АНЕКДОТЫ

классный анек ))))))))))))) посмеялся на работе

Вовочка:
-Марья Ивановна, вот я вырасту, стану большим и важным человеком, вам будет стыдно, что вы мне двойки ставили.
-Путин, не паясничай!

В псих больницу попал человек который уверял, что он Иисус. Звали его Иван Христофоров, сын местного спившевося плотника Богдана Христофорова.
Казалось бы, обычная ситуация: псих, больница, палата. Но вышло так, что Ивану поверили все пациенты. 
Целую неделю он водил толпу вокруг корпуса в поисках святой земли. Воду из унитаза превращал в вино, которое все с удовольствием пили. Украв из подсобки банку краски, он выдал ее за свою кровь, которой поил всех из святой чаши. Естественно эта чаша на следующее утро была утеряна, а на её поиски отправился король Артур из соседней палаты.
В воскресенье "Иисус" показывал больным чудеса: он приумножал рыбу и хлеб. На столе лежал кусок черного хлеба со шпротиной. Он подставлял к бутерброду зеркало, и психи скакали в эйфории. Эпогеем действа стал акт воскрешения, перед которым Иван прилюдно задушил себя подушкой. На следующий день вера душевно больных в Сына Божьего была уже абсолютно непоколебима. После месяца издевательств над психами, история подошла к концу. У глав врача закончился отпуск и ему пришлось покинуть палату, выйти из образа сумасшедшего Вани-Иисуса, и приступить к своим прямым обязаностям.

Специально для бедолаг, которых злодейка-судьба забросила в Екатеринбург, ниже приводятся сведения, которые помогут им не впасть в панику сразу по приезде и продержаться до эвакуации. Итак, запомните (а лучше запишите), что: "Центральный" стадион находится вовсе не в центре. На Широкой речке нет никакой реки. Концерн "Калина" не имеет никакого отношения к Ладе-Калине. Слава Богу!!! Кинотеатр "Октябрь", "Колизей" и "Киномакс" - это один и тот же кинотеатр. А вот трамвайные остановки "Шарташ" и "Шарташская" - разные и находятся в разных концах города. Троллейбусная остановка "Стахановская" расположена у глухого забора на ул.Восстания. Где же находится ул.Стахановская даже не всякий местный покажет, так как она давно застроена. Станция метро "Проспект Космонавтов" находится не на перекрестке Космонавтов-Фрезировщиков (как можно подумать, глядя на карту, или, спросив у местных), а на перекрестке Космонавтов-Старых Большевиков. Стела "Орджоникидзевский район", которая установлена в начале проспекта Космонавтов, находится в Железнодорожном районе и отмечает въезд в Кировский район. На ул.Уральской нет станции метро "Уральская", эта станция находится у ж/д вокзала. "Южного автовокзала" не существует, есть просто Автовокзал. Южным его называют, чтобы не путать с недавно построенным Северным автовокзалом. Который, к слову, находится не на севере города, а у все того же ж/д вокзала. Ул.Московская и Московский тракт ведут в разные стороны. Екатеринбургская кольцевая автомобильная дорога (ЕКАД) существует только в воображении картографов, которые упорно рисуют ее на своих картах. В природе ее нет. По Объездной дороге объехать город невозможно. Наоборот, поехав по ней, многие рискуют навеки сгинуть в городских дебрях, куда она собственно и ведет. Ул.Кирова находится в Верх-Исетском районе, а не в Кировском. Ул.Чкалова - в Ленинском, а не в Чкаловском. Проспект же Ленина поделен между Верх-Исетским, Ленинским, Железнодорожным, Кировским и Октябрьским районами. С остановками транспорта в городе полная лажа. Есть 2 остановки "Холодильник", 2 "Дачные", 2 "Декабристов", 2 "Малышева", 4 "Школы". Все, понятно, в разных местах. Чтобы с ЖБИ добраться до "Восточной" надо ехать на запад, а с Вторчермета до "Южной" - на север. Без поллитры в трамвай лучше не садиться. Также у приезжих вызывают удивление несколько чудо-улиц с не совсем евклидовой геометрией: Улица Народной Воли. Улица, которая аж три раза. Иметь офис на улице Народной Воли означает иметь офис с реальным городским адресом, который никогда никто не найдет, патому что его нет, именно на этой улице располагается психоневрологический диспансер. В центре такой же конфигурацией обладает улица Мичурина, правда она всего два раза. Наличием таких улиц отличается Эльмаш — Войкова (1 раз), Кобозева (2 раза) и Каширская (2 раза), а также Анри Барбюса на ВИЗе. Перекресток пяти улиц — Долорес Ибаррури, Кирова, Крылова, Мельникова и ВИЗ-Бульвар, причём это не площадь. Вконец охреневшая улица Д.Ибаррури пересекает Кирова дважды. Чудо-улица Крестинского, которая сама себе параллельна, перпендикулярна и дважды пересекает улицу Шварца. Не менее чудо-улица Школьников, от одного конца которой до другого свыше 1.5 км при длине в, без малого, 350 м, а рядом с ней ещё две таких чудо-улицы: Ударников и Каменщиков Улица-шизофреник Надеждинская, которая не одна улица, а две, так как состоит из двух параллельных участков, расположенных в ста метрах друг от друга.

Дорогая у меня проблемы...Любимый никогда не говори у меня,говори у нас проблемы...Хорошо,у нашей секретарши от нас ребёнок...

Екатеринбург - город контрастов? 

Недорогой подарок шефу: купить тест на беременность, нарисовать 2 полоски, положить ему на стол с запиской "Угадай кто?"

_____________________________

http://npovympel.ru/info/exhibitions_and_conferentions/

если шеф- женщина и незамужем подумает, что ей на стол нассали)

"Гот!" - подумал попугай, увидев ворона.
"Гей!" - подумал ворон, увидев попугая.

Изменено: MassMen, 19.02.2014 - 21:35 PM

В детстве, когда у нас собиралось много гостей, я любил незаметно добавить в чай ма-а-аленькую капельку
йода. Цвет и вкус чая от этого не меняются, но если обмакнуть в него булку, то она окрашивается в пронзительно-синий цвет! На детей за взрослым столом ведь обращают мало внимания. Вот так сидишь, макаешь булку, откусываешь, отхлёбываешь... Постепенно все разговоры прекращаются, больше никто ничего не ест и не разговаривает - все с ужасом смотрят... 

Фридрих Великий, король Пруссии, очень хотел, чтобы немцы стали есть картофель. Он понимал, если есть два источника углеводов — зерно и картофель — то цена на хлеб будет более устойчивой. И риск голода намного снижается, потому что у вас два продукта для пропитания, а не один.

Но проблема была в следующем: картошка выглядит достаточно отвратительно. Более того, в XVIII веке пруссы употребляли очень мало овощей, прям как современные шотландцы. В общем, он попробовал внедрить картофель в принудительном порядке. На что прусские крестьяне ответили: «Мы и собак не можем заставить есть эту гадость. Она отвратительна и никуда не годится». Архивы сохранили упоминания о казнях за отказ выращивать картофель.
И он попробовал применить план Б. Он использовал маркетинговое решение, объявив картошку королевским овощем. И никто, кроме членов королевской семьи, не имел права его есть. Он посадил картофель на королевском картофельном участке и поставил охрану, которой были даны указания охранять ее денно и нощно. Но было еще и секретное указание: не охранять ее слишком уж хорошо. Крестьяне XVIII века знали, что существует проверенное жизнью правило: если что-то стоит охранять, значит это стоит и украсть. И вскоре началось массовое подпольное выращивание картошки в Германии. Фридрих Великий провел эффективный ребрендинг картошки. Это абсолютный шедевр.
Он очень хороший маркетолог, этот Фредерик Великий. Но он и в подметки не годится Ататюрку. Ататюрк очень хотел, чтобы женщины не носили в Турции платки, он хотел осовременить страну. Скучные люди просто запретили бы покрывать голову. Но это вызвало бы жуткое негодование и сопротивление. Ататюрк проявил фантазию — он обязал всех проституток носить платок.
Ататюрк осознал два фундаментальных принципа. Первый: все ценности на самом деле относительны. Любая ценность субъективна.
И второй фундаментальный принцип — убеждение чаще более действенно, чем принуждение.
Осталось законодательно обязать всех геев ездить на заниженных Приорах. 

Три дня наблюдал за муравейником. Ни совещаний, ни планерок, ни разборов! Блядь, и все работают!

+1. 

Три дня наблюдал за муравейником. Ни совещаний, ни планерок, ни разборов! Блядь, и все работают!

+1. У меня сегодня 2 совещания и куча несделанной работы - анек в тему!!!!

Кошмар! Женская логика)))))))))) Знаю я один простенький салатик с ветчиной. А тут, как раз, ветчина осталась — никто не ест. Дай, думаю, сделаю для разнообразия. В салатик идут ананасы. Открыла банку, вынула фрукт — остался сок. Пить не хочется, выливать жалко. Знаю я один кексик, в него сок по рецепту кладут — ананасовый или апельсиновый. Закрутила кексик, в него почему-то из яиц только желтки. Белки остались. Выбросить жалко, хранить — всё равно в конце концов выброшу. Подумала — можно безе сделать. Ничего сложного. В безе лимонную кожуру натерла. Остался лысый лимон. Если его тут же не употребить, засохнет! Ну, лимон это просто. Соус отличный получается для салата. В салат нарезала пол- луковицы. Только большие луковицы в доме! Осталась половина — ну что с ней делать? Решила томатную подливу для спагетти пожарить, больше жарить с луком было нечего. Открыла банку томатной пасты, употребила половину. А вторую половину куда? Забуду ведь в холодильнике, а она без консервантов пропадёт. Решила сварить борщ. Для борща не нашлось капусты. Пришлось идти в магазин. В магазине купила капусту, морковку, селёдку, колбасу, салфетки, стиральный порошок, скатерть (по скидке), тапочки (тоже по скидке) и прокладок три пачки на всякий случай. По дороге из магазина заехала в банк - кредит оплатила, потом рядом в фотоателье забрала фотографии, забрала туфли из ремонта, купила в булочной булочки детям на завтрак. Еле дотащила всё это на четвертый этаж. Сварила борщ, уже не заметила, осталось ли что-то. Упала на диван, спина не разгибается, ног не чувствую, руки отваливаются… Думаю, вот ДУРА! Надо было вылить на хуй этот ананасовый сок!

Папа, тебя учительница математики вызывает. - А что случилось? - Она мне говорит: Сколько будет 7 умножить на 9? Я ей говорю: 63 Она спрашивает: А 9 на 7? Я ей отвечаю: Какая, нахуй, разница?... - Действительно, какая разница? - удивляется отец,- ладно зайду. На следующий день приходит сын из школы, подходит к отцу и говорит: - Пап, а ты в школу ходил? - Нет еще. - Пойдешь, зайди еще к учителю физкультуры. - Зачем? - Мы занимались физкультурой, он попросил меня поднять правую руку, я поднял. Потом левую, я поднял; потом попросил поднять правую ногу, я поднял. А теперь, говорит, подними левую ногу. Я ему и отвечаю: "Я что, на xую стоять должен?" - Да действительно, - говорит отец, - ладно, зайду. Приходит сын из школы на следующий день: - Пап, ты в школу ходил? - Нет еще. - Не ходи, меня исключили. - Почему? - Меня вызвали к директору, захожу к нему в кабинет, там сидит учительница» математики, учитель физкультуры и учитель рисования. - А учитель рисования наxуй пришел? - Я тоже самое спросил.

Кошмар! Женская логика)))))))))) Знаю я один простенький салатик с ветчиной. А тут, как раз, ветчина осталась — никто не ест. Дай, думаю, сделаю для разнообразия. В салатик идут ананасы. Открыла банку, вынула фрукт — остался сок. Пить не хочется, выливать жалко. Знаю я один кексик, в него сок по рецепту кладут — ананасовый или апельсиновый. Закрутила кексик, в него почему-то из яиц только желтки. Белки остались. Выбросить жалко, хранить — всё равно в конце концов выброшу. Подумала — можно безе сделать. Ничего сложного. В безе лимонную кожуру натерла. Остался лысый лимон. Если его тут же не употребить, засохнет! Ну, лимон это просто. Соус отличный получается для салата. В салат нарезала пол- луковицы. Только большие луковицы в доме! Осталась половина — ну что с ней делать? Решила томатную подливу для спагетти пожарить, больше жарить с луком было нечего. Открыла банку томатной пасты, употребила половину. А вторую половину куда? Забуду ведь в холодильнике, а она без консервантов пропадёт. Решила сварить борщ. Для борща не нашлось капусты. Пришлось идти в магазин. В магазине купила капусту, морковку, селёдку, колбасу, салфетки, стиральный порошок, скатерть (по скидке), тапочки (тоже по скидке) и прокладок три пачки на всякий случай. По дороге из магазина заехала в банк - кредит оплатила, потом рядом в фотоателье забрала фотографии, забрала туфли из ремонта, купила в булочной булочки детям на завтрак. Еле дотащила всё это на четвертый этаж. Сварила борщ, уже не заметила, осталось ли что-то. Упала на диван, спина не разгибается, ног не чувствую, руки отваливаются… Думаю, вот ДУРА! Надо было вылить на хуй этот ананасовый сок!

Местами узнал свою жену)))))

У нас проще. Соня отдай папе, он доест

Меня тоже постоянно пытаются скормить всякую вредность.)))) Хорошо что я сам себе готовлю))))

Меня тоже постоянно пытаются скормить всякую вредность.)))) Хорошо что я сам себе готовлю))))

Я только обязанности бармена допущен исполнять. Чай заварить или кофе сварить))

Спросила у сына как полное имя бабушки Клавы. Он ответил что Клавиатура  

Пьяная Наташа уже почти успокоилась и перестала петь песни в самолете, но тут к ней подошла стюардесса .......по имени Жанна...

В кабинете УЗИ- "Поздравляю, в Вас зародилась новая жизнь!"- "Доктор, но я же мужчина!" -" А Вы знаете...глистам всё равно!