АНЕКДОТЫ

А чо, типа должны знать?     

Это щас тебе Качок или я задвинем чо-нить про молташены или чо-нить в этом роде. Вряд ли будешь уссываццо 

Триста лет были под монголами и не знаете что это такое? мама в детстве пышки пекла?

Триста лет были под монголами и не знаете что это такое?

За последующие пятьсот лет монголы как-то слегка подзабылись, другие на огонек заходили, то шведы, то французы, то немцы 

то немцы 

За последующие пятьсот лет монголы как-то слегка подзабылись, другие на огонек заходили, то шведы, то французы, то немцы 

Приносит мужик с охоты зайца, говорит жене:- Галя, готовь жаркое.- Так масла же нет!- Ну сделай на сале.- Так и сала нет!- Ну просто так поджарь.- Так газа ж нет!Мужик схватил зайца и выбросил в форточку.Заяц отряхнулся, расправил уши и говорит: - Слава Украине!

Приносит мужик с охоты зайца, говорит жене:- Галя, готовь жаркое.- Так масла же нет!- Ну сделай на сале.- Так и сала нет!- Ну просто так поджарь.- Так газа ж нет!Мужик схватил зайца и выбросил в форточку.Заяц отряхнулся, расправил уши и говорит: - Слава Украине!

Изя,и шо там в Крыму?Дурдом Сёма!Российские военные осадили украинскую воинскую часть и кричат сдавайтесь,а им в ответ Русские не сдаются...

хорош

жена недавно нашла с просторах инета и рассказала мне:

Алина Кабаева:

- Я у Володи просила крем, а не Крым

(что-то в таком духе, подробности не помню, т.к. мне не понравился, но в тему)

Дочь олигарха приводит простого парня знакомиться с родителями! 
Отец парню: квартира есть? 
Парень: Бог даст, будет! 
Отец: машина есть? 
Парень: Бог даст, будет! 
Отец: дочь мою обеспечить сможешь? 
Парень: Бог даст, обеспечу! 
Мать: ну, как он тебе? 
Отец: лох лохом, НО МНЕ ТАК НРАВИТСЯ, КАК ОН МЕНЯ НАЗЫВАЕТ!

– Семеро одного не ждут.
– Ждут, если у него деньги.

Мужик пришел в парикмахерскую побриться. Парикмахер заметил, что у мужика слишком впалые щеки, и это затрудняет бритье, и достал из стола небольшой деревянный шарик:

- Засуньте его за щеку.
Мужик размещает шарик во рту, и парикмахер быстро и ловко начинает бритье. Вдруг с кресла раздается:
- А шоо, ешли я пгохлочу ехо?
- Никаких проблем! - отвечает парикмахер, - только принесите его завтра назад - впалые щеки не только у вас! Да и не вы первый проглатываете этот шарик...

— Дорогой, я что-то не могу заснуть.
— Это нормально... зло никогда не дремлет!

Приходит мужик на работу, а под глазом фингалище. 

Друзья спрашивают, где это его так угораздило? 
- Жена врезала... 
- А за что? 
- А я ее на ТЫ назвал... 
- Да ты что, за это морду не бьют. А как дело-то было? 
- Лежим мы с женой в постели. Она говорит: "Что-то давно МЫ сексом не занимались". А я отвечаю: "Не МЫ, а ТЫ".

Вчера лесоруб Егорыч со своей бензопилой « Дружба» возвращался с работы. Когда на него напало шесть хулиганов, победила «Дружба».

- Пaпa! А зaчем ты женился нa мaме?

Муж поворaчивaется к жене и говорит:
- Вот видишь, дaже ребенок удивляется!

Маленькая девочка делает уроки, там

вопрос:
- Что отделяет голову от тела?
Она усмехаясь:
- Проще простого - топор.

Профессор-филолог читает лекцию:

- Существуют языки, где двойное отрицание может означать утверждение.
Но не существует языка, где бы двойное утверждение означало отрицание.
Из аудитории:
- Ага, конечно...

Если помидор - ягода, можно ли называть кетчуп вареньем? И как красота может спасти мир, если она все время требует жертв? И если мазохист попадает в ад, то он попадает в рай? И почему боксерские перчатки называют перчатками, если они - варежки?

Доктор, я съел пиццу вместе с упаковкой. Я умру?

- Ну, все когда-нибудь умрут.
- Все умрут? Блять, что я наделал?!

Сегодня слышал, как маленькая девочка лет 6-7 кричит на мальчика обиженным голосом, почти плача: "Отдай, это не твоя конфета, я твою уже съела!"

Изменено: Аццкий малыш, 17.03.2014 - 20:37 PM

хорош   жена недавно нашла с просторах инета и рассказала мне: Алина Кабаева: - Я у Володи просила крем, а не Крым

Ща уже свежее есть про неё))) Типа нужна коляска и боюсь просить

под заказ) для тех кто покушать собрался)

Два друга, один женился, через время диалог

"ну как?"

 "куёво"

" красавица наверное?"

"Уродина    ..ля"

"ну хоть хозяйка то класаная, наготовит?"

"Да сделает резину какую то , хер прожуёшь"

"ну в постели то как, по полной?"

"да бревно деревянное"

" а какого ты с ней живешь тогда ???!!"

" да ты прикинь, ... у нее глисты, .. ну ты не рыбак , ты меня не поймешь((" 

Изменено: алико, 20.03.2014 - 17:25 PM

под заказ) для тех кто покушать собрался)

жую бутерброд и читаю

Захожу в кабинет замначальника ГАИ, он в GTA San Andreas съёбывает от экипажа ДПС с криком "ДА ПОШЕЛ ТЫ НАХУЙ, ЁБАНЫЙ МУСОР!

Увидела на распродаже недорогие футболки с Майклом Джексоном, говорю мужу — давай купим тебе такую. Муж: — Да ну, с покойником ходить! Я: — Ну ты же ходишь в футболке с Цоем! Муж: — А Цой жив!!!

— Читать газеты сидя на унитазе

— это правильно. — Почему?

— Потому, что готов к любым, даже самым страшным новостям.

Муж с женой на кухне. Вдруг из-за стены:

— Пи%орасы! Муж жене:

— Включи телек, совсем забыл, там же наши в хоккей  играют.

С мужем смотрели передачу про здоровье. Там сказали, если у вас болит голова, то можно что-нибудь пососать. Муж так обрадовался... По три раза на дню спрашивает, не болит ли у меня голова?

Экс-чемпион мира по боксу в тяжелом весе Ленокс Льюис на своей странице в твитере выразил соболезнование семьям и близким всех погибших на Майдане, а также просит прощения у всех жителей Украины за то, что он ... так сильно отбил голову Виталию Кличко

Экс-чемпион мира по боксу в тяжелом весе Ленокс Льюис на своей странице в твитере выразил соболезнование семьям и близким всех погибших на Майдане, а также просит прощения у всех жителей Украины за то, что он ... так сильно отбил голову Виталию Кличко

Я смеялся как ребенок!)))) 

на злобу дня так сказать: )))))) 

http://www.youtube.com/watch?v=YSsKw8gRVlY

на злобу дня так сказать: )))))) 

 

http://www.youtube.com/watch?v=YSsKw8gRVlY

Красавец. Ну не умеешь красиво петь, так хоть с бумажки читай или наизусть тексты зубри.