АНЕКДОТЫ

Каждый раз, увидев в небе журавлиный клин, Штирлиц тихо про себя матерился, вытягивался по стойке смирно и отдавал честь....

Запрыгивая в общественный транспорт утром, понимаешь, зачем в детском садике учили играть в игру "Займи стульчик".

Вчера занял у соседа перфоратор до понедельника. Первый раз за две недели нормально выспался..

Снял как то старый Адмирал (такой просоленный морской волк) проститутку.
Заказал ей минет.
Та 10 минут сосет, 20, пол часа, замучилась и говорит -я сосу, сосу, а у тебя член не встает.
А Адмирал ей отвечает - Он и не должен стоять, он должен блестеть!

To: Стальнов
)))))))))))) +

Откинулся авторитет с зоны, всю сознательную жизнь там просидел, ну ему братва решила нормально жизнь на воле организовать, купили квартиру, подогнали красивую деваху, все живет авторитет да радуется. Через месяц к нему в хату братва приходит посмотреть как обустроился как живет.
-Привет братан как дела, как хата, как телка?
-Хата классная, удобная, телка молодец по дому шуршит, все делает, везде чистенько, готовит вкусно.
- Ну а в сексе как? Ты ее хоть трахаешь?
- А за что ее трахать?!!! Она же не косячит!!!

Есть гениальный метод скрытного употребления водки, изобретённый, по слухам, в сырых окопах первой германской Непобедимым Русским Солдатом.
По обыкновению, изобретение началось с преступления: Непобедимый Русский Солдат спи..л в медсанчасти гуттаперчевую клизму - последнее слово прогресса, а потом где-то выменял шнапс, или даже просто вымутил полботла беленькой. Я прямо так и вижу, как сидит он в сырой шинели на дне окопа, сопоставляя водку - в одной руке, и клизму - в другой, и на лице его некоей рябью происходит мышление, изобретательное, но игриво-непристойное. В общем, солдат сложил два плюс два, и сырые окопы наполнились неодупляющими туловищами, не испускающими запаха спиртного. Спирт отлично впитывается прямой кишкой, а водка не случайно сорокаградусная - такая крепость не сжигает слизистые. И если без фанатизма, то можно чуть не неделю провоевать на одной поллитре огненной воды. Как в жопу заведённый... Конечно, при серьёзном ректальном вливании запах изо рта всё-таки появляется, через кровь, то бишь организм в противоестественном направлении прошибается спиритуозом навылет... Но это мелочи.
Так, шифруясь, веселясь и попукивая, мы продули войну, получили революцию, ГОЭЛРО, ОСОАВИАХИМ, оборону реки Пехорка, электросамовар, олимпийского мишку и на закате века докатились до описываемого времени, когда двое самых тихих краснодеревщиков нашей мастерской где-то узнали в общих чертах тайны древних мастеров.
А тайны древних мастеров опасны как раз тогда, когда узнаёшь их в общих чертах, ведь дьявол - в деталях, типа, если уж водород получил - не вдыхай, а вдохнув - не дуй на свечку. Так и здесь, товарищи не учли, что а) клизмы бывают разные, да и б) водовка тоже неодинаковая. Совершив эти две ошибки, столяры разжились новогодним набором для брудершафта: бутылкой палёной шахтинской водки и двумя четвертьлитровыми клизмами.
Ближе к полуночи веселье было в разгаре, и мы уже жарили сосиски прямо в их полиэтиленовой шкуре. Именно в этот момент два бойца, хихикая и перемигиваясь, уползли в дальнюю часть мастерской, к сортиру, душу и комнате для работы со шлифмашинкой. Ну мало ли там, поговорить люди хотят, подраться или предаться содомической страсти - ведь это личное дело, не так ли? Вот и мы так подумали, а зря. Надо было контролировать и ещё раз контролировать, потому как не далее чем через пять минут со стороны сортира донеслись всхлипывания, побулькивания и стоны вовсе не страстные.
Короче, эти два орла располовинили бутылку табуретовки по клизмам и и засадили их себе на брудершафт. Мирно усесться в ожидании прихода им не довелось: не учли скорость всасывания спирта прямой кишкой. Одновременно с биохимическим механизмом опьянения вовсю заработал и физиологический механизм клизмы, и оба деятеля сорвались в сортир, побежали, побежали... Побежа-а-али... Пошли-и-и... А на четвереньках оно гораздо удобнее, и упасть некуда... И в последнюю минуту, на последнем метре, один из них мощно вырвался на полкорпуса вперёд, втёк в туалет и автоматически заперся. Второй, повыв для порядка, пошёл в душ, дверь в который была тут же, в полуметре. В общем, он шёл, шёл туда, и тоже пришёл.
Так мы их и застали. Тот что занял туалет, издавал те самые малоэротичные стоны и побулькивания: с дикими глазами он восседал на толчке, ставя себе клизмы из бачка по принципу "идут лавины одна за одной". Слегка покачиваясь, он ощутимо бился об стены.
Со вторым было хуже. Впитав весь спирт, он плавно превратился в что-то совершенно неживое, мягкое и податливое, типа гуттаперчевогго мальчика, а в процессе преображения всё мощнее и мощнее действовала клизма. Судя по следам, он пытался ползать где-то внизу душевой, изредка взбираясь на стены в попытках спастись, но тщетно, и на третьем круге упокоился посреди помещения. А ещё он, падло, сумел-таки приспустить штаны. В общем, в душевой каким-то чудом не был обгажен потолок. Остальное - густой россыпью, как в игре в веснушки, а в воздухе стоял чарующий аммиачно-потно-спиртовой аромат. Причём бездыханное тело посреди комнаты продолжало с неприятными звуками разнообразить пейзаж и атмосферу.
В первые полчаса нас хватило только на то, чтобы лить внутрь помешения воду из душа, зажав нос и прячась за углом. Потом уже был командирован самый безбашенный чувак: в результате многих столярно-байкерских аварий он сотрясал мозг, вылетал из зашнурованных армейских ботинок, потерял обоняние и вообще по жизни ему было всё равно. В дружеской беседе его звали "ряженый мой суженый - в голову контуженый". Без лишних предисловий, вытряхнув вялое тело из осквернённой одежды, одёжу выкинул, а тело потыкал унитазным ёршиком, покропил для чистоты из душа и водворил под лавку в углу мастерской.
Вот, собственно, и всё. Вскоре из ванной появился первый деятель, нежнейшего салатового оттенка в лице, и уничтоженно уселся в другом углу. Алкогольное опьянение от шока выветрилось, и на чувака немедля навалилось монументальное похмелье. Часа через два зашевелилось и тело под лавкой. Поначалу оно жалобно стонало, недоверчиво ощупывая повреждённую жопу, а потом потихоньку пришло в себя. Самое забавное, что из его памяти полностью выпал весь вечер, он косился на клизму и слушал наши рассказы безо всякого доверия, бормоча, что вот, какая-то сука выкинула его любимые рабочие штаны.

Примерил обручальное кольцо на палец. Почувствовал, как сдавило шею

Я чуть не обоссался)))))

Три мышонка спорят, кто из них
круче всех:
- У нас дома мышеловка стоит,
так я обычно подхожу, правой
рукой сыр беру, мышеловка
срабатывает, а левой дужку
перехватываю и с ней перед
едой еще немного зарядку
делаю.
- А у нас когда яд рассыпают, я
беру бритву, это дело крошу
мелко, в дорожку укладываю и
потом через нос втягиваю -
классная вещь!
Третий грустно задумывается,
потом вдруг разворачивается и
уходит.
Те двое ему кричат - что, мол,
обдристался? Он оборачивается:
- Да нет, просто тоскливо с вами.
Пойду-ка я лучше домой. Кошку
тр%%ать.

- Сегодня утром понял, что мой холодильник — девочка!
- Это как?
- Яиц нет!

Кто сказал, что государство не заботится об инвалидах? Для умственно отсталых, например, у нас выпускается всё: и фильмы, и музыка, и книги...


НЕНАВИЖУ ЖИЗНЬ! НЕНАВИЖУ ЛЮДЕЙ! ЧТОБ ВЫ ВСЕ ГОРЕЛИ В АДУ, ЖАЛКИЕ СОЗДАНИЯ!!!............................. А, все нормально! Интернет включили...

В автобусе сидит мужик с рюмкой водки. К нему подходит контролер:
- Мужчина, за проезд!
- Во, точно, за проезд!

"Я хочу умереть тихо во сне, как мой дедушка, а не с криками ужаса, как его пассажиры."

Изменено: ReDDog7733, 04.10.2012 - 10:35 AM

Зашёл в супермаркет, купил жвачку "Orbit". На кассе:
- Пакет нужен?
- Лучше, б***ь, три давайте! Вдруг один порвётся...

В детстве я был настоящим вундеркиндом: в 3 года у меня был такой же уровень интеллекта, как и сейчас.

- Что тебе сказали по поводу повышения зарплаты?
- Угадай с трёх букв...

- Ну ладно, ты-то девственница, а почему ты так уверена, что он тоже первый раз?..
- Точно знаю! У него ЭТА ШТУКА ещё в целлофане была!..

Марсоход "Феникс", с которым вот уже вторую неделю безуспешно пытаются наладить связь специалисты NASA, был обнаружен в Дагестане с перебитыми номерами

Муж и жена делают новый пароль для компа. Муж набирает "Мойчл*н!", жена падает на пол от смеха, потому что компьютер выдает: "Ошибка: слишком короткий!"

Бежит по лесу лось. Гордый такой, красавец. Через один овраг - прыг!
Через другой - прыг! Через третий... а там дерево растет с "развилкой".
Лось рррраз! - и застревает в этой "развилке" намертво. Дергается,
кричит "помогите!", и тут зайчик бежит.
- Ой, лось! А че это ты в дереве торчишь?
Лось:
- Зайчик! Позови кого-нибудь, застрял я, блин!
Заяц (сочувственно):
- Наглухо?
- Да, да, беги уже!
Заяц:
- Щас, щас... - а сам сзади пристраивается...
Лось:
- Заяц, %б твою мать, ты че делаешь? - а вылезти-то не может. Заяц
заканчивает свое дело и убегает. Лось в шоке! Злой! Тут барсук бежит.
- Лось! Че это ты тут ругаешься?
Лось:
- Барсучок! Застрял я! Позови кого-нибудь помочь! А то заяц вые%ал, да
убежал, скотина!!!
Барсук (обрадованно):
- Че, так крепко сидишь? - и повторяет подвиг зайца... Лось плачет,
ругается, а ничего сделать не может... Барсук убегает, появляется
волк... лис... И все, узнав, что лось сидит крепко, этим пользуются...
Лось просто в ауте. Тут идет медведь:
- Лось, ты чего тут делаешь?
Лось, всхлипывая:
- Да е%и, потом расскажу...

Карта мира в квартире:

1. Гардероб - это Китай. Да!!! Вы можете говорить кому угодно, что это HUGO BOSS, COVALLI, GUCCI. Все равно это КИ-ТАЙ!!!

2. Aнтресоли - это Монголия, потому что нихрена не понятно, что там лежит, что там происходит. Вообще нихрена не понятно!!!

3. Kухня - это Ближний Восток, потому что там постоянно что-то готовится. Там всё на ножах, постоянный фарш, мясо по стенам, слёзы, сопли, и в центре всего этого диктатор, который воняет химическим оружием!!!

4. США. Если Вы живёте с тёщей, то комната тещи это США. Открываем дверь - вот оно, тупое лицо руководителя государства. А если Вы только сунетесь на Ближний Восток, все, ЖОПА! Война обеспечена!

5. Туалет - это Голландия. Потому что неровно положенный кафель постоянно напоминает Вам, что его клали какие-то наркоманы!

6. Телевизор - это Украина. Потому что пульт управления гуляет по рукам, поэтому каждую минуту на Украине новая программа.

7. Кот. Если у Вас живёт кот, то это Прибалтика. Ест на халяву, пьёт на халяву, мелко пакостит и делает вид, что нихрена не понимает по-русски!

8. Холодильник - это Евросоюз. Чего там только нет, и вроде бы всё лежит аккуратно, по полочкам, но обязательно что-то одно воняет. Как только жрать нечего, сразу все лезут в Евросоюз, и Прибалтика тоже суёт туда свой нос.

9. Балкон - это Египет. Нигде в мире Вы не найдёте большего количества древностей, причём этого говна там целые пирамиды.

10. Гараж - это Париж. В центре стоит большая груда железа, под которой можно трахаться часами!

11. И собственно Вы во всём этом - Россия. До поры до времени улыбаетесь США. Кормите Прибалтику. Боретесь за право обладания пультом управления Украины. Соприкасаетесь с Евросоюзом. Но сдохнуть хочется в Париже!!!!

Была у мужика толстая жена. Однажды застряла она вунитазе. Ну никак не может вылезти! Муж вызвал спасателей. Думает: Сейчас приедут, а у нее все видно. Взял, прикрыл шляпой сомбреро.
Приехали спасатели, и говорят:
-Ну бабу то мы вытащим, а мексиканцу точно пи^дец!

Марсоход "Феникс", с которым вот уже вторую неделю безуспешно пытаются наладить связь специалисты NASA, был обнаружен в Дагестане с перебитыми номерами

и спиленными задними пружинами.

На капоте тачки нацарапано:
- Костя,выйди в одноклассники!Наташа
- Наташа!Больше так ни делай!Костя.
- Наташа и Костя-ВЫ ПОКОЙНИКИ!!!Хозяин машины.

Два альпиниста из последних сил добираются до вершины, садятся передохнуть.
Один спрашивает у другого:
- Ну, как у тебя там с обменом квартиры?
- Да я отказался. Что я, дурак - на пятый этаж без лифта?!

Мы с женой живём душа в душу. И мысли у нас одинаковые. Например, видим шикарную юбку на красивой попе и думаем вдвоём: "Мне б такую!".

Британские ученые выяснили, что за всю жизнь во сне человек съедает в среднем от 7 до 10 пауков. Как?! Я спрашиваю, как, блин, они это выяснили?!

Почему журавли летят косяком, а не колонной друг за другом?
- Чтобы при резком торможении не втыкаться клювами друг другу в задницы

На вопрос жены, кто его новая секретарша, Джорж сказал с энтузиазмом:
- Она очень опытная, исполнительная и понимающая!
- Надеюсь не такая же кукла, как прежняя твоя секретарша? - ревниво заметила жена.
Тут пятилетняя дочка, игравшая рядом на полу, услышав слово "кукла", спросила:
- Папа, а она закрывает глазки, когда ты ее кладешь на спинку?

Поликлиника. Из кабинета психиатора выходит врач, останавливает пробегающую мимо медсестру и спрашивает:
- Леночка, какое сегодня число?
- 12 апреля, день космонавтики. А в чем дело?
- Да я тут с больным беседую, надо проверить ориентируется ли он во времени.

Самая замечательная фраза, которую слышал от девушки:
- Все равно уговоришь! Так чего время терять, поехали ко мне... .

1. »Дрыщ» – человек едва пришедший в зал, увидивший штангу буквально 2 раза, но уже показывающий бичу на право и налево. (вес – до 70 кг).

2. »Дохлик» – человек отзанимавшийся около года, наконец-то побивший старшего брата. Бицепс показывает не переставая. (вес до 85 кг). Дохлик с большим презрением относится к Дрыщам… Увидев Дрыща в зале сплевывает на пол и замечает, что опять Дрыщи не дадут позаниматься нормальным качкам, как мы с Большим…

3. »Донор» – человек пожавший 100 кг и теперь считающий себя великим лифтёром. Научился показывать грудь сбоку. (Вес – до 95 кг).

4. »Хряк(Боров, в зависимости от веса)» – весит уже свыше 100 кг, но имеет 25% жировую прослойку. Бича около 45 см. Жим – до 140 кг подумывает о соревнованиях.

5. »Крепыш» – выше ста кг и пресс видно. Жим в районе 170 кг. Бича под полтинник, соревнуется, но пролетает.

6. »Большой» – вес свыше 115 кг, с остатками пресса или с прессом, жим почти 200( +10 кг) соревнуется и побеждает.

7. »Красавчик» – жим и размер руки не имеет значения. Все упражнения выполняет возле зеркала, имеет самую яркую майку в зале.

8. »Вейдер» – как добавление после имени (например, Вовка – Вейдер)- знает ВСЁ. Жим и размер руки не имеет значения.

9. »Упырь» – вес произвольный, но пресса нет и никогда небыло. растопыривает руки имитирую широчайшие. Раздает советы направо и налево.

10. »Болтун» – ходит по залу и обсуждает бытовые проблемы с такими же, а когда никого нет то сам с собой.Размеры спрятаны под майками…

11. »Cиловик» - вес за 110, процент жира за 25. работает всегда с максимальным весом, в 1/4 амплитуды, отдыхает минут по 10 между подходами, шумно дышит и обильно потеет. Штанги и тренажоры за собой НИКОГДА не разбирает!

12. »ТолстоЖопик» – Вес 100 и более. Поражает всех включая Большого своим приседом, пугает криками приходящих девушек… Стремиться к тому, чтобы Хряк тоже стал ТолстоЖопиком но не вырос до Фитнессиста.Заодно перетягивает к себе и Крепыша…

13. »Фитнессист» – в межсезонье не отличишь от Хряка или Крепыша, но перед соревнованиями умудряется сдуваться до размеров Дрыща и сразу же начинает издеваться над большими животами ТолстоЖопика и Хряка. Всегда выставляет напоказ свой красивый и рельефный пресс, чем сильно нравится приходящим девушкам, жаль только, что они убегают из зала в ужасе от криков ТолстоЖопика.

14. »Черепаха» – химик до мозга костей. Имеет вид черепахи, т.к. спина и грудь сплошь покрыта толстым слоем прыщей, как панцирь у черепахи. Вес значения не имеет, т.к. может быть Черепаха-Дрыщ, а может быть и Черепаха-Хряк.

15. »Однопалчанин» – как правило, качок, прозанимавшийся год-два. Вес 80-90, начинающий химик. Почему однопалчанин? Потому, что крайне жестко следит за массой вплоть до того, что больше одной палки не ставит. Считает, что это повредит его «огромной» массе.

16. »Мутант» – вес далеко за сто, рабочие веса огромны, химик-профи. В зале ни с кем не разговаривает, работает профессионально. Если нужен станок для жима, а он занят, ничего не говоря, просто отодвинет мелкоту и начнет свои чудовищные жимы. Вызывает уважение.

17. »Тарзан» – Не имеет ничего кроме пресса,который усердно долбит каждую тренировку по полчаса.Занимается постоянно без майки,сальными глазами оглядывая девушек ,пытаясь понять оценили ли они его необыкновенного?

18. »Доброволец-подстрахуй!» - Вес силовые показатели и размеры значение не имеют. Между подходами отдыхает дольше чем длятся сами подходы. Во время отдыха озирается по сторонам, осматривая девушек в зале. В самый "пиковый" момент повтора норовит оказаться рядом и "подстраховать" якобы невзначай прихватывая за определенные места тела.

Вы думаете, что у вас трудный день, сравните-ка с этими историями:
1. После экологической катастрофы на Аляске, вызванной разливом нефтяного пятна, была проведена реабилитационная программа по лечению тюленей, средней стоимостью $80 000 на одно животное. После лечения двух тюленей с большой помпой и при стечении народа выпустили на волю в залив. Через минуты на глазах у изумленной публики их обоих сожрала касатка.
2. Студентка-психолог из Нью-Йорка специально наняла плотника, для того чтобы поставить эксперимент о том, как среднестатистический человек реагирует на придирки к своей работе. Через 4 часа работы под присмотром студентки и непрекращающихся комментариев, плотник набросился на нее с топором и сделал калекой на всю жизнь.
3. Супруга зашла на кухню и увидела что ее муж дергается в конвульсиях, держась за электрический чайник, включенный в розетку. Она схватила швабру и постаралась оторвать мужа от электроприбора, сломав при этом ему руку в двух местах. До этого момента муж слушал альбом своей любимой группы на своем любимом Walkman'е.
4. Два борца за права животных устроили маленькую демонстрацию в Бонне, возле загона для свиней, которых собирались отправить на бойню. Благодаря дыре в изгороди, 2 000 свиней вырвались на волю и затоптали насмерть своих защитников.
5. И последнее. Иракскому террористу Каю Рахайету, не хватило денег на марки, которые он наклеил на посылку с бомбой, поэтому почтовая служба прислала ее с отметкой "возвращено отправителю". Забыв, что именно находится в посылке, незадачливый террорист вскрыл ее и взлетел на воздух вместе со своим домом.
А вы говорите, что у вас плохой день ...

To: Sergio1990
Что-то я никуда не подхожу.

Я узнал, что у меня
Есть огромная семья:
Присед, становая тяга
3х20 – вот трудяга!
Спину мне турник потянет
Чуть немного выше стану
И пуловер (на заметку)
Расширит чуть грудную клетку
Накачают плечи шраги
Что ж, теперь под штангу лягу,
Лежа жим поднимет эго
«Раз и два» – мне вторит эхо!
И разводка в тот же час
Вырос чтоб грудак у нас!
Жмем мы гири вверх – на плечи
Как важны такие вещи!
Чтоб на пляже иль пред девахой
Не стыдились снять рубаху!
Тяга штанги вверх в наклоне
«Крылья» будут как драконьи!
Забиваем бицепс жестко
Усталость, жар – как все непросто
Терпи, не поддавайся боли
Помни – дело того стоит!
Вот и все, осталось пресс
Подкачать, чтоб Геркулес
Чуть завидовал ему
Что ж, так надо по уму.

Все, теперь лишь нам осталось
Душ, коктейль – какая малость!
Дома тож поесть белков
Углеводов, чуть жиров
Витаминку проглотить попутно
Вот и все – не так уж трудно!

Лечь и выспаться, чтоб вволю
Мышцы ведь растут с лихвою
Ночью, именно во сне.
Так что спим лицом к стене
Чтобы солнца первый свет
Не разбудил тебя, атлет.
Снится пусть, что любишь ты
Девки, «Хаммер», все понты…
Чтобы новый день с утра
Был бы лучше, чем вчера.

Мне, к примеру, снится зал
Где железо я качал
Вес, усилие взрывное
Это все мое, родное!
Страсть уж давняя моя
Всё люблю в качалке я!