АНЕКДОТЫ

Поехали Путин с Медведевым на охоту. Подняли уток, Путин раз выстрелил — мимо, второй — мимо, с третьего тоже не попал. Медведев думал-думал, что сказать, и таки придумал: «Смотрите, смотрите, Владимир Владимирович, мертвые утки летят!».

Когда дочь Путина поступала в университет, конкурс был очень высокий — 50 вузов на одну дочку!

Звонит как-то Путин одному из министров на мобильный, а там — стандартное: «Абонент находится вне зоны действия... Ой, нет, идет-идет-идет!».

Вожди в России всегда чередовались — лысые с волосатыми. Вот смотрите: Ленин лысый — Сталин волосатый, Хрущев лысый — Брежнев волосатый, Андропов лысый — Черненко волосатый, Горбачев лысый — Ельцин волосатый, Путин лысый — Медведев волосатый. Ну, и дальше: Путин лысый — Медведев волосатый, Путин лысый — Медведев волосатый...».

Завела жена котенка. Котенок жену любит, а мужу гадит — в тапочки, в носки, в одеяло... Где может, там и писает. Однажды, когда жена задержалась на работе, муж взял этого котенка за хвост, раскрутил и в окно выбросил. «Все, — думает, — теперь спокойно буду жить». Пришла жена, сели ужинать — звонок в дверь. Открывают — котенок! Как ни в чем не бывало... Назавтра муж другой способ придумал — взял и отнес котенка на помойку, в соседний двор. Только сели ужинать — звонок, и все повторилось. Муж решил: «Посажу-ка я его в коробку, заклею ее изолентой и отвезу в лес». Так и сделал. Поехал в лес, вышел из машины, нашел куст, спрятал под ним коробку. А когда назад, к машине, шел, понял, что заблудился! Звонит домой: «Алло, Таня? Эта тварь уже дома? Дай ей трубку, а то я дорогу найти не могу...».

Изменено: SaZaN, 17.09.2011 - 19:43 PM

Произошел случай возле автосервиса.
Стояли мужики - слесаря, курили возле входа.
Подходит девушка и говорит:
- Мужики, дерните меня, я кажется пересосала.

Мы минут тридцать в себя не могли прийти. Оказывается, она залила свечи )))


Первый курс. Общага. Девочки первокурсницы варят постный супчик. На плите стоит их кастрюлька, где в прозрачной водичке булькает порезанная картошка. Рядом – большая кастрюля с супом пятикурсников – семейной пары. Суп густой, наваристый, видно большой кусок мяса на мозговой косточке. Выходит на кухню этот парень-пятикурсник, смотрит на жиденький супчик девочек, чешет затылок, достает из своей кастрюли кусок мяса с косточкой, кидает его в кастрюлю первокурсниц, приговаривая: "Пусть у вас минут десять поварится"


К приёмному пункту "Вторцветмета" подходят два мужика:
- Ребята, возьмёте 150 метров кабеля?
- Пока принять не можем. У нас электричества нет. Пока его не подачу не
восстановят, мы не работаем.
- Поверьте, пока вы кабель не примите, свет не отремонтируют.


Случай в парикмахерской:
- Я бы хотел привести в порядок голову!
- О, это не к нам, психиатр в доме напротив!

Смотришь в аттестат - умная, в зачётку - умная...А в зеркало - дура дурой(((


- А давай курить бросим!
- Зачем?
- Ну как, это же экономия какая за месяц!
- Давай тогда пить бросим!
- И куда тебе столько денег?


Мне из ГАИ прислали фотографию, где я превышаю скорость. Послал им фотку, где я оплачиваю штраф...

Высота спойлера 99-ой лады ровно пропорциональна уровню долбо*бизма её владельца

Женщина - как прокуратура. Сначала заводит, потом возбуждает, а потом и свободы может лишить...

Сидят мужики, рыбу ловят. Из соседнего села раздаётся колокольный звон. Один мужик встаёт со скорбным лицом, снимает шапку... Второй спрашивает:
-- Ты чего?
-- Жену хоронят...

Свежие

Я был счaстлив с этой женщиной, но вдруг случилось несчaстье: онa бросилa мужa и с вещaми явилaсь ко мне! Мне было очень больно, но я ее не впустил...


-Ты не хотелa бы поужинaть со мной в эту субботу? aнекдoтoв.net
- Это очень мило, но вообще-то я в субботу выхожу зaмуж.
- ... . . Тогдa может в пятницу?


кaк проходит неделя: понедеееееельник......... . втооооорник... ....... средaaaaaaa....... .. четвеееееерг............. . пятницaсубботaвоскресенье.

В дополнение к мылу для интимных мест "Дав" фирма выпустила на рынок полоскание для рта "Взяв".
**********************

Сидят четыре гробовщика, первый говорит:
- А давайте мертвых хоронить без гробов, меньше материала будет уходить.
Второй предлагает:
- А давайте хоронить не горизонтально, а вертикально, меньше места будет занимать.
Третий:
- А давайте трупы хоронить по пояс, памятники ставить не надо.
Четвертый:
- А если они еще за руки возьмутся, то п... ограда получиться!!!
**************************

-Вы, мужики, такие грубые! Вам нужен только секс! А нам, девушкам, нужно внимание...
-Внимание, сейчас будет секс!
************************

Почему 12 апреля пьяные космонавты не бьют палатки и не купаются в фонтане в Парке Горького?
**************************

Продадим лунный грунт. Предоплата. Самовывоз.
***************

Союз педиатров рекомендует подгузники " Памперс".
Подгузники "Памперс" - единственные подгузники, рекомендованные союзом
педиатров.
Союз педиатров - единственный Союз, специально созданный для
Рекомендации подгузников " Памперс" .
*****************

У меня золотые дети, золотая теща и золотая жена. А сам я -
третий слева в фонтане " Дружба народов"
******************

Новый шипучий Клофелин-Упса - действует в два раза быстрее!
*****************

Утренний стул от Данон! Теперь с кусочками фруктов!
******************

Штирлиц и Мюллер выходят из кабака:
- Может, девочек снимем? – предложил Штирлиц.
- Да нет, пусть ещё повисят.
***********************

Светка:
Привет, какие планы на сегодня?

sonniy_xopek:
до 6 вечера занят, потом позову какую-нибудь девушку, возьму бутылку вина, пойдем ко мне смотреть фильм, а после фильма будем тр@х@ться

Светка:
Понятно

sonniy_xopek:
а ты чем сегодня занята?

Светка:
Особо ничем, пока

sonniy_xopek:
приходи, если хочешь, вечером, фильм посмотрим


Счастье, это когда у тебя в друзьях - медик, мент, юрист и киллер...

- Знаешь что самое обидное когда вареники варишь?
- Что они развариваются?
- Нет.
- А что?
- Когда вода вскипела открываешь холодильник, а вареников то нет...


Пьяный в хлaм мужик "поливaет" зaбор. Подошедший мент возмущенно: "Ты что, козел, делaешь?! Сортир в пяти метрaх! " Тот мутно смотрит нa ментa
: "А шшо у меня, шлaнг, шшо ли? "


В посольстве на оформлении визы:
- Наркотики употребляете?
- Я законопослушный гражданин!
- Значит так и запишем - в зависимости от страны пребывания...

xxx: жизнь это ваще одно постоянное выяснение межполовых взаимоотношений. еще скажи, что ты не знал.

yyy: А ещё жизнь это приоткрытая дверь в коробку шоколадных конфет где на самой верхней ветке висят недоступные но одинокие яблоки и не нужно привыкать есть в одиночестве поскольку те ростки, которые ты выставляешь на солнце короче жизнь как яичница где бекона должно быть не больше героина курт кобейн ваниль москва лондон космос пиздец.


и еще 2 про новые поколения, все в одной фразе

xxx: да брось ты совсем пазорить наше образование)) Помоему не плоха учат, по лутше чем в некоторых

катя: очень хочу купить смартфон. только никто мне его не дарит :-(

Научился говорить –значит, вырос. Научился молчать –значит, поумнел.

Если у тебя выросли крылья за спиной –не каркай.

Если женщина одинаково хороша со всех сторон –значит это матрёшка.

Опасайся хороших советов –хорошее даром не отдают…

Если над Вами постоянно смеются значит, Вы приносите людям радость.

Внести изменения в жизнь нетрудно, гораздо труднее их потом вынести.

Планы на будущее, несоответствующие Вашим финансовым, умственным и физическим возможностям, называются –мечтами.

Я могу всё! Просто у меня не всё получается.

Не придавай важности сегодняшним огорчениям. Завтра у тебя будут новые.

Ну шо Вы кричите, что нет в жизни счастья? Да Вы таки просто горя ещё не видели.
***

Трудно, очень трудно убедить бывшую любовницу, ставшую твоей женой, что женатые мужики никогда не изменяют своим жёнам.

Как говорится, кандидат в президенты Владимир Путин обещает исправить ошибки правительства, которые не исправил премьер-министр Владимир Путин, которому все беды достались в наследство от экс-президента Владимира Путина.

Даже незнаю куда запихать... наверное всё таки в анекдоты

Жокей умер на бегущей лошади… и выиграл скачки!
Во время скачек у жокея Фрэнка Хейса случился сердечный приступ. Однако его лошадь по кличке Свит Кис не остановилась и пришла к финишу первой. Так Хейс стал единственным в мире мёртвым жокеем, выигравшим скачки. (1953)

Смерть во время ток-шоу
Джером Ирвинг Родейл был сторонником теории здорового питания, органического животноводства и сельского хозяйства. В 1971 году во время ток-шоу на телевидении Родейл произнес фразу: « Я собираюсь дожить до ста лет, если только меня случайно не переедет такси» и в ту же секунду скончался от сердечного приступа.

Смерть из-за кактуса
В 1982 году двадцатисемилетний Дэвид Грандмен и его сосед по комнате решили развлечься и пострелять по кактусам из пистолета. Первая цель была поражена мгновенно, и раззадорившиеся приятели решили замахнуться на огромное столетнее растение - цереус гигантский, чья высота составляла больше 26 футов. После выстрела от растения откололась большая часть, которая, упав на незадачливого стрелка, мгновенно убила его!

На орехи!
Американец Вилли Мерфи, наверное, безумно испугался, когда он оказался погребенным под грудой арахиса на перерабатывающем заводе в штате Джорджия, в 1993 году. Впрочем о его испуге никто так и не узнал — мужчина просто не смог выбраться из-под ореховой лавины..

С небес на землю
Однажды в 1988 году опытный скайдайвер Иван Макгуайер решил пойти на сумасшедший поступок и собственноручно заснять свой прыжок над Северной Каролиной с высоты 3 000 метров. Естественно, мужчина прихватил с собой камеру, однако забыл положить....парашют. (это жесть)

Не садись на пенек
Удача решила повернуться задом к 59-летнему жителю Калифорнии. Когда он своей пятой точкой плюхнулся на открытую дренажную трубу для бассейна. Учитывая, что всасывающая сила трубы составила 300 фунтов (136 кг) на 1 квадратный дюйм, то у него просто не было шанса на спасение - его тонкая кишка была высосана и прочищена.

Мягкой посадки!
Житель Аризоны Роджер Уоллес умер после лобового столкновения с собственным радиоуправляемым самолетиком в 2001 году. Взглянув на солнце, мужчина потерял 3-килограммовую машину из виду, в то время как самолет врезался ему в голову на скорости около 65 километров в час.


Медвежья услуга
Бельгийские воздушные силы убили трех жителей Судана, когда сбросили им на голову ящик с продовольствием. На самом деле пилоты просто принимали участие в гуманитарной миссии и спасали суданцев от голода.


Змея за пазухой
Остерегайтесь неуклюжих орлов, особенно, если вы отправляетесь в Иран. Два пассажира машины умерли, когда парящий над ними орел нечаянно уронил им в автомобиль еще живую кобру. Крайне рассерженная ядовитая змея, естественно, укусила обоих...

И смех, и грех...

Это номинанты на премию Дарвина походу?

Про суданцев и парашют реально жесть..... второй точно будущий победитель премии.

Вряд ли премия Дарвина. Просто приколы из жизни.

Решил взять на работу пару гантелей из дома. Укладываю блины в сумку.
Сын: - А зачем тебе это? - указывая на блины.
Я: - Да вот, решил на работу взять, чтобы время не терять...
Сын: - А ты что, там время теряешь?

Жена выпала. Я не нашелся, что ответить.

Во время обхода своего участка Патруль Аризонского шоссе натолкнулся на груду дымящегося металла, лежащую у подножия утеса на повороте дороги. Это было похоже на авиакатастрофу, но присмотревшись они поняли, что это автомобиль, марку которого невозможно было определить. В лаборатории изучили останки и разобрались, что произошло.
Оказалось, что бывший cержант военно-воздушных сил раздобыл твердотопливную ракету, используемую в авиации. С ее помощью тяжелые бомбардировщики и транспортные самолеты могут взлететь с короткой взлетной полосы. Он приехал на своей Сhevrolet Impala в пустыню, где нашел длинный прямой участок дороги. После этого он прикрепил ракету к автомобилю, немного разогнался и поджег ее. По подсчетам, он разогнался примерно до 250 - 300 миль в час (350-420км/ч), когда дорога начала поворачивать...., тормоза полностью сгорели при попытке остановить автомобиль.
Большинство останков водителя опознать не удалось, хотя были найдены небольшие фрагменты костей, зубов а так же на руле были обнаружены фаланги пальцев и ногти.


В продолжение поста от sarancity. Случайно наткнулся в нете..

Если бы не воинское звания, подумал бы, что это Дин Винчестер

Если бы не воинское звания, подумал бы, что это Дин Винчестер

Точняк, ахаха

Это городские легенды.
"Разрушители мифов" как раз проверяли этот миф с ракетными ускорителями. )