, как светилось ее лицо, когда она сказала:

– Ну, дорогой, мне кажется, что это все. Можно идти к кассе.

Я с трудом сдержал себя, когда произнес:

– Нет, дорогая, мне что-то не хочется.

Вот вы знаете, что значит выражение «спал с лица»? Вся вот эта гамма эмоций – непонятки, огорчение, возмущение, гнев… пробежала по лицу моей обожаемой.

– Ну, правда, дорогая. Я просто хочу, чтобы ты подержала в своих объятиях все вот это вот.

И когда она уже была готова наброситься меня и разорвать на тысячу маленьких клочков, я добавил:

– Мне кажется, что ты просто не улавливаешь мои мужские финансовые возможности…

Так что теперь примерно до 2008 года секса мне не светит.

Кака барыня ни будь, всё равно её....

Поехала девушка на море. И сама не отдохнула, и другим не дала.

ходит мужик по магазину шляпы мериит. продавщица ему говорит: -может вам папаху дать? -по пи*де себе дай дура!

- а ты знаешь, что профессор с шестого этажа пидор?!
-ндааа, пол года его в *опу ебу, а не знал, что он профессор...

Скопипастил с ЖМ

- Каждое повторение – это жизнь, и давай проживём её по максимуму прямо здесь
и прямо сейчас!

***
- Выпадать будем, а выпадывать не будем! Всё ясно?

***
- А это не можно?
- Льзя!

***
- Бог создал нас совершенными. Осталось только понять, зачем.

***
- Нет такого человека, который не был бы идеален в своей уникальности!

***
- Добиваемся экстаза в отдельно взятой мышце!

***
- «Impossible Is Nothing» означает «Бегом на диету!»

***
- Если всё получится, то в пятницу я буду ужасным. В хорошем смысле слова.

***
- Ты поставил меня перед фактом!
- Нет. Я поставил факт перед тобой.

***
- Нужно ещё два подхода. Иначе меня не удовлетворить.
- Вот неудовлетворённой я тебя никогда не отпущу!

***
- …А зачем мужчина женщине без тестостерона? Вместо картинки, что ли?

***
- Никаких правил. Только исключения из них.
***
- Гантель должна ровно и спокойно лежать в руке и знать, что ею занимаются. Как женщина.

***
- Тренировка – это как любовь: иногда нужно разжечь, иногда прожечь, иногда воспламенить, а иногда взорвать. Ну, а сегодня просто чуть подогреем…

***
- Делаем отдых быстрым!

***
- Не сгибайся, а скручивайся, когда пресс качаешь! Заворачивайся внутрь, как… кондитерский рулет!

***
- Таз назад отводи, и всё: теперь ты попала в капкан, из которого уже не выбраться.
Никогда…

***
- У диапазона есть варианты. Можно выше, можно ниже, можно дальше, можно ближе. Вот, почти стихи.

***
- Это сверху вниз нужно воткнуть!

***
- Рука пусть не дрожит. Пусть гантель дрожит от страха, что ты её сейчас сломаешь!

***
- Возьмись ногами за поребрик!

***
- Поздравляю! Теперь ты тоже не человек!
- Спасибо!

***
- Всё дело в нюансах! Можно идти совершать революцию и поскользнуться на банановой корке.

***
- Опускай вес так нежно, как будто это не железо, а хрусталь!

***
- Вчера… то есть, завтра…
***
- Женщинам уступают не только дорогу, но и дорожку.

***
- Могём, если захочем!

***
- Какая нога? Третья по счёту?


***
- По-настоящему качать голень можно только в пустом зале. Чтобы криков никто не слышал. Нужно нервы людей беречь.

***
- Приклеивай локти к бокам!
- Да не приклеиваются…

***
- Я очень живой! Даже когда очень мёртвый!

***
- Сейчас посмотрим, откуда у тебя растёт квадрицепс…

***
- Отличное погружение в мышцу!

***
- Ух, хорошо-то как!.. Это нужно после каждого подхода говорить…
- Ух, хорошо-то как!

***
- Давай потянем все ноги, сколько есть.
- Ага. Все шестнадцать!

***
- Так! А теперь разделимся на две команды. По полтора человека в каждой…

***
- Чередуй Инь и Янь в каждом повторе!

***
- Что стоишь, как будто снёс золотую гантель?!

***
- Что у тебя во рту?!
- Сосучка от горла.

***
- А ключ от шкафчика вставьте себе в левое ухо, чтобы не потерять!

***
- Не будешь прогибаться в зале – придётся прогибаться в жизни.

***
- Всё! Подход закончен! Теперь пьём и гуляем!

***
- Нужно размазать бицепс о крыло.
- Так нечего пока размазывать!

***
- Соблюдаем ровность! Короче, нам нужна полная ровнизна! Ровнизна – это обеспечение ровности. Понятно, да?

***
- Как говорит пословица, терпение и труд… всех порвут!

***
- Какая мышца? Полусухолыжная?

***
- Доходим до маленького кайфа! До большого сегодня не надо!

***
- Слушай меня! Доверяй динозаврам!

***
- А сегодня – чуть-чуть наоборот!

***
- Не бросай блок, научись его удерживать! Как мужчину! И будешь счастлива!

***
- И сколько было повторений?
- Почти много…

***
- Это твой лучший подход! Я никогда ещё не получал такого эстетического удовольствия!
- Экстатического?

Хорошая подборочка.

1. Я с детства не привык к этому.
2. Люди, которые регулярно моются - фарисеи, им хочется выглядеть чище других.
3. Есть много разных сортов мыла - я не могу выбрать лучший.
4. Только я соберусь принять ванну, как начинаю чувствовать, что я слишком устал.
5. Я моюсь только по торжественным дням - на Рождество и Пасху.
6. Я бы рад, но буду выделяться - не моется ни один из моих друзей.
7. Я начну мыться, когда стану стареть и чувствовать себя грязнее.
8. Я не могу тратить на это время, когда есть более важные дела.
9. В ванной бывает слишком душно, слишком жарко или слишком неуютно для меня.
10. Людям, выпускающим мыло, нужны только мои деньги.

11. Ленивые моются. Неленивые - чешутся!

Меня зовут Катя, мне 15 лет.
У меня проблема. Моя дочь беременна. Скажите, что мне делать с этой малолетней дурой?

Маня:
- Ва-ань.. дома жpать нечего!
Ваня:
- отстань..
- Ва-ань.. последние носки тебе штопаю!
- отвали..
- Ва-ань.. стаpшемy завтpа в школy идти, а y него ботинки
pазвалились!
- отъ#бис@ ты от меня, дуpа хренова! y меня ещё за Интеpнет
не плачено, а ты тyт со всякой х##нёй лезешь!!!



Уезжает Вано в Москву. Дато перед от'ездом дает ему $200000 и просит:
"Слюшай, дарагой, сейчас в моде цвет бардо, купи мне все для мюжчины цвета
бардо..."
Проходит некоторое время, Дато звонит Вано из Москвы.
"Слюшай, дарагой, все тибе купиль... Костюм от Кардена - бардо, галстук от
Диора - бардо... [куча пречислений]... захожу в салон - а там Мерседес - тоже
бардо заказал - специально тибе перекрасили... Совсем нет у тебя твоих баксов,
зато савсэм все бардо!"
"Вай, Вано, вай спасибо! Ты мне как брат, как отец, приезжай барашка кушать
будем..."
"Пагади, Дато, я спросить забыл - бардо это жельтый, да?"



Встречаются два грузина.
- Привет ! Давай пить !
- Что будем пить ?
- А что у нас есть ?
- Да вот, "Ркацители".
- "Ркацители" ?! Ура !
Пьют три дня, стоит гора бутылок. Прочухиваются.
- Что сегодня будеи пить ?
- Да вон, "Цинандали".
- "Цинандали" ?! Ура !
Опять пьют три дня. Прочухиваются.
- Ну, что сегодня будем пить ?
- Да нечего больше.
- А вон в углу стоят полные бутылки.
- Да это же мы нассали.
- "Мынассали" ?! Урра !!!



Гpузин в поезде pешил пописать, выставил в окно и поливает. Стаpичек из соседнего купэ костылем - шваpк !
Гpузин:
- Вай !!! Так и знал, шито аб столб задэну !

Рознь разжигаешь?..

Как-то вечером мы с женой ложились спать. Я попытался к ней подкатить, но в конце концов услышал:

– Знаешь, мне что-то не хочется. Просто подержи меня в своих объятиях.

– ЧТО???

И она сказала ужасную фразу:

– Ну, правда, дорогой. Мне кажется, ты просто не улавливаешь мои женские эмоциональные потребности.

Я подумал: «С чего бы это она?» В общем, в тот вечер так ничего и не получилось, мы просто заснули.

На следующий день мы отправились за покупками в одну известную фирму, которую я условно назову ЗУМ (здоровенный универсальный магазин). Мы с ней погуляли по разным отделам, она примерила три офигительно дорогих вечерних платья, но не могла понять, какое ей лучше всего подходит. Я сказал, чтобы она взяла все три. Потом она отправилась искать туфли, которые сочетались бы с этими платьями, и я предложил ей взять по паре к каждому платью. По пути к кассе нам попался ювелирный отдел, и она подобрала себе пару сережек с бриллиантами. Знаете… Я давно не видел ее настолько возбужденной. Видимо, она решила, что я рехнулся, – она спросила меня, как насчет вон того теннисного браслета (я-то знаю, что она и ракетки в руках никогда не держала). Я согласился и на это.

В общем, она едва ли не визжала от восторга, удовольствие у нее было прямо-таки физически-сексуальным. Надо было видеть, как светилось ее лицо, когда она сказала:

– Ну, дорогой, мне кажется, что это все. Можно идти к кассе.

Я с трудом сдержал себя, когда произнес:

– Нет, дорогая, мне что-то не хочется.

Вот вы знаете, что значит выражение «спал с лица»? Вся вот эта гамма эмоций – непонятки, огорчение, возмущение, гнев… пробежала по лицу моей обожаемой.

– Ну, правда, дорогая. Я просто хочу, чтобы ты подержала в своих объятиях все вот это вот.

И когда она уже была готова наброситься меня и разорвать на тысячу маленьких клочков, я добавил:

– Мне кажется, что ты просто не улавливаешь мои мужские финансовые возможности…

Так что теперь примерно до 2008 года секса мне не светит.

+1

Рознь разжигаешь?..

)))читал и выбирал понравившиеся,даж не думал,что они про грузин)))А что не понравились?)))
А ты толерантен))))))))))))))))))

Изменено: Илья Сухачев, 09.05.2010 - 17:18 PM

А ты толерантен))))))))))))))))))

Такое оскорбление можно смыть только кровью! Когда Вам будет угодно принять моих секундантов?

Такое оскорбление можно смыть только кровью! Когда Вам будет угодно принять моих секундантов?

лучше бы спросил где и при каких обстоятельствах)))))))))
Вот еще:

Нелепые вопросы и мысли девствениц о сексе


1. У меня был первый раз, где то месяц назад... я не видела, был ли он в презервативе. Наверное, он кончил.

2. мне парень долбил пальцами и у меня пошла кровь очень сильно!!!! ооочень очень!!! подскажите, он лишил меня или нет?

3. с двумя презиками можна... и кто-то пробовал?

4. Когда появляется девств. плево??? до секса или после?

5. нормально, когда мальчик с дево4кой целуются ну пол часа,1 час без перерыва???!!

6. А как понять, что я кончила, когда я мастурбирую?

7. когда по телу проходит приятная дрожь и мышцы начинают сокращаться - это оргазм?

8. я сегодня одела шорты и побрила ноги, так бабушка об этом узнала и рассказала маме!! господи... она такую истерику закатила - да как ты смеешь?? тебе всего 15 лет, а ты уже бреешь?

9. подскажите какой член у парня 14-15 лет?

10. очень хочется лишиться девственности. я всего несколько дней в Москве и не знаю, как поступить: может лучше сначала себя пальчиком, а потом уже деньги брать? мама и бабушка тоже так делали. только без ха-ха...

11. Я тут в течение нескольких дней занималась мастурбацией, я засунула туда кое, что длиной примерно 8-10 см и диаметром 2,5-3 см, ну один раз даже чуть-чуть больно было.

12. сколько эти хреновы сперматозоиды сохраняют свою хренову жизнедеятельность??

13.если сношаться в ванной, например, есть риск залететь от воды со спермиками???

14. как лучше имитировать оргазм?

15. Народ, а у кого-нибудь был секс с партнером у которого какие-либо внешние травмы? Например, рука-нога сломана?

16. если занялся оральным сексом, будучи девственницей, после него ты тож еще девствинецей считаешься?

17. я слышала что если много раз заниматься сексом с разными молодыми людьми без презерватива в один и тот же день, то вероятность забеременеть равна нулю.

18. трахается как богиня. как это? мне не понять. у меня еще не было наверно девушки богини. (это девушка писала)

19. В каком возрасте у девушек обвисает грудь?

20. я НЕ хочу, чтоб мой первый мальчег знал, что я еще дефачка и поетому я сама себя лишила девственности, засунула туда кой-чего диаметром 3,5 см, не было никой боли и крови, мне даж понравилось.

21. как ваше мастурбируют люди?

22. Во время слияния наших органов с парнем я пытаюсь укусить его за коки... хоть и не достаю, это плохо?

23. оказывается, что в течении года после потери девственности можно занимаца сексом не предохраняясь и НЕ залетишь полюбому!

24. у меня месячные должны были начаться 5 июня. но не начались))

25. я девственница и как то просто ради интереса пыталась залезть пальчиком своим в своё анальное отверстие, и у меня туда даже палец не входит. А как тогда туда мужской член поместится, когда начну сексом заниматься??

26. а скажите я тут видела картинки так они там могут и кулак и ноги ТУДА засунуть!! как эт так?

27. тот день я была немного пьяна, мы с парнем гуляли по району, а потом пошли в подъезд и там, в подъезде 16-ти этажки, на закрытой лестнице он оттрахал меня... поставил раком и оттрахал меня... классно правда?

28. можно считать онанизм за измену??

29. КАК ВЫ ОТНОСИТЕСЬ К ТОМУ, КОГДА ВАМ ОСТАВЛЯЮТ ЗАСОСЫ НА ШЕЕ? МНЕ КАЖЕТСЯ, ЧТО ЭТО ДОКАЗЫВАЕТ ЛЮБОВЬ И СТРАСТЬ

30. во скоко примерно нужно занять сексом??

31. Отчего мужчины не пользуются дезодорантами и прочими средствами, чтобы не вонять?

32. оральный сэкс - эт больно в первый раз??

33. Как делать Минет, Чтоб непоранить Портнера?

34. говорят, что и парням в 1 раз тоже бывает больно или неприятно

35. у кого нибуть было такое что во время секса сводило ногу?

36. Несёт ли какой-нибудь вред девушке - когда она делает парню оральный?

37. А если девушка залетела, то её должно тошнить и мутить прям на следующий день?

38. скоко презиков в большой пачке???

39. Я девственница. Очень хочу это исправить

40. несёт ли какой-нибудь девушке вред, если парень кончает ей в рот??

41. а это, правда, что при сексе с девственницей у парня член будет в крови??

42. когда мой парень начнет меня иметь у меня кровь как польется??)) как только он член высунет или как только всунет???

43. мне 14 и у меня ни разу не было секса... но жуть как хо4ется..я решила попробовать мастурбировать...я решила начать с ручки...но чет не втыкает... попробовала банан - но он слишком холодный..(храню бананы в холодильнике)еще могу зубной щеткой...но как т все не то... вообщем помогите плиз!

44. первый секс у меня был в 11 лет.но второго так и не происходит

45. мне моя девушка предлагает заняться сексом в 14 лет! говорит дай отсосать дай отсосать а я пока не дою а сегодня она сказала утром если не займёшься со мной сексом сегодня то я тебя брошу! так что мне делать?

46. из за чего зависит размер клитора???

47. когда парни лезут руками к девушкам в писю)))...зна4ит ли это 4то он ее хо4ет

48. после секса с новым человеком я все время болею...

49. Я лешилась девственности целых два раза! ну один из них достаточно банален.... а второй раз он захотел меня в попу. и у меня там порвалось - сначала было больно потом пошла кровь. мне подруги сказали что там тоже есть пленочка которая рвется при родах.

50. мне 16 лет и я вабще ниче незнаю о сексе. что такое минет или как его? что значит кончил?

51.Я до сих пор девственница. У меня нет парня. Потому что я не красавица. Я тоже хочу на этот новый год лишиться девственности. Но встречаю я его одна. Я думала сама себя лишить огурцом или бананом, но очеь боюсь боли.И очень боюсь что у меня не хватит решимости засунуть его туда. Поэтому придумала, что я возьму бутылку шампанского и засуну в маразилку. Потом когда замерзнет залезу с ней в ванну. Сниму проволочки и приставлю к целке. Бутылка нагреется и выстрелит. Получиться что я лишусь девственности быстро.
52. А правда, что если не лешиться девственности до 18 лет, то влагалище заростёт?
53. А от минета могут быть глисты?


После публикации американцами сенсационных снимков темной поверхности Луны с изображением построек лунной цивилизации международная комиссия объявила, что та страна, которая первая предоставит доказательства наличия цивилизации на Луне, получит исключительное право на использование лунной поверхности.
Участвовать согласились китайцы, американцы и русские.
Китайская ракета до Луны не долетела.
Американцы привезли с Луны огромный камень, утверждая, что это плоды жизнедеятельности лунной цивилизации. Комиссия, изучив камень, кроме следов жизнедеятельности самих космонавтов, ничего не обнаружила.
Русские же решили сэкономить и отослали на рассмотрение коммисии автомобиль "Ока" с ручным управлением. Комиссия, изучив устройство неизвестной техники, присудила победу России, выяснив, что данный аппарат предназначен для существ размером с собаку с семью конечностями и может передвигаться только при лунной гравитации.




Сынок, ты когда вырастешь, кем хочешь стать?
- ыыы... ну эта... садовником
- ??? аа... ну.. может еще кем-то?
- гыы! Ну ищо эта... чистильщиком бассейна
- ??????? Ну может еще кем-то?????
- сантехником!
_ та-ак... Слышь, мать! Он по ходу КАССЕТУ НАШЕЛ!!!!

Изменено: Илья Сухачев, 09.05.2010 - 17:46 PM

16 Заповедей сисадминов:

1. Не потакай желаниям Юзеров, ибо они ламерны (суетны)

2. Не внемли Юзеру Просящему, ибо ты можешь проникнуться желанием помочь ему, и нарушишь заповедь 1.

3. Ставь все апдейты, дабы не привыкали Юзеры к Софту.

4. Не пытайся помочь юзерам, копаясь в их директориях - не отмоешь потом руки от той ерунды, которым они забивают место.

5. Не набирай Password при юзере - он может воспользоваться всяким ламерным хардом вроде видеокамеры, и таким неэтичным методом узнать твой Password.

6. Не допускай Юзера к Инету, ибо он развратен.

7. Мочи весь Юзерский софт не думая, чтобы не поддаться соблазну нарушить заповедь 4.

8. Не отвечай на вопросы Юзера, дабы не нарушить заповедь 1.

9. Не давай юзерам прав - они и без прав юзеры.

10. Не допускай Юзеров к Серверу, дабы не нарушить заповедь 9.

11. Не вскрывай комп при юзерах, ибо все, что можно, они пожгут, а что нельзя - утащат.

12. Не оставляй Юзера без присмотра - он может одичать от одиночества или умереть со скуки.

13. Не давай юзеру игрушки, дабы не нарушать правило 7.

14. Убирай все устройства управления компьютера внутрь компьютера.

15. Ставь рубильник в серверную, дабы не нарушать заповеди 10, 11, 14.

16. Неукоснительно следуй заповедям 1, 2, 3, 4, 5, 6, 7, 8, 9, 10, 11, 12, 13, 14, 15 иначе станешь Юзером.

Как известно, у каждого человека есть внутренний голос, который говорит ему: "Работай! Встань пораньше. Сделай утром зарядку! Сделай то-то и то-то, не откладывая на завтра." И если человек легко внушаем, со слабой волей, то он этому голосу склонен подчиняться и делает то, что ему велят. Но если у человека есть характер, то он поступает так, как сам захочет, и люди, слабые духом, из зависти и в отместку называют его лентяем.

- Дорогой, ну давай купим мебель в стиле hi-tech, ну давай, а?
- Ну, как говорила моя тётушка из Одессы «Нехай буде тек»!

- Дорогой, ну давай купим мебель в стиле hi-tech, ну давай, а?
- Ну, как говорила моя тётушка из Одессы «Нехай буде тек»!

у меня уже пол года слушаю: то за мебель то за машину и т.д (и денег нет, я понял им лишь бы помечтать)
но я не сдаюсь: «Нэхай буде так»!