АНЕКДОТЫ

— А я знаешь, как с женой своей познакомился? О-о! Звонит как-то звонок. Я открываю — стоит девчонка невиданной красы. Блондинка, стройная, все путем. И гневно так мне: — Слышь, я в жизни еще не встречала парня, который бы меня два месяца не замечал! Я в отпаде, молчу. Она: — Ты на балконе каждый день качаешься своими железяками, а я напротив живу! Я уж и загорала голой, и танцевала. Под конец я тебе кричала просто! А ты — ноль эмоций, как-будто нет меня!!! Так что вот что, Терминатор хренов, завтра идем в ЗАГС! Я должна самой себе доказать, что ВСЕ парни — мои будут, если я захочу!!! Воооот... 
Так и живем шестой год... А на балконе качался мой глухонемой сосед сверху...

ЧАЙ!.. Наконец-то чай! - радостно закричала печень ... и упала в обморок.

ЧАЙ

Умирает старый еврей. Слабым голосом спрашивает: — Моя жена рядом? — Да, дорогой. — Дети здесь? — Да, папочка. — А мои внуки? — Тут мы, дедушка! — Тогда кому свет на кухне горит?[/size]
 
 
Отгадай загадку: "Наведет стеклянный глаз, щелкнет раз — и помним вас! ". Кто это?
 
 

- Ты своей жене изменял?

- Нет.

- А почему?

- Я уважаю себя, а значит уважаю свой выбор!

Качёк ходит по рынку, подходит к мясному прилавку и просит взвесить ему5 килограмм мяса. Продавец взвесил, качёк посмотрел и пошел дальше.
Продавец ему кричит: Эй а мясо!!!
Качёк: Да я только хотел посмотреть сколько за месяц массы набрал.

Идёт качок по улице, широко расставив ноги, а на встречу ему другой качок:
— Чего с походняком? Ноги перекачал?
— Не, у врача был. Сказал что в крови много холестерину.
— И чо?
— Сказал, что бы к яйцам даже не прикасался.

Фитнес красотка говорит качку:

— Почему ты так и не предложил мне выйти за тебя?
— Наташа, но мы же выступаем в совершенно разных категориях и судьи не разрешают меняться!

Вовочка подходит к папе:
Пап, ты у нас сидевший, а кто такой педераст?
Да ладно сынок, рано тебе такие вещи знать!!!
Да ладно я уже в жизни подкованный, только ентого не знаю!!!
Ну да ладно, представь ситуацию, сижу на нарах, у меня хреновая телогрейка, вонючая, в дырках вся, а напротив меня пахан сидит, у него телогрейка новая, в нашивках, ну классная ваще.
Я ему: Пахан, давай телогрейками махнёмся?
Пахан: опу ставь, махнёмся....
Ну опу я поставил, отимел он меня, а телогрейку так и не отдал...(
Вот и думай сынок - кто Он после этого???

Купил в магазине два банана. Какие—то уж очень подозрительные на вид. Вялые, зелёные, бледные. Кассирша сразу же поспешила успокоить: — Что вы, не сомневайтесь. Бананы — супер! Просто они плохо переносят морскую качку, потому и выглядят немного уставшими...
 

Дорогие девушки, прокачивайте внутренний мир, потому что красивая кукла может надоесть, а исследование ебанутой натуры затягивает 

Бицепс 35 сантиметров?

Подними руку и резко опусти со словами: "Да и уйх с ним!"

Маринка,мне кажется,я замуж никогда не выйду...Да неее,кто нибудь да лопухнётся!

-Вы знак 40 видели?-Видел...-Так зачем же Вы ехали на 2000 тенге быстрее?

Тренер утешает проигравшего боксера:
- Hо в третьем раунде ты своего противника здорово напугал.
- Чем это?
- Ему показалось, что он тебя убил.

- Сарочка, вы таки излишне оберегаете своего сына.
-Таки Сара Коннор как-нибудь сама разберется.

Поставил гимн СССР в телефоне на звонок. Сидел в поликлинике... в очереди... как вдруг зазвонил телефон...
Чтобы его достать из заднего кармана пришлось встать...
Следом стала подниматься вся очередь... ПАТРИОТЫ…

не торопясь видимо доставал телефон )))

а так забавный анек

Читер кроссаветс! ))))))

Папа учит Вовочку:
- Знай сынок! Если отец рыбак, то и дети в воду смотрят!!!
Вовочка:
- Так ты же у меня гинеколог!