АНЕКДОТЫ

- Дорогой, как тебе моя новая стрижка?
- Нормально. Отрастёт.
--------------------------------------------------------------------------
Посетитель в кафе сначала заказал булочку, но потом передумал и обменял её на чашку кофе. Когда он допил кофе и направился к выходу, не заплатив, к нему подбежал официант:
- Вы не заплатили за кофе!
- Но я же взял его за счет того, что не съел булочку.
- Так ведь Вы и за булочку не заплатили!
- Так я же её и не съел.
-----------------------------------------------------------------------
Два мужика в коммуналке:
- Знаешь, чем отличается занавеска от туалетной бумаги?
- ???? Нет.
- Ага, так значит это ты!!!
---------------------------------------------------------------------------
- Милый, ты меня любишь?!
- Да...
- А как?!
- Как ни странно!
-----------------------------------------------------------------------------
- Ты меня не зли! У меня, чуть что - башню сносит, я сразу за ствол хватаюсь!
Охота тебе потом меня от дерева отрывать? ...
-----------------------------------------------------------------------------
В суде.
Судья:
- Подсудимый, вы убили почтальона разводным ключом...
Крик из зала:
- Вот козел! Какой врун мать его!

Судья:
- Тихо! После этого вы убили продавца газет лопатой...
Крик из зала:
- Ах ты падла!!!

Судья:
- Тише! После этого вы безжалостно зарубили топором молочника...
Крик из зала:
- Вот гад! Чтоб ты сдох!!!!!

Судья:
- Я понимаю, это ужасно. Но я прошу тишины в зале суда.
Крик из зала:
- Ни хрена ты не понимаешь! Я 10 лет жил с ним по соседству, и когда мне нужен был топор, лопата или гаечный ключ, этот гад всегда говорил: "Нету, нету!..."

Холостяцкая яичница -
открыл холодильник почесал яйца, закрыл холодильник

Звонок в три чaсa ночи: aнeкдотoв.nеt
- Если вы сейчaс же не вырубите свою грёбaную музыку, я милицию вызову!
- Слышь, не нрaвится, переселяйся нa другую улицу!
- Я тебе, придурок, вaще из другого рaйонa звоню!

Поспорили три богатыря, кто из них дальше ведро воды на члене пронесет.
Наполняет, значит Алеша Попович ведро водой, вешает, проходит шагов десять - ведро падает, вода выливается.
У Добрыни Никитича ведро упало шагов после двадцати.
Илюша Муромец со словами "Эх, молодежь!!!" вешает себе на член ведро и уходит с ним куда-то за горизонт...
Ждут его Алеша с Добрыней, ждут - нету. Надо идти искать, думают. Пошли. Долго ли - коротко шли они, глядят лесок невдалеке виднеется, а на опушке леса Илюха мертвый лежит, ведро рядом валяется. И Соловей-Разбойник, сука такая, на дереве сидит и ржет как лошадь. Ну мужики, как водится, сняли Соловья с дерева, по морде наглой натрескали. Пиздят они его да приговаривают: "Чего ржешь, сволочь, такой мужик погиб!". А Соловей сквозь смех им: "Видели бы вы КАК он погиб. Шел-шел, нес-нес, дужка оборвалась - [*] по лбу - и насмерть!".

Приходит Тимошенко к Ющенко говорит ему:
- Слышь, Витя, там Ренат Ахметов прилетает, деньги с собой везет, просил, чтобы ты его в аэропорту встречал…
- Да ты че, я же президент и какого-то донецкого авторитета еще встречать должен...
- Витя, ты не понял, он реально везет МНОГО денег...
- Ну ладно, посижу в машине.. так уж и быть...
- Он просил, чтобы ты его официально встречал на красной дорожке и с цветами...
- Да он че, ваще охренел???
- Ты не понимаешь, он везет СТОЛЬКО денег, что хватит расплатиться со всеми внешнеэкономичесими долгами Украины...
Аэропорт. Самолет. Красная дорожка. Ющенко с цветами. По трапу спускается Ренат с громадным чемоданом...
А тут Юля замечает, что у Ющенко штанина попала в носок... Тимошенко, толкая Ющенко в бок:
- Витя, штаны, Витя, штаны...
Ющенко снимая штаны и нагибаясь:
- БЛ...Ь, ДА СКОЛЬКО ЖЕ ОН ДЕНЕГ-ТО ВЕЗЕТ??

To: румпельштильцхен
Пацталом

анекдот жизни
муж- дорогая я бросил курить
жена - дорогой лучше бы ты бросил п-деть

Стоит наркоман в автобусе.
– Кто потерял 10 рублей?
Молчание.
– Кто потерял 10 рублей?
Молчание.
– Так кто потерял 10 рублей?
Бабулька:
-Ой, кажется я…
Наркоман:
-Так чё стоишь? Ищи!!

Гaлкин с Пугaчевой остaлись нaедине. Тут Мaксимкa и спрaшивaет:
- А чего это Вы тaк печaльно нa меня смотрите, Аллa Борисовнa?
- Дa стaреешь ты Мaксим Стaреешь

Пенсионеры в одесском пaрке Шевченко. aнекдoтoв.nеt
- Я уже двенaдцaть лет импотент.
- Я - восемь.
- А я (стучит согнутым пaльцем по скaмейке) чтоб не сглaзить, всего три годa!

На экзамене по латыни студент-двоечник случайно вызвал дьявола
/
Пенсионерка зашла в банк,увидела, что нет очереди и все 6 окошек работают, поняла, что здесь ловить нечего и пошла скандалить в поликлинику.
/
учёные выяснили, что лохи 2123579789 пропускают это число и читают дальше))
/
электрошокер от Apple - iБлять

iБлять я лох

iБлять я лох

Не переживай, я тоже пропустил

)))) интересно, есть те, кто не пропустил

Говорят, если засунуть руку в банку с серной кислотой, то почувствуешь, что у нее нету дна.

Детский крик из прихожей:
- Ма-ам! Ма-а-ма-а! Мам!
- Ну чего ты орёшь?! Я в гостиной. Иди сюда и скажи нормально, что тебе надо.
Ребенок шлёпает через всю квартиру, подходит к маме.
- Мам, я тут в говно наступил. Где мне сандалик помыть?

На днях я понял что к порядку есть 2а разных подхода:
1)Это когда вся пыль вытерта.
2)Это когда пыль помогает всё расставить всё на свои места.

Мaрь Ивaннa:
- Дети, нaпишите коротенькое сочинение, которое будет зaкaнчивaться словaми "Мaмa у меня однa! "
Дети пишут. Проходит некоторое время и Мaрь Ивaннa говорит:
- Ну, Мaшенькa, читaй.
- Этим летом мы с мaмой отдыхaли нa юге. Купaлись в море, ели мороженое.
Я люблю мaму. Мaмa у меня однa!
- Молодец, Мaшa! А теперь ты, Петя.
- Мы с пaпой ездили зaгрaницу. Было очень интересно, но я все рaвно больше люблю мaму. Мaмa у меня однa.
- Молодец, Петя! Ну a ты, Вовочкa?
- Зaхожу я нa кухню. Открывaю холодильник. Тaм стоят две бутылки пивa.
Ну, я одну выпил. А тут в комнaте просыпaется с бодунa мaмa и орет:
"Вовa! Принеси мне из холодильникa пaру бутылок пивa! "
А я ей в ответ: "Мaмa! У меня однa! "

Сельскaя общaковaя бaня, моются по чaсaм, чaс -мужики, чaс-бaбы.
Женский чaс зaкончился, пошли мужики. Двa кумa зaходят, один зa веник, зa тaзик и в пaрилку. Только вошел a от тудa грохот звон крики -выходит кум с фингaлом под глaзом. Второй спрaшивaет: -В чем дело?
- Тaм однa бaбa в пaрилке, видно время неотследилa и зaдержaлaсь, a у неЁ здоровеннaя жопa(кaк у слонихи). Я кaк увидел и говорю "Ну и жоппa", a онa мне тaзиком по роже -вот тaк.
- Эх ты, не умеешь ты сженщинaми общaться, -говорит второй кум, -смотри кaк нaдо.
Стучиться в дверь пaрилки. Вежливо здоровaется, извиняется , проходит и через некоторое время сидит с ней нa полке и мило общaется, кaк с дaвним хорошим другом нa любые темы. -Вы очень прекрaснaя женщинa, отличный собеседник, зaмечaтельный человек, НО у вaс один есть недостaток.
Онa думaет что сейчaс скaжет про еЁ огрaмную жопу.
- У вaс ну уж очень мaленькaя грудь.
- Ой вы знaете я уже все способы перепробовaлa. И мaзи и кремы и мaссaж и иглоукaлывaние и все лекaрствa a онa всЁ не рaстЁт никaк.
- А вы пробрвaли туaлетной бумaгой между грудей тереть?
- А что поможет?
- Ну. . уу жопе вaшей помогло!!!

Диалог в туалете:
- Мужчина, у вас из жопы бумажка торчит!
- Правда?!
- Hет! "Известия".

Кто весь день работает, тому некогда зарабатывать деньги.

Кто весь день работает, тому некогда зарабатывать деньги.

Это про меня.

To: Аццкий малыш
Наконец-то нормальные анекдоты. Спасибо!

To: Ubik
Пожалуйста)

Не переживай, я тоже пропустил

зашол на эту страницу, читаю, думаю че вы там пропустили, ну ладно осведомлен вооружон, клац на страницу раньше и все равно))))))ипаные числа кому они нада, если нет между ними точек значит точно шляпа)

Посадили в тюрьму наркомана и сифилитика. Сидят, у сифилитика нос отвалился, тот его берет и выкидывает за решетку. Затем ухо отваливается, сифилитик выкидывает его за решетку. Со вторым ухом такая же ситуация. Наркоман смотрел, смотрел и говорит: - Я смотрю ты потихоньку съ*бываешься?!
/

студента с экзамена выгнали… Препод ходил кругами по аудитории, обходя все ряды… Когда он в очередной раз проходил рядом, парень ляпнул сдуру:
- 57 секунд, лучший круг.
/

Работая в Москве кондуктором, житель Монголии до сих пор думает, что он собирает с русских дань.
/

количество пьяных долбоебов кричащих 'Тагииил' превышает численность населения Тагила в несколько раз..
/

мужик поймал такси.cел сзади.минут через 5 трогает водителя за плечо...

водитель с криком 'ААА ТВОЮ МААААТЬ' бросает руль и вхерачивается в дерево.мужик в шоке!водила:

-извини, третий день таксистом работаю, а до этого 15 лет катафалк водил!

Изменено: Kio, 16.09.2011 - 01:27 AM

To: Kio

Посадили в тюрьму наркомана и сифилитика. Сидят, у сифилитика нос отвалился, тот его берет и выкидывает за решетку. Затем ухо отваливается, сифилитик выкидывает его за решетку. Со вторым ухом такая же ситуация. Наркоман смотрел, смотрел и говорит: - Я смотрю ты потихоньку съ*бываешься?!
/

студента с экзамена выгнали… Препод ходил кругами по аудитории, обходя все ряды… Когда он в очередной раз проходил рядом, парень ляпнул сдуру:
- 57 секунд, лучший круг.

Свинья, предчувствуя беду, начала бегать по утрам


Учитель - ну что дети,какие звуки мы слышали сегодня на ферме? дети
-мууууууууу
-кря кря кря
- бееееееееее
-а ну съебался с трактора нахуй!!!!!!!!!!!

Самый распространенный вид плаванья-
медленно заплывать жиром