АНЕКДОТЫ

Разговаривают два мужика. Один другому хвастается: "А мы с женой футбол любим смотреть под пивко, про политику можем поговорить, или про тачки. На рыбалку недавно ездили - классно оттянулись".
Второй не выдерживает: "А-а-а, все у вас у пидоров не как у людей..."

- Меня зовут Абрам Давидович, я либерал. Дети, по очереди представляйтесь так же, как и я...
- Меня зовут Маша, я либералка...
- Меня зовут Стёпа, я либерал...
- Меня зовут Вовочка, я сталинист.
- Вовочка, почему ты сталинист?!!
- Моя мама сталинистка, мой папа сталинист, мои друзья сталинисты и я тоже сталинист.
- Вовочка, а если бы твоя мама была проституткой, твой папа — наркоманом, сестра — шлюхой, а друзья — геями, кем бы ты был тогда?!
- Тогда бы я был либералом.

В этом году журналюги совсем охренели, обленились, и пичкают нас прошлогодними новостями:
1) вулкан в Исландии
2) лесные пожары в РФ
3) проблемы в Греции
4) РФ продули евровиденье
5) РФ продули ЧМ по хоккею...

)))

Звонок в ГИБДД:
- Здрасте, так и так ТО отменили, что мне делать?
- Здрасте, вы вчера новости смотрели?
- Смотрел.
- Удивились?
- Удивился.
- А мы тут вообще ах*ели... Позвоните попозже...

Приехали три горнолыжника на олимпиаду и им не хватило мест в отеле положили их на одну кровать... Утром просыпаются один из них и говорит:
- Мне сон такой приснился с такой девушкой занимался сексом, обалдеть...
Второй говорит
- Блин мне тоже такая девушка снилась супер...
А третий:
- Это все фигня! Вот мне сниться, что я на лыжах дохожу до финиша и тут палки ломаются...

Звонок в ГИБДД:
- Здрасте, так и так ТО отменили, что мне делать?
- Здрасте, вы вчера новости смотрели?
- Смотрел.
- Удивились?
- Удивился.
- А мы тут вообще ах*ели... Позвоните попозже...

ахахаха у меня будущая тёща в украине работает на ТО - ей этот анекдот понравился=)))

Приехали три горнолыжника на олимпиаду и им не хватило мест в отеле положили их на одну кровать... Утром просыпаются один из них и говорит:
- Мне сон такой приснился с такой девушкой занимался сексом, обалдеть...
Второй говорит
- Блин мне тоже такая девушка снилась супер...
А третий:
- Это все фигня! Вот мне сниться, что я на лыжах дохожу до финиша и тут палки ломаются...

чет я не понял %) либо слишком пошлый смысл, либо совсем другой

чет я не понял %) либо слишком пошлый смысл, либо совсем другой

Походу последний рукоблудил им))

))))))))) мля... а я кучу вариантов обдумывал, а до этого так и не допер

))))))))) мля... а я кучу вариантов обдумывал, а до этого так и не допер

Каждый рассуждает в меру своей испорченности)

Приехали три горнолыжника на олимпиаду и им не хватило мест в отеле положили их на одну кровать... Утром просыпаются один из них и говорит:
- Мне сон такой приснился с такой девушкой занимался сексом, обалдеть...
Второй говорит
- Блин мне тоже такая девушка снилась супер...
А третий:
- Это все фигня! Вот мне сниться, что я на лыжах дохожу до финиша и тут палки ломаются...

Секунд 5 думал в чём смысл. А потом ржал как конь

В операционной во время тяжелейшей операции анестезиолог обращается к пациенту, лежащему на операционном столе:
- Мужчина! Час наркоза уже прошёл. Вы продлевать будете?


Ограблена квартира депутата Ухрюпинской городской думы. По словам депутата, у него ничего не пропало. А вот у его жены было украдено 2 миллиона долларов.


Разговорились как-то банкир, олигарх и чиновник, что они подарили своим чадам на день рождения:
- Я, как обычно, подарил небольшой банк, - сказал банкир.
- А я своему ребенку подарил нефтяную скважину, - добавил олигарх.
- Я своему ребенку подарил мигалку, – сказал чиновник.
- Живут же люди! - вздохнули банкир и олигарх.


На празднование Дня медицинского работника пьяные хирурги с криками "32 - это норма! " пришили пациенту 12 пальцев.


У проституток раньше передние зубы выбивали, чтобы сосали лучше и не кусали член по неопытности или злости...
Так что, мои милые девочки, если пишите "Прифетик, как делифки, фто делаеф?", я про вас всё знаю...

))))))))) мля... а я кучу вариантов обдумывал, а до этого так и не допер

Серега, анек то древний уже

To: Качок
Андрюх, я даже помню, что слышал в детстве и что тогда понял о чем он был сразу
а тут, а смысл не вспомнил, пока не подсказали )))) культурным чтоль стал после вышки

культурным чтоль стал после вышки

Жжешь Я его просто слышал чуток в другом варианте, но смысл вспоминается с первых строк

- Почему у тебя круги вокруг глаз? Опять пил вчера?
- Чё сразу – «пил»? Просто уснул на стаканах…


- Мама, можно я пойду поиграю в новом детском городке?
- Нет, сынок, не успеешь, сейчас его осмотрит наш Президент и его перевезут в другой двор.


- Ну, и как в тебе в новой школе, в которую ты перешел?
- Хреново, списать вообще ничего невозможно.
- Все учителя - звери?
- Все ученики - дебилы.


Почти у каждого в друзьях, в социальной сети, есть человек про которого можно сказать - "Б%%%ь, кто это?!

Выходит Маяковский из кабака, окруженный стайкой девиц. Девицы начинают его охаживать:

- Владимир! А это правда, что Вы можете сочинить стихотворение прямо с ходу, на месте?
- Конечно! - говорит подвыпивший поэт революции, - Давайте тему!
- Ну, вот видите, в канаве - пьяница валяется.

Маяковский, гордо выпрямившись, громогласно начинает:
Лежит
Безжизненное
Тело
На нашем
Жизненном
Пути.

Голос из канавы:
Ну а тебе какое дело?
Идешь с блядями и иди.

Маяковский: Пойдемте, девушки, это Есенин.

Посреди Атлантического океана тонет лайнер. Капитан в панике, и тут ему сообщают, что среди пассажиров есть раввин, который может совершать чудеса.
Его срочно приводят к капитану, и тот просит:
- Ребе, что можно сделать?
- Интернет есть?
- Есть!
- Тогда срочно продавайте корабль



Сперматозоиды спешат к своей цели. Один очень устал, думает, все, цели не видать:
- Мы в жопе! - закричал он
- Как в жопе?! - все ринулись обратно
- Так и рождаются хитрожопые, - сказал наш герой!

Идет мужик по пустыне, местность гористая, много каньонов. Устал, сил нет. Вдруг видит за поворотом два мужика прыгают в пропасть а через некоторое время обратно на то же место прилетают. Подошел.
-Как!?
_Видишь ли, мы прыгаем и нас потоком теплого воздуха забрасывает обратно.
-Можно попробовать?
-Конечно.
Прыгнул мужик и разбился.
Второй мужик первому
-Ты конечно архангел, Михаил, но шуточки у тебя дурацкие.