АНЕКДОТЫ

СИЖУ СПОКОЙНО НА ПЕДСОВЕТЕ... , спрятался за спинами учителей, проверяю мини-диктанты по биологии, работы "слабые", и, вдруг - "перл". Одна из учениц - не самых лучших, отожгла (далее с сохранением авторского стиля, пунктуации и орфографии)
Вопрос 1. Каркодил - он как яшперица, только большая. У нево есть чехуя. Каркодил свои яйца зарывает в писок, потомушто если он спит ими на ружу, они портются.
Вопрос 2. Лисы ходют па адиночке, и лишь иногда парами, когда им нужно заесть молодого тюленя заползшего в лес.
.....Дикий хохот, педсовет, практически , сорван, еле-еле успокаиваю развеселившихся учителей. Вдруг, в относительной тишине раздается вопрос учителя английского языка: "Я не понял, а зачем тюлень в лес заполз? " - на этом педсовет закончился.

- Сынок,возьми у меня пирожки! Очень вкусные!
- А с чем у Вас, бабуль?
- Ну,тут нынче разные.....С картошкой,с капустой,с мясом,с гавном!
- Что?!!! Как это-с гавном?!!! Зачем Вы их продаете?!!!
- Я их не продаю,они-бесплатные....
- Да какая разница! Кто же будет жрать гавно? Не спорю, нахаляву-это круто! Но ведь это же-гавно!
- Ну так берешь или нет?
- Ох Вы, бабуля,и странная...
- Бери,сынок,вкусные же пирожки... А эти-вообще бесплатно!
- Гавно в тесте,смешно же....
- Бери-бери...
- Ну давайте... Возьму у вас один с капустой,один с мясом, и.... ну ладно-и ДВА с гавном...

- За что вы так ненавидите русских? - У них слишком много комплексов! - Каких?! - Зенитно-ракетных...

Первый урок, английский для начинающих:
"Три ведьмы разглядывают трое часов "Свотч". Какая из ведьм разглядывает какие часы?"
Теперь по английски!:
Three witches watch three swatch watches. Which witch watches which swatch watch?

Второй урок, английский для продвинутых учеников:
"Три ведьмы-трансвеститки разглядывают три кнопочки на часах "Свотч". Какая из ведьм-трансвеститок разглядывает какую кнопочку на часах "Свотч"?"
Теперь по английски!:
Three switched witches watch three Swatch watch switches. Which switched witch watches which Swatch watch switch?

Третий и последний урок, английский для абсолютных профессионалов:
"Три швейцарских ведьмы-сучки, желающих изменить свой пол, разглядывают три кнопочки на часах "Свотч". Какая из швейцарских ведьм-сучек, желающих изменить свой пол, разглядывает какую кнопочку на часах "Свотч"?"
Теперь по английски!:
Three swiss witch-bitches, which wished to be switched swiss witch-bitches, watch three swiss Swatch watch switches. Which swiss witch-bitch, which wishes to be a switched swiss witch-bitch, wishes to watch which swiss Swatch watch switch?

Which witch watches which swatch watch?

Двойка за грамматику. ))))) Остальное даже читать не стал.

Подсказка:

Which witch does ....  и т.д.

Двойка за грамматику. ))))) Остальное даже читать не стал.

Подсказка:

Which witch does ....  и т.д.

Lotar, тебе ваще кол )))). Read this:
http://engblog.ru/types-of-questions

Вот я мудак сцуко.)))) Меня учили со вспомогательными)))) И я, мудило грешное, так и говорю каждый день.)))

Теперь придется переучиваться.)))

Изменено: LoTaR, 09.04.2014 - 14:21 PM

Утренний обход в больнице. Первая палата: — Диагноз? — Геморрой — Чем лечат? — Йодом мажут. — Жалобы есть? — Нет. Вторая: — Диагноз? — Геморрой. — Чем лечат? — Йодом мажут. — Жалобы? — Нет. Третья: — Диагноз? — Ангина. — Чем лечат? — Йодом мажут. — Жалобы? — Пусть мне первому мажут....

— Моня, я за нашу Украину шо-то совсем не пойму… Мыни все твердят, шо мы воюем с Россией!
— И шо?
— Таки на сегодняшний день результаты украино-российской войны — неутешительны. Потери Украины: оккупырованый Крым, 7 танков,
1 самоходная гаубица, 10 бронемашин, 1 вертолёт и 1 самолет. Сдалось в плен более 2 миллионов человек.. И шо ж ты думаешь?.. Российская армия на войну таки до сих пор и не явилась!

Бар. Три часа ночи. Никого. Из норки высовывается немецкая мышка, оглядывается - кота нет. Несется к бару, выпивает кружку пива и стремглав обратно в норку. Через какое-то время из норки выглядывает французская мышка, тоже смотрит по сторонам - нет кота. Быстро бежит к бару, выпивает бокал красного вина и что есть духу обратно в норку. За ней высовывается русская мышка, озирается - кота нет. Стремглав бросается к бару, наливает стопку водки, выпивает, оглядывается - нет кота! Выпивает вторую стопку, третью… Ну, нет кота! Наливает четвертую, выпивает… После пятой, поигрывая мускулами, садится и, закуривая, ворчит про себя: "Ну, ничего… Мы подождем".

Очень часто, на асфальте можно встретить следующие надписи:

"Я тебя люблю!",
"Ты моё счастье!",
"Спасибо, что ты есть!".

Потому что, ровный асфальт - редкость и его нельзя не любить

Идут по дороге Мальвина, Дюймовочка и Баба Яга: - Я самая красивая девочка на свете, — говорит Мальвина . - А я самая маленькая и миниатюрная, — говорит Дюймовочка. - А я самая страшная, мерзкая и кровожадная, — говорит Баба Яга. По дороге им попадается Избушка Правды. Первой зашла Мальвина, выбегает – плачет: - Оказывается Спящая Красавица красивее, чем я! Пошла Дюймовочка, вышла расстроенная: - Мальчик с пальчик меньше, чем я! Пошла Баба Яга. Выбегает , разводит руками: - Е... твою мать , кто такая Юля Тимошенко!!!??

To: Olegan

ремейк)))) 

Подруга невесты на свадьбе поймала такой БУКЕТ,..... что венерологи просто АХНУЛИ....

.ЛЮБОВЬ слепа..... Но БРАК..... сука - восстанавливает зрение...  ..Унесённые ветром мои трусы на соседний балкон,..... стали причиной развода моих соседей....  ...Скажите пожалуйста если я ухожу от мужчины по собственному желани должна ли я отрабатывать 2 недели?........

Возле дома просветленного Горного Даоса приземлилась серебристая летающая тарелка. Шлюз медленно открылся. Яркий белый свет залил лужайку у дома.
Из света показалась неестественно тощая и высокая фигура.
Рауати Ксентари, достойный сын расы Ксентари, вошел в дом Даоса и прямо с порога спросил:
— Что ты отдашь мне взамен на все тайны строения Вселенной?
Мудрец сидел профилем к своему гостю и созерцал стоящее перед ним жестяное ведро. Не поворачиваясь к пришельцу он спокойно произнес:
— Вот это ведро с говном.
Инопланетянин крепко задумался.
— Но почему? — наконец спросил он. Мудрец медленно повернулся к гостю и строго посмотрел в его огромные темные глаза.
— Потому что в доме Горного Даоса, — изрёк он с прижимом, — не место ведру с говном!

Education is important, but big biceps are importanter.

— Бесплатный газ бывает только в газовой камере! – с доброй чекистской шутки начал Путин переговоры с Петром Порошенко....

Пришел муж пьяный, говорит жене :– дай попить!Она наливает ему стакан сока.он:– мне нужен свежевыжатый Она выливает сок на стол, вытирает его тряпкой, выжимает обратно в стакан...–на, пей сука, не обляпайся...

Жена звонит мужу: — Вадим, ты навигатор в машине трогал? — Да, дорогая... Я смотрел, какое расстояние между Москвой и Ярославлем. — Ну, спасибо тебе, Вадик! Я в Ярославле...

 Пьяный, обкуренный мужик звонит в милицию. — Але! Командир у меня машину обокрали! — Успокойтесь. Объясните что украли. — Да все! Магнитолу, руль открутили! Да же педали су. . ки отпилили! — Будем искать. Через 5 минут звонок в милицию. — Але. Командир извини, на заднее сиденье сел.

 

Однажды тракторист Сидоров попробовал неделю не пить и стал припоминать, что 10 лет назад приехал в эту деревню просто порыбачить...

 

рыбаки спорят о том как определить возраст рыбы ...
подходит старый дедушка
- по глазам можно определить
-как?
- чем дальше глаза от жопы - тем старше рыба