АНЕКДОТЫ

Лето, солнце, жара... Мужик идет из бани  с канистрой пива. Предвкушает, как дома попьет холодного пивка... На дороге лежит бутылка, которую мужик пинает, и та разбивается о камень. Как водится - джин, желание.
Мужик заказывает:
- Хочу, чтобы в канистре пиво никогда не заканчивалось.
Джин, поколдовав, исчезает. А мужик до сих пор пытается канистру открыть.

Мужик заходит в бар, заказывает виски:
- Сколько с меня?
- Три доллара.
Мужик вынимает из кармана три доллара. Один кладет на стойку перед собой, потом идет в левый конец стойки, там кладет второй, потом идет в правый конец стойки, там кладет третий. Бармен, тихо матерясь, идет направо-налево и забирает деньги. На следущий день опять тот же мужик приходит, опять стаканчик виски заказывает и снова раскладывает доллары в разные концы стойки. Бармен злится, но за деньгами ходит. Короче, такая картина повторяется день за днем. И вот однажды мужик заказывает виски, берет стакан, роется в кармане и вытаскивает бумажку в 5 долларов. Бармен быстро эту бумажку берет, мстительно улыбается, достает два доллара сдачи, идет в левый конец стойки, там кладет один доллар, потом идет в правый конец и там кладет второй. Затем возвращается и злорадно смотрит на мужика. Мужик флегматично выпивает виски, вытаскивает из кармана доллар, кладет его перед собой и говорит:
- Пожалуй, возьму еще стаканчик.

==============================

К одной старухе, торговавшей редиской у метро по 10 руб. за пучок, каждый день подходит один и тот же молодой человек, оставляет ей десятку, но редиску не берет. И вот однажды, когда он в очередной раз отстегнул бабке чирик, та хватает его за руку.
Молодой человек говорит:
- Я так понял, вам интересно, почему я оставляю вам деньги, но ничего не беру?
- Hет, это меня как раз не интересует. Просто с сегодняшнего дня редиска стоит 15 рублей.

Изменено: Semp, 24.04.2013 - 12:16 PM

Жена анестезиолога не подозревает, что муж ее бьет.

Басня Крылова Ворона и лиса в кавказском исполнении.

Шяшлик на виходной послал Аллах.
Пачистив Блиндамедом клюв в ауле
Варона сел поесть шяшлик на стуле.
И щтоби мясо в горле не застрял
Варона "Хванчкари" бутылку взял.
Тут мимо на работу шел лисица
Глаза-стекло, хотел апахмелица.
И запах шяшлика услышав носом
К варона подбежал с таким вапросом:
"О джюраджёл, какой хароший ты
Чо кущаещь - шяшлик или манты?"
"Не твой то дело, джюраджёл"
- варон сказала - "Вон пащщел!!"
Но наш лиса не унимался,
Беседу продлевать старался,
На все три зуба улибался,
Ложился, снова паднимался,
Моргал стеклянным ххитрым глазом,
Пищал и ловко двигал тазом
При этом говорил вароне:
"Какие бедра у тэбя красивий,
Как харашо на них сидят лосины,
Какой красивий у тэбя лицо.
Ты красивее , чем барсук Кацо!
Какие перья - все пачти што бэз ущерба!
Ооо, а мускул твой - сматри - Виталий Щерба!
Твой запах - это мир цветов Узбекистана!
Ты не варона, ты АРЁЛ! МАНТАНА!
Да ты фантастишь, джюраджёл!!! Ты знаешь
И слищал я, ти круто танцеваешь!"
И у варона от такого камплимента
Паднялся дух моральный в 22 працента!
Он танцевать не мог от самого рожденья
Праблема бил с каардинацией движенья.
А тут танцором вдруг назвал его лиса!
Варона стал на стул, сказал: "Асса!!!".
И нАчал двигать всеми свой частями тела,
Пака в затылке ево кожа не вспатэла.
И вдруг варона лапом оступился
Сломался стул - варон упал - РАЗБИЛСЯ!!
Шяшлик на зэмлю повалился и полбутылки "Хванчкара":
Хитрий лиса сказал: "УРРРЯЯ!!!",
Все подобрал и бил такой:
Лежит под саксаулом, НИКАКОЙ!

МАРАЛ:
Кагда шяшлик с вином паслал Аллах
Все забирай и ныкайся в горах!!!
И будь ты лучший танцовщик аула
Чтоби плясать, слезай, дурак со стула!

Немного умора=)

Рассказывает очевидец: сижу жду, пока отремонтируют колесо. 
Подъезжает к шиномонтажу инфинити со спущенным колесом, из него выходит вся из себя гламурная дамочка. Так мол и так, вот колесо, треба починить.


Парни как положено снимают колесо ремонтируют и походу дела один спрашивает: "Чем колеса накачать? ", как будто есть варианты и тут началось .. 
Девица: -- А что есть? 
В этот момент в парне видимо проснулся Петросян, и он говорит: 
-- Ну воздух с разным запахом: персик, клубника. 
Весь шиномонтаж начинает хихикать, каждый занимается своим делом, но уши уже обращены к девахе. 
-- А сколько стоит? 
Парень: -- 800 руб. все колеса. 
Все присутствующие уже еле сдерживаются чтобы не заржать в голос. 
Девица: -- Ну хорошо, мне -- с клубникой. 
Шиномонтаж умирает, всех рвёт на части, народ пытается сдержаться, не получается... Колеса накачены «клубникой». 
Дамочка, без тени улыбки отсчитывает деньги, уезжает. Все плачут. 

Дальше опять очевидец: и надо же было так попасть, что через пару дней я на том же монтаже. Подъезжает этот же инфинити, из него выходит солидный мужик и спрашивает: 
-- Два дня назад здесь колесо делали на этой машине? 
Пацаны вжались в щели. 
-- Кто конкретно колесо делал на этой машине два дня назад? 
Ну всё, щас накажут, но сознаваться надо. 
Выходит хозяин и скромненько так, виновато: 
-- Ну... да... мои ребята делали... 
Мужик: -- Так это тут моей жене колеса клубникой накачали? 
Хозяин: -- Ну... это... ммм... 
Мужик: -- Держи тысячу рублей! 
Хозяин: -- а ... ?? 
Мужик: -- Три дня не сплю -- ржу, всем пацанам рассказал, все просто валяются. 
Шиномонтаж опять в слезах.

To: SerGim

Хоть и баянчик, но история жизненная ))) 

To: SerGim 

Зачем текст постоянно выделяешь?

"Чем колеса накачать? ", как будто есть варианты

To: Качок

Подтверждаю. Тут тоже могут накачать воздухом или азотом колеса.

Красные наверное если с клубникой

 – Девушка, а у вас парень есть?
– Нет.
– Как? У такой красивой, умной девушки и нет парня?
– Сдох, сука, от счастья.

Летит самолет на борту англичанин, русский француз. Выходит стюардесса: господа самолет падает-есть один парашют.
Англичанин: -я думаю джентльмены мы отдадим парашют даме.
русский – х%й ей в рот.
Француз - неужели успеем?

Азотом качают

 А зачем? Воздух то на 80% уже состоит из азота?

 А зачем? Воздух то на 80% уже состоит из азота?

была такая мулька что азот легче воздуха и на больших скоростях не греется и не расширяется типа аля Шумахер)))сейчас говорят поддержим природу...если колесо проколол то типа сделаем воздух чище 

Еще типа молекулы больше -- меньше спускает))) У нас так рекламировали газ какой-то.

To: SerGim

Зачем текст постоянно выделяешь?

когда постоянно? были еще случаи? в студию

а вообще это форма ответа на форуме сохраняет HTML код из сайтов, в которых копируешь текст (и не только)

когда постоянно? были еще случаи? в студию

а вообще это форма ответа на форуме сохраняет HTML код из сайтов, в которых копируешь текст (и не только)

Тут и еще где-то видел, думал специально выделяешь)

Хотя щас сообщения твои посмотрел, больше нету выделения. Видать меня глючит)))

Прав Серж. Вставка не только текста почему-то происходит но и кода. Толи это браузер так работает, толи форум....   

форум, раньше такого не было

я делаю так: копирую текст, вставляю в любое окном куда можно воткнуть текст, опять копирую и вставляю сюда. тогда код теряется и остается чистый текст

но по моему это больше плюс, чем минус, просто иногда не удобно. не помешала бы кнопка "сбросить все коды" или типа того как в почте mail.ru