АНЕКДОТЫ

- Дима почему гармошка мокрая?
- Я думал она губная

Диалог в бухгалтерии:
- Ира, тебе, наверное, в жизни чего-то не хватает....
- ??? в смысле
- Ты в платёжках написала слово "щебень" без буквы "щ". Четыре раза

***********
- Было бы прекрасно, если бы ты сейчас оказалась голая в моей постели…
- ЧЕГО???
- В смысле: "Привет! Как дела?". Этот чертов Т9...

Блин, да чеж такое то... Никак не могу догнать со вставкой изображения с сайта. Уже и демонстр.видео посмотрел, всёравно не получаеца(((
Мож кто пальцем ткнет

Старик и камри, по Хеменгуею
Чтобы купить тайоту русский дед прожить обязан восемь тысяч лет
Мораль: а чтоб позволить бмв икс 5 желательно в обще не умирать)))

Отрезали буратино одну ногу и приделали колесо. И пошло поехало.

=========

На мальчишнике накануне свадьбы жених напился и попал в вытрезвитель. Впервые утром в день свадьбы невесте пришлось выкупать жениха.

============

один мальчик очень сильно боялся темноты и каждый раз когда моргал- терял сознание

===========

У метро стоят несколько молодых людей. Один рaзговaривaет по мобильному:
- Не, ну a чё ты тут мне херню несёшь?! Чё б%я?! Хaре мозги е%%%ь! Короче, б%я, дa или нет? Ну вот и все!..
Клaдет телефон и говорит:
- Пaцaны, я женюсь!

============

Дeти Сaнтa Клaусa нe вeрят в отцa.

============

Иван Иванович Иванов не получал паспорт, водительские права и военный билет. Он ходит с образцами.

===================

Пушкин был черным. Его дед был черным Он сам сочинял свои тексты Он погиб в перестрелке

ххх: они целуются, как влюблённые...
ууу: да и трахаются не как чужие люди

*****************************
По статистике, фразу «БОЖЕ, КАКОЙ ОГРОМНЫЙ», чаще всего слышит маленький паук!... =D
*****************************
xxx: у меня хата свободна на неделю
yyy: это провокация?
xxx: это приказ)))
*****************************
Объяснительная: я не пришел, потому что мой воображаемый друг заболел,и я не мог его бросить)
*****************************

Наши соседи сверху делают круглогодичный ремонт. Звук перфоратора нам и вместо будильника, и вместо звонка к отбою. Однажды я стою на кухне прямо под вытяжкой (в этом месте как нельзя лучше слышимость на все этажи) и готовлю обед под жужжание перфоратора. Голова как назло раскалывается. Ну я в сердцах и бросила: «Чтоб ты, ДЯТЕЛ, в голове себе так сверлил каждый день!!!»

И вдруг с нижних этажей доносится: «И в ЖОПЕ ТОЖЕ!!!»)))

*****************************

Блин!!! Ну когда ты интересуешься собакой, то так и говори, а то: "ну как там твой мохнатый друг поживает?"

*****************************
- Ты ко мне вчера заходил?
- Да, заходил
- Че хотел?
- Да, хотел.

ххх: Я каждый день когда иду на работу в одном и том же месте сталкиваюсь с одной и той же теткой, независимо от того, во сколько я иду. yyy: Слушай ты поговори с ней может у нее квест надо взять.

Свежее с Баша:

xxx: очень давно, когда я только поступил в универ, со мной в комнате чел жил - 140 от груди жал. Над его кроватью стояла такая большая длинная раздвижная лампа и как то получилось, что она ему на грудь упала посреди ночи, а он спал после тренировки в глубоком коматозе. В обшем картина такая была: он во сне берет эту лампу двумя руками по краям, выпрямляет руки, делает прогиб в позвоночнике и грозное лицо и чисто по лифтерски отжимает от груди 3 раза, потом кладет ее на стол, что за кроватью стоял, как будто бы на стойки, и продолжает мирный сон)

To: Optymist46
Мышечная память, мать её)))))

А вот над анекдотом про детский сад и грузовик я алакал. Теперь это мой любимый анекдот))))

Нормально поржал Хорошая страница получилась.

Пошел мужик анализ кала сдавать. Положил его в спичечный коробок и понес в поликлинику. И пропал... Три дня его нету.
Жена с ума сходит, всех кого можно обзвонила, нигде его нет. Ну думает пойду в поликлинику может там кто чего знает. Пришла туда, а там тоже все не в курсах.
Тут ей уборщица говорит:"Ты посмотри в хирургическом отделении. там уже давно какой-то мужик сидит, может твой?"
Пошла жена туда. Смотрит её муж сидит весь в гипсе.
Она ему:"Вася. да как же ты так. кто тебя?"
Он:"Ничего не помню.
ПОМНЮ ТОЛЬКО СПИЧКИ ПОПРОСИЛИ...
********************************************
Поехав с незнакомыми людьми на шашлыки, Света только потом поняла, почему она не скидывалась
********************************************
Стоит горский пaстух, пaсет овец. Вдруг — сaдится вертушкa, оттудa выходит молодой человек, в безукоризненном костюме и при гaлстуке.
— Вы пaстух?
Молчaние.
— Я хочу вaм скaзaть, что вы непрaвильно пaсете овец. Вот смотрите...
Достaет ноутбук, подключaется к спутнику.
— Вот видите? Вот кaртинкa. Здесь ясно видно, что зa тем склоном трaвa более зеленaя и сочнaя. Вы соглaсны? Я вижу, что соглaсны. Вaм нaдо перегнaть отaру сюдa. Вы хотите, чтобы вaм выбрaли мaршруты перегонa?
Пожaлуйстa! Есть три мaршрутa. По этому мaршруту, срaзу отвечaю, вaм идти нельзя: видите, здесь волки. Из остaвшихся двух этот короче, знaчит — вaм по нему. В кaчестве гонорaрa я зaбирaю одну овцу...
И идет к вертолету, но вдруг слышит:
— Ти, нaверно, консaлтингом дaвно зaнимaешься...
— Дa, a откудa вы знaете?
— Вa-пэрвых, ти появился, хотя тебя никто не звaл. Вa-втaрых, ти сaм зaдaешь вaпросы и сaм нa них отвечaешь. В-третьих, пaлaжи сaбaку нa мэсто...
*******************************************
Водка - мягкая, сок - добрый, сигарета - лёгкая. А почему же утро блять такое хреновое?…

В супермаркете закончилась генеральная репетиция неожиданой проверки Медведева

— маам, смотри что я нашла!
— о боже, это же зига, быстро кинь. кинь зигу я сказала

Изменено: SaZaN, 07.11.2011 - 02:27 AM

Одну девочку в школе дразнили крокодил, не потому что она была некрасивая, а потому что она затащила в воду оленя и сожрала его.

Мало кто знает,что Роллтон заливают кипятком для дезинфекции.


Директор Арзамаской атомной станции тот ещё жук!


Впервые увидев джакузи, я подумал, что пельмени уже можно засыпать.

В вагон входит беременная. Места заняты. Никто не уступает. Она подходит к пареньку. Слегка стучит его сумкой по коленке. Он раскрывает глаза, девушка с суровым видом кивком указывает ему на живот. Парень смотрит на нее с ужасом:
- Это не я! Я тебя вообще не знаю!

Парень проводит девушку домой.
Остановились перед дверью... Парень облокотился о стену и говорит:
- Маша, сделай мне минет.
Она:
- Нет. Ты что? Какой минет? Поздно уже, у меня родители спят...
Он:
- Ну пожалуйста, я так хочу...
Она:
- Нет, немогу....
Разговор продолжается минут 15... Вдруг открывается дверь и на крыльцо выходит заспанная младшая сестра и говорит:
- Папа сказал, чтобы или она у вас отсосала, или я у вас отсосала, или мы вместе у вас отсосем, или сейчас выйдет папа и вы у него отсосете, только УБЕРИТЕ РУКУ С ДОМОФОНА!!!

Парень проводит девушку домой.
Остановились перед дверью... Парень облокотился о стену и говорит:
- Маша, сделай мне минет.
Она:
- Нет. Ты что? Какой минет? Поздно уже, у меня родители спят...
Он:
- Ну пожалуйста, я так хочу...
Она:
- Нет, немогу....
Разговор продолжается минут 15... Вдруг открывается дверь и на крыльцо выходит заспанная младшая сестра и говорит:
- Папа сказал, чтобы или она у вас отсосала, или я у вас отсосала, или мы вместе у вас отсосем, или сейчас выйдет папа и вы у него отсосете, только УБЕРИТЕ РУКУ С ДОМОФОНА!!!

боянисты отакуе

подут анеки послединие. ахахах зачетичик!

Говорят "каждый человек кузнец своего счастья". Люди-и-и! Отберите у меня наковальню! А то я какую-то ху&ню кую....

**********
Романтика кончается, когда понимаешь, что она согласна дать и так, без ухаживаний.

**********
- Дай ружьё, я соседа грохну!
- За что?
- Да, блин... Я на рыбалку - он к жене... Я дома - он, сука, сети мои проверяет...

**********
Хороший юмор, как и хороший презерватив должен быть тонким, слегка задиристым, доставляющим взаимное удовольствие и в то же время не дающим этому удовольствию обернуться осложнениям!

**********
Лежим с моей,смотрим телевизор. Началась реклама.
Ну и не смотреть же рекламу - смотрим друг на друга. Диалог:

Я: Привет, я Ваня
Она: Привет,я Маша
Телевизор: Привет! Я грибок стопы...

Муж домой возвращаеца,а навстречу любовник по леснице бежит,тыкает мужу в грудь пальцем и говорит-"Дурачок",и дальше пошёл. Муж домой зашёл и жене расказует,мол мужик пальцем ткнул,дурачком обозвал. Через пару дней идёт домой,а навстречу мужик ,опять его пальцем в грудь тык и говорит-"Ябеда!"
*****************************************
Мужик залетает в аптеку:
- Аааа!!!! Срочно!!! Срочно!! Дайте мне что-нибудь от диареи! Быстрее!.. Ну быстрее же, мамочки!! Мммм....
- Вы знаете, только что продали последнее средство...
- Лейкопластырь давай, сука!! Быстреее!!!!!
*****************************************
Прилетели инопланетяне на Землю.
Идут смотрят обходчик по жд ветке идет.Спрашивают.
-Скажи нам, землянин,какое у вас самое большое число?
-Дохрена.
-А сколько это, как понять?
-Идите по дороге,и считайте шпалы.Когда скажите,а нахрена нам это нужно это будет ровно половина.

Воспользовавшись невнимательностью покупателя сотрудник «МакДональдса» не улыбнулся

Мужик заходит в кабинет к ухо-горло-носу, расстегивает ширинку, достает член и показывает врачу – конец члена явно сплющен и посинел.
Врач:
- О… Это – к урологу.
-Подождите, выслушайте меня! Мы с друзьями ходим в баню и, разумеется, там выпиваем.
-Товарищ, я ухо-горло-нос и не занимаюсь лечением алкоголизма и сопутствующих заболеваний. Идите к наркологу!
-Ну подождите, дайте договорить – мне именно к вам нужно!!! Мы моемся в бане, выпиваем и играем в игру – все садятся вокруг стола и выкладывают на него члены. Далее ведущий берет сковородку, говорит «Хоп…!» и с размаху бьет ей об стол. За это время нужно успеть убрать…
-О, гражданин… плохо дело. Вам нужно немедленно к психиатру!
-Нет! Мне именно к Вам!! Беда в том, что я этот «Хоп…!» плохо слышу.

Вот это да! В пятницу мы так неслабо посидели, а сегодня с утра - никакого похмелья, и все выходные впереди!" - радовалась Катя, еще не подозревая, что сегодня уже вторник

"Вчера познакомился с работницей Билайн , довольна милой и симпатичной, поехали с ней за город, а она там не берет.")))

На таможне.
- У вас проблемы с фотографией в паспорте.
- Какие проблемы? Вон я, третий слева.

Брови_Брежнева

Словарь Выхухолей

Ахухоль - авантюрно настроенная выхухоль.
Бздюхухоль - трусливая выхухоль, склонная к "медвежьей болезни".
Бляхухоль - выхухоль с беспорядочными половыми связями.
Бухухоль - выхухоль, склонная к злоупотреблению алкоголем.
Вздохухоль - депрессивная выхухоль.
Впопухоль - выхухоль нестандартной сексуальной ориентации.
Вхухоль - сексуально невоздержанный самец выхухоли.
Выхухоль - исходная автохтонная выхухоль, пользующаяся уважением.
Дохухоль - богатая, самодостаточная выхухоль.
Дыхухоль - выхухоль, страдающая одышкой.
Е-хухоль - интернетовская выхухоль.
Захухоль - ленивая выхухоль.
Кхухоль - выхухоль, поклоняющаяся Ктулху. Имеет щупальца вместо хоботка.
Лихухоль - лихая, отвязная выхухоль.
Лохухоль - излишне доверчивая выхухоль.
Ляхухоль - польская выхухоль.
Мохухоль - а) порода выхухоли, питающаяся мхом. московская выхухоль. c) выхухоль-токсикоманка.
Нахухоль - агрессивная выхухоль.
Недохухоль - малорослая, карликовая выхухоль.
Нехухоль - выхухоль, наделенная запретительными полномочиями.
Нихухоль - незаметная, никакая выхухоль. Почти что и не выхухоль.
Них$яхухоль - нищая выхухоль.
Нухухоль - нетерпеливая выхухоль.
Нюхухоль - выхухоль-ищейка.
Опухоль - жирная выхухоль.
Охухоль - бестолковая выхухоль без царя в голове.
Перехухоль - выхухоль гигантских размеров.
Плохухоль - плохая, негодная выхухоль.
Похухоль - индифферентная выхухоль.
Прахухоль - первобытная выхухоль.
Пыхухоль - выхухоль, обитающая в коноплёвых лесах.
Рохухоль - выхухоль-рохля. Производное от лохухоли, охухоли и похухоли.
Сдохухоль - мертвая выхухоль.
Трахофобухоль - выхухоль, исповедующая антисекс.
Трахухоль - выхухоль, кидающася на все, что движется, с явными сексуальными намерениями.
Тухухоль - неприятно пахнущая выхухоль.
Тыхухоль - фамильярно настроенная выхухоль.
Ухухоль - выхухоль, родившаяся от брака нахухоля и похухоли.
Хохухоль - украинская выхухоль.
Хрюхухоль - неаккуратная, грязная выхухоль.
Хухоль - выхухоль без префикса.
Цойхухоль - поющая выхухоль-оленевод с выдвинутой нижней челюстью.
Чмохухоль - всеми отверженная выхухоль.
Эхухоль - выхухоль, живущая в горах и притворяющаяся эхом.
Юхухоль - ТВОЯ выхухоль.
Яхухоль - хвастливая, нескромная выхухоль.
(с) с форума LiveJournal