АНЕКДОТЫ

Дочь олигарха приводит простого парня знакомиться с родителями!
Отец парню: квартира есть?
Парень: Бог даст, будет!
Отец: машина есть?
Парень: Бог даст, будет!
Отец: дочь мою обеспечить сможешь?
Парень: Бог даст, обеспечу!
Мать: ну, как он тебе?
Отец: лох лохом, НО МНЕ ТАК НРАВИТСЯ, КАК ОН МЕНЯ НАЗЫВАЕТ!

Инструктор по парашютным прыжкам проверяет подгонку крепления лямок. Подходит к одному парашютисту, проверяет ножные обхваты(они между ног проходят) и спрашивает: -Яйца-то не жмет? -Нет. -Как зовут? -Оля!

Откручиваю ножки у тумбочки отверткой. Подходит муж, отбирает отвертку, уходит. Ну, думаю, сейчас все сам сделает! Возвращается, протягивает мне шуруповерт: - Так же легче!

Психиатр поздравляет своего пациента с прогрессом в лечении.
- И это вы называете прогрессом??? Шесть месяцев назад я был Наполеоном, а сейчас - никто...

Пора завязывать с матом и бороться за культуру речи. Моя собака думает, что "б%%%ь" это команда - садится и виновато опускает голову.

Сидит пионер в трамвае. Рядом старушка чихнула.
- Будьте здоровы, бабушка!
- Да я, внучек, слава богу, здорова. Это я чихаю оттого, что табачок нюхаю...
- Да по мне, бабка, хоть чл*н соси, но пионер должен быть вежливым!

Шеф себе секретаршу искал. По объявлению явилось чудесное создание. На все вопросы хлопало ресницами утвердительно, пока шеф не спросил: — А как у вас обстоят дела с экселем? — Мне эксель великоват. Я обычно эски ношу.

Муж сидит в гостиной и читает газету.
В это время к нему подходит жена и даёт ему пощёчину.
- За что?! - возмущённо спрашивает муж.
- За то, что ты никудышный любовник.
Через некоторое время муж подходит к жене, которая смотрит телевизор, и отвешивает ей звонкую оплеуху.
- За что?! - завопила она.
- За то, что знаешь разницу.

Если врач пишет непонятным почерком, он пишет аптекарю про Вас всякие гадости!
Вы приходите в аптеку, даете рецепт аптекарю, он читает, тут же отворачивается и уходит в другую комнату, и там с друзьями они ползают от смеха!!!

Экзамен. Явно переволновавшийся студент спрашивает:
- А писло чесать?
Препод:
- Чешите, если поможет..

- Василий Иванович, как "грудь" пишется, через "т" или "д"?
- Пиши по-простому, Петька: "сиськи".
- Так, что ж я по-вашему революцию СИСЬКАМИ защищал?!

Женщина ради отношений может симулировать оргазм. А мужчина ради оргазма может симулировать отношения.

Война между Россией и Германией. Временное перемирие. На
границе с одной стороны стоит русский, с другой - немец.
Русский орёт:
- Немец!!!
- Чего?
- Пошёл на х...
Немец смолчал, а русский опять:
- Немец!!!
- Ну чего?
- Пошёл на х...
Немец опять смолчал вроде как перемирие же...
- Немец!!!
- Чего тебе?
- Пошёл на х...
Не выдержал немец пошёл к начальству жаловаться, мол так и
так, вечно нас русские посылают, ну начальство ему и
говорит:
- Чего это русские совсем оборзели, а ты ответь ему тем же.
Приходит немец на границу и орёт:
- Русский!!!
Тишина...
- Русский!!
Тишина...
- Русский!!!!!!!
- Немец, ты что ли?
- Я.
- Пошёл на х...

- Занимался с женой любовью. Только закончили - сосед за стенкой "ГООООЛЛЛЛЛЛ! ! " Ну, мы поржали...
- И че?
- Сегодня сделали тест - реально "гол"...

Великое несовпадение: настоящая женщина с первого раза не дает, а настоящий мужчина второй раз не просит.

Поддержу тему.

На занятиях в грузинской автошколе инструктор задает вопрос курсанту:
– Ты едешь на машине по горной дороге. Делаешь поворот и вдруг видишь, что перед тобой на дороге слева стоит бабушка, а справа - красивая девушка. Кого давить будешь?
– Бабушку, - после продолжительной паузы ответил курсант.
– Дурак! Тормоз давить надо!

Покупайте батарейки "Дети прокурора"! "Дети прокурора" - сядут не скоро!

Бабка заходит в автобус и садится напротив деда, широко раздвинув ноги.
Дед:
- Могилку закрой...
Бабка:
- Что, мертвец зашевелился?!

- Детки! Сегодня мы будем изучать слоги. Для примера пусть каждый скажет кем работает его папа, и что бы он подарил всем если бы сейчас был здесь.
Петя - "Мой папа аптекарь. Ап-те-карь. Если бы он был здесь он бы каждому дал полезных и вкусных витаминок.
Миша - Мой папа пекарь. Пе-карь. Если бы он был здесь он бы каждому дал вкусную горячую булочку
Коля - Мой папа бухг...бугх...булгх...
Учительница - "Коленька не переживай так. Сядь, соберись с мыслями и попробуй еще раз. Вовочка давай ты"
Вовочка - "Мой папа букмекер. Бук-мек-кер. Если бы он был здесь он бы поставил 20 к 1 что этот поц никогда не выговорит слово бухгалтер".

Мы живём в удивительное время, где парень может поразить девушку, если просто напишет сообщение без ошибок.

Мы живём в удивительное время, где парень может поразить девушку, если просто напишет сообщение без ошибок.

Вроде наоборот, не?

Да это с сайта знакомств копипаста) Атрибут всех ТП)

- Мама, папа, знакомьтесь, это - моя суженая.
- Сынок, да какая же она суженая, когда весит 120 кг, ОНА РАСШИРЕННАЯ!

- Вы обвиняетесь в оскорблении личности.
Вы сравнили соседа с ослом!
- Простите, а кто из них жалуется?

На передаче "Самый умный" на вопрос "Морковка, лук, картошка, лексус. Что лишнее?" пятиклассник Изя ответил:
- Морковка, лук, картошка.

Даже айфон похудел, а ты — нет.

Если бы у вас встал выбор: сводить девушку в кино или купить банку прота, то протеин какой фирмы вы бы купили?)

Если бы у вас встал выбор: сводить девушку в кино или купить банку прота, то протеин какой фирмы вы бы купили?)

а вконтактике частая картинка это; Если бы у вас встал выбор: купить любимой девушке автомобиль или сделать свой собственный спорт зал, то гантели какой фирмы вы бы выбрали?)

Приходит Иван к Абраму и говорит:
-Слушай , Абрам , займи рубль , а через месяц я тебе отдам два , а в залог оставлю топор . Пойдет ?
Абрам: да нет проблем. Берет топор и дает Ивану рубль.
Иван берет рубль доходит до двери и тут Абрам ему говорит:
-Послушай Иван , тебе же тяжело будет через месяц отдавать два рубля?
-Да , тяжеловато будет.
Абрам: так что половину можешь отдать сейчас.
Иван возращает рубль , выходит идет и думает: рубля нет , топора нет , рубль еще должен и главное же , бл. . . . все правильно.

Из гениальных решений: а что, если поливать лужи, которые остаются за котом, валерьянкой? Пусть он сам за собой и убирает!

Уезжая в командировку, муж серьёзно ошибся, сказав жене на прощание не "До встречи", а "Давай!".

«Северная Корея объявила об успешном выводе спутника на орбиту». Эта новость должна начинаться со слова «Даже…».


Забавны школьники, пишущие про кокаин, секс и страдания: кокаин и секс они видели только в кино, а страдали только запорами.


Народные мудрости: «При выбросе хлама, главное — не начать его рассматривать…»


Чтобы хорошо высыпаться, нужно спать 8 часов в день. И еще столько же ночью!


Невеста так переживала перед первой брачной ночью, что отрепетировала её с соседом.


О вкусах не спорят. О вкусах грязно срутся, унижая оппонента просто за то, что он любит что-то другое!


- Если будут проблемы, у тебя ведь мой номер есть?
- Есть!
- Удалишь!


На своей выпускной ленте Андрей написал домашний адрес, мамин мобильный и группу крови и не прогадал.

Новый министр обороны дает интервью:
- Как вы относитесь к слухам о конце света?
- Как бывший глава МЧС могу вас заверить, что на данный момент в природе не существует никаких катаклизмов, способных вызвать гибель всего мира.
- А вы уже разобрались, как пользоваться в случае необходимости доверенным вам ядерным чемоданчиком?
- Вы знаете, я вообще очень занятой человек, но где-нибудь скажем 21 декабря у меня появится свободная минутка, чтобы с ним ознакомиться.

Блондинка в швейном ателье.
- Хорошая юбка, только ведь мужики пялиться будут. Знаете что, сделайте сзади надпись: "Если ты можешь это прочитать, ты стоишь слишком близко".
- Хорошо, а каким шрифтом? 24-м?
- Нет, это слишком крупно.
- 16-м?
- Нет.
- 8-м?
- Нет.
- А как же?
- По Брайлю.


Завтра никогда не наступает. Просыпаешься — и снова сегодня. Я проверял.

Вчера возвращается брат домой после учебы. С лица зелёный весь. Мягко интересуюсь:
- Что случилось?
- Да, декану руку пожал.
- Ну и что, подумаешь, декану руку пожал!
- Я зашёл в туалет, открыл дверь в кабинку (шпингалет, видать, не работал), а там декан в позе орла. Он, находясь в таком положении, руку протянул, чтобы дверь закрыть, а я растерялся и пожал её, потом аккуратно дверь прикрыл.

Я всегда встаю на весы... с котом. Независимо от результата, кот - "прожорливая скотина", а я..."молодец!"

Пытаюсь заменить в своем лексиконе "Да вы о%уели" на "Да вы верно шутите".

Из-за того, что я обычно первый в записных книжках телефонов — мне часто звонят жопы людей и молчат, шурша одеждой.


«Рано лягу, — думаешь. — Заживу как человек». А часа в четыре утра тебе станут интересны причины распада Австро-Венгерской империи.


Сторож кладбища отличает по вкусу до ста видов карамели.


22 декабря 2012 мне будет очень одиноко без людей. Чак Норрис.


Согласно данным ЦРУ, совокупный экспорт всех государств Земли за 2011 год составил 17,97 трлн долларов, а совокупный импорт у них же 17,82 трлн долларов. Это радует, ибо получается, что в целом у Земли положительное сальдо в торговле с инопланетянами в размере 150 млрд долларов.

Для полного достижения гармонии в жизни нужно поменять местами две вещи: в 7 утра должно хотеться кушать, а в час ночи — спать.


На третий день путешествия в поезде Москва-Владивосток гражданин Люксембурга сошел с ума.


Если у девушки на компьютере установлен «Яндекс.Бар», это хороший знак. Значит её вообще легко уговорить.


Знаете ли вы, что ваша утренняя яичница — это свернувшиеся менструальные выделения куриц?


Изучать в 10 классе «Преступление и наказание» это преступление и наказание.


В секс-шопе зимой отключили отопление и половина товара скукожилась.


У унитазов тоже будет праздник,
Их новогодний тоже ждёт сюрприз,
И вместо надоевших голых задниц,
Они увидят много новых лиц.

- Доктор, но вы же принимали клятву Гиппократа в университете!
- Я много чего в университете принимал.

- Вот скажи, если муж чистит ногти отверткой, можно назвать его дебилом?
- Ну, если только отвертка крестовая...
- Во! Еще один!


Грабли бывают двух видов:
1) которые чему-то учат
2) мои любимые. .

ммм: ты где будешь НГ встречать?
жжж: с друзьями)
ммм: так меня еще ни разу не отшивали

В кабинете Мюллера:
- Штирлиц, вчера на заду у Кэт были обнаружены отпечатки ваших пальцев.
Как вы это объясните?
- Я-то объясню, а вот как вы объясните, каким образом вы их там нашли?
- Всегда жалел, Штирлиц, что вы не у нас работаете...

- А мне моя заявила, что до свадьбы 'ни- ни! '
- А ты ей что?
- А я ей - 'ну-ну. '

В автомагазине
-Дайте передний бампер на шестёрку и задний на девятку... И тормозные колодки..
-А колодки на какую модель?
-А ты сам-то как думаешь?

Парень - девушке:
- Женская логика - это отрицание мужской.
Девушка:
- Нет!

Темно. Меняем с другом сломанные дворники на тачке, у меня андроид смарт.
- Сань, у тебя на телефоне фонарик есть?
- Ща, его скачать надо.
Пауза
- Сань, скачай мне зимние ботинки, а?

Посмотрите сейчас на свою мышку. Если она чистая - значит Вы женщина. А если грязная - значит, и хрен с ней.

...Посмотрите сейчас на свою мышку. Если она чистая - значит Вы женщина. А если грязная - значит, и хрен с ней.

А вот куй! У женщин мыши и клавиатуры (особенно клавиатуры) зафаршмачены по самое некуда по причине применения косметики и средств ухода за кожей. И лишь малая часть из них озадачивается периодической очисткой устройств ввода.

To: Lmn
Это не "зафоршмачены"!!! Просто у них теперь тоже макияж)))

в одном из цехов волжского автозавода был найден мальчик, воспитанный автомехаником, он почти не говорил, - в основном матерился...но все по делу...

после того, как маленький Витя научился считать - папе пришлось делить пельмени поровну...

после расставания с Наташей Ростовой поручик Ржевский целыми днями лежал на тахте, почесывая разбитое сердце...

Изменено: Капрал Димастый, 10.01.2013 - 20:36 PM

Геолог спрашивает чабана:
- Отец, скажи, а сколько твои овцы дают за сезон шерсти?
- Белые или черные? - спрашивает чабан.
- Ну, черные.
- Черные - 2 килограмма.
- А белые?
- И белые - 2 килограмма.
- А скажи, отец, сколько им нужно корма в день?
- Черным или белым? - уточняет чабан.
- Ну, черным.
- Черным - 1 килограмм.
- А белым? - не унимается геолог.
- И белым - 1 килограмм.
Геолог в бешенстве:
- Ты что, меня заморачиваешь?
Почему все время спрашиваешь черные или белые, ведь результат один и тот же?!!!!
- Ну-у, так черные ж мои... - oтвечает чабан.
(геолог понимающе)
- А-а-а, А белые?
- И белые мои...

А давай подарим ему зажигалку! - Он не курит!
- А давай подарим ему пиджак в ананасах, штаны такие зелёные и...
- И ты не кури.

- Мам, а что сегодня будет на ужин?
- Сегодня на ужин, доченька, будет одно грузинское блюдо
- жричёдали!