Перейти к содержимому

Бодибилдинг, пауэрлифтинг, фитнес - спорт.портал АТЛЕТ.RU
Фото

АНЕКДОТЫ


  • Чтобы отвечать, сперва войдите на форум
6469 ответов в теме

#3601
Offline Semp
30.09.2011 - 11:50 AM

Semp
  • Форумчане
  • Атлет

  • Сообщений: 107
  • Регистрация: 19.12.10
  • Откуда:Krasnodar
  • Вес / Рост: 80/184
  • Стаж / Возраст: 2/29
  • Кто: пляжник
Репутация:
Омский шинный завод получил тендер на поставку шин для "Формулы - 1" в количестве 2000 штук... для ограждения трассы.
***
В США запрещено:
1. водить машину с закрытыми глазами
2. рыбачить сидя на верблюде
3. приходить в театр со львами
4. класть спать осла в ванной
5. стрелять по бизонам со второго этажа отеля
6. спать голым
7. дразнить собак
8. откусывать от чужого гамбургера
9. будить медведей, чтобы их сфотографировать
10. посыпать рельсы солью
11. выбрасывать живого лося из самолета
12. мужчинам с усами целовать женщин
13. бить крыс бейсбольной битой
14. заезжать на велосипеде в бассейн
15. давать зажженные сигареты домашним животным
16. переходить дорогу на руках
17. муж не может колотить жену палкой, диаметр которой больше толщины его большого пальца на руке
18. водить машину задом
19. нельзя играть на улицах с индейцами в карты
20. водителям гудеть проходящим мимо женщинам
21. чтобы совместно в доме проживало более 16 женщин (17 по мнению законодателей уже бордель), тем не менее закон позволяет проживать одновременно 120 мужчинам
22. животным сношаться в пределах 500 метров от общественных заведений
23. в одном из штатов оральный секс является преступлением
24. в одном из штатов женщине грозит тюрьма если она вскроет почту мужа
25. давать соседям пользоваться своим пылесосом
26. женщине грозит штраф если она заснет во время сушки волос
27. людям старше 18 лет улыбаться если у них отсуствует более 1 передннего зуба
28. в одном городе разрешается носить ковбойские сапоги если есть не менее двух коров
29. преступно целовать женщину пока она спит
30. нельзя разговаривать в лифте даже со знакомыми
31. держать дома более одного вибратора
32. насвистывать на дырке от ключа
33. вставлять в уши монеты
34. выпускать кошек гулять если они не имеют сзади световых отражателей

Все эти нарушения влекут за собой наказание от штрафа до тюремного заключения. :)

#3602
Offline Maximus1983
30.09.2011 - 11:54 AM

Maximus1983
  • Форумчане
  • Атлет

  • Сообщений: 7894
  • Регистрация: 17.01.09
  • Откуда:Новосибирск
  • Вес / Рост: 100/180
  • Стаж / Возраст: 20/42
  • Кто: культурист
Репутация:
To: Semp
Просто у них не законы, а судебные прецеденты.

#3603
Offline Semp
30.09.2011 - 12:17 PM

Semp
  • Форумчане
  • Атлет

  • Сообщений: 107
  • Регистрация: 19.12.10
  • Откуда:Krasnodar
  • Вес / Рост: 80/184
  • Стаж / Возраст: 2/29
  • Кто: пляжник
Репутация:
To: Maximus1983
Да в курсе я про их преценденты.. Ржачно себе представить такую систему в России :D

#3604
Offline Beowulf
30.09.2011 - 12:31 PM

Beowulf
  • Форумчане
  • Опытный Атлет

  • Сообщений: 1027
  • Регистрация: 13.02.08
  • Откуда:Украина
  • Вес / Рост: 90/180
  • Стаж / Возраст: 11/28
  • Кто: физкультурник
Репутация:
Гуляет девочка (возраст точно не определен, примерно 12-14 лет) и что-то ей взгрустнулось, а на встречу Макака:
- Привет девочка! Что такая грустная?
- Да понимаешь, у всех моих ровестниц волосы на лобке уже ростут, а меня еще нет. Макака вырывает клок из задницы, приставляет к лобку и волосы прирастают. С тех пор у девочек в этом возрасте волосы на лобке уже вырастают, а у макак жопа голая.
Идет она дальше и на встречу ей Аист:
- Привет девочка, что-то ты невеселая.
- Да, понимаешь, все мои ровестницы уже не девственицы, а я еще девственица. Аист засовывает нос куда следует. С тех пор девочки в этом возрасте уже не девственицы, а у аистов носы красные.
Идет она дальше, присела на берегу речки и рыбка которая в это время плавала рядом спрашивает:
- Девочка! Что нос повесила, в чем твое горе?
- Понимешь, рыбка, я уже не девственица и волосы на лобке у меня есть, а оргазма я так и не испытывала.
Рыбка ныряет ей во влагалище, начинает там извиваться, девочка испытывает оргазм.
Вот только с тех пор не понятно: то ли п#$да пахнет рыбой, то ли рыба п#$дой.

Парень первый день в отпуске на море — счастливый до офигения...
Идет по пляжу, смотрит — голая девушка лежит и загорает!
Парня охватывает паралич, челюсть медленно сползает на песок. Девушка поднимает лениво голову и спрашивает:
- Новенький?
Парень:
- Ага!
- Я тебе ещё не давала?
- Не...
Девица скручивает большой кукиш и тычет парню в лицо:
- На!

Идет конкурс мисс вселенная. Остались три участницы – англичанка (А), француженка (Ф) и русская (Р). Ведущий задает вопрос: «Вы очутились на необитаемом острове с 20 мужчинами. Ваши действия?»
А: буду молиться святой деве, чтобы она мня спасла
Ф: выберу самого сильного, и он будет меня защищать
Р: Ситуацию я поняла, а в чем проблема-то?

В первом классе школы дети учатся писaть.
Учительница:
- Танечка! Что ты вчера делала после школы?
Танечка:
- Играла в песочнице.
- Умница, Танечка! Иди к доске и напиши "ПЕСОК". Петечка! А ты что вчера делал?
Петечка:
- А я вчера играл с Танечкой. У меня был совочек.
- Молодец, Петечка! Иди, напиши на доске "СОВОК".
- Муталиб Саид ибн Ахмед Бей! А ты что вчера делал?
МСИАБ:
- Я пытался поиграть с ними, но они назвали меня чучмеком и забросали камнями!
Учительница:
- Безобразие! Это же вопиющая дискриминация и унижение человеческого достоинства! Муталиб Саид ибн Ахмед Бей! Иди к доске и напиши 100 раз, чтоб видели все: "ВОПИЮЩАЯ ДИСКРИМИНАЦИЯ И УНИЖЕНИЕ ЧЕЛОВЕЧЕСКОГО ДОСТОИНСТВА"!

:D

#3605
Offline Sabatel
30.09.2011 - 12:44 PM

Sabatel
  • Форумчане
  • Атлет

  • Сообщений: 1563
  • Регистрация: 29.11.05
  • Откуда:Казань
  • Вес / Рост: 87/184
  • Стаж / Возраст: /25
  • Кто: физкультурник
Репутация:
To: Semp
А че представлять, украл мешок картошки - сиди три года с урками. Очень ржачно.

#3606
Offline Mavrik
30.09.2011 - 13:29 PM

Mavrik
  • Форумчане
  • Даже не знаю...

  • Сообщений: 976
  • Регистрация: 16.12.10
  • Откуда:Украина.
  • Вес / Рост: 88.5/177
  • Стаж / Возраст: 9/25
  • Кто: кикбоксёр
Репутация:
ещё к глупым смертям....В каком-то штате в Америке...на сосне длинною с тополь,на самой верхушке нашли подолаза с полной экипировокй.....Просто туша лесные пожары - самолёт зачёрпывающий воду, подобрал как раз всплывавшего ныряльщика - любителя... :D

Был недавно на клубе....Познакомился с типом,верьте не верьте устроили баттл анекдотов минут на 40...вот из его серии один...

Наташа Ростова,танцуя на баре,сев на шпагат, приклеялась гениталией к полу.
Бояре решают,что делать:
"Может снизу дырку пробурим?вакуум выдет она отстанет..."
"Да нет,ты,что полы древние,одна плитка,стоит как твоя усадьба,не пойдёт такой вариант"
"А давайте её за соски подёргаем она помокреет,оттащим на кухню...а там полы дешевле.." :D :D

#3607
Offline Semp
30.09.2011 - 13:29 PM

Semp
  • Форумчане
  • Атлет

  • Сообщений: 107
  • Регистрация: 19.12.10
  • Откуда:Krasnodar
  • Вес / Рост: 80/184
  • Стаж / Возраст: 2/29
  • Кто: пляжник
Репутация:
To: Sabatel
Да причем тут мешок картошки? Не путай теплое с мягким.)) Ты можесь себе представить в России такие запреты, да еще караемые по закону? Вот например: рыбачить сидя на верблюде? Или: животным сношаться в пределах 500 метров от общественных заведений? А теперь чисто гипотетически спроецируй на нашу Рашу. :crazy:

#3608
Offline Sabatel
30.09.2011 - 13:36 PM

Sabatel
  • Форумчане
  • Атлет

  • Сообщений: 1563
  • Регистрация: 29.11.05
  • Откуда:Казань
  • Вес / Рост: 87/184
  • Стаж / Возраст: /25
  • Кто: физкультурник
Репутация:
To: Semp
Да у нас своего хватает на самом деле, просто верблюдов нет....:)

#3609
Offline MassMen
30.09.2011 - 14:41 PM

MassMen
  • Гости
  • Атлет

  • Сообщений: 144
  • Регистрация: 17.12.08
  • Откуда:Краснодар
  • Вес / Рост: -
  • Стаж / Возраст: -/38
  • Кто: физкультурник
Репутация:

To: Semp
Просто у них не законы, а судебные прецеденты.

" Вот правильно про них Задорнов рассказывает. " (с)

#3610
Offline Andro27
03.10.2011 - 03:15 AM

Andro27
  • Модераторы
  • Атлет

  • Сообщений: 7368
  • Регистрация: 12.01.07
  • Откуда:Новосибирск
  • Вес / Рост: 108/182
  • Стаж / Возраст: x/34
  • Кто: не знаю
Репутация:
Муж приходит домой поздно - Любовницу зaвел, котярa?
Муж приходит домой рaно - А рaботaть зa тебя, бездельникa, кто будет?
Муж много рaботaет - Нaдо еще посмотреть нa эту твою рaботу!
Муж мaло рaботaет - Семью нaкормить не можешь, урод!
Муж мaло получaет - С твоей зaрплaты дaже кошке гaдить нечем!
Муж много получaет - При тaких деньгaх предстaвляю, кaкaя зaнaчкa!
Муж много получaет, но мaло рaботaет - Я зa бaндитa зaмуж не собирaлaсь!
Муж мaло получaет, но много рaботaет - Тaких дурaков еще поискaть нaдо, чтобы зa тaкие деньги тaк ишaчили!
Муж мaло рaботaет и мaло получaет - До чего жену довел, нa улицу не в чем выйти!
Муж много рaботaет и много получaет - При тaких деньгaх женa в одной шубе третий день ходит!
Муж не помогaет по дому - Я тебе в домрaботницы не нaнимaлaсь!
Муж помогaет по дому - Лучше бы ты нa дивaне лежaл, черт косорукий!
Муж не дaрит цветы - Кaк у свекрови день рождения, тaк ей мимозы!
Муж дaрит цветы - Витькa своей клумбу посaдил, a этот нa три гвоздички рaсщедрился!
Муж не говорит лaсковые словa - Прaвильно мaмa говорилa, они только до свaдьбы тaкие лaсковые!
Муж говорит лaсковые словa - Это кaкaя же тебя тaким словaм нaучилa?
Муж выносит мусорное ведро - Пошел к любовнице!
Муж не выносит мусорное ведро - Пошел вон из домa!


Поспорили русский и голлaндец у кого сaмaя рaзврaтнaя стрaнa.
Голлaндец:
- Сaмaя рaзврaтнaя стрaнa- Голлaндия. Счaс покaжу.
Зaводит русского в кaкой-то дом, тaм тусня, зaпaх шиши и бегaют обнaженные девицы. Посетители дaют им деньги и зaнимaются с ними сексом.
Русский говорит:
- это все фигня- счaс покaжу.
Зaводит голлaндцa в кaкой-то дом, тaм тусня, зaпaх шиши и бегaют обнaженные девицы. Посетители дaют им деньги и зaнимaются с ними сексом.
Голлaндец- ну и в чем рaзницa? У нaс тaкие же публичные домa.
- Дурaк, это не публичный дом, это министерство финaнсов.

#3611
Online Crusher
04.10.2011 - 22:01 PM

Crusher
  • Форумчане
  • Обычный скромный парень с хером по колено

  • Сообщений: 2894
  • Регистрация: 22.01.09
  • Откуда:Свердловск
  • Вес / Рост: 96/186
  • Стаж / Возраст: 32/43
  • Кто: атлет
Репутация:
Диалог Понтия Пилата и Иисуса....

П: Имя?
И: Иисус. А ваше?
П: Понтий Пилат.
И: Очень приятно.
П: Ты так считаешь?
И: А вы нет?
П: Ты еврей, Иисус?
И: А почему вы спрашиваете?
П: А почему ты отвечаешь вопросом на вопрос?
И: Вы антисемит?
П: А почему тебя это беспокоит?
И: Нет, почему ВАС это беспокоит?
П: А кто тебе сказал, что меня это беспокоит?
И: А зачем вы спрашиваете?
П: А я должен тебе давать объяснения что, почему и у кого я спрашиваю?
И: А я должен давать ответы на вопросы неясного содержания неизвестно кому?
П: То есть ты сомневаешься в моих полномочиях задавать тебе вопросы? Ты не веришь что я Понтий Пилат, прокуратор Иудеи?
И: А какие у вас доказательства?
П: А я должен тебе это доказывать?
И: А почему нет?
П: А почему да?
И: А почему нет?
П: Иуду знаешь?
И: А должен?
П: Ты можешь ответить на вопрос?
И: А вы?
П: Это ты вёл проповеди и предсказывал смену власти?
И: Это вам кто сказал?
П: А это относится к делу?
И: А у вас ко мне какое-то дело?
П: Тебе не кажется, что ты переходишь всякие границы?
И: Вы так думаете?
П: Это ты ходил по воде, аки по суху и исцелял тяжело больных?
И: А если головой подумать?
П: Это ты называл себя сыном Божьим?
И: Что вы хотите чтобы я ответил?
П: А правду сказать не судьба?
И: А я похож на сумашедшего?
П: А если я велю тебя казнить? На кресте распну?
И: А за что?
П: А разве недостаточно всего вышеперечисленного?
И: А может всё-таки потому, что я еврей?
П: А ты таки еврей?
И: А разве не сын Божий?
П: Это можно считать признанием?
И: А разве не вы cами это сказали 11-ю строчками выше?
П: А разве я не твои слова повторил?
И: А вы разве слышали?
П: А если ты это говорил не при мне?
И: А как бы вы тогда это слышали?
П: Ты думаешь у меня нет осведомителей?
И: А вы уверены в их осведомлённости?
П: А может всё-таки сразу на крест?
И: А может вы всё-таки антисемит?
П: А ты таки еврей?
И: Где я это сказал?
П: Ты мне надоел! Казнить его немедленно!
И: Вы таки антисемит.
П: Ты таки еврей.

#3612
Offline AmbA
04.10.2011 - 22:35 PM

AmbA
  • Форумчане
  • снеогг

  • Сообщений: 3379
  • Регистрация: 06.02.09
  • Откуда:Моргородок
  • Вес / Рост: 95/182
  • Стаж / Возраст: ---
  • Кто: дрищ
Репутация:
To: Crusher
Не надо.

#3613
Offline SaZaN
06.10.2011 - 00:28 AM

SaZaN
  • Форумчане
  • Атлет

  • Сообщений: 366
  • Регистрация: 05.03.08
  • Вес / Рост: 75/175
  • Стаж / Возраст: 2/21
  • Кто: физкультурник
Репутация:
Munya:
а мой во время кунилингуса издает стоны и какие-то страстные звуки — я никак не могу сосредоточится, мне кажется, что он мою матку доедает!… Жуть просто! по ощущениям все супер, но саундтрек! неужели нельзя молча делать девушке приятное? !

Елка: : )
Мои 5 копеек: мой муж в процессе так увлекается, что своими движениями подталкивает меня к краю кровати, я упираюсь головой в спинку и начинаю биться об эту спинку башкой при каждой фрикции. Это очень отвлекает, скажу я вам! Самое интересное, что я специально пыталась начинать ниже — он все равно доталкивает меня до спинки и все повторяется! Молчу, чтоб не отвлекать его от процесса…

Тапка: гааа: )))
а я начала встречаться с обрезанным МЧ, у него член похож на спаржу, я все время стараюсь об это не думать, но ассоциации все равно возникают! естественно я об этом молчу…

Котлетка:
Ненавижу, когда в самый ненужный момент он останавливается и спрашивает:
-Кончила?
в ответ обычно:
-??? !
Сразу думаю, блин, лучше бы сама все сделала своими руками, и не парилась: )

Окса:
А мой в момент приближения к «финишу» начинает гримасничать. От страсти, видимо, его настигающей. И очень этого стесняется. А мне нравится: ) Он начинает опускать лицо ниже и утыкается мне в плечо, чтобы я этого не видела. Ему ведь неудобно!!! Сказать, чтобы он не стеснялся не могу. Вдруг запарится еще больше? Потому приходиться имитировать «закрытые от страсти глаза» и тихонько наблюдать за ним из под ресниц. Тогда он расслаб.яется, думая, что я его не вижу и «финиширует» со страстным рычанием и какими-то порнушными стонами!

Наташа:
я молчу, что меня напрягает частая смена поз — оно конечно креативно, но чувствуешь себя резиновой куклой. Я же не акробатка, мне с ногой за ухом трахаться неудобно! Но ему похоже так нравится чувствовать себя суперлюбовникам, который может и так, и эдак и вот эдак, что ладно уж, помолчим. Свое потом получим: )))

хиханька:
а я сколько не говорила, что его нежные словечки из лексикона строителей меня не возбуждают, а заставляют замирать в глубоком раздумии, не помогает. и что подёргивания за нежные части тела без предварительного разогрева наоборот действуют — никакого результата. и каким языком ему это объяснять? пояснительные рисуночки делать?

Челси:
я терпеть не могу, когда молодой человек во время минета начинает насаживать меня на свой член (рукой за волосы и бедрами двигает) — во первых от этого может просто вырвать, а во вторых это унизительно, что ли. Фу, в общем.

Ямайка: : )
Я смотрю во время кунилингуса всех на ржач пропирает!!!! Я блин один раз открыла глаза — а он лежит, занимается делом и ногами болтает, как ребенок на полянке с ромашками, вот тут меня на ржач и пробило! И он так все время — я уже лежу и ддумаю — «только не смотреть, только не смотреть! "

Олька:
мой очень смешно перед оргазмом стонет — как так жалостливо и протяжно, как будто бабушку душат. Тоже молчу, не говорю об этом — но каждый раз на гага разбирает ужас просто! : )

Сумасшедшая:
* Все стесняюсь сказать любимому: " Не надо мне ТУДА пальцы засовывать — ты же не гинеколог!!! "

Netro:
мой жует во время секса мое ухо. Честное слово! Если секс долгий, то я потом пол дня хожу как недоделанный чебурашка — одно ухо огромное и малиновое!!! Пыталась осторожно намекнуть — видимо в процессе забывает…

она:
попа- это святое!!! мой сходил к урологу, там перед анализом надо было массаж простаты делать… сделал, никуда не делся. Молча вышел, сел в машину. Потом сказал проникновенно: КАК я тебя уважаю!!! И больше попочки не домогался даже в шутку!!! УРА! Хотя…

Дарья:
Мой благоверный перед тем как кончить отскакивает (мы прерыванием) , лицо испуганное такое, а все равно каждый раз по ляшкам!!!
а мой глаза так страшно закатывает при оргазме, мне иногда кажется они не выкатятся обратно: , а еще мне всегда смешно смотреть на член в спокойном состоянии — такой сморщенный, мягонький, так его жааалкоооо!

Коза:
Мой тоже вечно норовит «зайти с тыла» пока только пальцем, но там такие пальцы, как у некоторых член. И стесняюсь сказать, и в самый ответственный момент сбить его боюсь и сесть потом весь день не могу. Вот, пожаловалась…

Vena:
я молчу о том, что мне не нравятся, когда он своей тушей пытается меня в диван впечатать. Почему то в этот момент в голове крутится фраза «Уж мы их давили, давили!.. ". Того и гляди, грудь до спины продавится!

Титькина:
Оооо!!!! я под столом!!!
Девочки, а меня напрягает, когда он в ответсвенный момент прерывается, чтоб презик натянуть — лежим, трахаемся, накал страстей, все такое. Неожиданно встает, степенно спускает ножки с кровати, одевает тапочки (!) , идет к стенке, открывает шкафчик, достает презик, возвращается в кровать (и все это молча!!! с серьезным выражением лица!!!) , снимает тапочки (!) , присаживается поудобнее, акууратно вскрывает презик, смотрит на свет (зачем? !) , дует в него, потом аккуратно одевает, кладет на тумбочку обертку, поворачивается ко мне.

К и Ч:
Прикол Я однажды заснула во время секса и мне приснился сон, бог его знает, что снилось, но что-то смешное. Я засмеялась во сне, проснулась от своего смеха и когда поняла, ЧТО произошло успокоиться уже не могла!!!! Бедный партнер)

gluma:
А мой складывает по-всякому, думает, наверное, что я — Алина Кабаева. Я потом полдня обратно раскрючиваюсь. А еще любит дооолгие прелюдии в ходе которых может целый час тереть и гладить. Пытается сквозь одежду до сисек дотереться. Я было приладилась сама раздеваться как в армии за 30 секунд, пока он на следующий заход идет, но теперь меня считают распущенной: ))

Жертва:
Я не молчу но это не имеет никакого действия.
Мой любимый обожает жесткий секс, я тоже люблю, чтобы без лишних соплей и прелюдий, я не против, когда меня называют по-всякому и когда по заднице хлопают, но я НЕНАВИЖУ, когда меня тянут за волосы. И я об этом говорила не раз, но он будто не слышит, в решающий момент как ухватит — и кончает, а мне уже не до того — с меня скальп снимают. Мля.

шпагоглотательница:
А мой — это ваще предел всех возможных фантазий! Когда мы находимся в позе, при которой я могу видеть его глаза, то мне его очень хочется пожалеть. У него взгляд такой жалостый, как будто я его щас убивать буду.))))
И он постоянно громко стонет, немецкое порно просто отдыхает! Но самое ужасное — это то, что у него перед оргазмом начинает течь слюна, просто потоком! Причем, она может капать мне на лицо, на спину, куда угодно. Его это, по ходу, совершенно не парит, но а мне-то каково! Представьте: вы расслабились и на пике блаженства, а тут вам в глаз как плюнут со всей дури! И когда я ему об этом говорю и прошу не раззевать челюстей, то он делает еще более жалостное лицо, чуть ли не плачет и отмазывается, что это ненарочно, мол, такой у него рефлекс.

Полинка:
А мой любит делать куннилингус.. причем у него хронический насморк и он постоянно мне мажет клитор соплями… не знаю что и делать… скоро чихать этим местом начну… Но я ему об этом всем сказала… и в последнее время он бегает и сморкается перед этим… хотя иногда все равно забывает: (

блондинка:
у меня есть один мужчина, который во время занятия сексом держит рот открытым и глаза на выкате. так и хочется плюнуть ему в рот или залезть с фанариком зубки посчитать…
Козявочка: Блин на фиг!
Мой во время кунилингуса, как вопьётся в губы зубами, как оттянет.. Мне иногда кажется, что они ща как резинка отлетят и я их потом ваще не найду.. И больно и не приятно, но молчу.. Дура!

ЛиССа:
А мой в момент страсти начинает выкручивать мне соски — я ему сто раз говорила уже, что бли непряитно как минимум, а вобще и больно — забывает! все собираюсь ему яйца крутануть как нибудь, чтоб запомнил.. : )))

Чайка:
я молчу о том, что у него волосы из носа растут кудрявые — почему то это попадается мне на глаза только во время секса. Я прям не могу оторваться от завитков — гипнотизирует!

Vasya:
- когда увлекается и бьет по заднице слишком сильно
- во время минета хочется щелкнуть по члену: ))) или взять за яйца и сказать "теперь ты мой… посуду»
- после того как мы сняли домашнее-порновидео до сих пор ржу когда вспоминаю во время секса — а объяснить почему ржу не могу, потому что тогда смех становится вообще не контролируемым
- молчу когда он в порыве страсти кусаеет меня за лицо: )))) один раз докусался так что на скулах были нежно желтые синяки: долго оправдывалась перед коллегами что дома меня не П. ЗДЯТ: )

Ленка:
Во-во!! А мой любит пальцы ног целовать и облизывать -типа, прелюдия такая! А я лежу, здерживаюсь чтоб не загоготать от щекотки и в конвульсии ему зубы не выбить!!!

Лин Линыч:
Однажды имела неосторожность посмотреть вниз, когда мне делали куннилингус. Увидела лицо своего возлюбленного с «чаплинскими» усами под носом (мои, извините, лобковые волосы) . Прохохотаться не могла, наверное, час. Почему смеюсь, объяснить постеснялась, а он смертельно обиделся. : -)

Дочь Фашиста:
а я ушла без объяснений от одного мачо, который называл мою грудь «сисюнчиками». Фраза «ух, сисюнчики — класс! " во время секса выбивала меня из колеи на день! Промолчала, а жаль — кто его знает, чем он теперь другую девушку терзает..

Ната:
Я тоже своего редко могу уговорить подстричся в особых местах, а еще он такой сдержанный в своих фантазиях, боится мне сделать плохо, что ли. Но об этом мы говорим: ) . А вот о том, что я притворяюсь во время оргазма и что он не умеет делать кунилингус я никогда не говорила. А зря, сейчас уже так завралась, что не знаю как и сказать: (

К и Ч:
По поводу насаживания головы на член во время минета… Говорит, заводит это капитально! =) Но я каждый раз опасаюсь, что аццкий выблев может обломать весь кайф… Хотя возможно положит начало новому извращению…

Lenok:
Был вьюнош, который под конец секса гениально выдавал: "Ой-ой-ой… Все… " Расстались после того, как я не сдержалась и грянула вышеупомянутую фразу с ним хором: -))) А вопрос про то, кончила ли я — это вообще классика жанра. Да кончила, сворачивайся сам уже скорей!!!

Бешаная лясичка:
Тетки вы супер — попробуйте поговорить со своими мужчинами: ) хотя меня тож насаживают и тягают как куклу — но у постоянно сопротивляюсь

#3614
Offline Sabatel
06.10.2011 - 01:27 AM

Sabatel
  • Форумчане
  • Атлет

  • Сообщений: 1563
  • Регистрация: 29.11.05
  • Откуда:Казань
  • Вес / Рост: 87/184
  • Стаж / Возраст: /25
  • Кто: физкультурник
Репутация:
Вот поэтому я и не женюсь :lol:

#3615
Offline Andro27
06.10.2011 - 01:54 AM

Andro27
  • Модераторы
  • Атлет

  • Сообщений: 7368
  • Регистрация: 12.01.07
  • Откуда:Новосибирск
  • Вес / Рост: 108/182
  • Стаж / Возраст: x/34
  • Кто: не знаю
Репутация:
познавательно, надо будет иметь ввиду))

#3616
Offline Rodman Denis
06.10.2011 - 08:09 AM

Rodman Denis
  • Гости
  • Атлет

  • Сообщений: 373
  • Регистрация: 26.05.11
  • Откуда:Украина г.Херсон
  • Вес / Рост: 90/182
  • Стаж / Возраст: 0.9/22
  • Кто: лифтер
Репутация:
:D :D :D :D
Здравствуйте, дети! Меня зовут Иван Васильевич, я ваш новый учитель русского языка и литературы. В этом году я постараюсь донести до вас всё то прекрасное и чистое, что существует в нашем великом русском языке. Мы постараемся с вами понять высокий слог Пушкина, тонкий и искрометный юмор произведений Грибоедова, оценить глубокий смысл замечательных произведений Гоголя... анeкдотов.net
А звездунам, которые сидят на задних партах, бакланят и ругаются матом- хочу сразу предъявить, что за все непонятки буду херачить линейкой по хле%алу, а если не всосут конкретную тему с наскока, то поимеют серьезные качели на ковре у хозяина школы... :D :D :)



Петька читает газету, встречает незнакомое слово и спрашивает Чапаева:
- Василий Иванович, а как это понять "ЗА РУБЕЖОМ"?
- Хрен его знает, Петька. Спроси лучше Анку, она у нас девка грамотная, наверняка это слово знает.
Пошел Петька к Анке, а она ему:
- Ой, Петенька, спроси что-нибудь полегче. ЗА ТРЕШКУ РАКОМ - это я хорошо знаю, но как это ЗА РУБ - ЕЖОМ - я такое даже представить себе не могу :)


Муж, крупный чиновник, лупит любовника. Жена:
- Ты же его убьёшь!
- Пусть не лазит!
- Тебя же посадят!
- Пускай!
- Тебя же из партии исключат!
Мужик остановился. Любовник уползая:
- Слава "Единой России"! :)

#3617
Offline Roadster-101
06.10.2011 - 09:35 AM

Roadster-101
  • Гости
  • Атлет

  • Сообщений: 158
  • Регистрация: 26.11.10
  • Откуда:Благовещенск DV
  • Вес / Рост: 57/172
  • Стаж / Возраст: Мало/21
  • Кто: дрищ
Репутация:
To: SaZaN молодец, поржааал от души))

#3618
Offline Roadster-101
06.10.2011 - 16:23 PM

Roadster-101
  • Гости
  • Атлет

  • Сообщений: 158
  • Регистрация: 26.11.10
  • Откуда:Благовещенск DV
  • Вес / Рост: 57/172
  • Стаж / Возраст: Мало/21
  • Кто: дрищ
Репутация:
**Моя подруга Катя решила сходить к гинекологу... Все бы ничего, но с момента последнего посещения прошло 11 лет... Новые технологии, знаете ли. Назначили ей УЗИ.
Врач (женщина) Катю проинструктировала: - мол, иди в аптеку напротив, купи презерватив, пописай и приходи на УЗИ. Катя все поняла буквально. Сходила, купила, пошла в туалет при поликлинике. И что вы думаете, она сделала? Правильно. Измудрилась пописать в презерватив, как ее собственно и проинструктировали)))
Мучилась Катя долго... это ж попасть еще надо, но это полбеды: - стоит Катя в туалете со спущенными штанами. В правой руке презерватив, наполненный донельзя, а одной левой одеть штаны не представляется возможным.
Катя выругалась пару раз и решила действовать: - завязала презик на бантик, положила на пол и спокойно оделась. И вот идет она, вся преисполненная гордостью, несет презик (похожий на шарик) впереди себя, поддерживая его рукой (чтоб ни дай Бог не упал) через коридор поликлиники, где сидит человек 50...
Проходит Катя в кабинет УЗИ и говорит: - Вот, я все принесла!!! Женщина-гинеколог и ее медсестра ржали как полковые лошади, а Катя хлопала глазами и пыталась понять, что не так: - то ли пописала мало, то ли наоборот слишком много. Отсмеявшись, врач поинтересовалась у растерянной Кати, есть ли у нее еще презерватив, и, получив положительный ответ, выдала: - ты, Кать, только в него не накакай)))


НИКОГДА! СЛЫШИТЕ, НИКОГДА не садитесь посрать за кустиком...

..на лыжном курорте..

...не снимая лыж.. :(


... чем отмыть хлорное железо от унитаза?
ЗЫ Через неделю после забытия слития. В командировку уезжал.
один из ответов
Подогреть соляную кислоту до 70 градусов, вылить в унитаз перед сном, утром смыть унитаз в канализацию =))


муж простудился, болеет, лежит дома, капризничает и есть ничего не желает. Сварила картошки, чтоб подышал над ней, позвала его на кухню, поставила кастрюлю на стол, усадила, накрыла его сверху пледом, сказала посидеть как минимум 10 минут.

Ушла в комнату, возвращаюсь минут через 20, а он всё ещё сидит. Порадовалась за такое послушание, пока не услышала характерные звуки. Отбрасываю плед, ну конечно, рядом с кастрюлей стоит рюмка, нарезано сало, картошка уже с маслом и посыпана укропом, и этот "больной" уплетает её =))


Ну нахамили тебе в супермаркете. Не переживай. Положи замороженную рыбу в хлебный отдел.
Ну нахамили тебе в банке. Не переживай. Положи замороженную рыбу в снятую на год ячейку.


Какой смысл спрашивать у девушки, первый ли ты у неё? Гораздо
интересней, последний ли!


- Доктор, у меня температура понизилась. Я выздоравливаю?
- Нет, батенька, остываете.


- Как у вас прошел корпоратив?
- Было очень весело! Шефу подарили огромный торт, из которого вылезла
бухгалтерша Зинка!
- Шеф потом забрал с собой подаренную девушку?
- Зинку–то? Да ну! К концу корпоратива она вообще перебрала спиртного и
из неё начал вылезать торт!

#3619
Offline Semp
07.10.2011 - 10:54 AM

Semp
  • Форумчане
  • Атлет

  • Сообщений: 107
  • Регистрация: 19.12.10
  • Откуда:Krasnodar
  • Вес / Рост: 80/184
  • Стаж / Возраст: 2/29
  • Кто: пляжник
Репутация:
Один друг мне рассказал, как к нему в гости пришла барышня - какая-то невозможно высокомерная докторша наук.Пошла в туалет, ее очень долго не было. Говорит - ну думаю, гадит, хоть и не очень возбуждает перед романтическим вечером - ну да ладно, все естественно. Но барышня задержалась очень надолго. Потом возня какая-то из туалета послышалась.. Потом еще через какое-то время она вышла и говорит, Саш, там у тебя по-моему, слив сломался. Он пошел чинить, в туалете воняло. Чинил, чинил, починил вроде - приподнял крышку, посмотреть как-там потекло, хорошо или плохо - и грит увидел такую кучу, не ожидал от маленькой хрупкой девушки-докторши наук))) В общем, романтический вечер не состоялся. Девушка занервничала, у него самого желание пропало, в общем больше не встречались.

Жизнь сцуко бывает сурова :D

#3620
Offline Rodman Denis
07.10.2011 - 11:04 AM

Rodman Denis
  • Гости
  • Атлет

  • Сообщений: 373
  • Регистрация: 26.05.11
  • Откуда:Украина г.Херсон
  • Вес / Рост: 90/182
  • Стаж / Возраст: 0.9/22
  • Кто: лифтер
Репутация:
вот нефиг всяких докторш высокомерный к себе приглашать.)




2 пользователей читают эту тему

0 пользователей, 2 гостей, 0 невидимых