АНЕКДОТЫ

To: Sabatel
Наверное эти *уи у нее будут изо рта вылетать и терроиризировать детей.

есть кадры с тремя хуями во рту, профессионально обслуживаемыми, это как то не вяжется с представлениями о том, кто моим детям будет сказки читать.

А я б своему ребенку нанял такую читалку )) Подрос бы- тоже навтыкал бы ей, со своими друзьями-малолетками )
ЗЫ- тема ваще-то АНЕКДОТЫ, а не куи во рту воспитательницы

To: Sabatel
Открою тебе страшную тайну! Если у девушки есть рот, то туда в 100% случаев когда-нибудь будет засунут член. Причем сразу же, как только она впервые займется сексом. Так что, хоть 500 у нее куев было во рту, хоть 5, хоть 1, особой разницы нет. Сказки рассказывать это ей не помешает...

Главное, чтоб его не засунули в момент, когда она эти сказки будет рассказывать. (Хотя Шахеризаде это вроде и не мешало)

Вы и не знаете что творят учительницы ваших детей

ххх: Что бы ты сделал, если бы я тебя бросила?
ууу: Вернулся бы к своей бывшей(
ххх: Теперь понятно, как ты ко мне относишься… С меня хватит!!!!
ууу: Привет, не хочешь встретиться?
ххх: Вали со своей бывшей
ууу: Ты – моя бывшая! ))))
*******************
ххх: Мне тебя не хватает.
ууу: Правда?!
ххх: Да, солнышко.
ххх: Пора ещё одну бабу заводить.
*******************
Самое любознательное существо - это человек: куда бы не засунул свои пальцы, он всё равно их понюхает.

Муж привёл впервые свою жену на корпоратив.
Жена спрашивает :
- Кто та женщина в красном платье ? '
Муж отвечает : 'Любовница шефа'
- А та полная брюнетка ?
- Любовница главного бухгалтера .
- А в жёлтом платье в цветочек ?
- Любовница начальника отдела.
- А эта , стройная блондинка ?
Муж забылся, вошёл в раж и говорит: 'А это моя !'
Жена с гордостью: 'Наша - лучше всех!'
****************************************
- Милый, я твой зайчик?
- Да, любимая.
- Милый, я твоя белочка?
- Да, дорогая!!!
- Милый, а кто я еще?
- Солнышко мое, ты и зайчик, и белочка, а вместе ты ЗАЕБЕЛОЧКА!!! Работаю я! Некогда мне!
*******************************************
Если фортуна повернулась к тебе задом, поставь её раком - и засади ей так, чтобы в следующий раз она хорошо подумала, прежде чем так поступать!!!
Но смотри, чтоб к твоему заду в это время не пристроился злой рок.
*******************************************
Ящик водки второй день удерживает в заложниках семью из Оренбурга.
*******************************************
- Мама! А правда я такая страшная?
- Сейчас ничего, а когда родилась доктор сказал: зашевелится, стреляйте..
*******************************************
Если Золотую рыбку поймать в России, то одно желание придется откатить.
*******************************************
Для некоторых женщин секреты красоты так и остаются секретами.
*******************************************
На краш-тесте Лада Калина не доехала до стены.

Прикольно :

Говорят москвичи -- Говорят петербуржцы

Петербургский-Петербуржский
Финн -- Чухонец, чухна, чухня
Финляндский вокзал -- Финбан
Москва-реки, Москва-реке -- Москвы-реки, Москве-реке
Подъезд -- Пара́дная, парадка, парадняк
в нашем подъезде -- на нашей лестнице
Чёрный ход -- Чёрная лестница
Башня -- Точка, точечный дом, игла
(Многоэтажный одноподъездный\однолестничный жилой дом)
Контейнер, бак(иногда) -- Пухто́, пухта́
(муссорный контейнер)
Лавочка(чаще) -- Скамейка
Парк -- Сад
Сквер -- Садик
Бордюр, бровка (уст.) -- Поребрик
Тротуар(редко, уст.) -- Панель
Эстакада -- Виадук
Боковая дорожка, (редко)дублёр -- Карман, рукав
Корпоративный автобус, маршрутка -- Развозка
Депо -- Парк
Третий, седьмой [маршрут] --Тройка, семёрка
Маршрутка -- (иногда) Тэшка, (редко) микрик, развозка
Вы сходите? -- Вы выходите?
Проездной -- Карточка
Сезонка -- Проездной
Ирга(часто) -- Каринка (не коринка)
Свекла́ -- Свёкла
Участок -- Садоводство
База -- Точка
Каны -- Котлы
Раку́шка -- Ра́кушка
Занос -- Вынос
Тачка, тачила - Мотор
Каблук -- Пирожок
(про автомобиль ИЖ)
Подкрылки -- Локеры
Сидушка -- Пендаль, пендель
Сход-развал -- Развал-схождение
Шиномонтаж -- Ремонт колёс
Палатка, киоск -- Ларёк
Пакет -- Кулек
Крайний -- Последний
Завесить -- Взвесить
Учет -- Переучет
В (реже — на) разли́в -- В (реже — на) ро́злив
Пункт -- Центр
Букинистический магазин -- Магазин старой книги
Батон - Булка
Пончик -- Пышка
Баранки -- Бублики
Шаурма -- Шаверма
Вафельный рожок -- Сахарная трубочка
Безе - Меренга
Жвачка -- Жёвка
Курица -- Кура
Картошка -- Пюре
Гречка -- Греча
Батон -- Палка
Бутер -- Бутик
Утятница, гусятница -- Латка
Половник -- Поварёшка
Колонка -- Пенал
Сушилка, сушка -- Посудница
Щёлка -- Ще́лка
Пульт -- Лентяйка
Тюльпаны -- Колокольчики
Личинка -- Секретка
(часть замка)
Мобила -- Труба, сотик
Кредитка -- Карточка, карта
Плойка -- Завивалка
Телогрейка - Ватник, фуфайка
Фартук -- Передник
Профилактика -- Накат
(подошва вторая)
Пуанты -- Колки́
Салочки, салки -- Пятнашки
Прыгалки, прыгалка -- Скакалка
Лазить -- Лазать
Ластик -- Резинка, стёрка, стиралка
Ряд -- Колонка
Талон, талончик -- Номерок
Ко́мплексные числа -- Компле́ксные числа
Действительные числа -- Вещественные числа
Суперпозиция -- Композиция
Вечная мерзлота -- Многолетняя мерзлота
Шпана -- Гопники
Обезьянник--Аквариум
Бычок, чинарик -- Хабарик, хабец
Водолазка -- бадлон
Балахон -- Кенгуруха

Изменено: Mr. Raven, 18.11.2011 - 05:19 AM

To: Mr. Raven
Почти все неправда.
Плойка всегда была плойкой.

Для меня больше половины правда)

ЗАДНИЦА - многофункционaльнaя чaсть телa. Кроме основного преднaзнaчения, ей думaют, ей же чувствуют, через неё принимaют решения и выполняется большинство рaбот, нa неё ищут приключения, a когдa нaйдут, в ней же и сидят.
*******************
Ты с ней спал!?-Дура што ли??!мы только потрахались,а спать я домой поехал!
*******************
В советских семьях была традиция – младший брат донашивал за старшим вещи. Судя по всему, у Сергея Зверева была старшая сестра...

Вернулся Иван с армии в родную деревню. Его спрашивают мол как там в армии, Да говорит дибилизм сплошной. Вань, а что такое дибилизм? А завтра утром узнаете.
6 часов утра, в деревенской церкви гремят все колокола, на тревожный набат сбежалось все село от мала до велика. С колокольни Ваня командирским голосом:
- Я с отцом в лес по дрова, остальным разойтись!

Три часа ночи. А тут вдруг сосед стучит ногой в дверь! Я так перепугался, что у меня аж перфоратор из рук выпал.
*******************
- Царь-батюшка, дракон проголодался!
- А что он ест?
- Девушек невинных.
- Жаль зверюшку, сдохнет он у нас...
*******************

...Эта здоровенная овчарка несётся прямо на меня...и я думаю: мне 7 лет и это конец, но тут в меня ударила молния и это до усрачки напугало собаку...
****************
Поспорили русский и голлaндец у кого сaмaя рaзврaтнaя стрaнa.
Голлaндец:
- Сaмaя рaзврaтнaя стрaнa- Голлaндия. Счaс покaжу.
Зaводит русского в кaкой-то дом, тaм тусня, зaпaх травы и бегaют обнaженные девицы. Посетители дaют им деньги и зaнимaются с ними сексом.
Русский говорит:
- это все фигня - сейчaс покaжу.
Зaводит голлaндцa в кaкой-то дом, тaм тусня, зaпaх травы и бегaют обнaженные девицы. Посетители дaют им деньги и зaнимaются с ними сексом.
Голлaндец:
- ну и в чем рaзницa? У нaс тaкие же публичные домa.
- Дурaк, это не публичный дом, это гос. дума!
******************
Есть только один способ заставить русского человека прочитать лицензионное соглашение: написать его на освежителе воздуха...

Блондинкa прибегaет к доктору:
- Доктор, помогите! Меня укусил шмель!
- Ничего, сейчaс нaмaжем мaзью.
- Но кaк вы его поймaете? Шмель, нaверное, уже дaлеко улетел!
- Дa нет же, я нaмaжу то место, где он вaс укусил.
- А-a-a, это было в пaрке нa скaмейке, под деревом.
Доктор, закатывая глаза:
- Нет, я помaжу вaм ту чaсть телa, кудa вaс укусил шмель, и все пройдет.
- Тaк бы и скaзaли, доктор! Шмель укусил меня в пaлец.
- Кaкой именно?
- Откудa я знaю? По мне, тaк все шмели одинaковые.

Муж заходит в спальню со стаканом воды и 2-мя таблетками и протягивает их жене. Она: -Зачем? У меня не болит голова! Он:-АГА, попалась!!!

- Девушка, вы вступаете в интимные отношения за деньги? - Нет!
- Отлично!!! А то у меня как раз денег с собой нет...

- Дети, кто будет учиться на 4 и 5, попадут в рай. А кто будет учиться на 2 и 3, - в ад!
- Мариванна, а что, живым закончить школу нельзя?!

- Скажите, что заставляет вас напиваться каждый день?
- Ничего не заставляет, я доброволец.

И сказал царь своим сыновьям:
- Я разделю свое королевство между тремя сыновьями!
- Афигеть! — сказал четвертый сын.

To: Аццкий малыш
Хорошая подборка..)))))))))

Изменено: LeoJan, 22.11.2011 - 08:25 AM

Если долго смотреть на огонь, то тебя уволят из МЧС.
*****************************************
Чтобы победить на выборах, Д.А. Медведев разослал в Твиттере сообщение: "Я участвую в конкурсе, реально нужен твой голос, это не спам".
*****************************************
В России две проблемы.
Если одну можно решить с помощью асфальто-укладочного катка, то что делать с дорогами — ни*уя не понятно.
*****************************************
Есть такие люди, к которым хочется подойти, взглянуть в глаза, обнять за плечи и ласково спросить: "Как же ты живешь, без мозгов-то?" (жизнено)
*****************************************
Непобедимая женская логика!
Не взял трубку, значит с бабами!
Не в сети, значит с бабами!
В сети, значит сука переписывается с бабами!
*****************************************
Оптимист - это не тот, кто первый кричит: "Ура!", а тот кто последний говорит: "Пи*дец!"
*****************************************
Хорошо быть женщиной! С работы пришла - быстренько убралась, постирала, погладила, приготовила, посуду помыла - и всё, делай, блять, что хочешь!
*****************************************
У настоящего мужчины всегда есть жизненные правила. И первое правило: всегда стирай носки и смски!

С Шатоя.

"Этот рассказ, я слышал от тренера сборной. Разговаривали тренера, а я оказался рядом (переодевался для тренировки) и подслушал, этот тренер жаловался на дисциплину.
Вот его разговор: на сборах в субботу после тренировки ребята уходят в город погулять, развлечься, что поделать не запретишь, но утром в воскресенье, проверяя все ли на месте, приходиться выезжать в город, искать пропавших. И знаете, у меня проверенная, налаженная схема поиска этих пропавших. Первым делом, я иду в места, где выпивают, и нахожу алкашей, затем я иду в парк и нахожу там ловеласов, что бы, найти остальных, иду прямиком в милицию, эти выпивают, затем подерутся в парке из-за девчонок и попадают в милицию. "

— Пааап, смотри! Дядя тетю жарит!
— Сын, отойди от окна! Дай людям нормально потр%%... Бл@ть он её действительно жарит звони в полицию!!! Быстро!


Хватит! Хватит Б%%%ь! -кричала
блондинка в маршрутке, забыв
слово - ОСТАНОВИТЕ. . ! )))))


Разговор двух женщин:
- У тебя муж хорошо зарабатывает?
- Как все.
- Пьет?
- Как все.
- А в постели как?
- Как все.

Встречаюсь с молодым человеком. Для интимных встреч зачастую используем квартиру его брата, благо она обычно пустует. После недавней долгожданной встречи звонит мне любимый.
- Там, это... брат звонил... К нему соседи приходили с петицией... Прошлой ночью 5 квартир не спали, крики и стоны слушали. Дети плакали, боялись, думали, что кого-то убивают. Просили впредь вести себя потише.
- И что, он нас больше к себе не пустит?
- Да пустит, конечно! Соседи ж на него все подумали, теперь тётки на него смотрят с завистью, а мужики с уважением. Правда, дети немного сторонятся...
***********************
25 радостей из жизни.(кста, реально - реально)))

1.Чихнуть три или больше раз подряд
2.Болтать ногами в воде
3.Ощущать, что в книжке, которая тебе уже очень сильно нравится, осталось еще много непрочитанных страниц
4. Поскользнуться и не упасть
5.Сказать то же, что и спортивный комментатор, но за секунду до него
6. СМС-ка, которую ты ждал
7.Проснуться после очень реалистичного кошмара и понять, что это был лишь сон
8. Откусить пирожок/булочку/эклер с той стороны где начинка
9.Когда твои ноги засасывает в песок в прибое
10.Срывать защитный слой с экрана новеньких электронных гаджетов
11.Когда тебя поздравляют с праздником люди, которых ты не знаешь.
12.Найти заначку, про которую ты уже забыл
13.Когда холодная постель, в которую ты нырнул, наконец согревается
14.Нечаянно точно ввести свой старый и давно забытый пароль
15.Трогать волосы после стрижки
16.Полный холодильник вкусностей, которые остались после праздников
17.Когда тебе мигают на трассе и ты успеваешь сбросить скорость перед гаишником
18.Хруст снега
19.Издалека попасть точно в мусорное ведро
20.Надеть то, что ты только что купил
21.Проснуться за час до звонка будильника, понять, что еще уйма времени и снова лечь спать
22.Случайно где-нибудь встретить запах из детства
23.Снова и снова слушать песню, которая тебе недавно понравилась
24.Стук женских каблуков по асфальту, который доносится весной из открытого окна
25.Когда тебе удалось все-таки выдавить последнюю порцию пасты из безнадёжного тюбика

с контакта но прикольно

Свою жизнь могу распределить на 2 периода: «Вокруг происходит какой-то пиздец» и «Сплю»

Девушка с любовником. вдруг муж пришел. она богу:
- боже, сделай так, чтоб муж не узнал
голос с неба:
- хорошо. но ты погибнешь на воде.
через 2 года ей подарили билет в круиз. вдруг теплоход начал тонуть, она:
- боже, ты же не утопишь из-за меня всех.
- да я вас блядищь 2 года собирал!!!