АНЕКДОТЫ

http://www.powerlifting.ru/humor/lifteratura/stop/
:-))))

Аптека. За прилавком практиканточка, первый день на работе, прям сама невинность. Подходит парень, громко, на всю аптеку спрашивает:
- А у вас гандоны есть?
Девушка смущается, тихо шепчет:
- Ой, что вы так кричите, это же надо на ушко...
Парень, еще громче:
- А на хуя мне на ушко! Мне на ХУЙ НАДО БЛЯТЬ!!!

То Руhhhль:

Так, с Россией и Туркменией поссорились - халявного газа не будет, Саудовскую Аравию и Тунис обыграли - и халявной нефти тоже не будет. “Швейцарские кредиты! Это же последний шанс!” - нервно бормотал Ющенко, набирая на телефоне номер Олега Блохина.а блохин как на зло свалил в раздевалку, оставив телефон на скамейке...)))) теперь сборная в четвертьфинале,а страна в глубоком кризисе))))))))

ЗачОт

Девушка в магазине:
— дайте мне, пожалуйста, одну щётку, один йогурт, одну булочку и один кофе.
Продавец
— Вы наверное одна живёте?
— А как Вы догадались?
–Да ты блять страшная шопесдец !!!

Сидят Ромео и Джудьетта, косяк курят. Ромео затягивается: - Джульетта, я тебя люблю! Джульетта затягивается: - Та же хуйня...

Впервые я влюбился в детском саду. Она была в смешных бантиках и розовых гольфиках, а я за сыном пришел...

- Алё, мам, я домой иду уже… чё-нить купить??? - КУПИ КВАРТИРУ, СУКА, И ЖИВИ ОТДЕЛЬНО, БЛЯ!!

за то, что не очень приличное, просьба не пинать!
Пословицы о самом дорогом для мужчины предмете- КУЕ
. Назвался груздем - пошел ты на хуй!
2. Своя рубашка - пошла на хуй!
3. Сделал дело - пошел на хуй!
4. Баба с возу - пошла на хуй!
5. Сколько волка ни корми - пошел он на хуй!
6. И волки - на хуй, и овцы - на хуй!
7. Чем дальше в лес, тем ближе на хуй.
8. За двумя хуями погонишься - иди на хуй.
9. Хотел как лучше, а пошёл на хуй.
10. Гром не грянет, а мужик - пошел на хуй!
11. Без труда - иди на хуй!
12. На хуй до Киева доведет.
13. В огороде бузина - пошла она на хуй!
14. Пошёл он на хуй, в Киеве дядька!
15. А хуй и ныне там.
16. Благими намерениями выстлана дорога на хуй.
17. Знать бы, где упадёшь - пошёл бы на хуй....
18. В Туле со своим самоваром на хуй ходят....
19. Дрова рубят - на хуй иди.
20. Дают - бери, а бьют - иди на хуй.
21. Дружба дружбой, а на хуй иди.
22. Чья бы корова мычала, а ты иди на хуй.
23. Кошке игрушки, а мышку на хуй.
24. Твоими бы устами, да на хуй пойти....
25. Где тесно, там-то хую и место
26. Как аукнется, так и на хуй иди.
27. Конь о четырёх ногах, да на хуй идёт..
28. Ученье свет - а ты пшёл на хуй.
29. С волками жить - на хуй ходить.
30. С глаз долой - пошёл ты на хуй.
31. За неимением гербовой - иди на хуй.
32. Кто другому яму копает, сам на хуй идёт.
33. Не копай другому яму - на хуй пойдешь
34. Семь раз отмерь, и на хуй иди.
35. Кто к нас мечом придет - тот пошел на хуй.. (как вариант - от хуя погибнет)
36. Кто рано встаёт, тот на хуй идёт.
37. Семеро одного на хуй посылают.
38. Скажи мне, кто твой друг и оба - на хуй!
39. Жизнь прожить - не на хуй сходить.
40. На хуй сходить- не поле перейти.
41. Хуй все терпит.
42. Волков бояться - на хуй иди.
43. Век живи, век учись, да на хуй иди....
44. Бережёного бог на хуй пошлёт...
45. Терпи, казак, на хуй пойдёшь.
46. Чем бы дитя ни тешилось, а шло бы на хуй.
47. Одна голова хорошо, а семь хуев - лучше.
48. Глаза боятся - а на хуй иди.
49. Много будешь знать - пшёл на хуй.
50. Не каждому хую с хуями о хуях судить.
51. Старый конь хуя не испортит.
52. Собака лает, а караван на хуй идет.
53. Семь бед всеравно на хуй идти.
54. Пришла беда - иди на хуй.
55. с миру по нитке - нищему на хуй.
59. Тише едешь - иди ты на хуй.
60. Бабка за дедку, а дедка - за хуй.
61. Будет день - иди ты на хуй.
62. Много будешь знать - пшёл на хуй.
63. Всяк сверчок идёт на хуй.
64. Готовь сани летом, а на хуй иди.
65. У семи нянек дитя без хуя.
66. Все дороги ведут на хуй!
67. Человек предполагает, а на хуй иди.
68. Красна девица в темнице, а хуй на улице!
69. Яблоко от яблони на хуй идёт.
70. C милым - на хуй (в шалаш).
71. Не всё коту хуй!
72. Сам с вершок, а хуй с горшок.
73. Чем богаты - на то и пойдете.
74. Урод не без хуя.
75. Без окон без дверей полна горница хуёв.
76. Слову верь - а хуй помой.
77. Cлон на хуй наступил.
78. Хочешь жить - иди на хуй.
79. Человек человеку на хуй ходит.
80. Хуй хую глаз не вклюет.
81. Со своим уставом - иди на хуй.
82. Идите на хуй, неотходя от кассы...
83. Собаке - собачий хуй.
84. Рад бы в рай - да хуй не пускает.
85. На людях и хуй красен.
86. С паршивой овцы хоть хуй.
87. Хуй - с головы гниет.
88. Со свиным рылом, да иди на хуй.
89. Встречают по одёжке, провожают по хую.
90. Сапожник без хуя.
91. Свой хуй ближе к телу.
92. Свой хуй не тянет.
93. Седина в голову - пошёл на хуй.
94. Сердце не хуй.
95. Хую не прикажешь.
96. Работа - не хуй, сто лет постоит.
97. Под лежачий камень хуй не засунешь.
98. Хуй в карман не положишь.
99. Хуй в стакан не нальешь.
100. На чужих хуях мозолей не видно.
101. Слово - не воробей, вылетит - пойдёшь на хуй.
102. На чужой хуй надейся, а свой припасай.
103. Хозяйство вести - не хуем трясти.
104. Не плюй в колодец - на хуй пойдешь.
105. Черного кобеля не отмоешь ни хуя.
106. Нет дыма без ни хуя.
107. Нет худа без хуя.
108. В темноте все кошки идут на хуй.
109. Ученье свет, а в хуе сила.
110. без труда не вытащиш рыбу изпод хуя
111. не в хуях счастье а в их колличествах, в качествах а вих отсутствии
112. куда не кинь - всюду хуй
113. не все хуй, что висит
114. старый хуй лучше новых двух (Или Новый хуй лучше старых двух)
115. Дружба - дружбой, а кипяточек - на хуй (15:58)
116. Хорошо смеется тот, кому по хую
117. все гениальное - на хуй
118. хуй - не роскошь, а средство
119. неча на зеркало пинять, коли хуй кривой
120. политоед: в умелых руках(губах) и хуй - свечка
121. машу хуем не испортишь
122. лучше пидар на рее, чем хуй в жёппе
123. если гора не идет к магомеду, магомед идет, ессно, нахуй
124. назвался груздем - полезай нахуй
125. береги хуй смолоду
126. хуй вам, а не шарапова !
127. дорог хуй к миньету
128. хуи по-осени считают
129. Это есть наш последний и решительный хуй
130. первый хуй - common
131. работа не хуй, целый день простоит
132. хуй в овечей шкуре
133. у меня как у латыша - хуй да душа
134. вперёд хуя в пизду не лезь!
135. из огня да нахуй (16:17)
136. не кусай хуй на котором сидишь
137. если вам указали на хуй - возможно, это выход
138. заряженному хую в дуло не смотрят (
139. не хуй красит человека
140. хуй редьки не слаще
141. а хуй и ныне там
142. хуй - не порок
143. без хуя - горе, а с хуем вдвое
144. Волос долог, да хуй короток
145. выше хуя яйца не растут
146. На пожаре и хуй насос!
147. видит око, да хуй не ебёт
148. у ласкового хуя - две матки сосут
149. Ближе хуя родни нет!
150. лёгок на хую
151. хуй что лопата, а ума небогато
152. лови хуй в поле
153. Все мои вещи-хуй да клещи
154. На хуй с воза - кобыле легче
155. хуй - кобыле с возу легче. (
156. Любовь зла - полюбишь и за хуй
157. Хуй как хуй - пядь да вершок и еще три пальца поперёк, и еще место есть где вороне сесть
158. вот где хуй зарыт
159. весна хуем красна
160. Ленивому хую и поссать работа
161. хуев бояться - в лес не ходить
162. в умелых руках и хуй - балалайка
163. Счастье не хуй, в руки не возьмёшь)
164. смотришь в книгу, видишь хуй
165. всякому хую - свое время
166. Сколько волка не корми, а у ишака всё равно хуй толще
167. хуй свинье не товарищ
168. хуй на хуй не приходится
169. после драки хуями не машут
170. двум хуям не бывать, а одного не миновать
171. хуй не по зубам
172. хуй год кормит
173. меню: суп из семи залуп, рыба - сверху чешуя, а внутри - ни хуя, пирожки горячие, на хуях стоячие
174. о хуях не спорят
175. держи хуй толще
176. шел хуй по хую, нашел хуй на хую, взял хуй за хуй и выкинул нахуй
177. на хуй с винтом есть и жопа с лабиринтом
178. живём, да хуй жуём
179. На словах ты Лев Толстой, а на деле хуй простой
180. каков хуй - таков и приход
181. аков поп таков и хуй
182. каков хуй таков и хуй
183. И швец, и жнец, и хуе игрец
184. хуй железо, пока горяч
185. Хуй не пароход - всех не перевезешь
186. хуем беса не избыть
187. Коса до пояса, хуй до колен
188. уй не нянька а ково хошь ублажит
189. ХУЙ НЕ ПРИХОДИТ ОДИН!
190. моя хата с краю, нихуя не знаю
191. Кому виднее, у того хуй длиннее
192. бедному собраться только хуй заправить
193. лежачего не ебут
194. без хуя меня женили
195. Подал ручку, да подставил хуй
196. На хуй - не на гвоздь, а на мягкую кость
197. лучше хуй в руке чем пезда в небе? было?
182. каков хуй таков и хуй
183. И швец, и жнец, и хуе игрец
184. хуй железо, пока горяч
185. Хуй не пароход - всех не перевезешь
186. хуем беса не избыть
187. Коса до пояса, хуй до колен
188. уй не нянька а ково хошь ублажит
189. ХУЙ НЕ ПРИХОДИТ ОДИН!
190. моя хата с краю, нихуя не знаю
191. Кому виднее, у того хуй длиннее
192. бедному собраться только хуй заправить
193. лежачего не ебут
194. без хуя меня женили
195. Подал ручку, да подставил хуй
196. На хуй - не на гвоздь, а на мягкую кость
197. лучше хуй в руке чем пезда в небе? было?
198. грудь в хуях, голова в кустах
199. близок хуй да не укусиш?
200. Неверящему Антропу - хуй в жопу
201. Хуй карман не тянет
202. красна изба хуями
203. От пива хуй стоит криво
204. будет день - будет хуй
205. хуй все стерпит
206. Нырнул - хуй вынырнул
207. Был конь, да заезжен, был хуй, да подержан
208. не пойман - нехуй
209. Залилсчя крокодиловыми хуями
210. Хуй соси, читай газету - прокурором будешь к лету
211. свет хуем сошелся
212. куда не кинь всюду хуй
213. нет хуя без добра
214. не так страшен хуй, как его малюют
215. Не так страшен черт, как его хуй
216. Черт попу не работник, хуй пизде не должник
217. обещенного хуя 3 года ждут
218. обжегшись на молоке и на хуй дуешь
219. Шутка шуткой, а полхуя в желудке
220. хуй хуем вышибают
221. Тише едешь - хуй доедешь
222. ryba_: сколько людей - столько хуей
223. Бабка любит чай горячий, внучка любит хуй стоячий
224. от работы и хуи дохнут
225. Молчит, как рыба об хуй
226. семь хуев под килем!
227. Кончил дело - иди нахуй смело
228. В чужих руках хуй завсегда толще
229. Хуем земля полнится.
230. Стоит Егорка в красной ермолке. Кто ни пройдет - всяк на хуй пошлет
231. хуй в мешке не утаишь
232. кто смел тот два хуя сьел
233. пьяному - хуй по колено
234. хуй голове не указ
235. Хуй - всему голова
236. "Берегите хуй! Берите столько, сколько вы съедите!"
237. знают все закон простой, что без хуя - стол пустой
238. взять быка за хуй
239. ..и пустить козла на хуй
240. выносить хуй из избы
241. солдат спит - хуй висит
242. кто пасет - тот хуй сосет
243. Плетью хуя не перешибешь
244. глядеть как баран на новый хуй
245. Ставить с ног на хуй
246. Хуем города берут.
247. Спасибо вашему дому, идите на хуй.
248. хуевые вести не лежат на месте
249. как хуй среди ясного неба
250. Рыба ищет, где глубже, а ты - иди нахуй.
251. Лучше хуй в руках, чем пизда за горами
252. не лезть в карман за хуем
253. непочатый хуй
254. работать спустя хуй
255. семь хуев на неделе
256. с корабля на хуй
257. Cолдаты - те же дети,только хуй больше и автоматы настоящие
258. смотреть сквозь хуи
259. стреляный воробей, тертый хуй
260. Было, да хуем поросло
261. У тебя хуй из жопы растет..
262. В один хуй влетело, в другой - вылетело
263. не в бровь а в хуй
264. насильно хуй не будешь
265. Один в поле идёт на хуй.
266. На безрыбье и рак идёт на хуй.
267. Живой хуй лучше мертвого льва
268. незванный хуй хуже татарского
269. Как следует прошлись по хуям
270. Хуй невелик, а стоять не велит
271. Набились, как хуи в бочку
272. от любви до ненависти - один хуй
273. Гость, что в горле хуй
274. Незваный гость - пошёл на хуй.
275. Нашла коса на хуй..
276. Один паршивый хуй все стадо перепортит
277. Заездили хуй крутые телки..
278. думать в меру своего хуя
279. Хорошего хуя помаленьку
280. ..как наши хуи бороздят Большой театр
281. будет и на моей улице хуй
282. Хуя нет - ходи с бубей
283. от нашего стола - идите на хуй!
284. Ударили по хуям
285. Что посеешь - хуй пожнешь
286. Святы, да хуем косматы
287. лучше плохо ехать чем хорошо идти на хуй
288. Пока жареный хуй не клюнет
289. хуй на хуй не приходится
290. Что в лоб, что на хуй.

Мальчик приходит из детского сада: мама, я женюсь!
Мама (испуганно): на ком?
На Боре.
Мама (совсем испуганно): на Боре нельзя! Боря еврей!


Поручик, спрашивает Наташа Ростова Ржевского, что вы делали вчера вечером после того, как я внезапно уехала с бала?
Да вот, Наташенька, такая тоска меня взяла, хоть вешайся! Ну, пошёл на полковую конюшню и всю ночь кобылу ебал.
Фу, поручик, это же так низко!!!!!
Ну почему низко, я скамеечку подставил.....

Пьянючий чувак в разорванной рубашке, на морде у которого
следы помады, в карманах - пустые бутылки, заходит в
автобус и садится рядом с попом. Пьяный разворачивает
газету и что-то там читает. Потом поворачивается к попу и
спрашивает:
- А вы не знаете, батя, от чего бывает артрит?
- Артрит, сын мой, бывает у тех людей, кто сбился с пути
истинного, кто спит с падшими женщинами и злоупотребляет
алкоголем!!!
- Ни хуя себе...
Пьяный замолкает и смотрит задумчивым взглядом в пол. Поп
пожалел, что высказался так резко:
- Ну, ладно, сын мой! Давно ли у тебя артрит?
- Да вы что! У меня нет артрита! Тут в газете пишут, что артрит у Папы Римского!

Изменено: Feuer, 09.07.2006 - 14:52 PM

Самолет перед отлетом из Москвы в Тулу.
Стюардесса ходит между рядами, подходит к сидящему молодому
человеку и говорит:
- Извините, вы знаете, я сейчас вам скажу одну вещь,
что вы будете смеяться от Москвы до Тулы.
Mолодой человек (с интересом):
- Да, пожалуйста.
Стюардесса:
- У вас расстегнулась ширинка и оттуда торчит кончик.
Mолодой человек:
- Вы знаете, сейчас я вам скажу что-то, от чего вы будете смеяться
до Тулы и обратно.
- ???
- Это не кончик, это весь.
____________________________________________________________
Симпатичная девушка, купаясь в бассейне, потеряла свои плавки.
Схватив какую-то табличку и прикрыв спереди свои прелести,
она побежала в отель.
Вдруг разразился громкий хохот.
- Hечего надо мной смеяться, - рассердилась она.
Hо, посмотрев на себя в зеркало, прочитала надпись на табличке:
"Только для взрослых. Глубина от 2 до 10 метров".
____________________________________________________________
- Твоя жена кpичит во вpемя секса?
- Да, когда член об занавеску вытиpаю...
____________________________________________________________
- Слушай, а твоя жена закрывает глаза, когда ты кончаешь?
- Всегда - она видеть не может, когда мне хорошо.
____________________________________________________________
Три жены о мужьях:
- Мой муж, как "Порше" - такой же мощный и надежный.
Вторая:
- Мой муж, как "Ягуар" - такой же быстрый и красивый.
Третья:
- А мой муж, как старый "Москвич" - без подсоса не заводится.

На одну деревеньку напал как-то раз Змей-Горыныч. И потребовал, чтоб ему каждый день девиц-красавиц на съедение приводили.
Иначе - "всю деревню спалю и селян съем". Опечалились крестьяне, привели одну девицу к Змею, девица плачет, кричит, пощадить просит, но не послушался Змей, проглотил ее.
На следующий день крестьяне вторую девицу приводят. Громко кричала девица, плакала. Не пощадил ее Змей. Сожрал. На третий день ждет Змеюка девицу. А не ведут ему крестьяне девчонок. Час ждет, другой, третий.
Собрался уж в деревню лететь, всех огнем испепелять, вдруг видит: идет к нему девица. Да только тихая и лицо закрыто. Закричал тогда Змей
- Что, не боишься меня, красна девица? А я тебя одним махом проглотить могу!
Девица молчит. Змей подошел ближе, огнем дыхнул - молчит девица, только руками что-то на пояске своем перебирает. Разозлился Змей, что не боится его девушка и проглотил ее целиком:
- Ну, красавица, что ты теперь у меня в пузе молчишь? - ухмыльнулся Змей - Скажи что-нибудь!
- Аллах акбар - сказала девушка, замыкая синий и зеленый проводки
на поясе шахида.

Бородатый байан, но опять же может кто-то не читал:

Жила-была на свете давным-давно (где-то в начале 20-го века) одна очень бедная семья. Hаконец, накопила она себе денег и кyпила холодильник. А жpать-то нечего - все деньги на холодильник yшли. Тогда одолжила семья y соседей килогpамм сосисок. Положили их вечеpом в холодильник, чтобы с yтpа подкpепиться и с новыми силами пойти на pаботy. Пpосыпаются yтpом, откpывают холодильник - а там 2 кг. Удивилась семья, и на следyющий вечеp положили в холодильник 1 кг каpтошки - смотpят yтpом: точно, опять каpтошки 2 кг. Смекнyли люди, что холодильник-то волшебный, блин, всякyю фигню yдваивает. Стали деньги в него класть, дpагоценности, нy и pазбогатели скоpо. Кyпили дачy на канаpах (т.е. дом в амеpике), и всей семьей pешили пеpеехать тyда. Летит эта семья в самолете, как вдpyг стюаpдесса объявляет:
"Так и так. У самолета отказал один двигатель, нyжно сpочно сбpасывать багаж - это единственная возможность спастись..."
И стюаpдесса отпpавляется в багажный отсек. Hо там же волшебный холодильник! И семья за стюаpдессой бегом. И начинают они дpаться дpyг с дpyгом - стюаpдесса пытается холодильник выкинyть, а семья сопpотивляется и yпиpается всеми pyками и ногами.

Вот, а тепеpь слyшайте дpyгой анекдот.
Утонyл, значит, когда-то Титаник. И спаслись только двое детей: мальчик и девочка. Вынесло их на необитаемый остpов, и пpожили они там 10 лет (3 месяца и 7 дней). Когда же они наконец-таки выpосли, и пpевpатились в великолепного юнyшy (Ю) и кpасивейшyю девyшкy (Д), однажды, стоя на беpегy и глядя на моpе, девyшка сказала юноше:
(Д): Как ты дyмаешь, кpоме нас где-нибyдь на земле еще есть люди?
(Ю): Я точно не знаю, но давай постpоим плот и поплывем на их поиски...
И они постpоили плот, запаслись едой, и отпpавились в пyть. Hа втоpой день пyти юноша вдpyг спpосил девyшкy:
(Ю): Ты ничего не испытываешь ко мне?
(Д): Что ты имеешь в видy?
(Ю): Мне кажется, что я люблю тебя!
(Д): А как это?
(Ю): Сей час я покажy тебе - я ныpнy в моpе и пpинесy тебе самyю лyчшyю жемчyжинy.
И он спpyгнyл с плота в моpе, и поплыл за pаковинами. Пеpвая pаковина, попавшаяся емy, казалось не слишком большой, и жемчyжина в ней была всего лишь с зеpнышко величиной. Поэтомy юноша поплыл еще глyбжи. Hо следyющая найденная жемчyжена также показалас емy недостаточно кpасивой. Hо вот, наконец, он заметил огpомнейшyю pаковинy, и из последних сил и пpактически без запаса воздyха доплыл до нее и извлек великолепнейшyю жемчyжинy. Еле-еле поднялся юноша на повеpхность, нежно сжимая жемчyжинy в pyке. Смотpит он на плот - А ТАМ ВСЕ В КРОВИЩЕ И ХОЛОДИЛЬHИК СТОИТ....

То Schutzstaffel
ужос нах

бля, жестокий анекдот...

вывод, нех.. шляться на плотах где попало, и холодильники с собой возить.

Хорошие девочки лишаются девственности в первую брачную ночь, плохие –
при первом удобном случае, умные – два-три раза;
Хорошие девочки лишаются девственности с мужем, плохие – с пьяным
одноклассником, умные – с фаллоимитатором;
Хорошие девочки дают по любви, плохие – за деньги, умные – когда сами
захотят;
Хорошие девочки читают сказки, плохие – Камасутру, умные – медицинскую
энциклопедию;
Хорошие девочки верят мужчинам, плохие – не верят мужчинам, умные не
верят никому;
Хорошие девочки от огорчения плачут, плохие – пьют, умные отправляются
по магазинам;
Хорошие девочки комплексуют по поводу размера груди, плохие – закачивают
силикон, умные гордятся тем, что имеют;
Хорошие девочки вышивают крестиком, плохие – колбасятся на дискотеках,
умные - рыщут в Интернете;
Хорошие девочки умеют готовить, плохие – умеют сделать заказ, умные –
сидят на диете;
Хорошие девочки владеют иностранными языками, плохие – матерным, умные –
своим собственным;
Хорошие девочки относятся к сексу как к обязанности, плохие – как к
развлечению, умные – как к части жизни;
Хорошие девочки берут в кино попкорн, плохие – презерватив, умные –
губную помаду.

Хорошие девочки верят в рай, плохие – в ад, умные – в Дарвина;
Хорошие девочки ждут принца на белом коне, плохие – миллионера на черном
"Мерседесе", умные считают обоих персонажей вымышленными;
Хорошие девочки спят в пижаме, плохие – голыми, умные – по ситуации;
Хорошие девочки ищут свои эрогенные зоны, плохие знают их, умные
считают, что неэрогенных зон не существует;
Хорошие девочки верны мужу, плохие – любовнику, умные – обоим;
Хорошие девочки любят всех детей, плохие – только совершеннолетних,
умные – своих;
Хорошие девочки не носят мини, плохие – носят, но без белья, умные – не
носят мини на работу;
Хорошие девочки загорают в купальнике, плохие – топлесс, умные – в
тени;
Хорошие девочки имеют работу, плохие – спонсора, умные – свой бизнес;
Хорошие девочки верят в чистую любовь, плохие – в частую, умные – в
качественную;
Хорошие девочки одеваются аккуратно, плохие – вызывающе, умные –
быстро;
Хорошие девочки становятся заботливыми женами, плохие – феерическими
любовницами, умные – верными друзьями.

Изменено: Schutzstaffel, 10.07.2006 - 20:08 PM

Вопросы Путину!!!!

ЖЖЖЕТ!!
Владимир Владимирович! Подскажите, где в Москве купить ХОРОШИЙ ганджубас? У Вас обширные связи, я знаю, Вы сможете нам помочь! С уважением, Ваши!
Голосовать
Жилец Семёнов, 22 года, Москва, 05.07.2006 — 3 голоса
и еше :
Превед! В.В.П. как вы относитесь к Медведу?

Как истинный поклоник игры World of Warcaraft не могу не спросить, когда выйдет аддон Burning Crusade. Так же хотелось бы узнать на каком риалме вы играете. С уважением, Дмитрий.
Голосовать
Дмитрий, 18 лет, Москва, 30.06.2006 — 660 голосов
Слышите ли Вы голоса, приказыващие Вам убить кого-нибудь?
Голосовать
Параноик, 45 лет, Самара, 30.06.2006 — 654 голоса
Представьте себе, что вы - Эльф. За вами гонятся злые Орки. У вас с собой лук и стрелы, вы отлично стреляете из лука и способны одним выстрелом убить Орка. Проблема в том, что стрел у вас пять, а Орков за вами гонится десять. Что вы будете делать?
Скажите пожалуйста, что Вас побудило поцеловать ребенка в живот?
Голосовать
Эдуард, 30.06.2006 — 1306 голосов
Владимир Владимирович, а можно я поцелую вас в живот?
Голосовать
Мальчик, 10 лет, Москва, 02.07.2006 — 1235 голосов
Почему game boy стоит 4000 руб а не 1000?
Голосовать
?Богдан, 8 лет, Самара, 30.06.2006 — 1132 голоса
Заходите ли Вы изредко на сайт Удафф.ком?
Голосовать
Саша, 34 года, Беер Шева, 01.07.2006 — 1089 голосов
А Вы слышали Як Цуп Цоп?
Голосовать
Доброжелатель, 26 лет, Москва, 03.07.2006 — 1086 голосов

Как Вы относитесь к пробуждению Ктулху
Голосовать
Виктор, 29 лет, Москва, 30.06.2006 — 13115 голосов
В каком возрасте Вы начали встречаться с девочками и когда у Вас был первый секс?
Голосовать
Настя, 17 лет, 30.06.2006 — 4099 голосов
Владимир Владимирович, красная или синяя таблетка?
Голосовать
Вася, 21 год, Санкт-Петербург, 30.06.2006 — 2217 голосов
Владимир Владимирович, когда будет рассекречена правда об НЛО и психотронном оружии? Не секрет, что многие граждане России подвергаются психотронным атакам, а правительство давно сотрудничает с представителями инопланетных цивилизаций. МЫ ХОТИМ ЗНАТЬ ПРАВДУ !!!
Голосовать
Коллектив Всадников Апокалипсиса, Самара, 30.06.2006 — 1552 голоса



Химик говорит партнёру по тренировкам:
- У меня больше не появятся новые прыщи!
- Отлично, но почему?
- Места больше нет!
***
Метан следует есть понемногу, жадно, горстями выгребать его из упаковки, стараясь набить себе полный рот. Глаза следует придерживать пальцами.
***
Тренажерный зал. Сидит новичок на скамье для жима, в носу ковыряет. Вокруг него ходит здоровенный химик:
-Пацан, посмотри, какие у меня сильные, красивые ноги! Я самый сильный в зале!
Новичок сидит, в носу ковыряет. Химик:
-Пацан, посмотри, какие у меня прекрасные, и мощные руки! Я самый массивный качёк в зале!
Новичок продолжает молча ковырять в носу. Химик:
-Пацан!!!! Посмотри... Да чего ты молчишь-то?!
Новичок, отпуливая козявку в химика, отрешенно-гордым тоном:
-Зато я богат духовно.
***
Химик советует начинающему, народное средство: Мочегонное.
Брюкву редьки, ботву щавеля, цветы папоротника и листья лиственницы измельчить и изничтожить. Вместо этого выпить восемь ампул диуретика Ксантин.
***
- А что, вы стероиды уже ложками едите?
- Да просто руки грязные!
***
Когда штангист шёл сдавать допинг, врач команды говорил ему: «Главное - не ссы!»
***
У вас аспирин есть?

-Нет.

-Тогда дайте две упаковки винстрола!

***
Качки физики-ядерщики в недоумении: какие бы опыты они не проводили, все равно в результате получается метан.
***
Перед тренировкой, один качек говорит другому:
- Я некогда не принимал стероиды, а ты можешь сказать то же самое?
- Конечно, только не с таким честным лицом.
***
- Слышь, а Вася-то метан больше не принимает!
- Да ну, не может быть!
- Да вон, погляди, некролог на стене висит.
***
Химик со своим сыном идут по парку.
Сын: Пап, а пап я хочу мороженного!
Отец: Сынок, я тоже очень хочу мороженного, но денег у нас только на метан.

***
Химик намудрил что то с препаратами и попал в больницу, в общем хреново ему там, ну он и спрашивает у доктора:
- Доктоp! Когда меня выпишут?
- Когда каpдиогpамма выпpямится...
***
В пять часов утра жена встала с постели и пробралась в чулан. Там она разбила
молотком ампулированный винстрол, раздавила каблуком таблетки метана, смыла в унитаз кленбутерол и винстрол, разорвала лист с расписанным курсом и выбросила с балкона шприцы. Потом она неслышно легла в кровать и нежно прижалась щекой к плечу мужа... Жить ей оставалось не более часа....
***
Два качка разговаривают в раздевалке:
- А ты cлышал, что c химиком из нашего зала случилось?
- Hет, а что?
- Шел вечеpом по yлице и его yдаpили топоpом по голове!
- Hy, и?..
- Умеp. Топоp-то отpавленный был...
***
Заключительные слова в дневнике химика:
Кладбище. Идет сильный дождь. Все мокнут, а я лежу в теплом, уютном ящике

Ветхий Завът.
Ches.

Вот такая вещь написалась... Заранее прошу меня простить, если этим текстом оскорблю чувства верующих.



1. Вначале было слово.
2. И слово было "Жа-а-а-ать!"
3. И слово было от Вейдера.
4. И сказал Вейдер: "Да будет масса!" И стала масса.
5. И сказал Вейдер: "Да будет энергия!" И появились АТФ, гликоген и креатинфосфат.
11. И был первый день. И сделал Вейдер грудь и пресс.
12. И был второй день. И сделал Вейдер плечи.
13. И был третий день. И сделал Вейдер бицепс и трицепс.
14. И был четвертый день. И сказал Вейдер: "В четвертый же день не делать ничего. Только аэробику. И белков есть обильно".
15. И был пятый день. И сделал Вейдер спину и бицепсы бедер.
16. И был шестой день. И сделал Вейдер квадрицепсы. Так получился первый человек. И сказал Вейдер: "Будешь же ты Арнольдом". И стал человек Арнольдом и чемпионом по бодибилдингу, ибо был он один.
20. И сказал Вейдер: "Меня же наречете тренером чемпионов!" И стал тренером чемпионов.
30. И был день седьмой. И сказал Вейдер: "В сей день тоже не делать ничего. Только аэробику. И обильно воздавать хвалу Вейдеру".
35. Поселил же Вейдер Арнольда у себя в качалке.
36. И сказал Вейдер: "Для тренировок все тебе дам. И дам даже дам".
37. И дал ему дам. Но только одну. Даму. Сделал ее из трицепсов Арнольда и назвал ее Ким. Фамилию же дал Чижевски.
38. С тех пор у Арнольда трицепсы отстают в развитии.
50. И сказал Вейдер: "Тренируйтесь же и растите вволю. Даю вам для этого и тренажеры Наутилус, и штанги, и протеина, и креатина всякого до кучи. Все берите. Не ходите лишь в тренерскую. Там на полке стоит емкость с таблетками, есть их нельзя, ибо погибнете."
51. И тренировались и росли вволю Арнольд и Чижевски.
60. Однажды Чижевски пошла все же в тренерскую.
61 Встретил там ее Дориан Яйц и говорит: "Отчего же вы занимаетесь столько с Арнольдом, а все худы? Я же огромен. Есть средство для пользы же вашей."
62. Чижевски же, испугавшись, спросила: "Что за средство? Не те ли таблетки, что ты держишь в руке?"
63. "Те-те, какие же еще" - Яйц ей ответствовал.
64. Чижевски же сказала: "Но есть же их нельзя, ибо погибнем!"
65. Яйц тогда дал ей таблетку и сказал: "Съешь и не бойся".
66. Съела Чижевски таблетку и увидела, что бицепсы ее стали больше, чем у Арнольда.
67. Тогда взяла она еще таблеток и наелась вволю.
68. И стала больше, чем два Арнольда.
100. Пришедши к Арнольду, сказала: "Смотри, какая я и какой ты. Все сделали таблетки. А Вейдер подгонщик малый".
101. Арнольд же устрашился и сказал: "Но погибнешь же, раз отведала таблеток".
102. "Ну и вали в жопу, придурок" - ответствовала Чижевски, ибо такова стероидная ярость.
103. Видя же перемены в ней, Арнольд тоже пошел в тренерскую и съел таблеток.
104. И стал в три раза больше и в пять раз сильнее.
105. Яйц же сказал ему: "Есть уколы еще".
106. Арнольд сделал несколько инъекций и стал огромен как сам Вейдер.
107. Мужское же достоинство же нисколько не увеличилось, а на фоне огромных размеров Арнольда стало невзрачным казаться.
108. Видя это, в стыду прикрыл Арнольд его блином-полтинником.
120. Тогда вышел Вейдер и сказал: "Хорош же ты, Арнольд. И моя система хороша, ибо стал ты огромен воистину!"
121. Арнольд же ответил: "Ты врал нам. И лишь Дориан Яйц открыл нам правду на тренинг. Мы не верим тебе более!"
122. И узрел Вейдер, что прикрылся Арнольд блином и спросил: "Ты зачем блином прикрылся? Небось химии нажрался, и теперь яйца уменьшились? Стыдно стало?"
123. Арнольд же объяснил, что ничего не уменьшилось, просто сам он вырос, а достоинство прежних размеров осталось.
124. "Вижу, что нарушил ты мое указание! Будешь же ты за то изгнан из моей качалки. Ибо чемпионы Вейдера ХИМИЮ НЕ ПРИНИМАЮТ! И будут у тебя и у Ким Чижевски побочки разные. Химия же пусть тебе не принесет пользы, ибо после курса да потеряешь почти все, что на курсе нарастил!" - так Вейдер сказал.
125. Арнольд же и Чижевски пошли вон из зала
126. А что с ними было дальше, это уже совсем другая история.



ЗОЛУШОК
(добрая народная сказка)
Автор: Голофаст Виктор Александрович,
г. Екатеринбург.


Жил-был в давние времена в древнем королевстве милый и скромный юноша, по имени ЗолуШок. Он всегда добросовестно выполнял план тренировок в зале и даже потом еще дома пресс качал (лёжа на тыкве). Вот такой он трудолюбивый был и честный.

Но с семьей ему не повезло. Отец его был в общем-то добрый человек и хороший лифтер. Но он колол слишком много пропионата тестостерона, поэтому все мысли его были о сексе и он слишком сильно зависел от злой мачехи, которая, шантажируя его отказом в исполнении супружеского долга, заставляла отца Золушка не заниматься воспитанием сына.

Злая мачеха не любила своего пасынка и хотела сжить его со свету. Она придумывала ему нереально тяжелые тренировочные программы с тренировками три раза в день и множеством изолированных упражнений. И когда эти проги увидел чёрный лорд ситхов (из заморского королевства) – он умер от зависти. А вечно борющийся с его тёмным игом Горец – пошёл и напился со Змеем Горынычем (в народе просто Динозавром). Вот почему эти герои в дальнейшем развитии событий никакого участия не принимают.

Но добрый и генетически одаренный ЗолуШок безропотно выполнял все приказы злой мачехи, а после упражнений на руки – надевал чёрные кожаные пояса на бицепсы (дабы не порвать) – и уверенно шёл увеличивать свои показатели в троеборье.

У злой мачехи было трое сыновей. Они были глупые, ленивые и надменные, в народе их называли просто - Дрыщи. Они хотели только качать бицепс и увеличивать мышцы синтолом. Но злая мачеха была женщина волевая (у неё был волевой подбородок из которого пробивалась бородка) и заставляла их заниматься пауэрлифтингом по русскому народному циклу и выступать на соревнованиях. Подчиняясь непререкаемому авторитету злой мачехи, они выступали, но естественно плохо. Однако благодаря связям злой мачехи регулярно выезжали за границу на международные соревнованиях, где только позорили древнее королевство.

Они были зажравшиеся, а Золушку приходилось питаться остатками и объедками после них, он доедал за ними метан и докалывал сустанон.

И была у них новая и самая лучшая экипа, а Золушку выдали старую майку на пять размеров больше. И приходилось ему делать респираторные пуловеры и тяги Райдера что бы майка не болталась на нём. Пояс у Золушка был из бересты, подвязанный тряпицею народной. А уж бинты – так вообще из жилы коровьей. Что же до штангеток – так в лаптях и приседал.

В зал трое братьев ходили поподтягиваться на одной руке и стоя на двух ногах (если рядом не было злой мачехи). А над Золушком они издевались, не давали ему олимпийский гриф. А заставляли его жать с народной штангой. А когда на предельных весах гриф гнулся, они заставляли потом Золушка этот гриф руками выпрямлять.

Но терпеливый и добросердечный ЗолуШок, никогда не сердился на сводных братьев и все им прощал. Только однажды, когда один из них перешагнул через его штангу, он каждого из них перегнул через колено и отшлепал лифтерским поясом. А потом еще долго гнался за ними по улице. Очень долго, метров 50, наверное, пока не устал (лифтерам вообще трудно бегать или вообще что-то делать, не держа при этом штангу в руках).

Естественно все трое дрищей тут же нажаловались злой мачехе. Та, конечно же, рассердилась на бедного Золушка и решила наказать его. Сначала она хотела поставить Золушку по 30 кубиков АТФ в каждую булку и по 10 кубиков анальгина в ноги. Или заставить делать жим с паузой в 25 секунд… без страхующих… Затем она решила, что страшнее будет заставить Золушка съесть пачку соевого протеина Антей не запивая водой. И, наконец, придумала супержестокое наказание: заставить Золушка тренироваться под песни Бимы Дилана.

И еще много бы страшных наказаний придумала злая мачеха, но пока она выбирала из них самое страшное, случилось так, что подошла дата королевских соревнований - отборочных на чемпионат мира.

И злая мачеха с дрищами уехала на соревнования, а Золушку дала задание за те 4 дня, пока их не будет, законспектировать все песни Витаса. Патефона у Золушка не было а посему он придавил коту коки блином в 50 кг и быстро записал все звуки в тетрадку.

ЗолуШок очень хотел на этот чемпионат, ибо это было единственное соревнование в году, где давали МСМК без допинг-контроля. Нет, Золушок и так мог бы собрать МСМК. Но он не очень любил чистку - клизма вызывала в нем неприятные ассоциации.

И злая мачеха, издеваясь, сказала, что она разрешит ему поехать, если только за эти 4 дня до начала соревнований он успеет накачать бицепс с уже имеющихся 50 см. до 55 см.

И бедный Золушок под завязку загрузился метаном и декой. И сделав упор на тягу, за два дня довел бицепс до 52 см. На третий день при помощи пампинга он временно раздул бицепс до 54 см. Но оставался только один день, и Золушок, как опытный спортсмен, понял, что за один день он этот сантиметр нигде не найдет.

Конечно, силикон можно было бы вставить. Но вы же понимаете, что неоткуда там взяться силикону. Это же древнее сказочное королевство. Драконы там были. Говорящие животные тоже (я здесь не имею в виду пьяных гопников или жителей мандариновых гор). Даже скатерть-самобранка и штанга-самокачка были. А вот до силикона технический прогресс не дошел. А весь синтол дрищи себе искололи.

И вот в отчаянии сидел Золушок, опустив руки. И вдруг зал наполнился мягким светом. Золушок поднял голову и увидел люминесцирующего крупного мужчину (весом кило 130, ветеранского возраста).

- Здравствуй, ЗолуШок, - произнес мужик глубоким и сильным голосом, - я твой дядя, добрый андрофей. Вижу, что ты опечален, и знаю почему. Я помогу тебе. Я дам тебе волшебный сантиметр на бицепс. Только он в 12 часов превратится в тыкву.

- Здравствуй, фей, - отвечал Золушок, - боюсь, что мне тыква в бицепсе совсем ни к чему. А можешь меня экипировать и доставить на эти соревнования?

- Могу, только, в 12 часов вся экипа превратится в тыкву.

- А вообще без тыквы можно как-то обойтись?

-Нет, совсем без тыквы нельзя, такая сказка.

-А ежели так: после соревнований на пьянке дам кому нибудь в тыкву!?

-Низя,- молвил андрофей, - что то твоё должно превратиться в тыкву.

- Ладно, давай так, просто на пьянку потом не останусь.

- Ты уверен?

- Хм-м-м… м-м-м-м… д-да-а-а… уверен, соревнования важнее.

- Ну, будь по твоему.

И фей обрядил Золушка в волшебную экипу. В частности, там была пятислойная джинсовая майка, но выглядела как разрешенная однослойная.

И вот фей взмахнул волшебным EZ-грифом, и они очутились на соревнованиях в аккурат к самому взвешиванию. На взвешивании фей, конечно же, тоже помог Золушку. Он заколдовал весы и они в отношении Золушка упорно показывали на 50 кг меньше. Все, конечно, удивлялись, видя явного тяжа среди легковесов, которые ему даже до плеча не доставали, но ничего поделать не могли – с цифрами не поспоришь. Через полчаса весы естественно превратились в тыкву.

Были на тех соревнованиях и мачеха с дрищами, но не узнали Золушка – настолько великолепно он выглядел в новой экипе.

Благодаря волшебной экипе и новой категории, а также собственной силе ЗолуШок выиграл абсолютку и снял все мировые рекорды. Все были поражены таким талантом.

Тренером сборной был король. А принцесса, дочь его, была помощником тренера (жили они во дворце спорта). И после выступления Золушка они бросились искать его. Король чтобы пригласить в сборную, а принцесса для того чтобы… ну вы знаете что для женщинам лифтеры… (а ежели не знаете – займитесь силовым троеборьем, получите КМС и узнаете).

Но не догнали. Только всю охрану распугал мощный атлет в огромный тыкве во все тело. После себя Золушок только оставил штангу на тяге с рекордным весом.

Король разослал по всему королевству гонцов с этой штангой (дочка тоже от себя разместила объявление в газете и сфоткалась для обложки плейбоя с подписью «Приди же ко мне мой ненасытный чемпион»). Все тут же припомнили историю про девушку – Золушку. Все понимали, в жизни этот атлет может выглядеть совсем по другому. Поэтому король строго приказал заставлять пробовать штангу всех. Много пенсионеров и детей надорвалось при выполнении приказа короля…

И вот доехали гонцы до дома злой мачехи. А та уже все варианты просчитала, и поняла, что с королем породнится – большое дело, и день и ночь гоняла своих сыновей в тяге. У них уже свободного места на задах от уколов не было. Но к рекорду никак приблизиться не могли.

Собрали штангу гонцы и приглашают дрищей. Те пытаются и так, и сяк. У первого комбез треснул по средине. У второго пупочная грыжа вылезла размером с тыкву. Третий руки клеем намазал – сам встал, руки остались внизу со штангой. Что про них и писать – на уродов все невзгоды. А тут и король с дочерью подъезжают, потому как уже все королевство было гонцами пройдено, и этот дом остался последним.

Увидел ЗолуШок принцессу и влюбился в нее со второго взгляда (с первого он еще на соревнованиях влюбился). Но он не решался подойти к штанге, ибо не было уже у него волшебной экипы и он боялся упасть в глазах принцессы.

И тут ЗолуШок услышал суровый голос андрофея:

- Иди, ЗолуШок, не бойся. Поверь в себя. Это я только сказал тебе, что экипа волшебная, чтобы вселить в тебя уверенность, на самом деле ты сам вытянул эту штангу!

И сверкнув глазами, храбрый Золушок вышел перед королем, принцессой, придворными и злой мачехой с дрищами и сказал:

- Позвольте мне попробовать!

- Кто этот бедно одетый юноша в растянутом комбезе? – спросил король.

- Да, так, никто, не обращайте внимания, ваше величество, - встряла злая мачеха, - просто так ассистент для моих великолепных сыновей. Да он вообще дрищ, посмотрите на на его зад: там же следов уколов раз-два и обчелся. Толи дело у моих сыновей, ну мальчики, снимите штаны, покажите королю свои…

- Эй, не надо мне ничего показывать, - закрывая глаза руками, закричал король (некоторых слабонервных придворных даже стошнило), - одевайте свои штаны и валите отсюда. Ну а юноше дайте попробовать, хуже не будет.

И воодушевленный Золушок подошел к штанге. Попросил принцессу настроить его. А та уже почувствовала любящим женским сердцем, что это он, тот самый. И так врезала ему по щщам, так громко гаркнула: МУЩЩЩИНА!!!,- что он вытянул штангу, не то чтобы легко, но вполне бодро. И все убедились, что он и есть рекордсмен.

И принцесса не дожидаясь пока ЗолуШок опустит штангу – слилась с них в сладком поцелуе. И только через 5 минут она олепилась от Золушка что бы подышать и насытить мозг кислородом перед вторым подходом – тут Золушок и грянул оземь тяжеленную штангу. И грянул гром – и развалилась халупа злой мачехи, и сверкнула молния – до костей подсушило злобную семейку, а в аду их уже ждал чёрный лорд. Он заставил их без передыха качать бицепсы пластиковыми гантелями. А незадачливого папу андрофей забрал в федерацию НПФ – надо же как то старикам развлекаться.

Вот так добро всегда побеждает зло. Значит кто победил, тот и добрый.
Понял всё это король и испытал он инсайт:

- Ну, что ж, - сказал король, - похоже, я имею дело не только с капитаном сборной, но и будущим зятем. А все-таки чего за странности с имиджем и где твоя прикольная экипа?

- Ну, дак в тыкву превратилась, - ответил Золушок, на минуту отлепившись от принцессы.

- Ну, а тыква где?

- Съел, после соревнований очень кушать хотелось.

- А, ну да, это все объяснят. Добро пожаловать в семью!

И они жили долго и счастливо.

Вы спросите: как это он вытянул, если в этот раз комбез у него задрипанный был, пояса лифтёрского и магнезии не было, да ещё без разнохвата?
Ну, это же сказка! С новым годом!
© Голофаст Виктор Александрович (feat HULK), г. Екатеринбург, 2005 г.

Два глухонемых встречаются. Один начал жаловаться, что никак
не может купить презервативы. Ну второй, естесственно, дает
ему мудрый совет - подойти к прилавку, достать деньги, достать
свое орудие, положить все это на прилавок, продавец, мол,
и поймет. OK. На следующий день встречаются. Ну что, купил ты
себе презерватив? Нет??? А что случилось-то???
Да вот, сделал все, как ты сказал, достал деньги, достал член,
положил на прилавок. А продавец достал свой член и тоже положил
на прилавок. Но у него оказался больше, и он забрал деньги.....

Едет Илья Муромец, видит мужики стоят, спрашивает:
- Мужики, вы тут не видели Соловья-Насильника?
- Муромец, ты хотел сказать Соловья-Разбойника?
- Мне лучше знать...


- Если к Вам на улице подойдут трое хулиганов и, угрожая ножом, потребуют денег, то что Вы сделаете?
- О, я расправляюсь с ними одной правой.
- А если пожилая женщина попросит Вас помочь ей и донести несколько тяжелых сумок?
- О, и с этим я справлюсь, подняв их одной правой!
- А если Вас бросит любимая девушка?
- Поверьте мне, с этим я тоже справлюсь...