АНЕКДОТЫ

ШЕСТЬ ЗАКОНОВ ЖИЗНИ:

1. Ты не можешь дотронуться языком до всех своих зубов;

2. Все идиоты после прочтения вышесказанного попробуют это на деле;

3. Сейчас ты улыбаешься, потому что ты - идиот;

4. Пункт первый - ложь;

5. Скоро ты перешлёшь это сообщение другому идиоту;

6. На твоём лице до сих пор блестит идиотская улыбка;

бугага

Не вижу связи между "решил попробовать на деле" и "идиот"))

Мне кажется идиот тот, кто это придумал

ШЕСТЬ ЗАКОНОВ ЖИЗНИ:

1. Ты не можешь дотронуться языком до всех своих зубов;

2. Все идиоты после прочтения вышесказанного попробуют это на деле;

3. Сейчас ты улыбаешься, потому что ты - идиот;

4. Пункт первый - ложь;

5. Скоро ты перешлёшь это сообщение другому идиоту;

6. На твоём лице до сих пор блестит идиотская улыбка;

бугага

Старая шутка конечно, но правдиво

Пару часов назад загорелась отделение Единой России. Граждане помогали кто чем мог: дровами, углем, бензином:


Идет Абрам по улице широко расставляя ноги. Навстречу Изя :
- Что с тобой ?
- Да вот, доктор сказал , много холестирину в крови.
- Ну и ?
- Сказал, чтобы к яйцам даже не прикосался !


- Сколько сделать рентгеновский снимок?
- Вам какой, обыкновенный?
- А какие ещё есть?
- Ну, можно с обезьянкой на плече. И чтобы на заднем плане море, пальмы...


- Если ты, когда-нибудь, лежа на девушке, заметишь, что глаза ее лихорадочно блестят, губы влажны и чувственны, а тело дрожит как осиновый лист на ветру - слазь с нее и беги нахер. . Это - малярия! !

может быть баян)

Оптимизм: Стакан наполовину полон.
Пессимизм: Стакан наполовину пуст.
Буддизм: Стакана на самом деле нет.
Солипсизм: Стакан есть только у меня, а весь мир — мой алкогольный бред.
Ислам: Нет стакана кроме Стакана.
Иудаизм: Ну почему стакан наполовину пуст только у нас?
Православие: Стакан наполовину пуст за грехи наши!
Католицизм: Стакан наполовину пуст только у плохих людей!
Фрейдизм: В детстве вам недоливали.
Стоицизм: Да, стакан наполовину пуст и так мне и надо!
Коммунизм: Каждый имеет право на полный стакан!
Социализм: Стакан пустой, зато у всех одинаково!
Раста: Почем стакан?..
Астрофизика: У нас мало данных. Надо построить телескоп по-больше.
Кришнаиты: Купите эту книгу про полные стаканы!
Йоги: Ты и есть стакан и его содержимое.
Пелевин: Стакан не пуст и не полон, это и не стакан вовсе, и это не ты на него смотришь, а стакан смотрит на твою проекцию его мыслей о том, чем ты хочешь казаться самому себе. Или нет.
Гребенщиков: Наливай.(с)

микростишки из vkontakte, понравившиеся мне:

олег за всё берётся смело
всё превращается в говно
а если за говно берётся
то просто тратит меньше сил

висит на сцене в первом акте
бензопила ведро и ёж
заинтригован станиславский
боится выйти в туалет

вчера зайдя ко мне без спроса
разбив окно и выпив джин
аркадий кончился как личность
и начался как пидарас

геннадий был метафоричен
когда он говорил пиздец
то это значило какао
или сегодня будет дождь

искусствоведов группа тихо
восторженно глядит на холст
и вдруг один седой и строгий
отчетливо сказал говно

To: Crusher
это не из вконтакте
http://www.perashki.ru/

Первый мудрый еврей говорил, что у
людей все плохо, потому что у них вот тут (показывая на лоб) все плохо.
Это был Моисей.

Второй мудрый еврей говорил, что у людей все плохо,
потому что у них вот тут (показывая на сердце) все плохо.
Это был Христос.

Третий мудрый еврей говорил, что у людей все плохо,
потому что у них вот тут (показывая на карман) все плохо.
Это был Маркс.

Четвертый мудрый еврей говорил, что у людей все плохо,
потому что у них вот тут (показывая ниже пояса) все плохо.
Это был Фрейд.

А пятый мудрый еврей сказал, что у людей все не так уж
плохо, потому что все относительно.
Это был Эйнштейн.

Удивительная штука эта жизнь. У тебя нет крутой тачки и квартиры - фу лох. А если есть, значит родители купили, а если и сам, то в кредит. За наличку - мажор! Если ты ебёшь всех налево, направо - б%%%ь! А если нет
- импотент. Есть девушка - подкаблучник! Нет её - неудачник. Учишься - ботан. Не учишься - распиздяй. Заочно - значит за деньги! Не работаешь - альфонс и лентяй. Идёшь работать и слышишь: тоже мне работа, не мог найти что-то получше? Сидишь дома - задрот. Вечно тусуешься - не думаешь о будущем. Рано женился дебил. Поздно женился - дебил. Не женился - дебил... =))

- Папа, а пися растет?
- Да, сынок, растет. Ты растешь, и она растет. А потом
прекращает расти.
- Вот ты говоришь, что прекращает расти, а когда к нам
вчера пришел дядя Вася, сел в кухне на табуретку, а пися у
него растет, растет - и если бы мама не села на нее, так
она бы, наверное, выросла до самого потолка.

- Папа, а пися растет?
- Да, сынок, растет. Ты растешь, и она растет. А потом
прекращает расти.
- Вот ты говоришь, что прекращает расти, а когда к нам
вчера пришел дядя Вася, сел в кухне на табуретку, а пися у
него растет, растет - и если бы мама не села на нее, так
она бы, наверное, выросла до самого потолка.

lol сразу Шрека вспомнил.

To: B3AKOHE
Какие у тебя.. ммм... не обычные ассоциации.

- Значит, Дмитрий, нам придется посадить вас на диету. Смотрите-Понедельник-яблоки, Вторник-рыба, Среда-только минеральная вода...
- А минералку можно на понедельник перекинуть??


Москва - проливной дождь. Причёска не испортилась.
Санкт-Петербург - шквальный ветер. Причёска - в норме.
Новосибирск - снежная буря. Причёска не изменилась.
Вы слушали репортаж с гастрольного тура Александра Розенбаума.


переписка 2-х парней, по поводу девушки:
- Да ты полный лузер, твоя девушка ушла от тебя ко мне! Это камень в твой огород!
-... Моя девушка ушла от меня к тебе - это бревно в твою постель!


Лёша пытался ограбить магазин при помощи водяного пистолета.
Продавец сначала смеялся, а потом захлебнулся.


Едет дальнобойщик. Вдруг смотрит - на обочине синенькие огоньки. Подъезжает ближе, смотрит - стоит маленький человечек со светящимися синими глазами и голосует. Шофёр остановился. Человечек открыл дверь и спрашивает:
- Не подвезёте до ближайшего города?
- А чё глаза синие? - спрашивает водила.
- Понимаете, я педераст с планеты Венера. У нас там все такие. А в город нужно запчастей для звездолёта найти.
- А ты ко мне приставать не будешь?
- Да нет. Нас земляне не интересуют.
- Ну тогда садись...
Едут дальше. Смотрят, та же ситуация только глаза красные.
Подъезжают:
- Чё?
- Понимаете, я педераст с планеты Марс. У нас там все такие. Подвезите по дороге.
- А ты ко мне и венерианцу приставать не будешь?
- Да нет, вы меня не интересуете.
- Тоды залазь.
Едут дальше. Смотрят на обочине уже два огонька горят - синий и красный.
Шофёр приостановился возле них и спрашивает:
- Ну а вам педерасты куда?
- Гражданин! ?! ?! Пройдемте в отделение!

Лёша пытался ограбить магазин при помощи водяного пистолета.
Продавец сначала смеялся, а потом захлебнулся.

Когда читал анек, пил воду. Чуть не постигла меня участь продавца...

Встретились две подруги. Ода другой:
- Мой муж так пьёт, я прям не знаю, что с ним делать!
- А мой уже давно не пьёт!
- Что ты с ним сделала? Расскажи!
- Слушай. Когда он напьётся и ляжет спать, возьми змею и засунь ему в трусы. Утром, когда он пойдет в туалет и увидит змею в трусах подумает что белая горячка. И бросит пить!
- Хорошо, я так и сделаю.
На следующий день она так и сделала.
Встает мужик, идет в туалет, достает змею из трусов, а она ему:
- Ш-ш-ш-ш-ш...
А мужик:
- Я те дам "ш-ш-ш-ш..."! Ссы давай!

Парубок под утро приходит домой, батя его спрашивает:
-- Как погуляли?
-- Ваще круто! Перепились, перееблись все!
-- Ммм, молодцы! А девочки-то хоть были?

Офис разгар рабочего дня!!! Шеф сильно захотел секса, через КОМУТАТОР секретарше и говорит: Валя зайдите ко мне пожалуйста, у меня ОСТРО ВСТАЛ ВОПРОС! Она отвечает: Борис Николаевич у меня МЕСЯЧНЫЙ ОТЧЕТ, может позже? Шеф молча бросает трубку. Секретарша думает зачем я обидела шефа, лучше зайду. Заходит и говорит Шеф МОЖЕТ ЗАДНИМ ЧИСЛОМ ИЛИ В УСТНОЙ ФОРМЕ? НЕТ ВАЛЯ спасибо Я ОТ РУКИ НАБРОСАЛ.

самолёт, пилот объявляет "мы сейчас на высоте 10 км от земли температура за бортом...". Забывает выключить микрофон и говорит второму пилоту "трахнуть бы кого-то да чашечку кофе". Стюардесса подрывается и бежит в кабину сказать,про микрофон, человек с заднего сиденья в след "Только кофе не забуть!!".

Изменено: NoctaBesto, 02.07.2011 - 12:24 PM

- Какая у тебя зарплата?
- 3500.
- Лох!
- В день.
- Всё равно среднячок.
- Долларов.
- Сууууууууука!!! !

- Алло, привет, дорогая, ты где? ...
- Привет, я дома. Спать собираюсь. А ты?
- А я с тобой рядом в баре , за соседним столиком бухаю...


Безобразие! Дайте жалобную книгу!
- Вам очень жалобную?
- Ну... очень...
- Валя, пробей "Му-му" товарищу!


Однажды ночью Достоевского разбудил телефонный звонок:
- Федя, это я, Чернышевский, у меня сегодня первая брачная ночь, ЧТО
ДЕЛАТЬ! ?
Этой же ночью Достоевский начал писать роман "ИДИОТ"...


5 людоедов устроились на работу в очень крупную фирму. В день их первого выхода на работу генеральный директор им говорит:
- Теперь вы часть команды. Зарплата здесь высокая, и обедать вы можете в нашей столовой, таким образом не беспокоя других сотрудников.
Каннибалы обещают никого не трогать. Через месяц генеральный директор снова приходит к ним и говорит:
- Вы очень хорошо выполняете свою работу, и я вами очень доволен, но вчера пропала уборщица, и теперь весь офис грязный. Вы, случайно не знаете, что произошло?
Людоеды клянутся, что ничего об этом не знают. После того как директор ушел, самый главный из людоедов спрашивает других:
- Ну и кто ее сожрал?
- Ну я, - признается один из них.
- Идиот! Мы весь месяц ели маркетологов, управляющих, региональных менеджеров, бренд-менеджеров, и никто ничего не замечал! Ну на хрена, на хрена ты сожрал уборщицу?!

хорошая подборка