АНЕКДОТЫ

Друзья,будьте осторожны,что заказываете по интернет- магазинам....вчера друг потратил 190$ (плюс почтовые расходы) на средство по увеличению члена....ПРИСЛАЛИ ЛУПУ))))....единственное,что было указано в инструкции:Не использовать на солнце!!!

что за лупа?

что за лупа?

не то про что ты подумала))

- Берите Ладу. За три года владения на сервисе был пару часов.
- Проведать её ходили?

- Мам, я страшный?
- Я же просила тебя не называть меня мамой на людях!?

Приходит бодибилдер вечером домой и говорит жене:
– Есть давай!
– Подожди, милый, я так устала, за день ни разу не присела.
Бодибилдер пожалел жену, и заставил ее присесть 12 раз в трех подходах.

- Сынок, по русскому языку 2, почему?!

- Потому что ОСЛАБЛЯТЬ, это глагол, а не любовница осла, как папа подсказал...

У вас можно взять кредит под честное слово? - Нет проблем! - А если не верну? - Вам будет стыдно перед Всевышним когда предстанете! - Ну, когда это будет... - Пятого не вернете - шестого предстанете!

- Берите Ладу. За три года владения на сервисе был пару часов.
- Проведать её ходили?

У меня чет подозрительно давно не ломалась, вот теперь не спокойно мне, жду подвоха

У меня чет подозрительно давно не ломалась, вот теперь не спокойно мне, жду подвоха

У меня всякие были, начиная от запорожца и заканчивая девяткой. Чтобы всё работало и не надо было что-то делать, такое случалось раз в год. Не больше недели длилось.

Муж заходит в душ, в то время как его жена только закончила мыться. Раздается дверной звонок. Жена наскоро заворачивается в полотенце и бежит открывать. На пороге сосед Боб. Только увидев её, Боб говорит: «Я дам Вам 800 долларов, если вы снимете полотенце». Подумав пару секунд, женщина делает это и стоит перед Бобом голая. Боб дает ей 800 долларов и уходит. Жена надевает полотенце обратно и возвращается в ванную. «Кто это был?» — спрашивает муж. «Боб, сосед», — отвечает жена.
«Прекрасно, — говорит муж, — он ничего не говорил про 800 долларов, которые мне должен?»

Изменено: kkorotkoff, 19.09.2015 - 09:28 AM

Страшно! Скоро роды! Руки трясутся! Спина от пота мокрая! Ноги как ватные! А жена сидит спокойно и с телефоном играет.

Сын наблюдает, как я пирожки леплю... А потом говорит: - Вот не пойму я, зачем ты во время готовки надеваешь передник ?Все равно ведь, руки об жопу вытираешь...

– Как же всё заебало, сука...!! Каждый день одно и то же....!! Одно и то же, блять...!!! – Доченька , чего там бурчишь... иди скорей завтракать, в садик опоздаем !

3-х летняя девочка Оля в магазине : - у вас есть мороженка.. такая.. беленькая.. вкусненькая.. в стаканчике... - нет. - хуёвенько..

– Как же всё заебало, сука...!! Каждый день одно и то же....!! Одно и то же, блять...!!! – Доченька , чего там бурчишь... иди скорей завтракать, в садик опоздаем !

Анекдоты про каких-то плохих детей

у меня тяжелое детство...воспоминания)) 

Муж написал стих жене на 8 марта : "Как хорошо,когда покой и тишь.Никто не лезет в душу острым жалом.Как хорошо с тобой, когда ты спишь,Свернувшись как змея под одеялом".))

Лет через 15 вокруг любого события на улице вместо толпы зевак будет собираться стайка квадрокоптеров.

— Папа, когда говорят: "все будет хорошо" — это что значит?
— Как тебе объяснить, сынок. Ты вырастешь, женишься, дети пойдут, работа... и однажды ты помрешь. Положат тебя в гроб, вынесут на руках во двор, обвяжут гроб веревками и начнут грузить в катафалк. И кто-то будет командовать: "Этот край выше... поверни.. правее... чуть влево... вот! вот теперь — хорошо!"

Как-то грустно на форуме - расскажу пошлые анектоды:

Шел зайчик по лесу, увидел белочку и влюбился!

- Белочка, а давай вместе жить, я тебя люблю!!!

- Я тебя тоже, давай!

Живут они долго и счастливо, никак друг другом не нарадуются!

Вот только одна беда - детей у них нет!

Зайчик и говорит как то:

- Это детей у нас нет, потому, наверное, что я зайчик, а ты белочка!

- Наверное, слушай а пойдем у совы спросим, она мудрая, точно подскажет!

- Пойдем!

Пришли к сове и говорят:

- Привет сова, слушай вот мы любим друг друга сильно, а детей у нас нет, это наверно потому, что я зайчик, а она белочка?

Сова в ответ:

- Да вы чё ох..ли?!!!!! Это потому, что ты мальчик и ты мальчик!!!!

Парень с девушкой садятся играть в дурака на желания.

Девушка говорит:
– Сразу тебя предупреждаю, что “во все щели” – это три желания, а не одно!

Занимаюсь спортом для того,что если пропаду без вести,про меня написали - ...спортивного телосложения