АНЕКДОТЫ

To: Maximus1983
Ха, да-да это самый верный способ... А у нас за лето её вырвали, месяц небыло но потом просто в землю воткнули в старые же дыры причем эту же лавочку))


[img]http://http://s4.live4fun.ru/small_pictures/s3img_146634562_7740_1.jpg[/img]

Сегодня видел девушку в ультракоротком платье. Ноги у девушки были очень даже ничего,
и в туфлях на каблуках она ходить явно умеет. Подвела ее веревочка тампона, которая
оказалась намного длиннее юбки...

Вася , ну скушай еще тарелочку!- сказала мама.. -Вася послушно кивнул и захрустел фарфором.

Если чёрный кот перешёл дорогу туда и обратно — он удвоил наказание или отменил своё решение?

ВАКАНСИЯ:

Для экспозиции в крупной художественной галерее требуется человек, который будет спать в выставочном зале с 10.00 до 21.00.

Условия работы - 6 дней в неделю (выходной-понедельник)

С 1.12.2011 до 1.02.2012. - предоставляем: двуспальная кровать, свежее белое белье, пижама, снотворное (строго после консультации с врачом).

Оплата -150$ в день в рублях.

Требования:

- муж/жен от 16 до 25 лет славянского типа, презентабельная внешность без особых примет ( желателен высокий рост, стройная фигура, отсутствие проблем с кожей и волосами).
- хорошее здоровье - желание хорошенько отдохнуть и заодно заработать.


- Вань, а тебя с твоим плоскостопием в армию не возьмут!
- А тебя, Мань, с твоим плоскогрудием - замуж!

To: Maximus1983
А я выпилил к ебеням алко-лавочки с обоих сторон дома. Плюс провел воспитательные работы с местными асоциальными элементами при поддержке бабулек, старших по дому. Теперь почти что тишина кроме разве что стритсракеров на ипподромке..

Участники похорон Анны Бочински в Мойнешти, в Румынии, были несколько озадачены, когда она неожиданно выпрыгнула из гроба, пока его несли к могиле. Прежде чем кто-либо смог среагировать, женщина направилась к ближайшей дороге, где и была сбита насмерть легковой машиной. После чего ее вернули в гроб и церемония продолжилась.

Американский турист в Южной Америке имел несчастье быть атакованным пчелами-убийцами, стоя на берегу Амазонки. Спасаясь от пчел, он прыгнул в реку - и был немедленно сожран заживо пираньями.


*********************
Еду в "Газели". Ко мне спиной сидит молодой парень с маленьким сыном (года 4). Лицом к нему сидят три юные выпускницы в полной атрибутике - белые рубашки, юбочки СИЛЬНО выше колена, бантики, ленточки. Девчушки веселятся и нервничают. Неожиданно малец устремляет серьезное лицо к отцовскому уху и ОЧЕНЬ громко шепчет, показывая пальцем на девочек: - Папа, папа! Смотри! Трусы!!!
Мгновенно покрасневший парень еще громче шепчет сыну в ответ:
- Тише, тише! Я вижу!!!
*******************************

Маршрутка. Сидит молодая женщина с ребенком на руках. Напротив сидит внушительных габаритов мужчина и есть очень крупное яблоко.
Ребенок показыет на него пальцем и говорит:
- Мама, мама, смотри какое у дяди ЯБЛИЩЕ!
У остальных пассажиров припадок...
****************************
Поехали всем семейством(мама, папа, дочка 7лет) покупать тете Лене подарок(вот вот должна родить). Выбрали подарок и на обратном пути дочка спрашивает.
- А что за празник у тети Лены?
Мама "Ребенок скоро родится"
Дочка "А где он?"
Мама "У неё в животике"
Пауза...
Дочка"Мам вот ты мне говорила, чтоб я пальцы в рот не сувала, а то червяки в животе заведутся, а вот интересно что тетя Лена в рот взяла что у неё ребенок там появился."
Машина остановилась, папа буквально выпал из-за руля.

Притчa...

Позвaл отец трёх своих сыновей и говорит:
"Вот веник, вы выдерните из него по прутику и попробуйте сломaть."
Выдернули сыновья по прутику и легко сломaли.
Тогдa отец говорит:
"Возмите по цельному венику и попробуйте его сломaть."
Взяли сыновья по венику и сломaли его.
И подумaл отец с рaдостью:
"Долбоёбы у меня дети... зaто СИЛЬНЫЕ!"

Cоветуюсь с разными фирмами по поводу септика на дачу (канализация, инженерные коммуникации). Приходит от одной солидной компании ответ по электронной почте:
Говна планируется много? Сколько человек в доме будет срать?
И всё! Никаких умных фраз про фильтрацию, биобактерии, керамзит и проч. Все по-русски - просто и понятно. Чувствуется знание дела и ЛИЧНАЯ заинтересованность менеджера в клиенте! Доверю им делать сортир.

Папа-бобёр пошёл на охоту и поймал в реке табуретку. Вся семья собралась вечером на торжественный ужин. Сидят за столом, салфетки повязали, табуретка на столе. Самый маленький бобёр говорит:
- Папа! А можно мне ножку?!

Наш ребенок ругается матом. То ли в садике у кого-то научился, то ли во дворе... Хуй его знает!

Не анекдот... а так, правда жизни)))

Девушки, как же мне вас жалко. Вы стали как товар. У кого не спрошу все в один голос кричат - мне нужен состоятельный мужжжчина. А что ты можешь дать в замен? А что ты сделаешь если вдруг у него возникнут трудности? Ты поможешь? Будешь рядом? Сама поможешь вместе с ним достигнуть самых высот? Кричи : "да". На самом деле них*я ты не сделаешь... Чуть-чуть побудешь рядом и съ***шься нежданчиком. Найдешь другого мужчину с денежным мешком.

В курсе что бывший мэр Москвы, Лужков, был грузчиком на Белорусском вокзале? Нет)) теперь будь в курсе и жена его была с ним с самого низа... А сейчас они как живут говорить не имеет смысла.

Женщины - вы залог наших успехов и побед и мотиваций. Вы всегда нас поражали своей скромностью и честолюбием. А сейчас что? Все с открытой пи**ой и ходят пафосные и мажорные. Все хотят парня с деньгами и машиной. При этом сидят обсуждают в группах и тд - ой мужиков не осталось все тряпки Бла Бла Бла. Ванильные пе*ды))) перестаньте ходить по клубам, выставлять фотки с намеком посмотри на меня какая я с*кси. Будь скромна и тогда на тебя посмотрит мужчина а не хер полубаб.

Вы жалуетесь - ой мужикам нужно только одно. Кули ты жалуешься если кроме этого ты ничего дать не можешь дура тупая, а только ноешь. В войнах мужчины выкрикивали Имена любимых женщин с кровью и израненные, это давало им силы. Не думаю что им просто перед смертью хотелось потр***тся.

Где ваша скромность и женственность? Невинность? Мы хищники, а не травоядные. Давайте нам больше интереса в вас, а Мы будем вас добиваться каждый день, будто в первый раз знакомимся и хотим понравится. И так надо до свадьбы , после и до смерти!

Раньше я жил на деньги родителей и жил очень пи**ато. Сейчас делаю все сам и добиваюсь всего сам, это очень тяжело, но гордость пробирает за каждые заработанные копейки и таких как я много парней. Только девушек все больше интересуют другие ценности. При этом вы не саморазвиваетесь и стоите на месте. Маникюр, шмотки, бабки - пот**хатся. Маникюр, клубы, шмотки, бабки - по**ахатся. Так каждый раз.

Мужикам нужны женщины, а не суки тупоголовые. Я, как и любой уважающий себя мужчина, буду только с той, которой плевать на мое положение а важно что я могу.

Мужчины выбирают кого покрасивее? А вы тех кто побогаче? Ну так вы не ведите себя как товар на рынке, тогда мы не будем показывать у кого сколько денег на торг.

Не анекдот... а так, правда жизни)))
Я, как и любой уважающий себя мужчина, буду только с той, которой плевать на мое положение а важно что я могу.

Вопрос: а что я могу, если у меня нет положения?

у людей, живущих на первом этаже и больше всего страдающих от: завываний сигнализаций, шумных компаний, любителей громкой автомузыки, пердящих шумахеров и обладателей слабых мочевых пузырей - нет даже возможности скинуть чего-нибудь на нарушителей спокойствия

Вот тут позволю себе поспорить!) Я живу на первом этаже, метаю обычный мячик метров (грамм 70) на 65 где-то, и когда у меня недалеко от парадного, а у нас почти напротив него стоит 3 лавочки под деревьями, типо беседки...) и вот когда ночью я слышу крики, визги, то я не раздумываю беру то, картошку, то лук, то яйца, то орехи и начинаю херячить по ним Потом стою и наблюдаю ( а у меня балкон получается так, я смотрю с балкона и они справа, метров в 25-30 от меня))) как они выходят на свет и начинают на верхние этажи орать: "СЛЫШИШЬ ТЫ, ВЫЙДИ СЮДА, ПОКАДАЕМСЯ С ГЛАЗУ НА ГЛАЗ!!!" или такого плана, а я стою себе и угораю с этих идиотов... Если с первой артилерии не убираются оттудова, то заряжаю ещё одну и по мощнее За всё время было только один случай когда эти "камикадзе" после первой "атаки" продолжали там сидеть... Вот такая история

To: Олег_Юрьевич
ну смотри, а то в окна тебе они как нибудь не нароком тоже решат что нибудь кидануть, а потом попробуй докажи что это они....
Ну это я так, мало ли еб*ланов то на свете хватает всяких. Х)

Мой живущий на 6 этаже друг ночных крикунов с помпового пистолета расстреливает.

To: sarancity
Что правда - то правда. Не все есесно, но попадается всё чаще. У которых мозгов в этой безмозглой башке ноль, образование как правило среднее-незаконченое, ну или же диплом куплен за бабки не важно короче. Бедалагу вытянули за уши с горем-пополам. Так еще что то и строить из себя пытаются держа смазливо в одной руке сигаретку, а во второй бутылку пива (особенно если это малолетки, как глянешь девченки по 13-14 лет сидят и курят, вот они будущие мамашки хе-хе). Так вот у моего другана девушка есть, так она "учится" сейчас, он работает. Есть у него своя квартира обустроена всё хорошо, а у его подруги мало того что за душой почти ни гроша и она пришла на всё готовое, так она с него трясет бабки на свои личные нужды и ещё при этом сука возмущается когда он говорит что денег у него нет и ему нужно заплатить за кредит. Вот так вот к сожалению и бывает...
Но мы то не такие, как считают некоторые женские особи, не станем поддаваться на такую провакацию)))
Как правило есть квартира, есть машина значит баба будет, а будет что то не нравиЦо, пинка ей нах под зад из своей квартиры да и весь на этом пожалуй разговор.
за оффтоп извиняюсь, ну не сдержался я =)

бля, зашел анекдоты почитать, а тут хуйня какая-то...

Случай из жизни. Прихожу в тату-салон к своему мастеру (не первый раз) и он (дядечка 2*2) говорит, что у него закончился вазелин (вазелином мажут кожу перед процедурой, чтобы смягчить её). Пошли мы с ним в аптеку.
- Дайте пожалуйста хлогексидин и тюбик вазелина.- Покосился на меня - А хотя парочку давайте, сегодня предстоит долгий вечер...
Аптекарша как-то странно на нас посмотрела и молча вручила покупки.
Так стыдно мне давно не было ((

*******
xxx: вчера с Ленкой поссорился(((
ууу: а че случилось? вы же вроде недели две не виделись. Она писала, что оч с тобой встретиться хочет.
ххх: она очень и хотела.
ххх: позавчера сняли квартиру, провели ночь очень бурно
ууу: и?
ххх: да дело в том, что я у неё денег занимал
ну и с вечера, чтобы не забыть отдать, положил их на стол.
а теперь представляй: "Утро. Она встает, целует меня, а я спросонья вспоминаю про долг и из моих уст вылетает: "Спасибо, это была классная ночь, ДЕНЬГИ НА СТОЛЕ"
Скрытый смысл этой фразы я понял, только когда в меня ваза прилетела...(((((

*******
в метро. старушка - божий одуванчик. с полиэтиленовой сумкой. в сумке подтаявшее мясо, с него потихоньку капает жидкость кровяного цвета. надпись на пакете: "сегодня я помог детям!"

- А кто такой Саша Грей?
- Сэр Александр Грей (англ. Sir Alexander Gray; 6 января 1882 – 17 февраля 1968) – шотландский экономист, поэт и переводчик.
- и все на него дрочат??? с ума посходили что ли?
- у нас тут интеллектуальное общество, знаете ли.

Желаю тебе большой и чистой любви. Чтоб ты влюбилась до беспамятства и отдавала всю себя без остатка, в какого-нибудь у#бка. А через годы мучений и нервов, вспомнила обо мне, но только тогда, когда мне это нах%й не надо будет.

*******
Маленькая дочка целый день смотрела шоу Дэвида Копперфильда
Приходит отец домой после работы, понятное дело - уставший. Дома только он и его дочь.
д: Пааап - смотри, как я умею !!!
п: Молодец какая
д: Пап, свяжи меня пожалуйста покрепче, а я очень быстро выберусь из твоих пут
п: Ну, давай! (сказал отец, про себя думая - отлично, положу её на кровать, пускай выбирается, а я отдохну)
Связал он руки ей сзади очень крепким узлом (надо сказать, что отец что головой, что руками владел на все 100)
и положил на кровать, сам пошёл смотреть телевизор. Дверь на всякий случай оставил открытой, чтобы в полглаза наблюдать, что там происходит.
Сидит он, смотрит телевизор и видит картину: девочка крутилась - вертелась, каким-то образом села и попыталась встать на ноги...
Но из-за того, что ноги тоже были связаны, она на них не удержалась и со всего размаху лбом впечаталась в шкаф, после чего стала всё также почти вертикально заваливаться на левый бок.
Так как руки были связаны сзади, девочка шлёпнулась, как мешок картошки, прямо на паркет.
Отец весь обомлел. Раздался жуткий рёв и детский плач. В этот момент домой из магазина возвращается мама.
И какую же картину она видит? Связанная дочь на полу с разбитым в кровь лицом, и застывший над ней отец.
п: Это не я - она же сама попросила...

*******

Сижу в зубной клинике, жду очереди. На респшене сидит девчонка-стажёр, и, когда звонит телефон, начинает разговор с "Аллё?...".
Наконец администратор, которая всё слышала, начинает её отчитывать: "Что же ты отвечаешь, как в колхозе каком-то? Нужно отвечать: "Здравствуйте, клиника "Сибирская", меня зовут Марина, чем могу помочь?". Стажёрка понимающе кивает и на следующие звонки отвечает уже "как надо".

Тут Марине видать приспичило, и та отлучается. Звонит телефон. Администратор берет трубу и говорит: "Аллё?!.." Я сполз со стула...

Проходит демонстрация по*уистов. Несут плакаты: «Нам по*уй!». Коррепондент вытаскивает из толпы демонстрантов по*уиста и спрашивает:
— А вам действительно по*уй власть?
— По*уй…
— А вам действительно по*уй деньги?
— По*уй…
— А вам действительно по*уй женщины?
— Нет, женщины нам не по*уй.
— Но у вас там написано…
— Да нам по*уй, что там написано.

*******

1: В старину доктора советовали вставать из-за стола с лёгким чувством голода.

2: Ну, точно. А из туалета выходить чуть-чуть недосравши.

- Слушай, у меня есть без пизды охуенная идея! – муж пнул меня куда-то под жопу коленкой, и похотливо добавил: - Тебе понравится, детка.
Детка.
Блядь, тому, кто сказал, что бабам нравиться эта пиндосская привычка называть нас детками – надо гвоздь в голову вбить. Вы где этому научились, Антониобандеросы сраные?
Лично я за детку могу и ёбнуть. В гычу. За попытку сунуть язык в моё ухо, и сделать им «бе-бе-бе, я так тебя хочу» – тоже. И, сколько не говори, что это отвратительно и нихуя ни разу не эротично – реакции никакой.
- Сто раз говорила: не называй меня деткой! – я нахмурила брови, и скрипнула зубами. – И идея мне твоя похуй. Я спать хочу.
- Дура ты. – Обиделся муж. У нас сегодня вторая годовщина свадьбы. Я хочу разнообразия и куртуазности. Сегодня. Ночью. Прям щас. И у меня есть идея, что немаловажно.

Вторая годовщина свадьбы – это, конечно, пиздец какой праздник. Без куртуазности и идей ну никак нельзя.

- Сам мудак. В жопу всё равно не дам. Ни сегодня ночью. Ни прям щас. Ни завтра. Хуёвая идея, если что.

Муж оскорбился:

- В жопу?! Нужна мне твоя срака сто лет! Я ж тебе про разнообразие говорю. Давай поиграем?

Охуеть. Геймер, бля. Поиграем. В два часа ночи.

- В дочки-матери? В доктора? В прятки? В «морской бой»?

Со мной сложно жыть. И ебаться. Потому в оконцовке муж от меня и съёбся.
Я ж слОва в простоте не скажу. Я ж всё с подъебоном…

- В рифмы, бля! – не выдержал муж. - Пакля!

- Хуякля. – На автомате отвечаю, и понимаю, что извиниться б надо…
Годовщина свадьбы ведь. Вторая. Это вам не в тапки срать. – Ну, давай
поиграем, хуле там. Во что?

Муж расслабился. До пиздюлей сегодня разговор не дошёл. Уже хорошо.

- Хочу выебать школьницу!

Выпалил, и заткнулся.

Я подумала, что щас – самое время для того, чтоб многозначительно
бзднуть, но не смогла как не пыталась.

Повисла благостная пауза.

- Еби, чо там… Я тебе потом в КПЗ буду сухарики и копчёные окорочка через адвоката передавать. Как порядочная.

Супруг в темноте поперхнулся:

- Ты ёбнулась? Я говорю, что хочу как будто бы выебать школьницу! А ей
будешь ты.

Да говно вопрос! Чо нам, кабанам? Нам что свиней резать, что ебаться –
лишь бы кровища…В школьницу поиграть слабо во вторую годовщину
супружества что ли? Как нехуй делать!

- Ладно, уговорил. Чо делать-то надо?

Самой уж интересно что пиздец.

Кстати, игра в школьницу – это ещё хуйня, я чесно говорю. У меня подруга есть, Маринка, так её муж долго на жопоеблю разводил, но развёл только на то, чтоб выебать её в анал сосиской. Ну, вот такая весёлая семья. Как бужто вы прям никогда с сосиской не еблись… Пообещал он ей за это сто баксов на тряпку какую-то, харкнул на сосиску, и давай ею фрикции разнообразные в Маринкиной жопе производить. И увлёкся. В общем, Маринка уже переться от этого начала, глаза закатила, пятнами пошла, клитор налимонивает, и вдуг её муж говорит: «Упс!». Девка оборачивается, а муж сидит, ржет как лось бамбейский, и сосисную жопку ей показывает. Марина дрочить перестала, и тихо спрашывает: «А где остальное?», а муж (кстати,
его фамилие – Петросян. Нихуя не вру) уссывается, сука бля: «Где-где… В
жопе!» И Марина потом полночи на толкане сидела, сосиску из себя
выдавливала. Потом, кстати, пара развелась. И сто баксов не помогли.

А тут всего делов-то: в школьницу поиграть!

Ну, значит, Вова начал руководить:

- Типа так. Я это вижу вот как: ты, такая школьница, в коричневом
платьице, в фартучке, с бантиком на башке, приходишь ко мне домой
пересдавать математику. А я тебя ебу. Как идея?

- Да пиздец просто. У меня как раз тут дохуя школьных платьев висит в
гардеробе. На любой вкус. А уж фартуков как у дурака фантиков. И бант,
разумеется, есть. Парадно-выгребной. Идея, если ты не понял, какая-то
хуёвая. Незачет, Вольдемар.

- Не ссы. Мамин халат спиздить можешь? Он у неё как раз говнянского
цвета, в темноте за школьное платье прокатит. Фартук на кухне возьмём.
Похуй, что на нём помидоры нарисованы. Главное – он белый. Бант похуй, и без банта сойдёт. И ещё дудка нужна.

Какая, бля, дудка????????? Дудка ему нахуя?????

- Халат спизжу, нехуй делать. Фартук возьму. А дудка зачем?

- Дура. – В очередной раз унизил мой интеллект супруг. – Вдудке вся
сила. Это будет как бы горн. Пионерский. Сечёшь? Это фетиш такой. И
фаллический как бы символ.

Секу, конечно. Мог бы и не объяснять. В дудке – сила. Это ж все знают.

В темноте крадусь на кухню, снимаю с крючка фартук, как крыса Шушера
тихо вползаю в спальню к родителям, и тырю мамин халат говняного цвета. Чтоб быть школьницей. Чтоб муж был счастлив. Чтоб пересдать ему математику. А разве ваша вторая годовщина свадьбы проходила как-то по-другому? Ну и мудаки.

В тёмной прихожей, натыкаясь сракой то на холодильник, то на вешалку,
переодеваюсь в мамин халат, надеваю сверху фартук с помидорами, сую за щеку дудку, спизженную, стыдно сказать, у годовалого сына, и стучу в дверь нашей с мужем спальни:

- Тук-тук. Василиваныч, можно к вам?

- Это ты, Машенька? – отвечает из-за двери Вова-извращенец, - Входи,
детка.

Я выплёвываю дудку, открываю дверь, и зловещим шёпотом ору:

- Сто первый раз говорю: не называй меня деткой, удмурт!!! Заново
давай!!!

- Сорри… - доносится из темноты, - давай сначала.

Сую в рот пионерский горн, и снова стучусь:

- Тук-тук. Василиваныч, к Вам можно?

- Кто там? Это ты, Машенька Петрова? Математику пришла пересдавать?
Заходи.

Вхожу. Тихонько насвистываю на дуде «Кукарачю». Марширую по-пионерски.

И ахуеваю.

В комнате горит ночник. За письменным столом сидит муж. Без трусов, но в
шляпе. Вернее, в бейсболке, в галстуке и в солнечных очках. И что-то
увлеченно пишет.

Оборачивается, видит меня, и улыбается:

- Ну, что ж ты встала-то? Заходи, присаживайся. Можешь подудеть в дудку.

- Васильиваныч, а чой то вы голый сидите? – спрашиваю я, и, как положено школьнице, стыдливо отвожу глаза, и без палева дрочу дудку.

- А это, Машенька, я трусы постирал. Жду, когда высохнут. Ты не
стесняйся. Можешь тоже раздеться. Я и твои трусики постираю.

Вот пиздит, сволочь… Трусы он мне постирает, ага. Он и носки свои сроду
никогда не стирал. Сука.

- Не… - блею овцой, - Я и так без трусиков… Я ж математику пришла
пересдавать всё-таки.

Задираю мамин халат, и паказываю мужу пизду. В подтверждение, значит. Быстро так показала, и обратно в халат спрятала.

За солнечными очками не видно выражения глаз Вовы, зато выражение хуя более чем заметно. Педофил, бля…

- Замечательно! – шепчет Вова, - Математика – это наше всё. Сколько
будет трижды три?

- Девять. – Отвечаю, и дрочу дудку.

- Маша! – Шёпотом кричит муж, и развязывает галстук. – ты гений! Это же
твёрдая пятёрка без писды! Теперь второй вопрос: ты хочешь потрогать мою писю, Маша?

- Очень! – с жаром отвечает Маша, и хватает Василиваныча за хуй, - Пися
– это вот это, да?

- Да! Да! Да, бля! – орёт Вова, и обильно потеет. – Это пися! Такая вот,
как ты видишь, писюкастая такая пися! Она тебе нравицца, Маша Петрова?

- До охуения. - отвечаю я, и понимаю, что меня разбирает дикий ржач. Но
держусь.

- Тогда гладь её, Маша Петрова! То есть нахуй! Я ж так кончу. Снимай
трусы, дура!

- Я без трусов, Василиваныч, - напоминаю я извру, - могу платье снять.
Школьное.

Муж срывает с себя галстук, бейсболку и очки, и командует:

- Дай померить фартучек, Маша бля!

Нет проблем. Это ж вторая годовщина нашей свадьбы, я ещё помню. Ну,
скажите мне – кто из вас не ебался в тёщином фартуке во вторую годовщину свадьбы – и я скажу кто вы.

- Пожалуйста, Василиваныч, меряйте. – снимаю фартук, и отдаю Вове.

Тот трясущимися руками напяливает его на себя, снова надевает очки,
отставляет ногу в сторону, и пафосно вопрошает:

- Ты девственна, Мария? Не касалась ли твоего девичьего тела мужская
волосатая ручища? Не трогала ли ты чужые писи за батончик Гематогена,
как путана?

Хрюкаю.

Давлюсь.

Отвечаю:

- Конечно, девственна, учитель математики Василиваныч. Я ж ещё совсем
маленькая. Мне семь лет завтра будет.

Муж снимает очки, и смотрит на меня:

- Бля, ты специально, да? Какие семь лет? Ты ж в десятом классе, дура!
Тьфу, теперь хуй упал. И всё из-за тебя.

Я задираю фартук с помидорами, смотрю как на глазах скукоживаецца Вовино барахло, и огрызаюсь:

- А хуле ты меня сам сбил с толку? «Сколько будет трижды три?» Какой, бля, десятый класс?!

Вова плюхается на стул, и злобно шепчет:

- А мне что, надо было тебя просить про интегралы рассказать?! Ты знаешь, чо это такое?

- А нахуя они мне?! – тоже ору шёпотом, - мне они даже в институте нахуй
не нужны! Ты ваще что собираешься делать? Меня ебать куртуазно, или
алгебру преподавать в три часа ночи?!

- Я уже даже дрочить не собираюсь. Дура!

- Сам такой!

Я сдираю мамашин халат, и лезу под одеяло.

- Блядь, с тобой даже поебаться нормально нельзя! – не успокаивается муж.

- Это нормально? – вопрошаю я из-под одеяла, и показываю ему фак, -
Заставлять меня дудеть в дудку, и наряжаться в хуйню разную? «Ты
девственна, Мария? Ты хочеш потрогать маю писю?» Сам её трогай,
хуедрыга! И спасибо, что тебе не приспичило выебать козлика!

- Пожалуйста!

- Ну и всё!

- Ну и всё!

Знатно поебались. Как и положено в годовщину-то. Свадьбы. Куртуазно и
разнообразно.

В соседней комнате раздаётся детский плач. Я реагирую первой:

- Чо стоишь столбом? Принеси ребёнку водички!

Вова, как был – в фартуке на голую жопу, с дудкой в руках и в солнечных
очках, пулей вылетает в коридор.

… Сейчас сложно сказать, что подняло в тот недобрый час мою маму с
постели… Может быть, плач внука, может, жажда или желание сходить
поссать… Но, поверьте мне на слово, мама была абсолютно не готова к
тому, что в темноте прихожей на неё налетит голый зять в кухонном
фартуке, в солнечных очках и с дудкой в руке, уронит её на пол, и
огуляет хуем по лбу…

- Славик! Славик! – истошно вопила моя поруганная маман, призывая папу
на подмогу, - Помогите! Насилуют!

- Да кому ты нужна, ветошь? – раздался в прихожей голос моего отца.

Голоса Вовы я почему-то не слышала. И мне стало страшно.

- Кто тут? Уберите член, мерзавец! Извращенец! Геятина мерская!

Мама жгла, без пизды.

- Отпустите мой хуй, мамаша… - наконец раздался голос Вовы, и в щель под закрытой дверью спальни пробилась полоска света. Вове наступил пиздец.

Мама визжала, и стыдила зятя за непристойное поведение, папа дико ржал, а Вова требовал отпустить его член.

Да вот хуй там было, ага. Если моей маме выпадает счастье дорваться до
чьего-то там хуя – это очень серьёзно. Вову я жалела всем сердцем, но
помочь ему ничем не могла. Ещё мне не хватало получить от мамы пиздюлей за сворованный халат, и извращённую половую жызнь. Так что мужа я постыдно бросила на произвол, зная точно, ЧЕМ он рискует. Естественно, такого малодушия и опёздальства Вова мне не простил, и за два месяца до третьей годовщины нашей свадьбы мы благополучно развелись.

Но вторую годовщину я не забуду никогда.

Я б и рада забыть, честное слово.

Но мама… Моя мама…

Каждый раз, когда я звоню ей, чтобы справиться о её здоровье, мама долго кашляет, стараясь вызвать сочувствие, и нагнетая обстановку, а в
оконцовке всегда говорит:

- Сегодня, как ни странно, меня не били членом по щекам, и не тыкали в
глаза дудкой. Стало быть, жива.

Я краснею, и вешаю трубку.

И машинально перевожу взгляд на стенку. Где на пластмассовом крючке
висит белый кухонный фартук.

С помидорами.

Я ж пиздец какая сентиментальная...

Комментарии к книге Волочковой "Я и бал"
111: ну это же надо было так книгу назвать...
222: но все же не "Вы и бал" =))


Что русскому хорошо, то после 22-00 не купишь...


ххх: А мне жена только после свадьбы призналась в том, что вышла за меня помимо всего прочего ещё и из-за того, что я не накинулся на неё на первом свидании.... А я вот до сих пор хожу молчу про то, что у меня тогда трусы были дырявые! :'(

Когда чиновники расхищают быстрее, чем народ производит, они заявляют, что народ не умеет работать.

Блондинки! Если волосы у корней чернеют - значит мозг еще сопротивляется.



“Здравствуй, дорогая доченька! Если ты получишь это письмо, значит, оно до тебя дошло.

Если же нет, то дай мне знать, и я напишу тебе еще раз. Я пишу медленно, потому что я знаю, что ты не очень быстро читаешь. Погода у нас хорошая. На прошлой неделе дождь шел всего два раза: в начале недели, 3 дня, и ближе к концу, в течение 4 дней. Кстати, насчет пальтишка, которое ты хотела, дядя Вася сказал, что если пересылать его с этими литыми пуговицами, то это выйдет слишком дорого по весу, поэтому я их отрезала. Пришей их обратно, я положила их в правый кармашек.Твой папа нашел новую работу. Под ним 500 человек! Он косит траву на кладбище. Твоя сестра Настя недавно вышла замуж, и ждет малыша. Мы не знаем, какого он пола, поэтому пока что не могу тебе сказать, будешь ли ты дядей или тетей. Если это девочка, то она хочет ее назвать, как меня. Немного странное решение, назвать свою дочку Мама. С твоим братом Толей недавно случился казус: он закрыл свою машину, а ключи оставил внутри. Ему пришлось вернуться домой пешком (10 километров!), чтобы взять второй комплект ключей, и выпустить нас из машины. Если ты вдруг встретишь свою кузину Лилю, то передай ей от меня привет. Если ты ее не встретишь, то ничего ей не говори. Твоя мама.

P.S.: Я хотела отослать тебе немного денег, но уже заклеила конверт”.

Банк. Приходит клиент со стандартной просьбой:
- Дайте мне денег!
- Вы хотите оформить карту или снять наличные с уже предоставленной Вам
карты?
- Хочу снять со своей карты.
- Активировали карту? ПИН-код есть?
- Да, 19-07-1959.
- ПИН-код - это 4 цифры.
- А, ну тогда ГАЛЯ...

xxx: ходил сегодня в качалку, на всех штангах были слишком здоровые веса, снял все блины с одной, со второй, с тренажера: в результате весь пол в железе)
yyy: ходил в качалку, та же самая ситуация.. решил снял все блины, снял, устал, ушел...