АНЕКДОТЫ

To: жимовик
поддерживаю. Больше двух строчек не осилил.

С удовльствием посмеялся.

http://www.bestmuzika.ru/parodii/parodii/8...ovavshkolu.html

Один другому в очереди к сексопатологу: - А вас что беспокоит?
- Знаете, никак не могу кончить...
- Тоже мне проблема, я даже начать не могу!



В загсе: -Сколько вам лет жених? -22 – А невесте? -15 – А не рановато ли ей? -А вы объясните это вон тому мужику с ружьём!


Жена мужу:
- Где ты был?
- На мальчишнике.
- Небось сняли одну бл*дь и драли её всю ночь? !!! !
- Нет. С чего ты взяла: . .
- Ой, да ладно!!! Как будто я на мальчишниках не была...


- Почему ты до сих пор не женишься?
- Честно говоря, я все время думаю о твоей жене.
- Что, о моей жене?! Ах, ты подонок!
- Не волнуйся, я только опасаюсь, что и мне такая попадется...


Решил меньше курить, оставил только обязательную сигарету после секса.
Недавно с женой делали уборку в квартире, нашли ту сигарету под кроватью
- пожелтела, высохла за три года...


- Насяльник, что делать, мой жена блядоват стал?
- Во-первых, не "мой", а "моя"...
- Э-э, твоя-то давно, теперь мой начал!


Жена перед зеркалом плачет:
- Я такая страшная... Бровей нет... , глазки маленькие... .
Любящий муж успокаивает её ласково:
- Ты у меня самая красивая, у тебя самые красивые глазки... Твоя фигура - лучшая фигурка в мире... .
Жена успокоилась...
И вот муж, отойдя от жены, вдруг страшно кричит, сгоняя с дивана кота:
- А ВОТ ЕЩЁ ОДНО ЧУЧЕЛО ЛЕЖИТ ТУТ!!!


Дед в автобусе обращается к молодому пассажиру:
- Сынок, как тебе не стыдно, уступи место вон той бабушке!
- Это моя тёща.
- Понятно, тогда, сынок, отдай ей свой мешок с картошкой, а не держи его на коленях, тебе ж неудобно!

К одесскому причалу пришвартовывается иностранный корабль. По трапу во всем белом бежит капитан. Отправился в город. Неожиданно оступился и - угодил в яму с нечистотами. Вылез весь в дерьме. Возмущается. Жестикулирует. aнeкдoтoв.net
- Шо он кричит?
- Он говорит, что у них такие места флажками обвешивают.
Одессит спокойно замечает:
- Ви ему скажите, шо мы над городом флаг повесили. Он шо, слепой?! ?!


- Обветрились губы. Воспользовалась скрабом для губ, сделала питательную маску, намазала бальзамом, сверху - увлажняющий блеск.
Мужчина:
- Обветрились губы. Отодрал кожу. Съел.

давайте трахаться почаще
кричал на площади илья
а люди шли не глядя мимо
но каждый думал а давай

***

олег за всё берётся смело
всё превращается в говно
а если за говно берётся
то просто тратит меньше сил

***

илья старается скорее
уравновесить зло добром
увидел парни бьют мальчишку
красиво рядом станцевал

***

висит на сцене в первом акте
бензопила ведро и ёж
заинтригован станиславский
боится выйти в туалет

***

вы так мне отказали в сексе
как будто он у вас один
как будто он у вас последний
и просто кончится на мне

***

вчера зайдя ко мне без спроса
разбив окно и выпив джин
аркадий кончился как личность
и начался как пидарас

***

геннадий был метафоричен
когда он говорил пиздец
то это значило какао
или сегодня будет дождь

***

я никогда не спал с мужчиной
ну то есть нет конечно спал
но просто спал вобще без секса
ну то есть что считать за секс

***

семен задумался о жызни
грустит и пъёт десятый день
а николай веселый ходит
все время думает про смерть

***

зарой меня под абрикосом
я буду плакать и просить
не зарывай меня не надо
и ты тогда не зарывай

***

включаю плёнку задним ходом
и всё стараюсь рассмотреть
момент где мерзкая скотина
опять становится тобой

***

искусствоведов группа тихо
восторженно глядит на холст
и вдруг один седой и строгий
отчетливо сказал говно

***

купил айфон а чо с ним делать
где кнопки чтобы нажимать
и как мне позвонить сереге
а вот и он звонит и чо

***

олег не любит николая
он так ему и говорит
ты сука грязный извращенец
я не люблю тебя прости

***

не так уж много мне и надо
готовь еду стирай бельё
не отвлекай когда я занят
и никогда не умирай

***

когда я стал половозрелый
то женщин сразу поделил
на тех которых недостоин
и тех которых не хочу

***

олегу голос из розетки
позволил убивать людей
олег включает телевизор
запоминает имена

***

исус спросил у николая
чего ты хочешь человек
проходит день неделя месяц
а николай всё говорит

***

я разругался сам с собою
уже три дня не говорим
я просто молча ставлю ужин
и молча ем и порознь сплю

***

тут данко сердце вырывает
кричит во тьму ха ха ха ха
затем хо хо хо хо но тише
и падает в сугроб лицом

***

однажды зло восторжествует
наверно лучше бы добро
но зло подходит по размеру
поэтому пусть будет зло

***

убив жену егор не знает
куда теперь себя девать
покурит включит телевизор
кота погладит посвистит

***
она спросила хочешь хлеба
я тут же понял это шифр
но что же должен я ответить
хочу я хлеба или нет

***

бывает думаешь что знаешь
ты человека двадцать лет
но вот приходишь к нему в гости
и видишь ложечки свои

***

с утра сорокин сел за книгу
но написал лишь слово хуй
уж вечер близится сорокин
никак не разовьёт сюжет

***

влад бессердечный кардиолог
глеб без диплома дипломат
иларион танкист без башни
николь путана беспезды

***

любимый взял меня за локоть
подвёл к окну и показал
всё то чего я не увижу
вовеки если не заткнусь

***

из дома ольги и антона
слышны все время смех и вальс
и люди вены перерезать
приходят часто к их окну

***

я открываю вентиль крана
и тряпкой затыкаю слив
и вот на поиски соседей
бежит бежит моя вода

***
а если ночью хочешь водки
беги по полю босиком
потом по рельсам до поселка
потом в сельпо грызи замок

***

олег проснулся среди ночи
и понял смысла жизни нет
и сразу стало вдруг спокойно
и даже как то хорошо

***

две рыбы встретятся случайно
неловко мнутся и молчат
но это мелочь по сравненью
с молчаньем встречных косяков

***

я сам себе совсем не нравлюсь
нет для общенья общих тем
но секс конечно офигенный
а так давно бы разошлись

To: Брови_Брежнева
Было.

Чиновник, который никогда не брал взяток, ушёл в отставку по воде.

- Папа, это Полина. Мы любим друг друга, скоро поженимся, у нас будет много детей и счастливый брак.
- Дети, я рад вашему семейному счастью!
Отводит в сторону.
- Сынок... Чтоб с утра этой бляди тут не было!
- Пап, ну само собой...
_______________________________________________________________________________
Девушка у кассы в супермаркете пробивает 1 пакет молока, 1 тюбик пасты, 1 зубную щетку..
Молодой парень-кассир:
- Ты, наверное, одна живешь?
Девушка, смущенно:
- А как ты догадался?
Парень:
- Да ты страшная пиздец

Изменено: joke, 23.12.2011 - 23:48 PM

Чак норрис ужасный актер!!и если он такой всемогущий, пусть он придет ко мне домой и ударит головой об клавиаорраорапрл б56тилл675лпрпларолпиг. Продалор 657?.(олниноп

1 курс. Первая пара по матанализу в техническом вузе.
Преподаватель:
- Записывайте тему: "Действительная функция комплексной переменной.
Сюръективные, инъективные и биективные функции".
Голос с задней парты:
- Алло, это военкомат? Я передумал. Скажите, пожалуйста, когда мне нужно
прибыть на медкомиссию?

- Сколько приседаний может сделать Чак Норрис?
- Чак Норрис может сделать все приседания.
------------------------------------------------
Чак Норрис засунул два пальца в разетку и убил ток.
------------------------------------------------
Женское «Я буду готова через 15 минут!» равносильно мужскому «Я буду дома через 15 минут!».
------------------------------------------------
Мужики обнимаются в двух случаях : либо они голубые, либо синие.
------------------------------------------------
Для детей гопников открылся новый магазин игрушек - Дерзкий мир
------------------------------------------------
Жена призналась мужу, что изменила ему, когда он был на рыбалке. И он исчез. Неделю его не видела. Потом еле-еле стала видеть правым глазом.

Изменено: Semp, 27.12.2011 - 09:43 AM

В Грозном задержана банда русских автоугонщиков, которая занималась
угоном престижных автомобилей.
Этнические русские группировки контролируют наркобизнес в Грозном.
В центре Грозного задержана группа из трех русских, у которых изъяты
рогатины и кистени. Наличие данного оружия русские объяснили
особенностями национального костюма.
Русская диаспора в Грозном потребовала немедленного освобождения
задержанных и прекращения беспредела по национальному признаку.
На улицах Грозного прошел автопробег русских, которые стреляли воздух из
пищалей, а в завершение акции устроили коллективное исполнение
"Калинки-Малинки" под балалайки на центральной площади.
Чеченское население Грозного боится русских: они собираются в большие
группы, пьют пиво и разговаривают на непонятном для местных языке,
оскорбляя окружающих, задевая прохожих и приставая к чеченским девушкам.
Пользуясь толерантностью чеченцев эти отморозки еще прилюдно танцуют
"Барыню" и "Яблочко".
Чеченская милиция закрывает глаза на беспредел русской диаспоры,
задержанных русских постоянно отпускает, после чего они все сразу же
скрываются в Москве

To: румпельштильцхен
Да уж.. Одновременно и грустно, и смешно.. Но трудно себе представить такую ситуацию.

To: румпельштильцхен
Да уж.. Одновременно и грустно, и смешно.. Но трудно себе представить такую ситуацию.

А было бы не плохо, чтобы так и было.

А было бы не плохо, чтобы так и было.

А что ж хорошо, что ли? Нее, русские люди прошли этот эволюционный период, у нас другие жизненые приоритеты, бегать с калашами, неуважать чужую культуру и творить беспредел - удел отстающего (сильно отстающего) общества. Когда-нибудь у них это пройдет, возможно через несколько веков, но цивилизация так или иначе отвесит им подзатыльник. Лан, оставим тут эту тему. Анек в тему:

Кaвкaзец, недaвно приехaвший в Москву из aулa, клеится в бaре к крaсивой девушке:
- Дaвaй, я увэзу тэбя к сэбэ в горы! Тaм очэнь крaсиво, очэнь свежий горний воздух, a мужчины это дэйствитэлно нaстоящие мужчины!
- А я слышaлa, что вы тaм трахаете свиней, коз, коров, гусей...
Кaвкaзец, выпучив глaзa:
- ГУСЭЙ?!?!?

Изменено: Олег_Юрьевич, 29.12.2011 - 03:01 AM

To: Олег_Юрьевич

Дед у своей старухи спрашивает:
- Послушай, Мань. Вот умру я, как ты меня похоронишь? Уж больно ты скупа у меня, что ни купишь, все тебе - дорого!
А куда деньги беречь, в могилу их не заберешь?! ...
- Прямо скупая! Похороню не хуже олигарха! Костюм закажу дорогой, в церкви батюшка отпоет, все как у людей будет!
Решил дед проверить бабку.
Через неделю, после разговора притворился, что помер...
Бабка одевает ему трико, футболку, кеды.
Кладет в гроб и плача причитает:
- И на кого-же ты меня покинул?! ? Куда- же ты собрался! ...
Дед поднялся, вылезает из гроба:
- На футбол... е... твою мать!!!


- Дорогая, нам нужно расстаться
- Ну почему?
- Я видел тебя с другим
- Это мой брат
- Вы были в постели
- Мы устали ходить и прилегли
- Голыми
- Пойми, было жарко
- Вы занимались сексом
- Исключительно чтобы согреться после того как разделись
- Ты говорила ему про меня гадости
- Ну у тебя же был экзамен, ты просил тебя ругать
- Я не пошел на экзамен и наблюдал из шкафа
- АААААААааааааааа!!! Ты мне не доверяешь, нам нужно расстаться

To: Sabatel
Ночной мозг меня подводит?)

Andro27

Роддом. Подъезжает Бентли. Выбежавший охранник, открывает дверь. Вылезает навороченный мужик с огромным букетом, поднимает голову, ищет кого-то в окнах, и не найдя начинает орать - ЗАЕБАЛА! Вокруг мертвая тишина. Тогда громче - ЗА Е БА ЛА! Охранник тихо, трогая за рукав - не заебала, Дмитий Иванович. ИЗАБЕЛЛА!!!

Садо-мазо порнографический фильм "Сосиска в тесте".
Сюжет: "Главный герой очень не любит своего тестя.."

Сельчанин с похмелья забегает в сарай.
В темноте ударяется головой о перекладину, наступает в навоз, поскользнувшись, падает в корыто с помоями для поросёнка, тут же срывается со стены лопата и бьёт его по спине, вставая наступает на грабли и вновь удар в лоб. Вышел на улицу:
-Это блять не сарай, а "Форт Баярд" какой-то на*уй!

"Гот"- подумал попугай смотря на ворону..."Гей!" - подумала ворона смотря на попугая.