АНЕКДОТЫ

Задача:
Мама старше своего сына на 21 год.
Через шесть лет она будет старше его в пять раз
Вопрос: ГДЕ ПАПА?????

Решение:Допустим, что возраст сына Х, а возраст мамы У.
Значит: Х+21=У.Через шесть лет: 5(Х+6)=У+6.
Решаем эти 2 простых уравнения:5Х+30=Х+21+6;Х=-3/4

Таким образом, сыну сейчас минус 3/4 года, т.е. минус 9 месяцев, а значит папа в данный момент находится на маме ...

Если я правильно понял, то у папы вообще нет шансов выбраться из мамы. По крайней мере на протяжении среднестатистического срока жизни человека.

Приехавшие из деревни папа и сын отправляются в театр на «Лебединое озеро». Балет в разгаре. Сын - папе: 
– А чего они все на цыпочках? 
– Не знаю, сынок. Лебедей много. Наверное, весь двор в говне…

Задача:
Мама старше своего сына на 21 год.
Через шесть лет она будет старше его в пять раз
Вопрос: ГДЕ ПАПА?????

Решение:Допустим, что возраст сына Х, а возраст мамы У.
Значит: Х+21=У.Через шесть лет: 5(Х+6)=У+6.
Решаем эти 2 простых уравнения:5Х+30=Х+21+6;Х=-3/4

Таким образом, сыну сейчас минус 3/4 года, т.е. минус 9 месяцев, а значит папа в данный момент находится на маме ...

не обязательно на маме, все знают где)

все знают где

3-х летняя девочка Оля в магазине : - у вас есть мороженка.. такая.. беленькая.. вкусненькая.. в стаканчике... - нет. - хуёвенько..

иду и неверю своим глазам- блондинка заливает масло в бак, подошел ближе- все нормально- в смывной бачок)

На собрании родителей первоклассников, папу Вовы Сидорова спросили кем он работает и что может сделать для школы. Папа ответил – прокурором... Оказалось, что школа, вообще ни в чем не нуждается

Сегодня сын увидел наши фотографии венчания и убил вопросом - ПОЧЕМУ МНЕ НЕ СКАЗАЛИ, ЧТО МЫ КОРОЛИ???

Как правильно закончить застолье. Оказывается, пресловутое «на посошок» это только 1/10 дошедшей до нас народной мудрости. Чтобы соблюсти русские традиции прощальные стопки нужно пить в такой последовательности: 1. Застольная — в знак уважения к остающимся; 2. Подъемная — при покидании стола; 3. На ход ноги — движение от стола; 4. Запорожская — при преодолении порога помещения, в котором происходит застолье; 5. Придворная — при выходе во двор; 6. На посошок — гостю вручали посох и ставили на него рюмку. Если гость проливал вино, ронял стопку, не доносил до рта, то его полагалось оставить ночевать в гостях; 7. Стременная — прежде чем поставил ногу в стремя; 8. Седельная — за то, что поднялся в седло; 9. Приворотная — перед выездом за ворота; 10. Заворотная — за то, что все-таки сумел выехать.

Как правильно закончить застолье. Оказывается, пресловутое «на посошок» это только 1/10 дошедшей до нас народной мудрости. Чтобы соблюсти русские традиции прощальные стопки нужно пить в такой последовательности: 1. Застольная — в знак уважения к остающимся; 2. Подъемная — при покидании стола; 3. На ход ноги — движение от стола; 4. Запорожская — при преодолении порога помещения, в котором происходит застолье; 5. Придворная — при выходе во двор; 6. На посошок — гостю вручали посох и ставили на него рюмку. Если гость проливал вино, ронял стопку, не доносил до рта, то его полагалось оставить ночевать в гостях; 7. Стременная — прежде чем поставил ногу в стремя; 8. Седельная — за то, что поднялся в седло; 9. Приворотная — перед выездом за ворота; 10. Заворотная — за то, что все-таки сумел выехать.

Если весь этот ритуал без закуски, и без потреньдеть в промежутках, то за столом надо реально меру соблюдать - а то прощанье не переживешь  

Собрались части организма на собрание.
Мозг:
- Сегодня мы провожаем на пенсию прокуренные лёгкие и пропитую печень. Есть ещё желающие?
- Я хочу на пенсию!
- Встаньте, пожалуйста.
- Если бы я мог встать, я бы не просился на пенсию!

Все проблемы из-за баб...даже у баб проблемы из-за баб...

Рано утром разъяренный отец заходит в дом и говорит:
— Какой-то хрен нашу корову украл.
Старший сын:
— Раз хрен, значит маленького роста.
Средний:
— Ну, если маленького роста, значит с Малиновки.
Младший:
— Ну, тогда это Вася.
Пошли, набили Васе морду, а он в отказку. Еще разок для профилактики его побили — все равно не брал. Взяли его — и к судье. Так и так, мол, говорит отец:
— Просыпаюсь утром, а коровы нет, говорю сыновьям, что какой-то хрен украл. Старший говорит — раз хрен, значит маленького роста, средний — если маленького роста, значит с Малиновки, а младший — значит Вася.
Набили морду — не отдает…
Судья:
— Да, мужики, логика у вас конечно железная, но это не доказательства. Вот что, например , у меня в этой коробочке?
Отец:
— Коробочка квадратная.
Старший:
— Значит, в ней что-то круглое.
Средний:
— Раз круглое, значит оранжевое.
Младший:
— Значит, апельсин.
Судья медленно заглядывает в коробочку и говорит:
— Да, Вася, корову придется отдать…

-Я достану эту мразь из под земли...
-Да успокойся ты.
-Что успокойся? Я достану её...
-Ты зае@.л, копай картошку молча.

Вспомнился старый анекдот:
Мозг проводит совещание:
- Итак, повестка дня: мы провожаем на заслуженный отдых прокуренные легкие и пропитую печень. Кто хочет высказаться?
- Я тоже хочу на заслуженный отдых.
- Так, кто там у нас? Встаньте пожалуйста.
- Если бы я мог встать, то не просился бы на заслуженный отдых...

Собрались части организма на собрание. Мозг: - Сегодня мы провожаем на пенсию прокуренные лёгкие и пропитую печень. Есть ещё желающие? - Я хочу на пенсию! - Встаньте, пожалуйста. - Если бы я мог встать, я бы не просился на пенсию!

Вспомнился старый анекдот:

чет я тоже припоминать стал ))

просто этот мозг каждую неделю проводит совещание, а результаты пока те же)

Значит мозг какой-то нездоровый, раз коллектив через одного инвалид