АНЕКДОТЫ

У меня обратное мнение. Andro27, скопировал не читая?

To: Ubik
истинно хорошие анеки встречаются редко, поэтому копирую сердненькие) некоторым нравятся)

Андро27 хорошие анекдоты осбенно 4 и про зарплату))

- Мальчик ты чего такой бледный? Откуда ты такой?
- Из Санкт - Петербурга.
- А что у Вас там лета нет?
- Есть, но я в тот день болел.

Интервью с Бондарчуком: – Скажите, Федор,как Вам фильм "Пираты карибского моря 4"?
— Отличная режиссерская работа! Я снимаю шляпу!
— Федор, мы знаем, что Вы снимаете! Расскажите, как Вам фильм?


Ударилась царевна лягушка об землю и стала девицей прекрасной.
Ударилась еще раз и стала МЕСИВОМ КРОВАВЫМ.
Потому что раз на раз не приходится.

Хороший каменщик кладет на совесть.

Мама любит белый хлеб, дедушка бородинский, а папа черный, он любит бананы.

В Купчино найден мальчик, воспитанный собаками. Это единственный воспитанный мальчик в Купчино.

Запись в школьном дневнике Дарьи Донцовой.
"По биологии подготовила доклад. Читаю уже третью неделю. Надеюсь убийца не зебра. "


Молодой человек, Вы неправильно ориентированы по жизни...
- В смысле?!
- В смысле Пидарас!


- Блин! Все плохо!!! Парень пропал... Друзья кинули... Покурю, может полегчает...
– Ты ж не куришь?!
– Блиииииииииииин... я еще и не курю...



В ресторане:
- Ваш английский завтрак, сэр!
- Так, бекон, яичница, фасоль... а где тост?
- Ваше здоровье, сэр!

Интервью с Бондарчуком: – Скажите, Федор,как Вам фильм "Пираты карибского моря 4"?
— Отличная режиссерская работа! Я снимаю шляпу!
— Федор, мы знаем, что Вы снимаете! Расскажите, как Вам фильм?

)))))

Ближче до ночі, Оленка зрозуміла, чому вона не скидувалась на шашлики.

To: Nitro Spray
Жизненно)))))

короче не анекдот, но решил написать:
То,что девушки созданы,чтобы парням ипать мозг - это я уже на своём опыте понял, но тут подтверждение моим словам дали...дети.

Выхожу во двор, как всегда носятся дети, в этот раз их было двое,оба дошкольного возраста, или класс первый-третий. Стою жду мать. Диалог.

Д. - Артём ты кудааа?
М. - мама денег дала, на моррроженное!!
Д. - а мне там не будет (я замёрз, они даже не брат и сестра )
М. - нет!!
Д. - а куда ты идёшь?где оно продаётся
М. - в Азовочке я покупаю,черрез дорррогу переходить не надо.
Д. - а могу пойти с тобой.
М. - только иди денег у мамы возьми...(наш парень растёт)
Д. - хорошо,я пошла,только быстро не иди...ЧТОБЫ Я ЗА ТОБОЙ НЕ БЕГАЛА

я упал...

Приводит парень девушку к себе домой.
Она:
- Милый, а где у тебя ванная, мне нужно в душ.
Он показывает.
Она выходит через 5 минут:
- Милый, у тебя там 2 полотенца с буквами "М" и "Ж". Я так понимаю "М" - это для мужчин?
Он:
- Нет, "М" - это для морды

Мужской туалет. Как водится, перекур. Толпа - человек пять. В закрытой кабинке (где по большой нужде закрылся программист) звонит мобильный. Из кабинки раздается: - Да, я слушаю! Что делаю? РАБОТАЮ! Как что? Продвигается? А... гм. Нормально... продвигается... Туговато немного... Поднапрячься? Рад бы, да некуда. И так на пределе. Нет, быстрее не могу. Канал узкий. Сколько ни старался - больше не лезет. Расширить? Как?! Мне отсюда видней, и я вам говорю - расширить нельзя!
Мужики забывают о перекуре и давятся со смеху. А парень вошел в кураж и уже орет на всю парашу:
- Да сами вы во всем виноваты! Загоняете по восемь метров! И как, вы думаете, оно пролезет? Что? Всего семь с половиной? Да мне хоть восемь, хоть семь с половиной - одинаково. Предупреждал же: максимум два метра! Теперь придется вручную выколупывать. Что мне здесь, до утра сидеть, что ли?
Парочка перекурщиков, держась за стены, еле сдерживается от хохота. Программист орет еще сильнее:
- У меня зависло так, что тремя пальцами не поможешь! Что? А что я, по-вашему, здесь делаю?! Конечно, по частям! Эта колдобина целиком никак не пройдет! В общем, еще часа два. Ладно. Но вы на будущее зарубите на носу: два метра!

Собрались как то во дворе высотного дома три породистые собаки: немецкая овчарка, питбуль и шарпей. Немецкая овчарка хвастается:
- Вот видите шрам, это я с хозяином на границе служила, этот шрам мне нарушитель ножем
оставил... а вот это видите - это огнестрельное...
Питбуль:
- А вот видите рваный шрам, это я с двумя ротвейлерами подрался, обоих завалил, а вот это с мастифом... его тоже уделал...
И вдвоем смотрят на шарпея... Шарпей сидит надутый, еще больше в своих складках спрятался... думал, думал... потом быстро перебирая лапами начинает свою шкуру на голову натягивать...
- Дырку видишь, - показывая на лоб говорит шарпей.
- Дырка от пули??? - в один голос овчарка и питбуль.
- Нет... ПОПА...

Если купюру в 5000 рублей сложить пополам, то её площадь точно совпадёт с площадью жилья, которое можно купить на 5000 рублей.


Кто не был студентом - тому не понять...
Если на палку колбасы надеть презерватив, то у вас будет защищенная докторская.

Мама с дочкой пришли в зоомагазин за попугаем. Во всем магазине только один попугай.
Мама решила поинтересоваться у продавца почему. Продавец ответил, что его никто не берет потому что он жил в публичном доме.
Мама сч дочкой решили что это не препятсиве купили попугая и принесли домой.
Дочка снимает покрывало с клетки. А попугай и говорит
-Опаньки, уснул а тут девочки новые
На эти слова прибежала мама
Попугай смотрит и говорит
-вот-вот и мамку заменили.
Тут прибегает отец
-Серега, привет! Ладно хоть клиенты старые остались

Прошло уже трое суток с того знаменательного дня, когда Дмитрий Медведев на новеньком личном велосипеде катался вместе с Путиным. И за это время он не уволил ни одного чиновника и ни одного генерала. Такое необычное поведение президента вызвало тревожные вопросы у обеспокоенных журналистов.
- Это я раньше злой был, - пояснил им Медведев, - потому что у меня велосипеда не было...

Надо Медведеву теперь каких-нибудь развивающих игрушек подарить.

To: Вандал
кубик-рубика и всё, страна спасена)))))

To: Вандал
кубик-рубика и всё, страна спасена)))))

Ага, и ждать пока он его соберёт? Да ну нах. Для начала вот что-нибудь типо этого подойдёт.

Изменено: Вандал, 13.07.2011 - 12:37 PM

цезарь 3 ему на айфон закачать

так у него дареный айфон 4 залоченый оказался

Приходит молодой парень в аптеку:
-Мне пожалуйста один презерватив.
Аптекарь:
-Только один?
-Да, я сегодня к девушке на ужин иду.
Немного подумав:
-Хотя у неё сестрёнка тоже ничего, давайте два.
Подумав ешё:
-Вообщето у неё и мама ничего, давайте три.
Вечером пошёл к подруге, весь ужин просидел красный как помидор, ни одного слова не сказал. После ужина заходят к подруге в комнату.
Подруга:
-Что с тобой сегодня, ты что молчишь весь вечер? Что нибудь случилось?
Парень:
-Да нет, я просто не знал, что твой папа аптекарем работает.

Идет урок. Учительница спрашивает детей:
- Маша, кем ты хочешь быть?
- Балериной!
- А ты кем хочешь быть, Витенька?
- Космонавтом!
- Вовочка, а ты кем хочешь быть?
- Сексопатологом!
- ??? Объясни...
- Очень просто. Посмотрите в окно. Видите, там идут две девушки и едят
мороженое. Причем первая лижет, а вторая сосет. Как вы думаете, кто из
них замужем? Учительница (краснея):
- Hу, ... наверное, та которая сосет...
- Hет. Та у которой кольцо на руке. А вот таких, как Вы, я и буду лечить