АНЕКДОТЫ

Не страшно если ты разговариваешь с котом...страшно когда он начинает тебе отвечать...

Страшно когда ты начинаешь понимать, что он тебе говорит. 

Страшно когда ты начинаешь понимать, что он тебе говорит. 

Не страшно если ты разговариваешь с котом...страшно когда он начинает тебе отвечать...

Страшно когда ты начинаешь понимать, что он тебе говорит. 

Я со своим котом всегда разговаривал... и понимал че он говорит)) он на пальцах разжевывал)) Жрать охота, ведет к холодильнику открывает его и пасть раскрывает. Срать хочет - жопу вверх и шары хитрющие... то ли в лоток насрал, то клад запрятал.

Будильник орет, он орет тоже - выключи эту мразб

А это наш

- Гладь меня, мой раб.

- Метнулся в магаз за кормом и обратно.

- Че спишь? Пиздуй на работу уже, чай не выходной.

- Че спишь? Какой еще нахуй выходной, я всю неделю спал - давай вставай еду неси!

- Сегодня спишь на кресле, и не ебет...

- Сегодня не спишь, я буду бегать по квартире и топать как слон.

- Хочу и ору, че пристал?

У России есть всё - нефть,газ,лес,золото,алмазы...У России есть Крым.У России есть президент...И даже президент Украины у России тоже есть.

- Сыр "Рокфор" это сыр" Костромской", отправленный в посылке Почтой России.

- Иногда, бывает, попробуешь не бухать. Не бухаешь, не бухаешь... И вдруг совершенно четко осознаешь, что не твоё это. Вот не твоё и всё. 

- С детства запомнилась строчка из инструкции к швейной машинке: «Шпульку наденьте на шпиндель моталки так, чтобы шпонка шпинделя вошла в прорезь шпульки»

- При замедленном воспроизведении видео краш теста « Лады Калины» видно, как манекен плачет и пытается кому-то позвонить.

- Хочу от всей души поблагодарить того человека, который первым увидел улей, кишащий пчёлами, и подумал: "Эти мелкие ублюдки явно хранят что-то вкусное внутри".

- Вот тебе заготовка, а вот тебе образец.

- Готово мастер!
- Что готово?
- Заготовку запорол!
- Давай образец!
- А я и образец запорол!

Никогда не говори людям о своих проблемах, 80% ими не интересуются, остальные 20% рады что они у тебя есть

– У тебя лишний вес. 

– Это не лишний, это ЗАПАСНОЙ!

Для меня остаётся загадкой, почему Кончиту Вурст так не любят россияне, последние 15 лет радостно скакавшие под Сердючку. 

Муж с женой дома занимаются ceкcом. Утром сосед, старик дядя Саша, говорит:

-Слушай сосед, вы ночью когда ceкcом занимаетесь, ваши крики и стоны по всему дому слышны, делайте как то потише!
-А как потише?
-Рот жены скотчем залепи что-ли! Ночь, муж скотчем заклеивает рот жены и занимаются ceкcом, после первого раза кричит:
-Дядь Саша, так хорошо?
-Да!
После второго раза:
— И так хорошо?
-Да!
И так несколько раз за ночь. Старик не выдерживает и нервно орет:
-Убери ты етот скотч со рта жены!
-Почему?
-Потому что весь дом думает, что ты МЕНЯ е....шь! 

Актер провинциального театра по ходу пьесы должен броситься со скалы в
реку, которая подразумевается в глубине сцены. В последнюю секунду он
видит, что внизу нет матраца. Делать нечего, прыгает на доски.
Раздается грохот и голос актера:
- Б...ть, река-то уже замерзла!

Её глаза излучали свет,тепло и прочие коммунальные услуги...

— Да выкинь ты свой мобильник!!! — Да выкидывал уже 3 раза. — И что? — Да он обратно на вибро звонке домой приползает, гад!!!

Отправляю перед обедом ребёнка мыть руки...... Стоит и держит руки под струей воды..... Говорю ему: - Мой руки, три их.... Посмотрел на меня, как на ненормальную и говорит: - Две их..

- Сколько будет десять раз по сто грамм? - Литр - Воооот! Во всем мире это килограмм, и только в России это литр)))

Идёт грузин по улице, видит стоит просто офигительная девчонка. Хачик решает познакомиться. В стороне стоит лимузин с водителем. Хачик-водителю:

-Слющай, давай сэйчас ти меня к той дэвюшка подвезешь. Я вийду,ти спросишь: "Гиви Зазович, я вам больше не нужен сегодня?". Я скажю " Кагда рядом такой женщин ти мине не нужен". Ти мне скажешь"Хорошо, дайте мне пятьсот рублей, я заправлюсь поеду". Получаешь пятихатку и свободен.Тебя как зовут кстати?

Водила: -Ну хорошо, давай. Я Валерик

Подъезжают, грузин выходит, говорит всё это.

Водитель ему говорит: " Хорошо, дайте мне пятьсот баксов, поеду заправлюсь и движок починю"

пауза пятнадцать секунд. Грузин даёт баксы и говорит:

-Маладец, Валерик....БИЛЯТЬ

офигительная девчонка

Зато девчонка его это гарантия

Гугл для слабаков...Настоящие мужчины спрашивают у ясеня.

- Есть же Иваново - город невест. Значит, должен же быть где-то город женихов?
- Магадан...

– Ты какой-то бледный. Что случилось?
– Да понимаешь, жене уже неделю снится, что она встречается с Путиным.
– И что?
– Вчера наорал на неё, сказал, чтобы она прекратила эти встречи.
– Ну?
– Так мне сегодня ночью приснился полковник ФСБ и намекнул, чтобы я не лез в это дело!

***
– Помнится, ты сильно раздражался, когда твоя подружка называла тебя «котиком». Как тебе удалось её отучить?
– Напрудил ей в туфли.

***
Слово «двадцатичетырёхбуквенное» – двадцатичетырёхбуквенное.

***
Почуяв опасность, улитка прячется в домик. Там у неё водка и нож.

***
Собрался мужик топиться. Стоит на мосту с бордюрным камнем на шее. К нему бежит женщина и кричит:
— Мужчина, стойте! Подождите!
— Ну, че тебе надо?
Женщина, протягивая пакет:
— Вот, котят прихватите...

***
В Швеции у местных водителей существует давняя традиция – мигать фарами, предупреждая, что на дороге олень. У нас в России тоже есть такая традиция.

Если вы не прекратите шуметь я буду вынужден пригласить констебля!
— Кого, бля?
— Мента, бля!!

Если вы не прекратите шуметь я буду вынужден пригласить констебля!
— Кого, бля?
— Мента, бля!!

Папа укладывает Вовочку спать.
Вовочка:
- Пап! А что там у тебя на стене висит в зале?
Папа:
- Это в наследство от дедушки досталось! Сабля!
Вовочка:
- Че бля?!
Папа:
- Спи бля!

Специфический юмор.

Если вы попали на голде в ДТП, то первым делом выйдите из голды и осмотритесь.

Дверь распахнулась и рыцарь вбежал в комнату к красавице принцессе. Красавица плакала сидя на кровати. Увидев его, она разрыдалась еще сильней. - Завтра меня отдадут дракону, - причитая сообщила она рыцарю, - Каждый год дракон требует на съедение самую красивую девственницу города. А это я! Ну почему я такая красивая?! - Я спасу тебя! - пылко ответил рыцарь. - Ты убьешь дракона? - обрадовалась принцесса. - Есть и более простое решение, - ответил рыцарь, стягивая с себя штаны. - А других простых способов нет? - с сомнением в голосе поинтересовалась принцесса. - Ну, еще можно сломать тебе нос и ты перестанешь быть самой красивой, - задумчиво сообщил рыцарь. Принцесса вздохнула и принялась стаскивать с себя платье...