АНЕКДОТЫ

сколько нужно хипстеров, чтобы выкинуть фантик в урну?

первый пишет об этом твит (для экономии людей его можно попросить сделать хэштэг и потом вести твиттер-трансляцию, но не факт, что согласится).
второй продумывает концепцию акции.
третий делает логотип.
четвертый придумывает слоган, пишет тексты.
пятый занимается позиционированием акции: чтоб не казаться банальной социальщиной.
пятый пишет об этом в своем блоге: сми никто не доверяет.
шестой делает вирусное видео на тему, постит на ютубе.
седьмой берет ломо и фотает коллекцию винтажных фантиков восьмого и расписных урн девятого. тысячи читают и смотрят это и делают перепосты.
две гаражных бэнды пишут об этом один хит (совместно, плюс им подпевает какой-то черный социалист-укурок с Кубы - так круче).
один диджей делает сет, записывает, на обложку ставит логотип, который нарисовал третий.
далее порядок установить сложно...
следующий пишет рецензию, где советует Малику снимать фантики и урны, а не Брэда Пита и Шона Пена.
следующий делает фрик-показ, где модели одеты в фантики (тем самым он хочет сказать, что в сущности современная мода - мусор, мятая обертка времен великих стандартов и шика, которые убило тиражирование).
следующий заявляет, что собирается поставить свою версию "на дне", где во время всего действия персонажи будут планировать в зрительный зал, который будет весь в бутылках, окурках, жвачке (но не один театр его не понимает).
следующий уехал на оупер эир в Европу, но мысленно с ними и пишет, что в Европе с фантиками строго.
следующий кричит, что обертка - зло и предлагает разработать экофантики из листьев мяты и конопли (его все поддерживают).
следующий модерирует форум, а то из-за троллей страдает имидж акции.
у следующего промокли кеды и он не пошел.
еще несколько десятков организовали попутный флэш-моб, рассыпая фантики на прохожих в парке (с мыльными пузырями получилось очень красиво).
следующий разочаровался в Хаусе и ушел в депрессию.
следующий решил перед этим перечитать Джойса (на всякий случай).
трое поругались (не могли решить, чей лук для этого случая круче).
следующий бьет себе тату с фантиком (между портретом Тома Уэйтса и четверкой Южного парка).
следующий предлагает не мелочиться и перевести акцию в формат фестиваля.
следующий уже договаривается с 30 seconds to Mars.
следующий призывает быть реалистом и зовет Ману Чао (в итоге приезжает Ляпис Трубецкой).
следующий ищет спонсоров.
следующий ищет место.
следующий координирует движуху с местными чиновниками.
у следующего находят марихуану и акция вне закона.
следующего бьют неизвестные после его гневного поста в блоге.
следующий разворачивает кампанию по сопротивлению, ругает власти и полицию.
один выкидывает фантик, но это уже мало кого интересует.

Немного черного юмора.

Приходит молодая пара в детдом, выбирают себе ребенка для усыновления. Подходят к одному малышу и спрашивают:

-Как тебя зовут?

-Ллллёхаааа

-А кем ты хочешь стать?

-Масманафтом

-А почему?

-Ллллёхаааа

скомуниздил с баша.
Ходячий_Зомби: народ подскожите можно ли жрать мясо пролежавшее пол дня на солнце
Упырь2011: Можно, конечно! Это называется "пляжник", настоящий деликатес, если сумеешь догнать.

Немного черного юмора.

Приходит молодая пара в детдом, выбирают себе ребенка для усыновления. Подходят к одному малышу и спрашивают:

-Как тебя зовут?

-Ллллёхаааа

-А кем ты хочешь стать?

-Масманафтом

-А почему?

-Ллллёхаааа

Не понял

Не понял

Есть еще вариация этого анекдота

Приходит в детский дом проверяющий, подходит к девочке и спрашивает:
- Как тебя зовут?
- Маша.
- Кем хочешь стать?
- Косонавтом.
Подходит к мальчику:
- Как тебя зовут?
- Леха.
- Кем хочешь стать?
- Космонавтом.
Приходит проверяющий к директору:
- Почему у ваших детей так плохо развита фантазия, они все хотят быть космонавтами, расскажите м и про другие профессии.
Возвращается через неделю, подходит к девочке:
- Как тебя зовут?
- Маша.
- Кем хочешь стать?
- Дояркой.
Подходит к мальчику:
- Как тебя зовут?
- Леха.
- Кем хочешь стать?
- Трактористом.
- А сколько тебе лет?
- Леха.

------------------------------

В тёмный подьезд заходят девужка и мужчина, в тёмном лифте. Девушка:
- Сигаретки не будет?
- В рот возьмёшь?
- Легко!
Вдруг свет включился...
- Маша!
- папа!
- Да ты ещё и куришь?!

Изменено: _GamBit_, 18.07.2011 - 14:29 PM

Вообще этот анекдот рассказывается так,насколько я знаю:

Управляющий детдомом с умственно отсталыми детьми:"Лёшенька,ты у нас самый умный.Завтра приедет проверка,будут два вопроса. Первый - как тебя зовут,второй - кем хочешь стать. На первый скажешь - Лёха,на второй - космонавтом. понял?"

Лёшенька:"Цык - Цык(гримаса с моргнувшим в бок глазом с озвучкой ртом)"

Приезжает проверка:"Мальчик как тебя зовут?"

"цык-цык,Лёхааа!"

Проверка:"А кем ты хочешь стать?"

"цык-цык мосфонавтом!!!"

Проверка:"кем-кем?!!??"

"цык-цык Лёхааа!!"

To: NoctaBesto
Вот так понятно.

А анекдот про Шарика и перспективу знаете?

Тут просто главное этот анекдот визуально и вербально принять,тяжело на чтении.

Не я не знаю.

Глухая деревня. Полная разруха в колхлзе. Жрать нечего. Скоро зима. Животные собрали собрание и решают что делать.
Голос из толпы:
- Уходить надо в соседний колхоз. Там и пожрать есть и тепло.
Вся орава:
- Да, да, уходить надо.
Баран из толпы:
- Давайте Шарика с собой возьмём. Он нас столько леть охранл.
Все согласно загудели. Позвали шарика, объяснили ситуацию и зовут с собой.
Шарик:
- Не мужики, я тут остаюсь. У меня перспективка нарисовалась.
Звери орут:
-Какая нахер перспективка? Жрать нечего, скоро зима.
Шарик:
- Я вчера подслушал разговор главного инженера с директором. Директор сказал что если дела и дальше так пойдут, то мы всю зиму у Шарика хер будем сосать.

Мой любимый анекдот)))))))

ахахахаха пойдёт. Надо будет задуматься над скрытыми перспективами.

А мой любимый "животный" анекдот - это про слона:

Собрание зверей:

Лев - удав заколебал жрать мартышек,как будем его наказывать?

все молчат и пожимают плечами...

Слон - Дааавааайтеее удааааву отреееежем е*ааааало...

Лев - Слон,закрой хобот у тебя вечно садистские наклонности были...

Снова тот же вопрос толпе,опять все молчат...

Слон - Ну дааавааайтеее удааааву отреееежем е*ааааало...

Лев - Слон,мы сейчас тебе это сделаем....понял?

Слон задумавшись.. - Дааавааайтеее удааааву отреееежем...хвост.

Лев - во,это уже интереснее..

Слон - ...по самое е*ааааало...

To: NoctaBesto
Помню, помню такой анекдот)))))))) Это как про кузнеца и тракториста))))))

To: NoctaBesto
To: Maximus1983
В том то и суть, что не говорится про больных детей, а сам допираешь=) ну и интонация да, решает, вспоминаю как мне его вчера рассказывали, до сих пор прусь))

ну так,видимо,рассказчик с мимикой на ТЫ?

давно сюда не заходил, спасибо мужики, пол часа вечернего смеха, жаль плюсы всем поставить не могу

Марьиванна в классе:
- Вовочка, просклоняй глагол "голосовать".
- Я голосую, ты голосуешь, он голосует, она голосует, мы голосуем, вы голосуете.
- Вовочка, а "они"?
- А они - срать на нас хотели!


Генерал вызывает к себе деньщика и спрашивает:
-Вот скажи , вот е%%%ь зто удовольствие, или работа?
Деньщик:
- Ну это смотря кого е%%%ь!
Генерал:
- Ну приведи пример.
- Ну вот если е%%%ь вашу жену, то безусловно работа. Ну а если вашу дочь-то сплошное удовольствие!


Мужик приходит на работу устраиваться. Начальник спрашивает у него:
- Ты водку пьешь?
Мужик тут же:
- А что, есть?
- Да нет, это я так спрашиваю, в принципе.
- А-а-а. Да нет, в принципе, не пью.


- Люся, тсс... Аккуратно раздевайся и проходи. Только очень тихо, все спят.
- А точно все спят?
- Да точно! Что я, свою казарму не знаю, что ли? . .


ххх: Представляешь, мой комп от сети отрубают! ууу: Ну и че, начальство у нас сам знаешь, тут многие без сети сидят
xхх: Дык эта... я тут сисадмин вроде...


Идет блондинка по рынку и видит, как мужик продает косточки от яблок.
Блондинка (с улыбкой):
- Ну как, кто-нибудь покупает ваши косточки?
- Конечно, ведь косточки от яблок повышают интеллект!
- Это как?
- А вот вы купите и узнаете, 200 рублей за десяток.
Блондинка купила десяток, съела и говорит:
- Блин, я ведь за 200 рублей могла 10 кг яблок купить, а там много косточек.
- Вот видите, сразу поумнели.
- Действительно, дай еще десяток!

Семья дайнов словили золотую рыбку.

Рыбка:"Ой плять опять дауны,так Вас трое,по желанию на рыло и валите"

Сын:"ХОМЯЧКА!!"

Папа:"В п*зду хомячка...."

Мама:"С П*ЗДЫ ХОМЯЧКА!!!"

Лиза убьет.....

Жаб жарит Жабу. и приговаривает "мерзкая, противная, вонючая, тупая, уродина..."
-ЧТО, во мне совсем ничего хорошего нет?!
-Есть, но я это сейчас выну..

сегодня по радио слышал:

Крупская на встрече с Ленином:
- какой сок пить будешь, Надюха???
Крупская сверхну вниз посмотрев на Ильича говорит:
- пшеничный

B банк входит потрепанный мужичонка. К нему подходит очаровательная служащая:
- Что вам угодно?
- Могу я сделать вклад в вашем ебаном банке?
- Как вы можете?! Вы же в банке!
- Вот я и хочу сделать ебаный вклад в этом сраном банке!
- Я позову управляющего!
- Нахуй управляющего! Мне надо сделать йобаный вклад!
Барышня убегает, через пару секунд появляется управляющий:
- В чем дело?
- Я выиграл сраный миллион в ебучую лотерею. И хочу положить эту хуеву гору денег в ваш сраный банк!
- И эта пизда не захотела вам помочь?!

Изменено: parseo, 23.07.2011 - 11:31 AM

За рождение второго ребенка Путин выделил 250 тысяч.
За рождение третьего ребенка Медведев обещал выдавать землю.
За рождение четвертого будут давать автомобиль.
За пятого будут давать квартиру.
За шестого будут давать виллу на курорте.
За седьмого будут давать частный самолет.
И только после рождения восьмого, наконец-то предложат место в детском саду. Для второго ребенка.